Похороны воина - 2015

Назад на главную: Холотропное дыхание и ребефинг

 

Похороны воина - 2015

 

Последние два дня было много практик, после каждой из которых эффекты были невероятно мощные. Особенно запомнилась последняя холо-сессия, когда генератор сдох и мы дышали, а потом расслаблялись в полной тишине. Очень необычный опыт, после которого состояние было просто невероятным. Дело в том, что обычно музыка в пассивной фазе расслабления помогает вернуться в свое обычное состояние, а тут музыки не было и все время после сессии и до закапывания я провела в состоянии очень расширенного состояния сознания. Было даже сложно общаться с людьми, так как восприятие стало похоже на оголенный нерв. Не могу сказать, что это было сильно экологично, но это состояние мне очень помогло войти в практику. Зато восприятие окружающего мира стало абсолютным. Вообще эти три дня открыли для меня те возможности сознания, до которых я и не надеялась добраться. Но обо всем по порядку.

Сама практика похорон для меня началась так же, как и для всех с раскапывания могилы для себя. Не могу сказать, что это - очень простое дело, но опыт археологических раскопок в данном случае помог (ох знала ли я тогда для чего училась копать ровно и зачищать бровки)). Еще учитывая то, что копали мы в самую жару (именно тогда было свободное время), могила еще до "погребения" стала мне родной, столько сил было в нее вложено. Сама могила выкапывается где-то с метр в глубину (некоторые делали глубже, чем себе значительно облегчали пребывание там... я же выкопала минимальную глубину, о чем потом ночью пожалела очень много раз). Потом перекрывается палками, накрывается клеенкой и сверху присыпается песком так, чтобы не было ни одного просвета. Все это я сделала еще в первый день, но потом оказалось, что если накрыть палки с листьями клеенкой, они очень запреют. В общем, запах там стоял как в бане и пришлось переделывать. Но в результате все успела и уже ближе к вечеру воскресения у всех могилы были готовы. Всем этим действием мы не раз пугали других отдыхающих, которые приезжали на этот остров. Один рыбак, увидев все эти разрытые могилы попал на такую измену, что чуть вплавь с этого острова не пустился убегать, пока его товарищ возился с лодкой))

Атмосферу этого вечера передать на словах просто невозможно. Поляна напоминала сцену какого-то постапокалиптического фильма. Поляна, вокруг могилы и люди ходят, стоят вокруг костра и в основном шутят о том, что будет происходить ночью. В основном шутки были вокруг того, что может быть если другие отдыхающие на острове (которые, кстати, все-же предпочли спокойно удалиться, испугавшись нас) прийдут ночью возмущаться из-за громкой музыки (предполагалось, что практика будет проходить под жесткие барабанные ритмы, которые мы будем еле слышать). Сошлись на том, что если Диме прибегут бить морду из-за музыки, он крикнет "атас" и из-под земли восстанут 25 живых мертвецов)) В такой атмосфере мы и провели оставшийся вечер, отчасти снимая напряжение, а отчасти, коротая время. В воздухе витало ожидание чего-то невероятного. Каждый чувствовал, что что бы не произошло за эту ночь, оно изменит нас навсегда. У меня тоже были кое-какие предположения и ожидания, но то, что там происходило далеко вышло за рамки всего, что я когда-либо могла себе представить.

