Похороны воина

11 комментариев

• Лика :

  Я думала, что после Холотропа у Димы меня больше ничего не может удивить…. Ошибалась…..и как :) Это был Ретрит в Индии… После Ретрита в Индии я думала тоже самое, что после Холотропа: меня ничего так уже больше не сможет удивить…. Опять ошибалась :)
  Индия помогла мне вспомнить, как любить жизнь, людей, свела меня с родственными душами и очень для меня важным человеком.

  С Людком мы отправились на 4х дневный Ретрит Похороны Воина на острове, неподалёку от Украинки, хоронить воина :) и встретиться со страхом смерти лицом к лицу :)

  Маленький автобус из Киева везёт нас за город…. Волнение нарастает…. Выходим…. По чувствам другой Мир. В воздухе что-то витает или возможно это моё состояние даёт моему восприятию возможность всё видеть в другом диапазоне и ракурсе. Всё очень загадочно…. Это не улицы Киева… Эта загородная идиллия на берегу Днепра… Дима возможно сказал бы, что уже начало штырить или вскрывать :) Лодочная станция… Не та… Пару метров назад — наша. Димын силуэт…. Меня переполняет радость. Вокруг природа и Днепр…. Сказка… Чувство, что прибыл домой…
  Это для меня поразительное переживание, когда понимание идёт не только на уровне слов…. Атмосфера уже на берегу реки, на лодочной станции Божественная :)
  Грузим продукты…. Садимся в лодку, плывём…. как по небесам. Господи, Днепр, какой же ты красивый… Полное единение с Вселенной, которую вдыхаю полной грудью. Наслаждаюсь Существованием и любимым человеком, «лодочником», лодкой, энергией Стихий, которые нас окружают и пронизывают.

  Причаливаем… Где мы? Это на планете Земля? Абсолютно неописуемый Остров, живой, бесконечно красивый, дышит любовью…
  Встреча с другими Людьми… Я уже в экстазе от пока ещё» не происходящего»… Особенная энергия в воздухе.
  Море осознаний, возможность рефлексировать, мощнейшие практики, мощная Энергия группы, возможность окунуться в глубь себя… И не вероятно вкусная льняная каша с фруктами, была тоже Божественна, ничего вкуснее в жизни я не ела. Перемолотый лён с водой, с персиками, бананами и ложкой мёда…. Мама… Вот это жизнь.
  Ценнейшее для меня Общение…Замечательные Души… Близость Друга…
  Это незабываемо. Возможность расширяться и трансформироваться. Блаженство…. На второй день начала видеть ауру деревьев и захотелось петь мантры.

  Час похорон приближался, с ним и лёгкая нервозность. Мозг постоянно включался и старался сбить с толку…
  Изоляция на острове идеальна для процесса трансформаций или их запуска….
  Капаем могилы, смеёмся… Тоже процесс подготовки. Идёт внутренний настрой. У некоторых нервы на пределе….
  Вечер…. Солнце село… Костёр… Последние инструкции Димы…
  Танцуем у костра, входим в транс (после интенсивных практик совсем не сложно) … Бегу к своей могилке, быстро заскакиваю/прыгаю/залажу, чтоб не дать страху меня победить…. А страх всеобъемлющий. Последняя порции песочка приземляется на поверхности моего «гробика»… Я её ощущая всем телом, это песочное шмяк…ццццц… шшшшш. И свет погас. Сердце затрепыхалось. Адреналин, давление, пульс подскочил, шея и виски пульсируют, ком в горле… Срабатывет рефлекс, хочу выскочить, руки тянутся к «потолку», чтоб откопаться, метания, внутренне разрывает… Хочется или выпрыгнуть или умереть… Вспоминаю Димины наставления, стараюсь дышать ровно, медленно, контролировать дыхание… Но какой там… Читаю сейчас написанное и тело реагирует почти как в той ситуации.
  Зуб на зуб не попадает… Первая паническая атака под контролем….начинаю молиться… Говорю с Матушкой Землёй…. Глубокое медитативное состояние… Стук барабанов не даёт заснуть… А мозг от страха хочет в сон… Пустота, тишина, внутри меня покой, я забываю про могилу… Вдруг включается мозг и понимает, что стало как-то тепло… Где воздух? Как я дышу? Чем?
  Адреналин, пульс взлетает, по жилам так пульсирует кровь, что в ушах Ниагара… Кажется, что вот вот и мои сосуды лопнут и я взорвусь, как жидкая, горячая бомба…. Зубы так стучат, что я их не контролирую… Думаю о дыхании, но возбуждение такое, что я не в силах с собой совладать…. Полная потеря контроля почти, я на грани…. Наблюдаю… И понимаю, что если я наблюдаю, значит всё таки ситуация под контролем. Сейчас я спрашиваю себя, а кто был наблюдатель? :)
  Чувствую страх смерти своего отца, он, этот страх, в это мгновение мой… Сострадание, слёзы, эмоции, дыхание сбивается, паника…. Беру себя в руки… Слышу, что зубы не стучат, дышу глубоко и медленно… Медитативное состояние, благодарность Матушке, что пригрела в своём лоне…
  Мозг включился, дикий страх… Полупокой, радость, что попустило…. Тут по могилке пробегает кот… Справа налево надо мной….
  Борьба…. Я со страхом, он со мной…. Эти мгновения тогда казались вечностью. Изматывает… Сейчас кажется, что лежала всего ну может от силы час или два.
  Уже перестала «ждать» /бороться, когда отлежу «похороны». И тут ритмический стук барабанов меняется на мелодичную, мягкую музыку….можно выходить…. Ура!
  Не знаю, как у других, тут у меня опять началась паника, да такая, что я забыла, как выбраться из моего земляного, точнее песочного ночного приюта :)

