Похорон воїна

11 коментарів

• Лика :

  Я думала, що після Холотропа у Діми мене більше нічого не може здивувати. Помилялася…..і як :) Це був Ретріт в Індії… Після Ретриту в Індії я думала те саме, що після Холотропа: мене нічого вже більше не зможе здивувати…. Знову помилялася :)
  Індія допомогла мені згадати, як любити життя, людей, звела мене зі спорідненими душами і дуже для мене важливою людиною.

  З Людком ми вирушили на 4х денний Ретрит Похорону Воїна на острові, неподалік Українки, ховати воїна :) і зустрітися зі страхом смерті віч-на-віч :)

  Маленький автобус із Києва везе нас за місто. Хвилювання наростає. Виходимо…. За почуттям інший світ. У повітрі щось витає або, можливо, цей мій стан дає моєму сприйняттю можливість все бачити в іншому діапазоні і ракурсі. Все дуже загадково. Це не вулиці Києва… Ця заміська ідилія на березі Дніпра… Діма можливо сказав би, що вже почало штирити чи розкривати :) Човникова станція… Не та… Пару метрів тому — наша. Дімін силует…. Мене переповнює радість. Навколо природа та Дніпро…. Казка… Почуття, що прибув додому…
  Це для мене разюче переживання, коли розуміння йде не тільки на рівні слів. Атмосфера вже на березі річки, на човновій станції Божественна :)
  Завантажуємо продукти…. Сідаємо в човен, пливемо. як на небесах. Господи, Дніпро, який же ти гарний… Повне єднання з Всесвітом, який вдихаю на повні груди. Насолоджуюся Існуванням та коханою людиною, «човником», човном, енергією Стихій, які нас оточують і пронизують.

  Де ми? Це на планеті Земля? Абсолютно невимовний Острів, живий, нескінченно красивий, дихає любов'ю.
  Зустріч з іншими Людьми... Я вже в екстазі від поки що не відбувається»... Особлива енергія в повітрі.
  Море усвідомлень, можливість рефлексувати, найпотужніші практики, потужна Енергія групи, можливість поринути у глибину себе… І неймовірно смачна лляна каша з фруктами, була теж Божественна, нічого смачнішого в житті я не їла. Перемелений льон з водою, з персиками, бананами і ложкою меду. Мама… Оце життя.
  Найцінніше для мене Спілкування ... Чудові Душі ... Близькість Друга ...
  Це незабутньо. Можливість розширюватися та трансформуватися. Блаженство…. На другий день почала бачити ауру дерев та захотілося співати мантри.

  Час похорону наближався, з ним і легка знервованість. Мозок постійно включався і намагався збити з пантелику.
  Ізоляція на острові ідеальна для процесу трансформацій або їх запуску.
  Капаємо могили, сміємося… Теж процес підготовки. Йде внутрішній настрій. У деяких нерви межі….
  Вечір…. Сонце село… Костер… Останні інструкції Діми…
  Танцюємо біля багаття, входимо в транс (після інтенсивних практик зовсім не складно) … Біжу до своєї могилки, швидко заскакую/стрибаю/залажу, щоб не дати страху мене перемогти…. А страх всеосяжний. Остання порція пісочка приземляється на поверхні мого «труни»… Я її відчуваючи всім тілом, це пісочне шмяк…ццццц… шшшшшш. І світло згасло. Серце затріпотіло. Адреналін, тиск, пульс підскочив, шия і віскі пульсують, кому в горлі… Спрацьовує рефлекс, хочу вискочити, руки тягнуться до «стелі», щоб відкопатися, метання, внутрішньо розриває… Хочеться чи вистрибнути чи померти… Згадую Диміни настанови, стараюсь , повільно, контролювати дихання… Але який там… Читаю зараз написане та тіло реагує майже як у тій ситуації.
  Зуб на зуб не потрапляє... Перша панічна атака під контролем...починаю молитися... Розмовляю з Матінкою Землею. Глибокий медитативний стан... Стук барабанів не дає заснути... А мозок від страху хоче в сон... Порожнеча, тиша, всередині мене спокій, я забуваю про могилу... Раптом вмикається мозок і розуміє, що стало якось тепло... Де повітря? Як я дихаю? Чим?
  Адреналін, пульс злітає, по жилах так пульсує кров, що у вухах Ніагара ... Здається, що ось ось і мої судини луснуть і я вибухну, як рідка, гаряча бомба. Зуби так стукають, що я їх не контролюю… Думаю про дихання, але збудження таке, що я не можу з собою впоратися…. Повна втрата контролю майже, я є на межі…. Спостерігаю ... І розумію, що якщо я спостерігаю, значить все ж таки ситуація під контролем. Зараз я питаю себе, а хто був спостерігачем? :)
  Відчуваю страх смерті свого батька, він, цей страх, цієї миті мій… Співчуття, сльози, емоції, дихання збивається, паніка…. Беру себе в руки… Чую, що зуби не стукають, дихаю глибоко та повільно… Медитативний стан, подяка Матінці, що пригріла у своєму лоні…
  Мозок увімкнувся, дикий страх… Напівпокій, радість, що попустило…. Тут по могилці пробігає кіт… Праворуч наліво наді мною….
  Боротьба. Я зі страхом, він зі мною. Ці миті тоді здавалися вічністю. Змотує ... Зараз здається, що лежала всього ну може від сили годину чи дві.
  Вже перестала «чекати»/боротися, коли відлежу «похорон». І тут ритмічний стукіт барабанів змінюється на мелодійну, м'яку музику. можна виходити. Ура!
  Не знаю, як у інших, тут у мене знову почалася паніка, та така, що я забула, як вибратися з мого земляного, точніше пісочного нічного притулку :)

  Перший ковток повітря… Прохолодний, свіжий, п'янкий…. ЖИТТЯ, Я ЩЕ ТУТ, НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ… ЯК Ж ВОНА ПРЕКРАСНА… яке смачне це повітря… Сльози радості та гордості за себе, за інших… Смак життя… Які фарби, які звуки… Все шумить, гуде, вібрує, дихає. І я велика така, пряма величезна, розширена, наче я скрізь і в усьому…. Я все, а це все я. Все тіло вібрує, кожна клітина.
  Ось вони, люди, багаття, Діма… Тіло ще ватяне…. Мозок важко розуміє, що відбувається… Сприйняття зовсім інше, нове, невимовне…

  І так уже якийсь місяць :)))

  Найстрашнішою після похорону була відсутність страху. Так, було страшно від того, що розуміла, що нічого не боюсь. На ґрунті цього життя змінилося миттєво. Те, що я боялася зробити роками, сталося з нереальною швидкістю кілька днів. Поворот на 180 градусів ... Дров правда теж трохи наламала ... Тому обережно, після Похорону! Краще утриматися від брутальних, різких рухів тіла і з величезною пильністю стежити за екологією своїх рішень і вчинків. Після закапування будь-який страх вже не страх і легко в нього йти.
  Пару тижнів у задушливих, маленьких приміщеннях мене ще супроводжувала нестача повітря… Мені нагадувало це Похорон, повертало видно автоматично в ту ситуацію і мені треба було або відкрити вікно, або вийти з приміщення або почати контролювати дихання, бо серцебиття та пульс частішали…
  Глобально нічого не хвилювало/не хвилює (у плані, що немає гнітючого страху, який мене контролює), я розумію, що граю відведену мені в цьому житті роль і як би є спостерігачем всього, що відбувається зі мною і навколо мене. Стало краще/легше виходити довіряти Існування, Життя… Відкривати Серце…
  Через 5 місяців цей стан залишився…. Не означає, що я перестала відчувати страх, негативні емоції чи дискомфорт взагалі… Я їх почала усвідомлювати та спостерігати…
  Після Похорону я почала відчувати Енергію .... І я почала, як ніколи її теж усвідомлювати. Вона була така сильна і її було так багато, я не була готова до цього і не знала, що з нею робити, куди направити.
  Все моє тіло вібрувало, через мене йшов потужний потік… Все справджувалося/здійснюється практично миттєво. Мені легко підключатися до Джерела та знову відчувати цю Енергію.

  Це все на сьогоднішній день. Я ще в активному процесі. Не можу дати повного опису всього того, що сталося після :) Воно ще відбувається :)

  Сердечна подяка всім учасникам, кожному окремо і особливо людям, з якими я стикалася інтенсивніше.
  Сердечна подяка Красі Існування, Красі Душ, Істот, Джерелу….
  Схиляюся перед іншими Жінками, які брали участь і дійшли до кінця, це дуже жорстка практика.
  Діма, не втомлююся вражати твою людську нелюдську силу волі, ставлення до справи, глибини, витримки, завзятості, дисципліни, інтелекту, професіоналізму, віддачі….
  Всі твої заходи це одне суцільне задоволення, безцінний досвід і пов'язані для мене з духовним оргазмом.
  На наступному похороні, сподіваюся, що вони будуть, я обов'язково з тобою... без закопування, одного разу достатньо :)
  Дякую! і люблю…

  З любов'ю
  Ліка

  Відповіcти
• Ренат :

  Сьогодні день, коли два роки тому, на острові, була похована людина, і народжена нова особа. Життя звичайно з того моменту кардинально змінилося, але стало в духовному відношенні набагато цікавішим і продуктивнішим. Тож для мене практика тепер швидше набула нового сенсу. Це були не Похорон Воїна, а справжнісіньке його народження. Внаслідок чого, щодня перетворився для мене на захоплюючі духовні баталії.
  Вдячний, що ти взяв на себе функцію акушера. Дякую!