Вот стемнело и Дима разжег "погребальный" костер, вокруг которого мы ходили и отпускали в него все свои страхи при помощи определенной шаманской техники. Потом каждый, кто уже считал себя готовым подходил к своей могиле и ждал, пока его закопают. Я пошла одна из первых, а поэтому ждать долго не пришлось. У меня было два предположения того, что произойдет со мной - страх и паника или же просто спокойное времяпровождение. Страха и паники, как ни странно, было очень мало, только в тот момент, когда меня закапывали. Залезла в могилу через дырку, которую оставляли специально для этого, ребята положили палки, накрыли клеенкой и начали присыпать землей. И именно тогда я просто физически почувствовала как меня отрезают от всего внешнего мира. Шум лопат над головой и вот я осталась в полной темноте и в полной тишине под землей в узкой яме. Ощущения передать просто невозможно, это нужно только испытать. Я впервые в жизни осталась наедине сама с собой, полностью экранированная землей со всех сторон от внешнего мира. Каждый человек думает, что он когда-то оставался наедине с собой в жизни, и не раз, но только пережив этот опыт понимаешь что это на самом деле означает. Во внешнем мире на нас в любом случае что-то влияет. Эгрегоры, внешние раздражители (свет, звук), другие люди (даже когда о нас думают) и тому подобное. Когда же это все отрезается, остаются только те, кем мы и являемся. Ощущение это было будто откровение, так как я почувствовала себя той, какой пришла в этот мир, причем почувствовала себя именно в том моменте. Где-то за час (по субьективному восприятию, там не было где посмотреть время) я успела пересмотреть всю свою жизнь. Оказываясь в могиле поневоле начинаешь задумываться о том, кто ты такой, куда идешь и зачем. В обычной жизни мы можем забывать и сознательно подавлять в себе мысль, что когда-то все мы умрем, но оказываясь под землей от этого уже не спрячешься и мысль о том, что когда-то это будет не просто практикой, а явью заставляет посмотреть на всю свою жизнь совершенно под другим углом. Я часто задумываюсь над жизнью, над тем, что важно и не очень, но такого глубокого перепросмотра ценностей не случалось еще никогда. Встав перед лицом своей смерти начинаешь понимать что на самом деле важно, а что - ерунда, не стоящая драгоценного времени. Поняла, что многое, на что я трачу свое время вообще того не заслуживает перед лицом смерти. Через минут 15 после начала восприятие стало настолько расширенное, что информацию начала воспринимать очень ярко. Увидела души родных в этой жизни для меня людей, почувствовала зачем каждый из них сюда пришел и как проходит свой жизненный путь, насколько от него отклоняется. Поняла насколько для меня важны многие люди, с которыми я потеряла контакт. Насколько я нужна им и насколько они нужны мне. Почувствовала каждого человека, с которым когда-то конфликтовала и невероятное раскаяние за то, что тратила драгоценные минуты жизни на такую ерунду вместо того, чтобы творить этот мир вместе и проявлять себя наиболее полно и гармонично. Осознания шли один за другим и остановить, как в обычной жизни это было нельзя (разве что выкопавшись, что я зареклась делать), так как если в обычной жизни еще можно впасть в забытие по поводу того, что все мы смертны, то лежа в могиле она смотрит тебе в лицо каждое мгновение и спрятаться некуда. Эти все осознания длились где-то час, полтора, после чего произошла очень глубокая переоценка ценностей и перестраивание мышления под нее. После этого часа мне удалось проработать страх смерти, принятием ее. Фактически, у людей есть два варианта выбора - либо забыться, думая что мы живем вечно и просто прожигать свою жизнь, либо принять неизбежное и понять, что каждый момент может стать последним, а значит проживать его так, чтобы чувствовать правильность в каждом миге. Раньше я выбирала первое, там же под землей столкнулась лицом к лицу со вторым и приняла это. Как только я это сделала, со мной начало твориться нечто невероятное. Тело перестало ощущаться физически, а от энергетического как будто пошли сотни маленьких ниточек, соединяя меня с землей вокруг. Через какое-то время этих ниточек стало настолько много, что мое тело в результате и стало всем вокруг. Я воспринимала себя землей, деревьями, птицами, городами, селами, всем, что есть, что существует, живет. Это состояние не заменило первое, а просто продолжило. Каждое описанное мной состояние дополняло предыдущее, складываясь в нечто очень мощное в результате. Осознавала себя всем я постепенно и когда ощутила себя всем вокруг произошло переключение на макро-мир. Все это, я сама стала одной молекулой в бесконечном океане пустоты. Но пустоты наплоненной самой вечностью. Немногим позже я осознала, что это был тот момент, когда меня зачали. Причем я не наблюдала его со стороны, а именно прожила снова, более того, ощутила, что это не воспоминание, а я его на самом деле проживаю. То пространство, часть бытия куда я попала очень сложно обьяснить словами, так как их просто нет. В том состоянии я почувствовала что чувствует душа, воплощаясь в человеческое тело. Изначально мы - вечность, космос, безграничное сознание. Это тот момент, когда нас еще нет, а поэтому мы есть все. Это потом мы отделяемся и становимся людьми, это как сон, в которым мы впадаем, причем смерть и время существуют только в этом сне, вне его есть только вечность. В той мерности времени не существует. И вот мы - точка. Молекула, которая впоследствии воплотится в человеческое тело, для которого жизнь будет долгой, но долгой лишь потому что там есть время. На самом деле времени нет. Именно в этот миг мы рождаемся и в этот миг умираем, а жизнь - лишь точка между этими двумя процессами, которые между тем проходят одновременно, так как в вечности нет даже понимания