  Первый глоток воздуха… Прохладный, свежий, пьянящий…. ЖИЗНЬ, Я ЕЩЁ ЗДЕСЬ, НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ… КАК ЖЕ ОНА ПРЕКРАСНА…какой вкусный этот воздух… Слёзы радости и гордости за себя, за других… Вкус жизни… Какие краски, какие звуки… Всё шумит, гудит, вибрирует, дышит. И я большая такая, прям огромная, расширенная, как будто я везде и во всём…. Я всё, а всё это я. Всё тело вибрирует, каждая клеточка….
  Вот они, люди, костёр, Дима… Тело ещё ватное…. Мозг трудно понимает, что происходит… Восприятие совершенно другое, новое, неописуемое…

  И так уже какой месяц :)))

  Самым страшным после похорон было отсутствие страха. Да, было страшно от того, что понимала, что ничего не боюсь. На почве этого жизнь поменялась мгновенно. То, что я боялась сделать годами, случилось с нереальной скоростью в несколько дней. Поворот на 180 градусов… Дровишек правда тоже чуть подналомала… Поэтому осторожно, после Похорон! Лучше воздержаться от брутальных, резких телодвижений и с огромной бдительностью следить за экологией своих решений и поступков. После закапывания любой страх уже не страх и легко в него идти…
  Пару недель в душных, маленьких помещениях меня ещё сопровождала нехватка воздуха… Мне напоминало это Похороны, возвращало видно автоматом в ту ситуацию и мне нужно было или открыт окно, или выйти из помещения или начать контролировать дыхание, потому что сердцебиение и пульс учащались…
  Глобально ничего не волновало/не волнует (в плане, что нет гнетущего страха, который меня контролирует), я понимаю, что играю отведённую мне в этой жизни роль и как бы являюсь наблюдателем всего происходящего со мной и вокруг меня…. Стало лучше/легче получаться доверять Существованию, Жизни… Открывать Сердце…
  Спустя 5 месяцев это состояние осталось…. Не значит, что я перестала испытывать страх, негативные эмоции или дискомфорт вообще… Я их начала осознавать и наблюдать…
  После Похорон я стала ощущать Энергию….И я начала, как никогда её тоже осознавать. Она была такая сильная и её было так много, я не была готова к этому и не знала, что с ней делать, куда направить….
  Всё моё тело вибрировало, через меня шёл мощный поток… Всё сбывалось/сбывается фактически мгновенно. Мне легко подключаться к Источнику и снова ощущать эту Энергию.

  Это всё на сегодняшний день. Я ещё в активном процессе. Не могу дать полное описание всего того, что произошло после :) Оно ещё происходит :)

  Сердечная благодарность всем участникам, каждому в отдельности и особенно людям, с которыми я соприкоснулась интенсивнее…
  Сердечная благодарность Красоте Существования, Красоте Душ, Существ, Источнику….
  Преклоняюсь перед другими Женщинами, которые принимали участие и дошли до конца, это очень жёсткая практика…
  Дима, не устаю поражаться твоей человеческой нечеловеческой силе воли, отношению к делу, глубине, выдержке, упорству, дисциплине, интеллекту, профессионализму, отдаче….
  Все твои мероприятия это одно сплошное удовольствие, бесценный опыт, и сопряжены для меня с духовным оргазмом.
  На следующих похоронах, надеюсь, что они будут, я обязательно с тобой… без закапывания, одно раза достаточно :)
  Благодарю!!! и люблю…

  С Любовью
  Лика

  Ответить
• Ренат :

  Сегодня день, в который два года назад, на острове, был похоронен человек, и рождена новая личность. Жизнь конечно с того момента кардинально изменилась, но стала в духовном отношении намного интересней и продуктивной. Так, что для меня практика теперь скорее приобрела новый смысл. Это были не Похороны Воина, а самое настоящее его рождение. В результате чего, каждый день превратился для меня в захватывающие духовные баталии.
  Благодарен, что ты взял на себя функции акушера. Спасибо!

  Ответить
• Мирный Воин :

  Когда-то читая Библию, в моей памяти запечатлелся один стих, который очень подходит для начала этого письма.
  «От избытка сердца говорят уста» (Матф.12:34).

  Как много пережито, как много переплавлено, как много хочется сказать и как скомкано это получилось сделать после похорон. Сильные эмоции заполонившие меня перекрывали кислород и всхлипывая и задыхаясь от переполняющих меня чувств, я родил: «Спасибо, Дима».

  Не интерпретируя голос с которым я был в диалоге в могиле, но внимая его словам, я наверное получил один из самых сильных трансцендентальных опытов в своей жизни. Только вот связан он был не с видениями, не со сложными и глубокими философскими умозаключениями и не путешествиями в астрале. Он был очень прост, но в то же время стал для меня самым драгоценным.