  Відповіcти
• Мирный Воин :

  Колись читаючи Біблію, у моїй пам'яті закарбувався один вірш, який дуже підходить для початку цього листа.
  «Від надлишку серця кажуть уста» (Матв.12:34).

  Як багато пережито, як багато переплавлено, як багато хочеться сказати і як скомкано це вдалося зробити після похорону. Сильні емоції, що заполонили мене, перекривали кисень і схлипуючи і задихаючись від почуттів, що переповнювали мене, я народив: «Дякую, Дімо».

  Не інтерпретуючи голос з яким я був у діалозі в могилі, але слухаючи його слова, я напевно отримав один із найсильніших трансцендентальних дослідів у своєму житті. Тільки от пов'язаний він був не з видіннями, не зі складними та глибокими філософськими висновками і не подорожами в астралі. Він був дуже простий, але водночас став для мене найдорожчим.

  ГОЛОС: «Не шукай зараз гармонії та відповідей у землі, повертайся до природного джерела».
  Я: «Поясни, де моє джерело?»
  ГОЛОС: «Повернися до матері та почни з неї. Ти приніс їй багато горя та страждання. Отримай прощення. Нехай тебе відпустить»
  Я: «Добре, я зроблю це, але зараз я маю лежати»
  ГОЛОС: Ти не зрозумів мене. Устань та йди. Зробиш, повертайся».

  Усю дорогу назад додому я обмірковував слова, які я скажу мамі. Уявляв її можливі реакції. Уявляв можливі емоції, які можуть виникнути при цій розмові.

  Але трапилося все по-іншому.

  Тільки я переступив поріг, я опинився в обіймах дорогої мені людини і почув другу частину цієї дивовижної історії.

  Приблизно о 23-00 величезне дзеркало, що висить на стіні, зірвалося і обрушилося на підлогу з жахливим брязкотом скла. У рамку цього дзеркала було прикріплено мою фотографію. Підійшовши до купи уламків, мама виявила, що фотографію було розкрито на дві частини. Зображення було обезголовлено. Вона схопила мобільний телефон і набрала мене, але цієї ночі мій телефон вже був розряджений. Приступ жахливої паніки та страху обрушився на неї. У голові крутилися жахливі думки. Будучи людиною забобонною, вона була впевнена, що трапилося непоправне. Решту ночі вона не спала і плакала. У розпачі вона вимовляла думку: "Повернися, я все прощаю".

  Тому, переступивши поріг, я не встиг навіть нічого сказати. Ми мовчки обіймалися і обидва плакали. Один поспішав вибачитись, другий поспішав вибачити. Багато слів не знадобилося, ми спілкувалися душами.
  Я поділився з нею переживаннями про те, що залишив лоно землі трохи раніше, ніж було заведено. Вона уточнила час о котрій я вибрався назовні, посміхнулася і ласкаво промовила:
  «Дурний. Рівно в цей час ти народився в пологовому будинку».

  Протягом усього тижня я відчуваю надзвичайну легкість та полегшення. Немов гора спала з плечей, наче я розрахувався за величезним обов'язком.

  Я сповнений радості, щастя. Моя душа танцює та співає.
  Діма, прийми подяку за те, що допоміг дістатися цього пункту моєї захоплюючої подорожі. Відчуваю в собі величезне бажання та ентузіазм продовжувати йти Шляхом до країни Я. На мій погляд, це найбільше призначення та сенс життя – допомагати людям, тим способом, який ти обрав.

  Дякую тобі за те що ти є!
  Дякую, що ти є ТОЙ, ким я тебе зустрів!
  Нехай Всесвіт наповнює тебе праною, теплом та турботою!
  З повагою,
  Мирний воїн ))

  Відповіcти
• Статья в журнал :

  Коли я прибула на острів для проходження практики, там були інші учасники фестивалю. Мені допомогли поставити намет і запросили до багаття. Мене оточували люди різного віку та соціального статусу – від студентів неформального вигляду із сережками в носі до солідних підприємців, навіть були іноземці, які спеціально приїхали, щоби пройти цю практику. І ось на острові посеред Дніпра, сидячи під соснами біля багаття, серед людей, яких я бачу вперше в житті, я раптом відчула себе вдома.
  Тієї ночі я так і не змогла заснути у своєму наметі. Серце стукало в унісон з ритмом Землі так голосно, що, здається, його чув увесь Всесвіт. А через тіло йшов такий потік енергії, що в очах виблискували блискавки і брязкітіло у вухах. Наступні два дні ми займалися пранаямами та холотропним диханням, практикою глибинного масажу, співанням енергетичних центрів та іншими практиками. На ранок третього дня ми почали готуватися до ритуалу поховання. Прихопивши лопати та топірці, ми пішли вглиб острова копати собі ями для поховання. Думка про те, що найближчої ночі я проведу, будучи закопаною, дзвеніла тлом, але усвідомлювалась не до кінця.
  А ввечері в нас сталася істерика. Ми реготали, як ненормальні, розповідали анекдоти та цькували байки. Невже так проявляв себе дикий страх, вшитий тисячоліттями в наші клітини? …Була ніч. Стояв ліс. Шумів у верхівках вітер. Тридцять людей пішли вглиб острова на поховання. Тихо. Не до сміху. Кожен почав поринати у себе, у свої почуття, думки. Чи я боялася? Ні. Швидше хотіла, щоб уже швидше закопали. Очікування смерті страшніше за саму смерть. Я посміхнулась. Виявляється, всі приказки взяті із життя. Ми провели останній перед похованням ритуал, обійнялися навколо багаття і пішли до своїх ям.
  Через маленький отвір я залізла в яму. Вона була вже майже засипана, лишився тільки цей лаз. У світлі ліхтаря я побачила, як яма виглядає зсередини. Я закрила обличчя руками, щоб земля не заплющила очі, і мене накрили плівкою. З кожної жмені землі просвіт ставав все менше, поки не зник зовсім. Потім помічники пішли, і я лишилася сама. У ямі напрочуд тихо і темно. І тільки музика, точніше, барабанний бій, який тепер долинав з усіх боків, наче з надр землі.
  Дивний стан. Зовсім не схоже на те, що я передбачала. Немає страху, немає емоцій, досить багато повітря та не холодно. Якоїсь миті мені навіть стало все одно, чи повзають по мені павуки та черв'яки. Був лише легкий мандраж від того, що я боялася змії, яка могла пролізти до ями. Якби це сталося, можливості залишитись живою не залишилося б. Ця думка мляво пропливла в моїй свідомості, але миттєво зникла. Я раптом зрозуміла, що люди випадково не вмирають. І якщо я прийшла жити, то гадюка не заповзе. Материнське кохання Час зупинився. А коли ти стаєш поза часом, раптом виявляється, що кожної миті – вічність. Є лише я. І є ця вічність. І Земля. Вона м'яко обійняла мене, притиснувши до свого серця, і мене наповнило любов'ю. Любов'ю, якій немає пояснення, любов'ю до мене «такий-я-я-є», без умов. Кожною клітиною свого тіла я відчувала це кохання і раптом усвідомила, що Земля – ЖИВА. «Пробач мені, люба Земелька, за те, що я не усвідомлювала тебе раніше, не берегла і не дарувала тобі свою любов. Допоможи мені, люба Велика Жінка, народитися наново у всій моїй красі, відродити і в собі Жінку, прекрасну, багатогранну, щасливу». Раптом у моїй свідомості почали мелькати образи-особи. Чоловіків і жінок, дітей та старих, різного віку та різних національностей, тільки чомусь це були нещасні, сумні обличчя. І я раптом зрозуміла, що це все – я. У різних втіленнях. І я заснула. А потім раптом прокинулася і зрозуміла, що задихаюсь. І тоді почався зовсім інший досвід. Мене трясло і морозило, голова розривалася від нестерпного болю, а тіло набувало таких форм, які, здавалося, взагалі були мені не характерні. Ні, земля не сипалася, і гофровані трубки, якими має надходити повітря, не засипало. Але було відчуття, що повітря зникло. Я вдихала на всю міць своїх легень, але від цього тільки боліла голова. Дивна річ: у свідомості не було жодної паніки. Я усвідомлювала те, що відбувається, ніби це все відбувалося не зі мною. Я не знала, котра година і скільки залишилося до світанку. Я не могла припустити, скільки мені ще задихатися і мучитися. Вилізти раніше чи пройти цей досвід до кінця? А раптом я задихнусь? А раптом у мене не вистачить сил вибратися назовні? Я вже потім зрозуміла, звідки виникло відчуття, що повітря немає. То була паніка. Барабани зробили свою справу і дісталися самих клітин, атомів і електронів того, що є Я. Але той факт, що моя свідомість залишалася спокійною, сказало мені багато про що. Я зрозуміла, що моя справжня сила значно перевершує страх і паніку тіла, я виявила, що Я є чимось більшим, ніж тіло. І це Я знає, що смерті не існує, що життя не припиняється і що зі мною все буде добре. Я раптом усвідомила, що смерть є союзником. Її немає, є лише низка життів та відроджень.
  А я вирішила, що прийшла, щоб жити. Я пройду через цей досвід до кінця і вийду на світ, коли настане час. І тоді я стала кожною клітиною себе почувати те, що відбувається. Було дуже паршиво, віскі роздмухувалися від того, що я дихала на всю міць своїх легень і не могла надихатися, тіло тремтіло дрібним тремтінням, голова розривалася від болю. Жодної думки. Одне усвідомлення. Життя як воно є. І раптом я відчула, що я – це дитина, яка перебуває в утробі матері прямо перед своїм народженням, коли води вже відійшли, а стінки матки сильно тиснуть, і я дуже хочу вийти на світ.
  Моє тіло продовжувало набувати різних поз, щоб полегшити свій стан, і тільки на правому боці в позі ембріона мені стало порівняно терпимо. Так я й лежала… І раптом барабани змовкли і в серці полилася музика. Грімка, повільна, глибока. Музика, яка сповіщала про те, що настав світанок і настав час народжуватися. З очей бризнули сльози. Не було думок. Тільки безмежна радість від того, що настав час виходити на світ. Земля прийняла в себе все лушпиння, весь біль і всі обмеження, вмила кожну клітинку і залишила мені життя. Я інстинктивно повернулася спиною вгору, як дитина перед виходом, підібгала під себе коліна і стала пробувати вийти, але це виявилося неймовірно важко. І тоді я почала проламувати ціпки, якими була накрита яма, всередину і пропихати їх під себе. Палиці дуже важко ламалися, звідки сили бралися – не знаю! Потім я стала нігтями рвати плівку та вигрібати землю над собою. Вона, мокра й важка, сипалася просто на голову, на вуха, обличчя, я відгрібала її вглиб ями. Раптом у яму пробився перший промінь. І вже відгрібала землю не я, а саме життя в мені. І коли я розколупала дірку, в яку могла пролізти, я миттєво вирвалася назовні з таким криком, який чули, мабуть, на іншому березі Дніпра. Перше, що я побачила, – небо. Бездонне, блакитне, рідне. Я відчув вітер на своїх щоках і терпкий запах сосен. Сльози текли по щоках і це було таке щастя! Я сиділа на краю ями, звісивши в неї ноги, і ревіла, розмазуючи глину по обличчю та жбурляючи палиці. Якоїсь миті я побачила, що я не одна, інші учасники теж вилізли зі своїх ям. Хтось радісно та голосно вітав усіх із днем народження, хтось кидався обійматися. А я раптом виявила, що не хочу ні з ким обійматись, не хочу розмовляти. Цей момент виявився настільки щасливим та інтимним, що мені потрібно було його прожити наодинці із собою. Я все ще приходила до тями, і для мене цінною була кожна мить нової самосвідомості. Я витягла свій спальник із ями, дійшла до першої берези, обняла її і так і стояла ще якийсь час. Плакала, притулившись головою до її стовбура. Дивилася на небо, на мурашки, що повз по стовбуру, на незвичайну зелень листя, на замурзані, живі й такі різні обличчя людей, на свої брудні долоні та пісок під нігтями. Щастя жити. Закрила очі та дихала. Вітром. Терпким запахом трави, м'якою насолодою близької води.
  А потім ми пили чай біля багаття. Прокидався Дніпро, світанку сонечко ковзало променями по його гладі, під ногами дихала м'яка земля. А в повітрі стояв запах озону та хвої. Я залізла в намет, дістала годинник і виявила, що вони зупинилися. Вночі. О 3.00. З народженням Мене – новою».