смерти и рождения - есть бесконечное бытие. И то, что мы воспринимаем как 40, 50, 70, 100 лет - не более чем точка, растянутая нашим восприятием по линейной шкале времени. Опять же, понять это просто невозможно, мозг не настроен на то, чтобы такое перерабатывать, это можно лишь воспринять сознанием. Жизнь, продленная во времени как иллюзия, которую создают наши души для получения определенного опыта. После этого я начала ощущать как формируется уже то, что впоследствии 9 месяцев можно назвать человеком. Это - невероятный процесс перехода от макро-сознания к микро, причем макро-сознание присутствует всегда, просто микро-сознание осознает только себя, а поэтому не в состоянии ощутить себя макро, притом ощущая, что все же есть нечто большее в нем. В тот момент я уже совсем потеряла чувство ориентации в пространстве. Низ, верх, стороны, как и сама могила просто исчезла, а тот мир, что над ней казался просто выдумкой, я ощутила, что изначальна именно эта вечность и что она была всегда и будет. Насколько я потом поняла, некоторые системы называют это посмертием. Оно существует не только в промежутке между жизнями, скорее жизни существуют в нем. Воздух в могиле был очень спертым (поступал он через три тонких трубки, но все равно его не хватало и я ощутила себя в утробе. Тело само начало принимать позы, которые принимает младенец в животе и по мере этого всего менялось и сознание. Оно начинало сужаться, но все еще ощущяя это макро-сознание, как вместилище этого нового более узкого. Где-то по прошествии часов 3-4 оно уже было наполовину человеческим, наполовину тем, что существует вечно. Именно в этот момент начали появляться мысли насколько я хочу жить и сколько всего я смогу сделать за эту жизнь. Предвкушение того, сколько любви я смогу подарить родным людям, сколько смогу сделать для этого мира, раскрываясь и раскрывая других, играя в эту игру, в которой на самом высоком уровне мы - единое целое, вечность, а на самом низком - отдельные личности. Это предвкушение нарастало с каждой минутой. В определенный момент мне начало быть тесно в могиле, воздух начал казаться еще более спертым, тело само начало инстинктивно толкать стенки. И параллельно, часть меня наблюдала за этим и осознавала что происходит. Именно это каждый из нас чувствовал, когда шел в этот мир. Причем каждый это помнит, будто это произошло вчера, так как там мы еще не успели встроиться в мерность времени, просто мы прячем эти воспоминания настолько глубоко, что просто не успеваем до них добраться при жизни, заглушая их кучей более поверхностного мышления. Каждый из нас предвкушал появление в этот мир для каких-то великих свершений, для безграничного проявления доброты, сострадания. И в тот момент я заплакала, ощутив на что сливаю эту жизнь. Нет, я во многом живу исходя из своего пути, но очень много вещей, которые просто противоречат человеческой природе стали уже нормой. Когда одновременно ощущаешь себя тем, кто живет эту жизнь, и тем, кто в нее шел, оправдания, мол "не мы такие, жизнь такая" в голову просто не приходят, остается лишь чистое раскаяние перед собой настоящим за то, что забыл свою природу. Дальше ощущение спертости нарастало, а энергия настолько сильно бушевала, что стоило мне подумать о чем-то резко (при этом не двигаясь), как в могиле часть стенки внезапно осыпалась. Мощь, что там бушевала похожа на штормовой океан - стихия, которую подчинить себе может лишь что-то соразмерное. То есть ум не может подчинить себе всю ту мощь, что мы носим в себе, это можно сделать, осознав себя чем-то намного большим, чем ум. Последние часы казались мне вечностью. Мысль о том, чтобы выкопаться досрочно посещала очень часто и останавливало меня даже не то, что я настроилась пройти этот опыт до конца, там это все не воспринималось, так как восприятие шло на совершенно ином уровне, чем тот, где я давала себе это обещание, но было ощущение, что я сделаю огромную ошибку, выкопавшись заранее. Эти пару часов показались мне целой вечностью, в которой, тем не менее, происходило множество всего. Поток осознаний все не прекращался. Потом появились в могиле звуки, похожие на звуки двух жуков. Я их очень боюсь и сначала паника возникла (света нет, посмореть что это никак не получается, на ощупь страшно), а потом уже и это стало все равно. Каждая секунда длилась вечно. За все то время мое сознание разобрало чуть ли не на атомы (только там можно было воспринять то, что я восприняла), но в определенный момент я почувствовала, что меня начало собирать. Собирать в нечто, подобное человеческому сознанию. Более того, к тому времени я вообще не ощущала ни кординат (то есть где верх, где низ), ни тела, а тут начала снова его ощущать. Как будто приготовилась к чему-то и буквально минут через 10 в трубке услышала голос "уже утро, можно выкапываться". И я начала вставать, сначала на коленях (низко), потом выше. Момент, когда мне удалось справиться с этими палками и слоем песка я запомню на всю жизнь. Такое невероятное ощущение чистейшей радости просто от того, что я живу, что я могу сделать этот вдох и этот выдох, увидеть прекраснейший восход, шелест листьев, птиц, пролетающих надо мной, букашек, ползающих где-то внизу. Все это внезапно приобрело огромный смысл. Я поняла насколько я люблю эту жизнь и насколько хочу жить, причем жить исходя из своего пути и своего предназначения. Я лягла на каремат и просто смотрела в небо на восход и на людей, которые так же, как и я выкопались. Эти лица - это самое прекрасное, что я видела за свою жизнь. Лица людей, которые так же, как и я прикоснулись к чему-то вечному, к самим себе. Глаза каждого напоминали глаза младенца, настолько чистое было ощущение мира. Кто-то плакал, кто-то смеялся, кричал, прыгал и это - одно из самых красивых зрелищ, которое можно наблюдать.