  ГОЛОС: «Не ищи сейчас гармонии и ответов в земле, возвращайся к природному источнику».
  Я: «Объясни, где мой источник?»
  ГОЛОС: «Вернись к матери и начни с неё. Ты принёс ей много горя и страдания. Получи прощение. Пусть отпустит тебя»
  Я: «Хорошо, я сделаю это, но сейчас я должен лежать»
  ГОЛОС: «Ты не понял меня. Встань и иди. Сделаешь, возвращайся».

  Всю обратную дорогу домой я обдумывал слова, которые я произнесу маме. Представлял её возможные реакции. Представлял возможные эмоции, которые могут возникнуть при этом разговоре.

  Но случилось всё по-другому…

  Только я переступил порог, я оказался в объятиях дорогого мне человека и услышал вторую часть этой удивительной истории.

  Примерно в 23-00 огромное зеркало, висящее на стене, сорвалось и обрушилось на пол с ужасным лязгом бьющегося стекла. В рамку этого зеркала была прикреплена моя фотография. Подойдя к груде осколков, мама обнаружила, что фотография была раскроена на две части. Изображение было обезглавлено. Она схватила мобильный телефон и набрала меня, но в эту ночь мой телефон уже был разряжен. Приступ ужасной паники и страха обрушился на неё. В голове крутились ужасные мысли. Будучи человеком суеверным она была уверена, что случилось непоправимое. Оставшуюся часть ночи она не спала и плакала. В отчаянии она произносила мысль: «Вернись, я всё прощаю».

  Поэтому переступив порог, я не успел даже ничего сказать. Мы молча обнимались и оба плакали. Один спешил извиниться, второй спешил простить. Много слов не понадобилось, мы общались душами.
  Я поделился с ней переживаниями о том, что покинул лоно земли чуть раньше, чем было положено. Она уточнила время во сколько я выбрался наружу, улыбнулась и ласково произнесла:
  «Глупенький. Ровно в это время ты появился на свет в роддоме».

  На протяжении всей недели, я ощущаю необычайную легкость и облегчение. Словно гора спала с плеч, словно я рассчитался по огромному долгу.

  Я преисполнен радости, счастья. Моя душа танцует и поёт.
  Дима, прими благодарность за то, что помог добраться до этого пункта моего увлекательного путешествия. Чувствую в себе огромное желание и энтузиазм продолжать идти по ПУТИ в страну Я. На мой взгляд, это величайшее предназначение и смысл жизни – помогать людям, тем способом, который ты избрал.

  Спасибо тебе, что ты ЕСТЬ!
  Спасибо что ты есть ТОТ, кем я тебя встретил!
  Пусть Вселенная наполняет тебя праной, теплом и заботой!
  С уважением,
  Мирный Воин ))

  Ответить
• Статья в журнал :