  Відповіcти
• Отрывок из книги :

  Иногда мы не можем сами преодолеть рубежи, установленные самостоятельно. Может, вы видели такой видеоролик — блох помещают в банку и закрывают ее крышкой. Затем оставляют так на 3 дня. Потом крышку открывают и ни одна блоха не может выпрыгнуть из банки. На самом деле блохи уже никогда не смогут прыгнуть выше уровня установленного им крышкой. Их поведение может остаться неизменным до конца их жизней. Когда мы оказываемся в подобной ситуации, нам требуется человек, который знает тропинки, выводящие из привычного шаблона.
  Но стоит лишь осознать, что с банки уже давно убрали крышку и мы можем улететь до края вселенной, и мы поймем, что лишь мы сами каждый раз выбирали ходить уже проверенными дорожками, летать в знакомом и комфортном пространстве. Поймем, что мы всегда знали, что крышка открыта, но специально не смотрели в ее направлении. И когда мы будем на пороге жизни и смерти, мы не сможем пережить этого осознания.
  А мне повезло – я умирал в этой жизни не однажды. И каждый раз я позволял себе вернуться и жить заново. Исправить ошибки. И ведь действительно исправлял! Одно из моих главных преимуществ – я хороший ученик. Проиграв раунд, не обязательно плакать и сокрушаться. Можно начать новую игру – с уже имеющимся опытом. Тут главное лишь не отождествляться с самой игрой. Потому-что нажав «Reset» игра начинается по новому кругу. А опыт остается у того, кто играет. Игрок. Тот, кто нажал «Reset». Опыт остается у Бога. «Кто убивает человека, тот – убийца. Кто убивает миллионы людей, тот – победитель. Кто убивает всех, тот – Бог». А что будет если убить Бога?
  Одна из моих следующих смертей произошла на небольшом острове на Днепре, недалеко от Киева. Там проходила практика под названием «Похороны Воина», которая берет свое начало в ритуалах и традициях толтеков. Будущий воин вырывал для себя яму, выпивал настойку психоактивного пейота и ложился в свою могилу. Соплеменники накрывали ее сверху ветками и присыпали землей, оставляя отверстия для воздуха. А проходящего инициацию там колбасило всю ночь. Если утром он оставался в твердом уме, становился настоящим воином. Ну, а мог сойти с ума. Естественный отбор, сами понимаете.
  У нас ни кактуса, ни других психоактивных веществ не было. И слава Богу. Слава всем Богам во всех измерениях. Потому-что потому напишу почему.
  Для подготовки к закапыванию мы занимались дыхательными практиками. Мы дышали четыре сессии по полтора часа, а перед этим еще занимались пранаямой. Точку сборки сносило на «раз», и она, отпущенная на свободу, исследовала различные уголки личной истории и безличной вселенной.
  Закапывались мы в два захода. Я вызвался первым – ждать смерти страшнее, чем умирать. Закапывание приближалось, и страх начал проступать через шуточки обреченных на смерть. Все смеялись, будто хотели осмеять смерть. Но все чаще улыбки останавливались гримасами.
  Я почти не говорил. Просто ходил по лагерю, копал могилу, искал ветки. Проживал последние часы. Интересно было наблюдать за поведением других людей и за тем, как они обустраивают свое смертное ложе. Кто-то выкладывал чуть ли не трехкомнатный евроремонт, кто-то – старую хрущевку.
  Я считал себя суперпроработанным недосверхчеловеком и думал, что когда придет время, просто лягу в могилу и засну. Ну или полежу – подумаю о жизни. Страх был внутри, но я умел с ним работать. Чем больше страха, тем круче состояние на выходе, так как страх – это тоже энергия, и очень сильная. И я эту энергию преобразовывал в ресурс.
  — А паника была?
  — Паника была только в начале.
  Потом был ЖИВОТНЫЙ УЖАС
  (Из разговора закопанных)
  Так я добился своей смерти.
  И сейчас до нее остается около трех часов. Уже начинает темнеть, а моя могила требует дополнительного ремонта. Нам раздают клеенки, которыми мы должны укрыть могилу, чтобы сквозь ветви в нее не просыпался песок и две гофрированные трубки – чтобы воздуха хватило.
  Клеенки не хватает на ширину могилы. Песок просыпается внутрь. Ветви ломаются. Вселенная проверяет мое желание на прочность. Но я прочен. Нахожу новые ветви. Прошу новый кусок полиэтилена. Перезасыпаю песок. Вкапываю воздуховоды у края могилы. Уже темно, но я продолжаю. Я молчу – и снаружи и внутри. Я полностью сосредоточен. Сейчас – один из самых важных моментов моей жизни. Моя смерть.
  У нашего кладбища установлены две огромные колонки, из которых всю ночь будет раздаваться однообразный ритм барабанов в сто двадцать двойных ударов в минуту. До самого рассвета. Мы получаем последние наставления. Не проваливаться в мысли. Не отключаться. Быть со звуками барабанов.
  А они устрашают – даже когда ты на поверхности земли.
  И вот – последний ритуальный танец у костра вместе с шаманским дыханием. Точка сборки опять съезжает куда-то, уже безвозвратно. Мы расходимся по могилам. Ложимся и светим вверх фонариком – чтобы могильщики видели, кого надо дозасыпать.
  И вот они подходят к моей могиле. Я передаю им фонарь, слышу хруст целлофана над собой и шорох песка. Не видно ни черты. Подступает страх.
  Закидав могилу, могильщики светят фонарем и я говорю, где вижу просветы, чтобы они их засыпали. Последние отблески света умирают вместе с оставшимся самообладанием.
  Вот и первая минута под землей становится вечностью. И мысль, что воспринимается отдельно от меня: если эта минута – вечность, до утра мне не дожить. Мысль воспринимается спокойно, как констатация факта. И это пугает до дрожи.
  Времени здесь нет. А когда его нет, каждое здесь-и-сейчас растягивается на века. И приходится надеятся, что время снаружи все еще течет, пусть потихоньку, но солнце движется вокруг Земли, в которой я лежу и прошу солнышко двигаться.
  Приходят страхи и я принимаю их. Пропускаю их через себя. Позволяю им быть. Проживаю их.
  Приходят видения – из жизни. Из смерти. Пришла мысль – слава всем Богам, что я, не уподобившись толтекам, не съел ничего изменяющего сознания. А ведь мог! Остаться после этого в собственном уме сейчас, под землей, кажется мне совершенно невероятным.
  Приходят страхи – про червей, пауков, жуков в могиле. Иногда они начинают шуршать и становится страшно. Но вот они замолкают и становится одиноко. О, непостоянный ум, тебе невозможно угодить!
  Я решил не бояться подземных тварей. Раз уж решил умереть, жучки – самое незначительное, что может со мной случиться. Приходили образы матери. Мать-Земля, принявшая меня сейчас и мать, родившая меня. Я ощущаю сильную любовь к маме и сожаление, что так редко показывал ей, что люблю ее.
  Приходит образ Отца и сожаление, что я никогда не воспринимал его как настоящего мужчину.
  Снаружи, с поверхности Земли, слышались мерные пугающие удары барабанов в мощных колонках. Иногда я прислушивался к ним — они отмеряли время, четыре удара – секунда. Они связывали меня с ощущением, что время все же идет, а значит, наступит утро, удары сменятся на приятную музыку, что будет знаком вылезать из могилы. Я любил эти удары, боялся их и ждал их смерти.