В общей сложности под землей в могиле я провела чуть больше 6 часов и за это время я даже не столько осознала что-то, сколько полностью изменилась. Меня как будто разобрало на мельчайшие частицы и собрало снова уже совершенно другим человеком. Между мной вчерашней и сегодняшней пролегла огромнейшая пропасть, на одни и те же вещи теперь смотрю совершенно иначе и ощущаю, что настолько глубинно перестроилась, что дороги в прежнее мышление уже нет. Это как ходить всю жизнь с закрытыми глазами, а потом внезапно их открыть. Теоретически можно потом их закрыть, так как свет режет, да и видеть не все хочется, но никто этого уже не сделает, так как видеть - это прекрасно. После этой ночи я понимаю, что ни у кого из нас совершенно нет времени и в то же время мы находимся на пороге вечности. У нас нет времени на то, чтобы проживать не свою жизнь. Большая часть того, без чего мы себя не можем представить не стоит и ломаного гроша. Мы - это вечность, воплотившаяся на этой планете, в этой мерности для раскрытия, созидания, роста. Теперь для меня каждый миг прекрасен. Я никогда в жизни не видела настолько красивого ветра и дождя, как сегодня. В каждом миге живет сила, мощь и только за нами выбор - замечать это или же проходить мимо, попросту существуя.

Ну и напоследок стих, очень передающий состояние.

 

Кто понял жизнь, тот больше не спешит,

Смакует каждый миг и наблюдает,

Как спит ребёнок, молится старик,

Как дождь идёт и как снежинки тают.

 

В обыкновенном видит красоту,

В запутанном простейшее решенье,

Он знает, как осуществить мечту,

Он любит жизнь и верит в воскресенье,

 

Он понял то, что счастье не в деньгах,

И их количество от горя не спасет,

Но кто живёт с синицею в руках,

Свою жар-птицу точно не найдет.

 

Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,

Что совершенней жизни только смерть,

Что знать, не удивляясь, пострашней,

Чем что-нибудь не знать и не уметь…

 

Oмар Хайям