  Когда я прибыла на остров для прохождения практики, там уже были другие участники фестиваля. Мне помогли поставить палатку и пригласили к костру. Меня окружали люди разного возраста и социального статуса – от студентов неформального вида с сережками в носу до солидных предпринимателей, даже были иностранцы, которые специально приехали, чтобы пройти эту практику. И вот на острове посреди Днепра, сидя под соснами возле костра, среди людей, которых я вижу впервые в жизни, я вдруг ощутила себя дома…
  В ту ночь я так и не смогла уснуть в своей палатке. Сердце стучало в унисон с ритмом Земли так громко, что, кажется, его слышала вся Вселенная. А через тело шел такой поток энергии, что в глазах сверкали молнии и звенело в ушах. Следующие два дня мы занимались пранаямами и холотропным дыханием, практикой глубинного массажа, пропеванием энергетических центров и другими практиками. На утро третьего дня мы начали готовиться к ритуалу захоронения. Прихватив лопаты и топорики, мы пошли вглубь острова копать себе ямы для захоронения. Мысль о том, что ближайшую ночь я проведу, будучи закопанной, звенела фоном, но осознавалась мной не до конца.
  А вечером у нас случилась истерика. Мы хохотали, как ненормальные, рассказывали анекдоты и травили байки. Неужели так проявлял себя дикий страх, вшитый тысячелетиями в наши клетки? …Была ночь. Стоял лес. Шумел в верхушках ветер. Тридцать человек пошли вглубь острова на захоронение. Тихо. Не до смеха. Каждый начал погружаться в себя, в свои чувства, мысли. Боялась ли я? Нет. Скорее, хотела, чтобы уже быстрее закопали. Ожидание смерти страшнее самой смерти. Я улыбнулась. Оказывается, все поговорки взяты из жизни. Мы провели последний перед захоронением ритуал, обнялись вокруг костра и пошли к своим ямам.
  Через небольшое отверстие я залезла в яму. Она была уже почти засыпана, остался только этот лаз. В свете фонаря я увидела, как яма выглядит изнутри. Я закрыла лицо руками, чтобы земля не засыпала глаза, и меня накрыли пленкой. С каждой пригоршней земли просвет становился все меньше, пока не исчез совсем. Потом помощники ушли, и я осталась одна. В яме удивительно тихо и темно. И только музыка, точнее, барабанный бой, который теперь доносился со всех сторон, словно из недр земли.
  Странное состояние. Совсем не похоже на то, что я предполагала. Нет страха, нет эмоций, достаточно много воздуха и не холодно. В какой-то момент мне даже стало все равно, ползают ли по мне пауки и червяки. Был только легкий мандраж от того, что я боялась змеи, которая могла пролезть в яму. Если бы это произошло, возможности остаться живой не осталось бы. Эта мысль вяло проплыла в моем сознании, но мгновенно исчезла. Я вдруг поняла, что люди случайно не умирают. И если я пришла жить, то змея не заползет. Материнская любовь Время остановилось. А когда ты становишься вне времени, вдруг оказывается, что в каждом мгновении – вечность. Есть только я. И есть эта вечность. И Земля. Она мягко меня обняла, прижав к своему сердцу, и меня наполнило любовью. Любовью, которой нет объяснения, любовью ко мне «такой-какая-я-есть», без условий. Каждой клеточкой своего тела я ощущала эту любовь и вдруг осознала, что Земля — ЖИВАЯ. «Прости меня, дорогая Земелюшка, за то, что я не осознавала тебя раньше, не берегла и не дарила тебе свою любовь. Помоги мне, дорогая Великая Женщина, родиться заново во всей моей красе, возродить и в себе Женщину, прекрасную, многогранную, счастливую». Вдруг в моем сознании стали мелькать образы-лица. Мужчин и женщин, детей и стариков, разных возрастов и разных национальностей, только почему-то это были несчастные, грустные лица. И я вдруг поняла, что все это – я. В различных воплощениях. И я заснула. А потом вдруг проснулась и поняла, что задыхаюсь. И вот тогда начался совсем другой опыт. Меня трясло и морозило, голова разрывалась от невыносимой боли, а тело принимало такие формы, которые, казалось, вообще были мне не характерны. Нет, земля не сыпалась, и гофрированные трубки, по которым должен поступать воздух, не засыпало. Но было ощущение, что воздух исчез. Я вдыхала во всю мощь своих легких, но от этого только сильнее болела голова. Странное дело: в сознании не было никакой паники. Я осознавала происходящее, как будто это все происходило не со мной. Я не знала, который час и сколько осталось до рассвета. Я не могла предположить, сколько мне еще задыхаться и мучиться. Вылезти раньше времени или пройти этот опыт до конца? А вдруг я задохнусь? А вдруг у меня не хватит сил выбраться наружу? Я уже потом поняла, откуда возникло ощущение, что нет воздуха. Это была паника. Барабаны сделали свое дело и добрались до самых клеточек, атомов и электронов того, что есть Я. Но тот факт, что мое сознание оставалось спокойным, сказало мне о многом. Я поняла, что моя истинная сила значительно превосходит страх и панику тела, я обнаружила, что Я – это нечто значительно большее, чем тело. И это Я знает, что смерти не существует, что жизнь не прекращается, и что со мной все будет хорошо. Я вдруг осознала, что смерть – это союзник. Ее нет, есть только череда жизней и возрождений.
  А я решила, что я пришла, чтобы жить. Я пройду через этот опыт до конца и выйду на свет, когда придет время. И тогда я стала каждой клеточкой себя ощущать происходящее. Было очень паршиво, виски вздувались от того, что я дышала во всю мощь своих легких и не могла надышаться, тело тряслось мелкой дрожью, голова разрывалась от боли. Ни одной мысли. Одно осознание. Жизнь-как-она-есть. И вдруг я почувствовала, что я – это ребенок, находящийся в утробе матери прямо перед своим рождением, когда воды уже отошли, а стенки матки сильно давят, и я очень сильно хочу выйти на свет.
  Мое тело продолжало приобретать разные позы, чтобы облегчить свое состояние, и только на правом боку в позе эмбриона мне стало сравнительно терпимо. Так я и лежала… И вдруг барабаны смолкли и в сердце полилась музыка. Раскатистая, медленная, глубокая. Музыка, возвещавшая о том, что пришел рассвет и пришло время рождаться. Из глаз брызнули слезы. Не было мыслей. Только безграничная радость от того, что пришло время выходить на свет. Земля приняла в себя всю шелуху, всю боль и все ограничения, умыла каждую клеточку и оставила мне жизнь. Я инстинктивно повернулась спиной вверх, как ребенок перед выходом, поджала под себя колени и стала пробовать выйти, но это оказалось невероятно трудно. И тогда я начала проламывать палки, которыми была накрыта яма, внутрь и пропихивать их под себя. Палки очень трудно ломались, откуда силы брались – не знаю! Потом я стала ногтями рвать пленку и выгребать землю над собой. Она, мокрая и тяжелая, сыпалась прямо на голову, на уши, лицо, я отгребала ее вглубь ямы. Вдруг в яму пробился первый луч. И уже отгребала землю не я, а сама жизнь во мне. И когда я расковыряла дыру, в которую могла пролезть, я мгновенно вырвалась наружу с таким криком, который слышали, наверное, на другом берегу Днепра. Первое, что я увидела – небо. Бездонное, голубое, родное. Я ощутили ветер на своих щеках и терпкий запах сосен. Слезы текли по щекам, и это было такое счастье! Я сидела на краю ямы, свесив в нее ноги, и ревела, размазывая глину по лицу и швыряя палки. В какой-то момент я увидела, что я не одна, другие участники тоже вылезли из своих ям. Кто-то радостно и громко поздравлял всех с днем рождения, кто-то кидался обниматься. А я вдруг обнаружила, что не хочу ни с кем обниматься, не хочу разговаривать. Этот момент оказался настолько счастливым и интимным, что мне нужно было его прожить наедине с собой. Я все еще приходила в себя, и для меня ценным было каждое мгновение нового самосознания. Я вытянула свой спальник из ямы, дошла до первой березы, обняла ее и так и стояла еще какое-то время. Плакала, прислонившись головой к ее стволу. Смотрела на небо, на муравья, который полз по стволу, на необычную зелень листвы, на чумазые, живые и такие разные лица людей, на свои грязные ладони и песок под ногтями. Счастье жить. Закрыла глаза и дышала. Ветром. Терпким запахом травы, мягкой сладостью близкой воды.
  А потом мы пили чай у костра. Просыпался Днепр, рассветное солнышко скользило лучами по его глади, под ногами дышала мягкая земля. А в воздухе стоял запах озона и хвои. Я залезла в палатку, достала часы и обнаружила, что они остановились. Ночью. В 3:00. С рождением Меня — новой».