  Я уже несколько лет занимался медитацией и тешил себя иллюзией, что могу выключать думалку и останавливать ход мыслей. И только сейчас, в лоне матушки-Земли понимаю, как я ошибался. Иногда мысли отказываются приходить, и я остаюсь совершенно один. Не зная, кто я, где я и выберусь ли я когда-то из этого места. Да, это похоже на то, что я – в животе у мамы. И мне страшно. Темно. И я слышу быстрые удары сердца. Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук. Наверное, мама напугана. Очень быстро бьется ее сердце.
  И вот следующий поток образов подхватывает меня и я уношусь вместе с ним в какое-то полузабытье. Я боюсь засыпать, потому-что боюсь проснуться и умереть от страха, осознав себя погребенным заживо. Возвратившись из этого забытья, меня охватывает животный страх. Я под землей. И с моего погребения прошло может быть, час, может быть два, может три. А может, несколько минут. Такого страха я не испытывал никогда. Я пытаюсь дышать, но чем глубже дышу, тем меньше воздуха получаю. Вся планета Земля становится СТРАХОМ. Я хотел кричать, но боялся собственного голоса. И тут – я не знаю, что это. Может, Сущностная Трансформация сработала на автомате. Может, это был Бог. Я осознал, что СТРАХ – ЭТО ЛЮБОВЬ. И это не просто слова. Страх – это любовь к жизни. И я очень люблю жизнь. И я больше не хочу умирать. Вся чудовищная энергия ужаса трансформировалась в энергию любви.
  И вдруг я понял, что мне не хватает воздуха. Чем чаще я дышал, тем меньше насыщался кислородом. В углах могилы находились две гофрированные трубки, через которые должен был поступать воздух, и мне пришла мысль, что стоит дотянуться и дышать через них. Но я подавил это желание, немного успокоив дыхание.
  Тем временем вокруг меня в земле находилось еще около тридцати таких погребенных. И вдруг меня накрыло таким сочувствием, что мне аж поплохело. Никогда так не ощущал боль других. Я-то проработанный чёрт, сколько уж в этой психологической атмосфере работаю, занимаюсь без жалости к себе. А люди вокруг – им каково?
  В подтверждение моих мыслей из соседней могилы раздался полный боли и отчаяния крик. Мне было больно за него. Я услышал шорох раздвигаемых веток и шорох песка, устремляющегося в могилу. Сосед не выдержал и сбежал от себя наружу.
  Значит, скоро все закончится — пришла странная, ни на чем не основанная уверенность. И правда – прошло около пяти минут вечности и удары сменяются плавной и красивой музыкой.
  Я не плакал. Я еще не умел плакать. Я был в полном рассудке – не стал сломя голову лезть наружу, повергая на себя кучи песка, — я раздвинул ветви у края своего погребения, прорвал целлофан, расширил дыру до размера головы. Радость терпеливо ждала возможности проявиться, пока оставляя место рассудочности.
  Воздух!!! Как я тебя люблю! Первые лучи солнца!!! Деревья!!! Другие новорожденные, встающие из своих могил! Увидев одного из них, я направился к нему – обнять. Я наблюдая за ним – хочет ли он этого? Или хочет быть один? Нет, он тянется ко мне руками. И мы обнимаемся. Я иду к деревьям, осторожно обходя погребения. Некоторые люди не хотят рождаться. Вряд ли они заснули, чего-то они ждут. Может быть, боятся?
  Я подхожу к березе и обнимаю ее. Хочется заплакать, но не получается. Встаю на колени на землю. Целую ее. Ты моя хорошая…
  Обнимаю людей. Мы идем купаться. Раздеваемся полностью, и словно младенцы, окупываемся в речных водах.
  Господи, как же хорошо. Дорогой мой читатель, как же хорошо. Посмотри вокруг. Потрогай то, что тебя окружает. Вдохни запах этого воздуха. Насладись им. Поцелуй своего любимого человека. Как же хорошо жить, ей-Богу! Кажется, чтобы это прочувствовать, иногда необходимо умирать.
  Спать сейчас невозможно. Сон – это снова смерть. Я уже наумирался. Люди начинают говорить, делиться опытом. А я молчу. Это невысказываемо.
  Оказывается, многим нехватало кислорода. Я думал, только у меня. Некоторые припадали к трубке и дышали через нее.
  Мы начали стучать на барабане ритмы жизни – у меня это выходит довольно хорошо. Барабана на всех не хватило и люди взяли тазы, кастрюли, собственные ладоши и мы создавали общий ритм.
  Так я умирал в последний раз. Так в последний раз я родился.

  Відповіcти
• 2015 год :

  Последние два дня было много практик, после каждой из которых эффекты были невероятно мощные. Особенно запомнилась последняя холо-сессия, когда генератор сдох и мы дышали, а потом расслаблялись в полной тишине. Очень необычный опыт, после которого состояние было просто невероятным. Дело в том, что обычно музыка в пассивной фазе расслабления помогает вернуться в свое обычное состояние, а тут музыки не было и все время после сессии и до закапывания я провела в состоянии очень расширенного состояния сознания. Было даже сложно общаться с людьми, так как восприятие стало похоже на оголенный нерв. Не могу сказать, что это было сильно экологично, но это состояние мне очень помогло войти в практику. Зато восприятие окружающего мира стало абсолютным. Вообще эти три дня открыли для меня те возможности сознания, до которых я и не надеялась добраться. Но обо всем по порядку.

  Сама практика похорон для меня началась так же, как и для всех с раскапывания могилы для себя. Не могу сказать, что это — очень простое дело, но опыт археологических раскопок в данном случае помог (ох знала ли я тогда для чего училась копать ровно и зачищать бровки)). Еще учитывая то, что копали мы в самую жару (именно тогда было свободное время), могила еще до «погребения» стала мне родной, столько сил было в нее вложено. Сама могила выкапывается где-то с метр в глубину (некоторые делали глубже, чем себе значительно облегчали пребывание там… я же выкопала минимальную глубину, о чем потом ночью пожалела очень много раз). Потом перекрывается палками, накрывается клеенкой и сверху присыпается песком так, чтобы не было ни одного просвета. Все это я сделала еще в первый день, но потом оказалось, что если накрыть палки с листьями клеенкой, они очень запреют. В общем, запах там стоял как в бане и пришлось переделывать. Но в результате все успела и уже ближе к вечеру воскресения у всех могилы были готовы. Всем этим действием мы не раз пугали других отдыхающих, которые приезжали на этот остров. Один рыбак, увидев все эти разрытые могилы попал на такую измену, что чуть вплавь с этого острова не пустился убегать, пока его товарищ возился с лодкой))

  Атмосферу этого вечера передать на словах просто невозможно. Поляна напоминала сцену какого-то постапокалиптического фильма. Поляна, вокруг могилы и люди ходят, стоят вокруг костра и в основном шутят о том, что будет происходить ночью. В основном шутки были вокруг того, что может быть если другие отдыхающие на острове (которые, кстати, все-же предпочли спокойно удалиться, испугавшись нас) прийдут ночью возмущаться из-за громкой музыки (предполагалось, что практика будет проходить под жесткие барабанные ритмы, которые мы будем еле слышать). Сошлись на том, что если Диме прибегут бить морду из-за музыки, он крикнет «атас» и из-под земли восстанут 25 живых мертвецов)) В такой атмосфере мы и провели оставшийся вечер, отчасти снимая напряжение, а отчасти, коротая время. В воздухе витало ожидание чего-то невероятного. Каждый чувствовал, что что бы не произошло за эту ночь, оно изменит нас навсегда. У меня тоже были кое-какие предположения и ожидания, но то, что там происходило далеко вышло за рамки всего, что я когда-либо могла себе представить.