  Ответить
• Отрывок из книги :

  Иногда мы не можем сами преодолеть рубежи, установленные самостоятельно. Может, вы видели такой видеоролик — блох помещают в банку и закрывают ее крышкой. Затем оставляют так на 3 дня. Потом крышку открывают и ни одна блоха не может выпрыгнуть из банки. На самом деле блохи уже никогда не смогут прыгнуть выше уровня установленного им крышкой. Их поведение может остаться неизменным до конца их жизней. Когда мы оказываемся в подобной ситуации, нам требуется человек, который знает тропинки, выводящие из привычного шаблона.
  Но стоит лишь осознать, что с банки уже давно убрали крышку и мы можем улететь до края вселенной, и мы поймем, что лишь мы сами каждый раз выбирали ходить уже проверенными дорожками, летать в знакомом и комфортном пространстве. Поймем, что мы всегда знали, что крышка открыта, но специально не смотрели в ее направлении. И когда мы будем на пороге жизни и смерти, мы не сможем пережить этого осознания.
  А мне повезло – я умирал в этой жизни не однажды. И каждый раз я позволял себе вернуться и жить заново. Исправить ошибки. И ведь действительно исправлял! Одно из моих главных преимуществ – я хороший ученик. Проиграв раунд, не обязательно плакать и сокрушаться. Можно начать новую игру – с уже имеющимся опытом. Тут главное лишь не отождествляться с самой игрой. Потому-что нажав «Reset» игра начинается по новому кругу. А опыт остается у того, кто играет. Игрок. Тот, кто нажал «Reset». Опыт остается у Бога. «Кто убивает человека, тот – убийца. Кто убивает миллионы людей, тот – победитель. Кто убивает всех, тот – Бог». А что будет если убить Бога?
  Одна из моих следующих смертей произошла на небольшом острове на Днепре, недалеко от Киева. Там проходила практика под названием «Похороны Воина», которая берет свое начало в ритуалах и традициях толтеков. Будущий воин вырывал для себя яму, выпивал настойку психоактивного пейота и ложился в свою могилу. Соплеменники накрывали ее сверху ветками и присыпали землей, оставляя отверстия для воздуха. А проходящего инициацию там колбасило всю ночь. Если утром он оставался в твердом уме, становился настоящим воином. Ну, а мог сойти с ума. Естественный отбор, сами понимаете.
  У нас ни кактуса, ни других психоактивных веществ не было. И слава Богу. Слава всем Богам во всех измерениях. Потому-что потому напишу почему.
  Для подготовки к закапыванию мы занимались дыхательными практиками. Мы дышали четыре сессии по полтора часа, а перед этим еще занимались пранаямой. Точку сборки сносило на «раз», и она, отпущенная на свободу, исследовала различные уголки личной истории и безличной вселенной.
  Закапывались мы в два захода. Я вызвался первым – ждать смерти страшнее, чем умирать. Закапывание приближалось, и страх начал проступать через шуточки обреченных на смерть. Все смеялись, будто хотели осмеять смерть. Но все чаще улыбки останавливались гримасами.
  Я почти не говорил. Просто ходил по лагерю, копал могилу, искал ветки. Проживал последние часы. Интересно было наблюдать за поведением других людей и за тем, как они обустраивают свое смертное ложе. Кто-то выкладывал чуть ли не трехкомнатный евроремонт, кто-то – старую хрущевку.
  Я считал себя суперпроработанным недосверхчеловеком и думал, что когда придет время, просто лягу в могилу и засну. Ну или полежу – подумаю о жизни. Страх был внутри, но я умел с ним работать. Чем больше страха, тем круче состояние на выходе, так как страх – это тоже энергия, и очень сильная. И я эту энергию преобразовывал в ресурс.
  — А паника была?
  — Паника была только в начале.
  Потом был ЖИВОТНЫЙ УЖАС
  (Из разговора закопанных)
  Так я добился своей смерти.
  И сейчас до нее остается около трех часов. Уже начинает темнеть, а моя могила требует дополнительного ремонта. Нам раздают клеенки, которыми мы должны укрыть могилу, чтобы сквозь ветви в нее не просыпался песок и две гофрированные трубки – чтобы воздуха хватило.
  Клеенки не хватает на ширину могилы. Песок просыпается внутрь. Ветви ломаются. Вселенная проверяет мое желание на прочность. Но я прочен. Нахожу новые ветви. Прошу новый кусок полиэтилена. Перезасыпаю песок. Вкапываю воздуховоды у края могилы. Уже темно, но я продолжаю. Я молчу – и снаружи и внутри. Я полностью сосредоточен. Сейчас – один из самых важных моментов моей жизни. Моя смерть.
  У нашего кладбища установлены две огромные колонки, из которых всю ночь будет раздаваться однообразный ритм барабанов в сто двадцать двойных ударов в минуту. До самого рассвета. Мы получаем последние наставления. Не проваливаться в мысли. Не отключаться. Быть со звуками барабанов.
  А они устрашают – даже когда ты на поверхности земли.
  И вот – последний ритуальный танец у костра вместе с шаманским дыханием. Точка сборки опять съезжает куда-то, уже безвозвратно. Мы расходимся по могилам. Ложимся и светим вверх фонариком – чтобы могильщики видели, кого надо дозасыпать.
  И вот они подходят к моей могиле. Я передаю им фонарь, слышу хруст целлофана над собой и шорох песка. Не видно ни черты. Подступает страх.
  Закидав могилу, могильщики светят фонарем и я говорю, где вижу просветы, чтобы они их засыпали. Последние отблески света умирают вместе с оставшимся самообладанием.
  Вот и первая минута под землей становится вечностью. И мысль, что воспринимается отдельно от меня: если эта минута – вечность, до утра мне не дожить. Мысль воспринимается спокойно, как констатация факта. И это пугает до дрожи.
  Времени здесь нет. А когда его нет, каждое здесь-и-сейчас растягивается на века. И приходится надеятся, что время снаружи все еще течет, пусть потихоньку, но солнце движется вокруг Земли, в которой я лежу и прошу солнышко двигаться.
  Приходят страхи и я принимаю их. Пропускаю их через себя. Позволяю им быть. Проживаю их.
  Приходят видения – из жизни. Из смерти. Пришла мысль – слава всем Богам, что я, не уподобившись толтекам, не съел ничего изменяющего сознания. А ведь мог! Остаться после этого в собственном уме сейчас, под землей, кажется мне совершенно невероятным.
  Приходят страхи – про червей, пауков, жуков в могиле. Иногда они начинают шуршать и становится страшно. Но вот они замолкают и становится одиноко. О, непостоянный ум, тебе невозможно угодить!
  Я решил не бояться подземных тварей. Раз уж решил умереть, жучки – самое незначительное, что может со мной случиться. Приходили образы матери. Мать-Земля, принявшая меня сейчас и мать, родившая меня. Я ощущаю сильную любовь к маме и сожаление, что так редко показывал ей, что люблю ее.
  Приходит образ Отца и сожаление, что я никогда не воспринимал его как настоящего мужчину.
  Снаружи, с поверхности Земли, слышались мерные пугающие удары барабанов в мощных колонках. Иногда я прислушивался к ним — они отмеряли время, четыре удара – секунда. Они связывали меня с ощущением, что время все же идет, а значит, наступит утро, удары сменятся на приятную музыку, что будет знаком вылезать из могилы. Я любил эти удары, боялся их и ждал их смерти.
  Я уже несколько лет занимался медитацией и тешил себя иллюзией, что могу выключать думалку и останавливать ход мыслей. И только сейчас, в лоне матушки-Земли понимаю, как я ошибался. Иногда мысли отказываются приходить, и я остаюсь совершенно один. Не зная, кто я, где я и выберусь ли я когда-то из этого места. Да, это похоже на то, что я – в животе у мамы. И мне страшно. Темно. И я слышу быстрые удары сердца. Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук. Наверное, мама напугана. Очень быстро бьется ее сердце.
  И вот следующий поток образов подхватывает меня и я уношусь вместе с ним в какое-то полузабытье. Я боюсь засыпать, потому-что боюсь проснуться и умереть от страха, осознав себя погребенным заживо. Возвратившись из этого забытья, меня охватывает животный страх. Я под землей. И с моего погребения прошло может быть, час, может быть два, может три. А может, несколько минут. Такого страха я не испытывал никогда. Я пытаюсь дышать, но чем глубже дышу, тем меньше воздуха получаю. Вся планета Земля становится СТРАХОМ. Я хотел кричать, но боялся собственного голоса. И тут – я не знаю, что это. Может, Сущностная Трансформация сработала на автомате. Может, это был Бог. Я осознал, что СТРАХ – ЭТО ЛЮБОВЬ. И это не просто слова. Страх – это любовь к жизни. И я очень люблю жизнь. И я больше не хочу умирать. Вся чудовищная энергия ужаса трансформировалась в энергию любви.
  И вдруг я понял, что мне не хватает воздуха. Чем чаще я дышал, тем меньше насыщался кислородом. В углах могилы находились две гофрированные трубки, через которые должен был поступать воздух, и мне пришла мысль, что стоит дотянуться и дышать через них. Но я подавил это желание, немного успокоив дыхание.
  Тем временем вокруг меня в земле находилось еще около тридцати таких погребенных. И вдруг меня накрыло таким сочувствием, что мне аж поплохело. Никогда так не ощущал боль других. Я-то проработанный чёрт, сколько уж в этой психологической атмосфере работаю, занимаюсь без жалости к себе. А люди вокруг – им каково?
  В подтверждение моих мыслей из соседней могилы раздался полный боли и отчаяния крик. Мне было больно за него. Я услышал шорох раздвигаемых веток и шорох песка, устремляющегося в могилу. Сосед не выдержал и сбежал от себя наружу.
  Значит, скоро все закончится — пришла странная, ни на чем не основанная уверенность. И правда – прошло около пяти минут вечности и удары сменяются плавной и красивой музыкой.
  Я не плакал. Я еще не умел плакать. Я был в полном рассудке – не стал сломя голову лезть наружу, повергая на себя кучи песка, — я раздвинул ветви у края своего погребения, прорвал целлофан, расширил дыру до размера головы. Радость терпеливо ждала возможности проявиться, пока оставляя место рассудочности.
  Воздух!!! Как я тебя люблю! Первые лучи солнца!!! Деревья!!! Другие новорожденные, встающие из своих могил! Увидев одного из них, я направился к нему – обнять. Я наблюдая за ним – хочет ли он этого? Или хочет быть один? Нет, он тянется ко мне руками. И мы обнимаемся. Я иду к деревьям, осторожно обходя погребения. Некоторые люди не хотят рождаться. Вряд ли они заснули, чего-то они ждут. Может быть, боятся?
  Я подхожу к березе и обнимаю ее. Хочется заплакать, но не получается. Встаю на колени на землю. Целую ее. Ты моя хорошая…
  Обнимаю людей. Мы идем купаться. Раздеваемся полностью, и словно младенцы, окупываемся в речных водах.
  Господи, как же хорошо. Дорогой мой читатель, как же хорошо. Посмотри вокруг. Потрогай то, что тебя окружает. Вдохни запах этого воздуха. Насладись им. Поцелуй своего любимого человека. Как же хорошо жить, ей-Богу! Кажется, чтобы это прочувствовать, иногда необходимо умирать.
  Спать сейчас невозможно. Сон – это снова смерть. Я уже наумирался. Люди начинают говорить, делиться опытом. А я молчу. Это невысказываемо.
  Оказывается, многим нехватало кислорода. Я думал, только у меня. Некоторые припадали к трубке и дышали через нее.
  Мы начали стучать на барабане ритмы жизни – у меня это выходит довольно хорошо. Барабана на всех не хватило и люди взяли тазы, кастрюли, собственные ладоши и мы создавали общий ритм.
  Так я умирал в последний раз. Так в последний раз я родился.