  Вот стемнело и Дима разжег «погребальный» костер, вокруг которого мы ходили и отпускали в него все свои страхи при помощи определенной шаманской техники. Потом каждый, кто уже считал себя готовым подходил к своей могиле и ждал, пока его закопают. Я пошла одна из первых, а поэтому ждать долго не пришлось. У меня было два предположения того, что произойдет со мной — страх и паника или же просто спокойное времяпровождение. Страха и паники, как ни странно, было очень мало, только в тот момент, когда меня закапывали. Залезла в могилу через дырку, которую оставляли специально для этого, ребята положили палки, накрыли клеенкой и начали присыпать землей. И именно тогда я просто физически почувствовала как меня отрезают от всего внешнего мира. Шум лопат над головой и вот я осталась в полной темноте и в полной тишине под землей в узкой яме. Ощущения передать просто невозможно, это нужно только испытать. Я впервые в жизни осталась наедине сама с собой, полностью экранированная землей со всех сторон от внешнего мира. Каждый человек думает, что он когда-то оставался наедине с собой в жизни, и не раз, но только пережив этот опыт понимаешь что это на самом деле означает. Во внешнем мире на нас в любом случае что-то влияет. Эгрегоры, внешние раздражители (свет, звук), другие люди (даже когда о нас думают) и тому подобное. Когда же это все отрезается, остаются только те, кем мы и являемся. Ощущение это было будто откровение, так как я почувствовала себя той, какой пришла в этот мир, причем почувствовала себя именно в том моменте. Где-то за час (по субьективному восприятию, там не было где посмотреть время) я успела пересмотреть всю свою жизнь. Оказываясь в могиле поневоле начинаешь задумываться о том, кто ты такой, куда идешь и зачем. В обычной жизни мы можем забывать и сознательно подавлять в себе мысль, что когда-то все мы умрем, но оказываясь под землей от этого уже не спрячешься и мысль о том, что когда-то это будет не просто практикой, а явью заставляет посмотреть на всю свою жизнь совершенно под другим углом. Я часто задумываюсь над жизнью, над тем, что важно и не очень, но такого глубокого перепросмотра ценностей не случалось еще никогда. Встав перед лицом своей смерти начинаешь понимать что на самом деле важно, а что — ерунда, не стоящая драгоценного времени. Поняла, что многое, на что я трачу свое время вообще того не заслуживает перед лицом смерти. Через минут 15 после начала восприятие стало настолько расширенное, что информацию начала воспринимать очень ярко. Увидела души родных в этой жизни для меня людей, почувствовала зачем каждый из них сюда пришел и как проходит свой жизненный путь, насколько от него отклоняется. Поняла насколько для меня важны многие люди, с которыми я потеряла контакт. Насколько я нужна им и насколько они нужны мне. Почувствовала каждого человека, с которым когда-то конфликтовала и невероятное раскаяние за то, что тратила драгоценные минуты жизни на такую ерунду вместо того, чтобы творить этот мир вместе и проявлять себя наиболее полно и гармонично. Осознания шли один за другим и остановить, как в обычной жизни это было нельзя (разве что выкопавшись, что я зареклась делать), так как если в обычной жизни еще можно впасть в забытие по поводу того, что все мы смертны, то лежа в могиле она смотрит тебе в лицо каждое мгновение и спрятаться некуда. Эти все осознания длились где-то час, полтора, после чего произошла очень глубокая переоценка ценностей и перестраивание мышления под нее. После этого часа мне удалось проработать страх смерти, принятием ее. Фактически, у людей есть два варианта выбора — либо забыться, думая что мы живем вечно и просто прожигать свою жизнь, либо принять неизбежное и понять, что каждый момент может стать последним, а значит проживать его так, чтобы чувствовать правильность в каждом миге. Раньше я выбирала первое, там же под землей столкнулась лицом к лицу со вторым и приняла это. Как только я это сделала, со мной начало твориться нечто невероятное. Тело перестало ощущаться физически, а от энергетического как будто пошли сотни маленьких ниточек, соединяя меня с землей вокруг. Через какое-то время этих ниточек стало настолько много, что мое тело в результате и стало всем вокруг. Я воспринимала себя землей, деревьями, птицами, городами, селами, всем, что есть, что существует, живет. Это состояние не заменило первое, а просто продолжило. Каждое описанное мной состояние дополняло предыдущее, складываясь в нечто очень мощное в результате. Осознавала себя всем я постепенно и когда ощутила себя всем вокруг произошло переключение на макро-мир. Все это, я сама стала одной молекулой в бесконечном океане пустоты. Но пустоты наплоненной самой вечностью. Немногим позже я осознала, что это был тот момент, когда меня зачали. Причем я не наблюдала его со стороны, а именно прожила снова, более того, ощутила, что это не воспоминание, а я его на самом деле проживаю. То пространство, часть бытия куда я попала очень сложно обьяснить словами, так как их просто нет. В том состоянии я почувствовала что чувствует душа, воплощаясь в человеческое тело. Изначально мы — вечность, космос, безграничное сознание. Это тот момент, когда нас еще нет, а поэтому мы есть все. Это потом мы отделяемся и становимся людьми, это как сон, в которым мы впадаем, причем смерть и время существуют только в этом сне, вне его есть только вечность. В той мерности времени не существует. И вот мы — точка. Молекула, которая впоследствии воплотится в человеческое тело, для которого жизнь будет долгой, но долгой лишь потому что там есть время. На самом деле времени нет. Именно в этот миг мы рождаемся и в этот миг умираем, а жизнь — лишь точка между этими двумя процессами, которые между тем проходят одновременно, так как в вечности нет даже понимания смерти и рождения — есть бесконечное бытие. И то, что мы воспринимаем как 40, 50, 70, 100 лет — не более чем точка, растянутая нашим восприятием по линейной шкале времени. Опять же, понять это просто невозможно, мозг не настроен на то, чтобы такое перерабатывать, это можно лишь воспринять сознанием. Жизнь, продленная во времени как иллюзия, которую создают наши души для получения определенного опыта. После этого я начала ощущать как формируется уже то, что впоследствии 9 месяцев можно назвать человеком. Это — невероятный процесс перехода от макро-сознания к микро, причем макро-сознание присутствует всегда, просто микро-сознание осознает только себя, а поэтому не в состоянии ощутить себя макро, притом ощущая, что все же есть нечто большее в нем. В тот момент я уже совсем потеряла чувство ориентации в пространстве. Низ, верх, стороны, как и сама могила просто исчезла, а тот мир, что над ней казался просто выдумкой, я ощутила, что изначальна именно эта вечность и что она была всегда и будет. Насколько я потом поняла, некоторые системы называют это посмертием. Оно существует не только в промежутке между жизнями, скорее жизни существуют в нем. Воздух в могиле был очень спертым (поступал он через три тонких трубки, но все равно его не хватало и я ощутила себя в утробе. Тело само начало принимать позы, которые принимает младенец в животе и по мере этого всего менялось и сознание. Оно начинало сужаться, но все еще ощущяя это макро-сознание, как вместилище этого нового более узкого. Где-то по прошествии часов 3-4 оно уже было наполовину человеческим, наполовину тем, что существует вечно. Именно в этот момент начали появляться мысли насколько я хочу жить и сколько всего я смогу сделать за эту жизнь. Предвкушение того, сколько любви я смогу подарить родным людям, сколько смогу сделать для этого мира, раскрываясь и раскрывая других, играя в эту игру, в которой на самом высоком уровне мы — единое целое, вечность, а на самом низком — отдельные личности. Это предвкушение нарастало с каждой минутой. В определенный момент мне начало быть тесно в могиле, воздух начал казаться еще более спертым, тело само начало инстинктивно толкать стенки. И параллельно, часть меня наблюдала за этим и осознавала что происходит. Именно это каждый из нас чувствовал, когда шел в этот мир. Причем каждый это помнит, будто это произошло вчера, так как там мы еще не успели встроиться в мерность времени, просто мы прячем эти воспоминания настолько глубоко, что просто не успеваем до них добраться при жизни, заглушая их кучей более поверхностного мышления. Каждый из нас предвкушал появление в этот мир для каких-то великих свершений, для безграничного проявления доброты, сострадания. И в тот момент я заплакала, ощутив на что сливаю эту жизнь. Нет, я во многом живу исходя из своего пути, но очень много вещей, которые просто противоречат человеческой природе стали уже нормой. Когда одновременно ощущаешь себя тем, кто живет эту жизнь, и тем, кто в нее шел, оправдания, мол «не мы такие, жизнь такая» в голову просто не приходят, остается лишь чистое раскаяние перед собой настоящим за то, что забыл свою природу. Дальше ощущение спертости нарастало, а энергия настолько сильно бушевала, что стоило мне подумать о чем-то резко (при этом не двигаясь), как в могиле часть стенки внезапно осыпалась. Мощь, что там бушевала похожа на штормовой океан — стихия, которую подчинить себе может лишь что-то соразмерное. То есть ум не может подчинить себе всю ту мощь, что мы носим в себе, это можно сделать, осознав себя чем-то намного большим, чем ум. Последние часы казались мне вечностью. Мысль о том, чтобы выкопаться досрочно посещала очень часто и останавливало меня даже не то, что я настроилась пройти этот опыт до конца, там это все не воспринималось, так как восприятие шло на совершенно ином уровне, чем тот, где я давала себе это обещание, но было ощущение, что я сделаю огромную ошибку, выкопавшись заранее. Эти пару часов показались мне целой вечностью, в которой, тем не менее, происходило множество всего. Поток осознаний все не прекращался. Потом появились в могиле звуки, похожие на звуки двух жуков. Я их очень боюсь и сначала паника возникла (света нет, посмореть что это никак не получается, на ощупь страшно), а потом уже и это стало все равно. Каждая секунда длилась вечно. За все то время мое сознание разобрало чуть ли не на атомы (только там можно было воспринять то, что я восприняла), но в определенный момент я почувствовала, что меня начало собирать. Собирать в нечто, подобное человеческому сознанию. Более того, к тому времени я вообще не ощущала ни кординат (то есть где верх, где низ), ни тела, а тут начала снова его ощущать. Как будто приготовилась к чему-то и буквально минут через 10 в трубке услышала голос «уже утро, можно выкапываться». И я начала вставать, сначала на коленях (низко), потом выше. Момент, когда мне удалось справиться с этими палками и слоем песка я запомню на всю жизнь. Такое невероятное ощущение чистейшей радости просто от того, что я живу, что я могу сделать этот вдох и этот выдох, увидеть прекраснейший восход, шелест листьев, птиц, пролетающих надо мной, букашек, ползающих где-то внизу. Все это внезапно приобрело огромный смысл. Я поняла насколько я люблю эту жизнь и насколько хочу жить, причем жить исходя из своего пути и своего предназначения. Я лягла на каремат и просто смотрела в небо на восход и на людей, которые так же, как и я выкопались. Эти лица — это самое прекрасное, что я видела за свою жизнь. Лица людей, которые так же, как и я прикоснулись к чему-то вечному, к самим себе. Глаза каждого напоминали глаза младенца, настолько чистое было ощущение мира. Кто-то плакал, кто-то смеялся, кричал, прыгал и это — одно из самых красивых зрелищ, которое можно наблюдать.