  Ответить
• 2015 год :

  Последние два дня было много практик, после каждой из которых эффекты были невероятно мощные. Особенно запомнилась последняя холо-сессия, когда генератор сдох и мы дышали, а потом расслаблялись в полной тишине. Очень необычный опыт, после которого состояние было просто невероятным. Дело в том, что обычно музыка в пассивной фазе расслабления помогает вернуться в свое обычное состояние, а тут музыки не было и все время после сессии и до закапывания я провела в состоянии очень расширенного состояния сознания. Было даже сложно общаться с людьми, так как восприятие стало похоже на оголенный нерв. Не могу сказать, что это было сильно экологично, но это состояние мне очень помогло войти в практику. Зато восприятие окружающего мира стало абсолютным. Вообще эти три дня открыли для меня те возможности сознания, до которых я и не надеялась добраться. Но обо всем по порядку.

  Сама практика похорон для меня началась так же, как и для всех с раскапывания могилы для себя. Не могу сказать, что это — очень простое дело, но опыт археологических раскопок в данном случае помог (ох знала ли я тогда для чего училась копать ровно и зачищать бровки)). Еще учитывая то, что копали мы в самую жару (именно тогда было свободное время), могила еще до «погребения» стала мне родной, столько сил было в нее вложено. Сама могила выкапывается где-то с метр в глубину (некоторые делали глубже, чем себе значительно облегчали пребывание там… я же выкопала минимальную глубину, о чем потом ночью пожалела очень много раз). Потом перекрывается палками, накрывается клеенкой и сверху присыпается песком так, чтобы не было ни одного просвета. Все это я сделала еще в первый день, но потом оказалось, что если накрыть палки с листьями клеенкой, они очень запреют. В общем, запах там стоял как в бане и пришлось переделывать. Но в результате все успела и уже ближе к вечеру воскресения у всех могилы были готовы. Всем этим действием мы не раз пугали других отдыхающих, которые приезжали на этот остров. Один рыбак, увидев все эти разрытые могилы попал на такую измену, что чуть вплавь с этого острова не пустился убегать, пока его товарищ возился с лодкой))

  Атмосферу этого вечера передать на словах просто невозможно. Поляна напоминала сцену какого-то постапокалиптического фильма. Поляна, вокруг могилы и люди ходят, стоят вокруг костра и в основном шутят о том, что будет происходить ночью. В основном шутки были вокруг того, что может быть если другие отдыхающие на острове (которые, кстати, все-же предпочли спокойно удалиться, испугавшись нас) прийдут ночью возмущаться из-за громкой музыки (предполагалось, что практика будет проходить под жесткие барабанные ритмы, которые мы будем еле слышать). Сошлись на том, что если Диме прибегут бить морду из-за музыки, он крикнет «атас» и из-под земли восстанут 25 живых мертвецов)) В такой атмосфере мы и провели оставшийся вечер, отчасти снимая напряжение, а отчасти, коротая время. В воздухе витало ожидание чего-то невероятного. Каждый чувствовал, что что бы не произошло за эту ночь, оно изменит нас навсегда. У меня тоже были кое-какие предположения и ожидания, но то, что там происходило далеко вышло за рамки всего, что я когда-либо могла себе представить.