  В общей сложности под землей в могиле я провела чуть больше 6 часов и за это время я даже не столько осознала что-то, сколько полностью изменилась. Меня как будто разобрало на мельчайшие частицы и собрало снова уже совершенно другим человеком. Между мной вчерашней и сегодняшней пролегла огромнейшая пропасть, на одни и те же вещи теперь смотрю совершенно иначе и ощущаю, что настолько глубинно перестроилась, что дороги в прежнее мышление уже нет. Это как ходить всю жизнь с закрытыми глазами, а потом внезапно их открыть. Теоретически можно потом их закрыть, так как свет режет, да и видеть не все хочется, но никто этого уже не сделает, так как видеть — это прекрасно. После этой ночи я понимаю, что ни у кого из нас совершенно нет времени и в то же время мы находимся на пороге вечности. У нас нет времени на то, чтобы проживать не свою жизнь. Большая часть того, без чего мы себя не можем представить не стоит и ломаного гроша. Мы — это вечность, воплотившаяся на этой планете, в этой мерности для раскрытия, созидания, роста. Теперь для меня каждый миг прекрасен. Я никогда в жизни не видела настолько красивого ветра и дождя, как сегодня. В каждом миге живет сила, мощь и только за нами выбор — замечать это или же проходить мимо, попросту существуя.
  Ну и напоследок стих, очень передающий состояние.
  Хто зрозумів життя, той більше не поспішає,
  Смакує кожну мить і спостерігає,
  Як спить дитина, молиться старий,
  Як дощ іде і як сніжинки тануть.
  У звичайному бачить красу,
  У заплутаному найпростіше рішення,
  Він знає, як здійснити мрію,
  Він любить життя і вірить у неділю,
  Він зрозумів те, що щастя не в грошах,
  І їхня кількість від горя не врятує,
  Але хто живе з синицею в руках,
  Свою жар-птицю точно не знайде.
  Хто зрозумів життя, той зрозумів суть речей,
  Що досконаліше за життя тільки смерть,
  Що знати, не дивуючись, страшніше,
  Чим що-небудь не знати і не вміти...
  Омар Хайям

  Відповіcти
• Татьяна :

  Напишу ще про відчуття і думки на "похоронах воїна". Поїхала я на просунутий тренінг з дихання, з метою подихати і зовсім не думала закопуватися, хоча була цікавість. А як це діє, а що відбувається? Подихала на дихальних сесіях добре, незважаючи на незначну напругу, яка там була присутня, всі про щось думали, розповідали. Мені було абсолютно все одно, тільки цікавість. Спочатку я думала, що не зможу винести замкнутий простір, але з цим виявилося все добре, потім - що не зможу дружити з черв'ячками, жучками, але й це все просто. В очікуванні, що ж відбуватиметься, я не зімкнула очей до самого ранку. Найцікавіше почалося, напевно, після якихось хімічних змін в організмі. Це було схоже на ефекти після тривалого дихання, усе попливло навколо, почало зливатися. Наче я зустрічалася зі своїм двійником, пам'ятаю це відчуття з дитинства, тоді я собі не подобалася, зараз було не так страшно. Несвідомо я почала крутитися, головою до ніг і назад, змінюючи положення, але нічого не змінювалося, я шукала вихід. Напруга наростала, дихання ставало утрудненим завдяки знову тій самій скутості грудної клітки, все тіло почало трусити, все тремтіло, і здавалося, не вистачить сил вибратися. Коли мене охопив жах, я все ж вибралася з могили. Руки і все тіло тремтіло, ноги підкошувалися, хотілося швидше втекти. Я довго не могла знайти дорогу, хоча місцевість знайома і ми кілька разів на день ходили цими стежками. Я кілька разів поверталася, не могла знайти дорогу, потім усе таки дісталася намету. Розмовляти не хотілося. Після відпочинку і сну повернулися спокій і рівновага. Хотілося ще побути в цьому чудовому місці на острові.
  При зіткненні з труднощами раніше я лавірувала, намагалася їх оминати, у "могилі" вибору не було. Я досі згадую відчуття безвиході й необхідність боротьби. Після повернення додому я стала помічати, що так само я реагую на важкі ситуації (відчувалися вібрації в усьому тілі), поступово реакції на стреси почали змінюватися. Замість затримки дихань, намагалася частіше дихати. Адже тільки за смертельної небезпеки має вмикатися реакція симпатичної нервової системи - затримка дихання, викид адреналіну, тахікардія тощо. У наш час у соціумі людина реагує часто викидом адреналіну, особливо в критичних ситуаціях. Не дарма я обрала собі й професію, пов'язану з життям і смертю. Згідно з теорією перинатальних матриць Грофа, моє життя залежало від рішення інших людей, я 3-тя дитина в сім'ї, досить велика для мініатюрної мами, перед пологами всі боролися з моїм поперечним положенням, але не могла я поміститися вертикально й лягала поперек. Після народження принесла страждання мамі, почалася післяпологова кровотеча і всі боролися за її життя. Тепер по життю від мене залежить життя і здоров'я інших дітей. Що і опрацьовувалося після останнього семінару, я прокидалася від жаху, що не могла врятувати чергову дитину. Поступово мої погляди перевернулися, тепер тільки я відповідальна за своє життя, і ні від кого залежати воно не може, тепер головна людина для мене у світі, це я. Я не відповідальна за життя інших людей, так, на якийсь час я, можливо, і можу допомогти, але загалом кожен має те, на що заслужив. Залежність від думки і рішення інших людей і висока відповідальність за життя оточуючих тримали в постійній напрузі, на це витрачалася величезна кількість енергії, тому що подумки постійно прокручувалися ситуації, а якби ось так або по-іншому. Зараз щось змінилося, я приймаю рішення сама, в розумних межах надаю допомогу, без фанатизму, спокійно до всього ставлюся. А ще, раніше хотілося відразу отримати результат, зараз я можу довго і наполегливо домагатися наміченої мети, це так цікаво і захоплює.

  Відповіcти
• Неблондинка :

  Мій другий досвід закопування в серпні 2012. Захотілося закопатися частково через те, щоб, можливо, згадати, що ж було зі мною вперше, два роки тому. Або допрожити щось, завершити для себе усвідомленням.
  Цього разу було вже не страшно їхати. Технічно все відомо і зрозуміло. А от енергії зовсім інші. Я їх відчула вже по прибуттю, при виході з маршрутки, а ми від острова були ще досить далеко. Якось усе відчувалося радісно й позитивно, накривало.
  Три дні готували себе інтенсивним тривалим диханням, тілесними практиками, процесингом.
  Оскільки дихали з кожною сесією все довше, то цього часу вистачало, щоб розкрило все. Майже всі блоки з тіла давно пішли, лише перших хвилин п'ять десять були спазми в долонях і на губах. Хоча ні, у грудях і в плечах потім ще проявляються. Під час дихання десь через годину розум повністю вщухає і я чую себе, я відчуваю себе справжньою собою. Свідомість розширюється поступово до розмірів острова, потім усієї планети, стає нескінченною. Уже немає розуміння в словах. Тіло відчувається як потік енергії. Зникає пам'ять, що таке руки чи ноги, чи голова. Особистість, соціальна роль і все, що з цим пов'язано, сприймається як ілюзія, гра, вигадана мною ж, щоб повеселитися...
  Якийсь час дихалося рівно і спокійно, але раптом випадкова думка або припущення з нізвідки, для кого я хочу дитину, і мене накриває радістю, серце розкривається і обіймає весь світ, відбувається якийсь вибух, оргазм у серці, наче народжується новий всесвіт. Тіло вигинається і танцює від надлишку енергії, що нахлинула, згортається кільцем. Незрозуміло, де свідомість - у голові чи в ногах, вона скрізь, де верх, де низ, право, ліво - не ясно. Я дуже гостро починаю відчувати свідомість нашої матері землі.
  Межі тіла стираються і свідомість відчуває своє тіло великим-превеликим. Є розуміння того, що не виконую своєї обіцянки, яку давала перед світом і всіма людьми, а саме бути самою собою, що забороняю собі любити, виражати себе, свої почуття, робити що хочу. Що вже там було в минулих втіленнях мені не згадалося, а напевно було багато всього, через що весь сир бор. Але факт, що в цьому житті треба розгрібати, залишається.
  Найцікавіше, що після сесії, коли розум повертається, коли повертається пам'ять і картина світу, особистість наполегливо відмовляється вірити в те, чого хоче душа. Вже не знаю, як із цим упоратися. Ось уже дійшло до того, що облила собі ногу окропом у перервах між сесіями.
  Але, тим не менш, островом я ходжу задоволена, як слон, з якимось передоргазмічним станом. Варто знову звернути увагу всередину себе і я не можу стримати посмішки від радості і ніжності))
  Саме закопування. Нас було вдвічі більше, ніж два роки тому. Першої ночі я навіть допомогла закопати свого друга, було вельми кумедно бути з іншого боку і присипати піском людину. Думала, що проведу ніч біля могил і вранці подивлюся, які будуть виходити люди. Дивилася на багаття, місяць і зірки. Повз пробіг хтось із закопаних годину тому, ледь не наступивши на мене, видно не витримав. Власне кажучи, я теж, оскільки голодні злісні злісні комарі мене допекли остаточно через кілька годин. Пішла.
  Наступного дня я копала собі могилу. Як людина з досвідом)) для укриття ями взяла собі палиці товстіші, а клейонку побільше, про що вранці я пошкодувала...
  Три години творчого копання на спеці і яма готова. Сильно накривало, блаженство в усьому тілі. Потім прикраса і примірка, фотосесія. З почуттям виконаного обов'язку перед собою я занурила своє тіло в квітучі води Дніпра, і я дякувала Богові, що є можливість скупатися, начебто більше нічого й не потрібно, настільки це було приємно.
  Увечері чітко за розкладом і планом, усі вляглися. Закопали і мене. Увімкнули знову музику, що й минулого разу. Всередині мені було не дуже зручно, було спекотно, я крутилася, вслухалася в звуки. Біля голови потроху обсипався пісок, і постійні звуки наче хтось повзає, павуки чи мурахи. Поки я змирилася з цим фактом, що це я в гостях у них, а не вони у мене, мене це злегка нервувало. Було страшно, коли я почула, що хтось ходить поруч із могилою. При чому кроки легкі, схожі на кроки, але не так як ступає людина. Хтось підійшов до могили постояв біля голови, і все зникло. І так повторювалося кілька разів (вранці дізналася, що те саме відбувалося ще у двох людей). У могилі я співала, пробачила подумки всіх і себе зокрема, переглянула все своє життя, багато чого усвідомила, поплакала трохи. Поговоривши з Богом, після цього мені стало легше. Періодично провалювалася. Потім знову поверталася. Чи то сни, чи то не сни. З того що пам'ятаю якісь галактики, інші всесвіти. Також, як мені здалося, згадала, що зі мною було вперше. Зараз коли є розум, можу назвати це словами... Повне ніщо. Або повне все. Не було ні спостерігача, доглядача, ні об'єкта спостереження, ні самого процесу спостереження. Усе Одне. Просто є те, що є. Саме життя. Мій Дім. Ні далеко не близько, а всередині мене, а я і є все, життя, Немає ніякої самоідентифікації. Щось відбувається тому що відбувається. Остаточно прокинулася, коли змінилася музика, і помітила, що прискорено дихаю. Спробувала заспокоїтися, начебто паніки не було. Потім зрозуміла, що мені просто не вистачає повітря, серце шалено калатає. Через повітропровід повітря слабо проникало, тому що цього разу ми обернули трубки марлею, щоб туди не залітали комарі. Я зрозуміла, що пора терміново вибиратися назовні. Але клейонка була подвійна, а гілки товстіші. Перші спроби мої були невдалими. Гілки виявилися міцними. І тут я почала розуміти, що реально можу задихнутися і залишитися тут. Поки хтось виявить. Дурна смерть. Навіть смішно стало. Але й страшно водночас. Я знову продовжила, гребла нігтями землю під клейонкою, абияк прорвала її, поламала гілки, стало побільше повітря, я заспокоїлася і віддихалася. Тут підійшла подруга і запитала, чи не допомогти мені. Я була так рада як ніколи в житті, напевно. Вибравшись назовні, я була в повному захваті від того, що залишилася живою, наче справді народилася, навіть висловилася нецензурно злегка, все здавалося таким новим і чудово прекрасним. Тільки піднімалося сонце. Я цей світанок пам'ятаю досі. Могила була якраз головою на схід. Потім багато чого було. Різні усвідомлення. З'явилося більше життя в мені самій. Земля все таки обнуляє негатив, забирає в себе. Очищає. Відразу ж закопали могили, потім я пішла поспати. Постійно кудись несло. Потім пішла покупалася - і по домівках.

  Відповіcти
• Александр :

  Перший досвід дихання був рік тому і трохи розчарував, адже начитавшись літератури і поспілкувавшись із просунутими, жадав щонайменше повного комплекту - переживання минулих життів, смерті, народження тощо. На жаль, на першій же сесії відчув себе як під уламками гранітної плити, здавленим виявилося все тіло, руки й ноги взагалі наче закуті в кайдани, на грудях нестерпна вага невидимої кам'янюки... Це було розчарування, до всього додалися ще катування боротьби з невгамовним бажанням - встати й піти й припинити цей біль. На жаль, тільки після семінару, ознайомившись із тим, із чим автор сайту рекомендує ознайомитися до проходження практики, я зрозумів, з якими проблемами насправді я живу, і дивуюся, чому люди не можуть літати... Після семінару в житті нічого кардинально не змінилося, Продихавши за допомогою ребефінгу блоки в грудях, наважився на семінар Похорон воїна. Що сказати, три дні на острові без жодних турбот і клопоту, це вже практика, до третього дня відчув стан тварини - повна безтурботність та умиротворення, були б небо та травичка зелена, а якщо є ще берізки, водичка та хлібець пожувати, то це справжній Рай. Відтоді вірю, що всі тварини просвітлені.

  Але ось кульмінація семінару - закопування. Бажання всіх жартувати і посміхатися перед закопуванням тільки підкреслювало нервозність, що висить у повітрі, адже попереду ...

  Нічого подібного об'єднання з Джерелом я не відчув, я відчув пряму протилежність. А саме пережив і усвідомив у ямі таке собі мікрожиття, порівнянне зі стадіями життя у фізичному тілі:
  1. Рішення закопатися - рішення втілитися.
  2. Закопування з передчуттям незвичайного досвіду - відправлення у світ форм.
  3. Перші хвилини в могилі з думкою я можу, я зумію, у мене вийде - народження з аналогічною думкою.
  4. відчуття страхів і неприємних спогадів, пов'язаних із темрявою, підземеллями, рептилоїдами, вовкулаками та іншою нечистю, яка тільки й чекає на привід, щоб з'їсти тебе одного в темряві. У цей момент лаяв батьків, друзів і себе за те, якою інформацією годував свій мозок. На кой я начитався цих страшилок про рептилоїдів, що сидять під землею. Який із цього зиск, а результат ось він - страх, абсолютно необґрунтований і недоречний страх. І тут я отримав маленький бонус і прозріння, а саме відчув величезної сили потік із людських думок, у якому я борсаюся, всі відомі людству емоції й образи проходять крізь мене. Спочатку помилувався собою в цьому потоці, а потім просто вийшов із нього й опинився наче на березі цієї річки. Я і зараз продовжую жити поза цим потоком, дістаючи бажання й емоції як книжки з книжкової полиці (звісно, звісно, вивести з себе можна кого завгодно, але загалом живу в бібліотеці з думок, образів, емоцій і читаю їх за власним бажанням, зокрема й бажання сексу (все життя було моїм слабким місцем, та й не тільки моїм, так, мужики?)).
  Хоч ми цього й не пам'ятаємо, але хто заперечить, що новонароджений потрапляє в цю саму річку загальнолюдських думок, бажань та емоцій?
  4. Насолода в перші години від того, що я зробив це, - безтурботне дитинство з відчуттям, що ти прийшов і весь світ біля твоїх ніг.
  5. А ось далі все пішло не зовсім так, як очікувалося, як і життя йде не так, як плекалося в дитячих мріях. А саме відкрився фактор часу, як я його назвав. Що супроводжується думкою - і довго мені тут ще вилежуватися? І ту Его почало нашіптувати, що ти, мовляв, молодець, годинки вже три тут кантуешся, ну чемпіон одним словом, далі, мовляв, нічого цікавого, або вилазь, або засинай. Загалом почало ставати некомфортно, почав перевертатися то на один бік, то на інший, то й справді думав подрімати (але під такий бій барабанів!!!). Починало ставати то холодно, то спекотно, починало ставати душно, здавалося, не вистачає повітря.
  Весь цей етап я співвідношу з нашими спробами влаштуватися в житті, коли ми починаємо його підкорювати, влаштовуючись то на одному місці, то на іншому. І ось тут приходить думка "Якого дідька я взагалі поліз у цю яму" ну або "... у це втілення". Думаю аналогія зрозуміла.
  6. У зв'язку з безуспішністю спроб влаштуватися комфортно, вирішив спробувати провалитися в несвідомий стан. Нічого не нагадує? А я це усвідомлюю як спроби піти з реального життя в "духовний світ". І о диво розмаїття духовних сутностей наповнило мою обитель (яму). Найбільше запам'яталося своє захоплення від вигляду білочки, що стрибає по ямі (ну така собі білочка виткана зі світла, ну ви маєте бути в курсі).
  - Нічого собі, - подумав я, - білочка та ти реально існуєш. І сам жахнувся своєї думки зрозумівши, що відчуття реальності втрачено. Це подіяло якось дуже протверезливо, і впадати в ці ілюзії більше не захотілося.
  Цей етап теж має місце в реальному житті, принаймні моєму мав, коли практикував усвідомлені сновидіння і насолоджувався паралельними реальностями, як усвідомив пізніше люб'язно створеними моєю уявою!!!
  7. У цих безуспішних спробах комфортно вилежатися раптом ненавмисно змінилася музика, що означало, що все закінчилося і час вибиратися... Це було надто несподівано, я не вірив власним вухам, все ще прислухаючись, думаючи, що мені привиділося, невже все, здавалося, що це буде тривати ще цілу вічність... Було відчуття, що час зламався, то він розтягувався, наче гумка, і в одну мить стихнув - час вийшов.
  Ось так напевно приходить старість, коли розумієш, що все, ось твої муки закінчилися, але з ними закінчилися і можливості...
  8 З особливою ретельністю вибирався з цієї остогидлої ями, на кшталт того, як людина з огидою покидає своє нікчемне постаріле тіло, а вибравшись і сівши на край ями, дивлячись у неї з ненавистю за заподіяні мені "страждання".
  Згодом я задумався: "Чи випробував я всі можливості, які представляє ця практика?", "Чи міг я отримати більше досвіду?", "Чи міг я відкрити іншу реальність, а не глюки?". І неприємна відповідь "Так звісно" стукала у скронях.
  - Невже даремно мучився цілу ніч? - запитував я себе. І розумів, що отримав досвід, той досвід, який готовий був прийняти, а відповідно найбільш важливий для мене.
  І це був досвід життя - середньостатистичної людини (чи душі?), від початку до кінця, те, що вже було в моєму житті, і те, що буде... чи все закінчитися по-іншому? Зарікатися не буду, але, на мою думку, ми зраджуємо вищу суть у собі, яка так чи інакше живе з нами. Виходить Бог в образі людини з поводирем у вигляді доморощеного Его.
  А ще я відчув, що асоціювати смерть з ямою, а закопування з умиранням, якось хибно, провести ніч у ямі та померти - це не одне і те ж саме, і так дійшов розуміння, що не менш нерозумно асоціювати життя з тілом та якимись конкретними органами почуттів і, тим паче, его, адже живуть і глухі, і сліпі, і паралізовані, і з амнезією... Ось тут мене й пробило, що не помре той, хто зрозуміє та усвідомить, що насправді й не народжувався. Хоча це лише мій особисто пережитий досвід, а не істина в останній інстанції.
  У ямі я теж задавався питанням, як і один із просунутих учасників попереднього семінару, що ось мовляв, я займався різними практиками, більш підготовлений, отже, а як же люди непідготовлені почуваються зараз, і знаходив просту відповідь, що те, чим ми хизуємося й виставляємо як досягнення, іноді просто ілюзія, що не вартує ані копійки, і звичайна людина може пройти практику більш гідно.
  Мало народитися богом - треба його ще й знайти в собі. Усім вдалих пошуків і вдячність за той досвід, якого я набуваю в цьому житті завдяки вам.

  Відповіcти
• Олег :

  Завдяки прекрасному збігу обставин чарівника Йоду занесло наприкінці жовтня 2011 року в Санкт-Петербург. Цей семінар холо-ребефінгу сильно змінив моє життя. Я з нетерпінням став чекати ще більш хвилюючої події - Фестивалю "Острів: Похорон воїна". І ось, через 9 місяців мені вдалося побувати на цій феєричній вакханалії.
  Сказати, що було круто - нічого не сказати. Ми дуже вдячні культ-масовому витівнику Йоді за те, що організував свято і притягнув усіх нас! Я поринув зовсім в інший світ. На подібних тренінгах істотно розширюється світосприйняття, починаєш бачити й усвідомлювати трохи більше, ніж звичайно. Дуже важко після такого повертатися в соціум.
  Зібралося 53 незвичайних різнобічних Особистості. Кожна з яких настільки цікава, що можна годинами із захватом спілкуватися на різні теми. Було цікаво спостерігати за поведінкою людей, які досягли успіхів у саморозвитку. Не соромляться, вільно купаються голяка (так-так), легко спілкуються з іншою статтю, дуже коректно і зворушливо ставляться один до одного. Жінки і чоловіки вміють душевно спілкуватися і надавати підтримку без потаємних натяків на постільні втіхи (о жах!).
  Практики справді вельми дієві. Навіть мене - дерев'яного штирило не по-дитячому :) Не думав, що Розум настільки сильно чіпляється за тіло, що під час його зупинки тіло почне сильно трясти. До біса приємні судоми :) Також дивно, але їсти практично не хотілося. Енергії було море (спасибі тобі, Острів Сили!), незважаючи на практично відсутність сну. Іноді доводилося жувати банан (ууух, цей бананолюб Діма!), просто щоб втихомирити бурчання шлунка, який не звик до такого режиму.
  Що стосується стандартного шкурного запитання "а што ти там палучиль?", то поки що не можу про це сказати, тому що зміни в мені ще тривають повним ходом. У голові ще сумбурно. Але вже точно зрозуміло, що частина страхів, пов'язаних зі смертю і "а що про мене подумають інші?" відвалилася. І як в анекдоті про кішку, яку регулярно ґвалтують, наступного року знову поїду на фестиваль :)

  Відповіcти
• Роман :

  Коротенько обкажу фестиваль похорон воїна, вже й не пам'ятаю якого серпня =) 2011 року. все почалося в перший же вечір - після 30 хвилин інтенсивного роздихання з'явилося відчуття, що виросли зуби, пазурі, поросла густа шерсть, і форма голови перестала бути людською, скоріше звірячою. з горла виходило глухе бурчання. Було дике бажання втекти в ліс. Відчуття нереальної сили та здоров'я. Далі відвідували видіння каганату, або кхаласара, в якому я, зрозуміло, був каганом або кхалом (вожді степових племен), галоп коней, блиск сталі та багато чого іншого. потім почався дикий танець енергій - нестримний, могутній потік, який зносив усе, утримували його два смерчі по краях, в одному зі смерчів я й тусив =) закінчилося все мирним чаюванням =)
  потім пішла ЖЕСТЬ: півторагодинне роздихання, година сорок п'ять і нарешті дві години!!!!! у процесі неодноразово був заскочений за перекиданням у звіра, провібрував горлову і грудну чакри, і багато чого по дрібниці =)
  остання продишка була найяскравішою - я замкнувся між двома надновими =)))) я накачував їхньою енергією, вони наповнювали мене, усіммером розмотали над галявиною смерч розміром з острів. Було офігітично!!! Про похорон писати не стану! це повинен пройти собі кожен, але з чистого аркуша! це важливо, я вважаю. Але це варте того (розумієш вже коли виліз =) )
  Величезне мерсі всім, хто був там зі мною: Коханій кумі Вікусі, Сашкові, Танюшці, Наташці, Наташі, Володі, Тарасу, Женечці та всім усім, імена яких я не запам'ятав або не впізнав. Окреме мерсі аццкому діду морозу і за сумісництвом організатору всієї цієї канітелі, Йоді.
  Дімо, поставити прокляті барабани в останню сесію - було найяскравішою жестю!!! Шикарний вийшов жарт =))))

  Відповіcти