  Вот стемнело и Дима разжег «погребальный» костер, вокруг которого мы ходили и отпускали в него все свои страхи при помощи определенной шаманской техники. Потом каждый, кто уже считал себя готовым подходил к своей могиле и ждал, пока его закопают. Я пошла одна из первых, а поэтому ждать долго не пришлось. У меня было два предположения того, что произойдет со мной — страх и паника или же просто спокойное времяпровождение. Страха и паники, как ни странно, было очень мало, только в тот момент, когда меня закапывали. Залезла в могилу через дырку, которую оставляли специально для этого, ребята положили палки, накрыли клеенкой и начали присыпать землей. И именно тогда я просто физически почувствовала как меня отрезают от всего внешнего мира. Шум лопат над головой и вот я осталась в полной темноте и в полной тишине под землей в узкой яме. Ощущения передать просто невозможно, это нужно только испытать. Я впервые в жизни осталась наедине сама с собой, полностью экранированная землей со всех сторон от внешнего мира. Каждый человек думает, что он когда-то оставался наедине с собой в жизни, и не раз, но только пережив этот опыт понимаешь что это на самом деле означает. Во внешнем мире на нас в любом случае что-то влияет. Эгрегоры, внешние раздражители (свет, звук), другие люди (даже когда о нас думают) и тому подобное. Когда же это все отрезается, остаются только те, кем мы и являемся. Ощущение это было будто откровение, так как я почувствовала себя той, какой пришла в этот мир, причем почувствовала себя именно в том моменте. Где-то за час (по субьективному восприятию, там не было где посмотреть время) я успела пересмотреть всю свою жизнь. Оказываясь в могиле поневоле начинаешь задумываться о том, кто ты такой, куда идешь и зачем. В обычной жизни мы можем забывать и сознательно подавлять в себе мысль, что когда-то все мы умрем, но оказываясь под землей от этого уже не спрячешься и мысль о том, что когда-то это будет не просто практикой, а явью заставляет посмотреть на всю свою жизнь совершенно под другим углом. Я часто задумываюсь над жизнью, над тем, что важно и не очень, но такого глубокого перепросмотра ценностей не случалось еще никогда. Встав перед лицом своей смерти начинаешь понимать что на самом деле важно, а что — ерунда, не стоящая драгоценного времени. Поняла, что многое, на что я трачу свое время вообще того не заслуживает перед лицом смерти. Через минут 15 после начала восприятие стало настолько расширенное, что информацию начала воспринимать очень ярко. Увидела души родных в этой жизни для меня людей, почувствовала зачем каждый из них сюда пришел и как проходит свой жизненный путь, насколько от него отклоняется. Поняла насколько для меня важны многие люди, с которыми я потеряла контакт. Насколько я нужна им и насколько они нужны мне. Почувствовала каждого человека, с которым когда-то конфликтовала и невероятное раскаяние за то, что тратила драгоценные минуты жизни на такую ерунду вместо того, чтобы творить этот мир вместе и проявлять себя наиболее полно и гармонично. Осознания шли один за другим и остановить, как в обычной жизни это было нельзя (разве что выкопавшись, что я зареклась делать), так как если в обычной жизни еще можно впасть в забытие по поводу того, что все мы смертны, то лежа в могиле она смотрит тебе в лицо каждое мгновение и спрятаться некуда. Эти все осознания длились где-то час, полтора, после чего произошла очень глубокая переоценка ценностей и перестраивание мышления под нее. После этого часа мне удалось проработать страх смерти, принятием ее. Фактически, у людей есть два варианта выбора — либо забыться, думая что мы живем вечно и просто прожигать свою жизнь, либо принять неизбежное и понять, что каждый момент может стать последним, а значит проживать его так, чтобы чувствовать правильность в каждом миге. Раньше я выбирала первое, там же под землей столкнулась лицом к лицу со вторым и приняла это. Как только я это сделала, со мной начало твориться нечто невероятное. Тело перестало ощущаться физически, а от энергетического как будто пошли сотни маленьких ниточек, соединяя меня с землей вокруг. Через какое-то время этих ниточек стало настолько много, что мое тело в результате и стало всем вокруг. Я воспринимала себя землей, деревьями, птицами, городами, селами, всем, что есть, что существует, живет. Это состояние не заменило первое, а просто продолжило. Каждое описанное мной состояние дополняло предыдущее, складываясь в нечто очень мощное в результате. Осознавала себя всем я постепенно и когда ощутила себя всем вокруг произошло переключение на макро-мир. Все это, я сама стала одной молекулой в бесконечном океане пустоты. Но пустоты наплоненной самой вечностью. Немногим позже я осознала, что это был тот момент, когда меня зачали. Причем я не наблюдала его со стороны, а именно прожила снова, более того, ощутила, что это не воспоминание, а я его на самом деле проживаю. То пространство, часть бытия куда я попала очень сложно обьяснить словами, так как их просто нет. В том состоянии я почувствовала что чувствует душа, воплощаясь в человеческое тело. Изначально мы — вечность, космос, безграничное сознание. Это тот момент, когда нас еще нет, а поэтому мы есть все. Это потом мы отделяемся и становимся людьми, это как сон, в которым мы впадаем, причем смерть и время существуют только в этом сне, вне его есть только вечность. В той мерности времени не существует. И вот мы — точка. Молекула, которая впоследствии воплотится в человеческое тело, для которого жизнь будет долгой, но долгой лишь потому что там есть время. На самом деле времени нет. Именно в этот миг мы рождаемся и в этот миг умираем, а жизнь — лишь точка между этими двумя процессами, которые между тем проходят одновременно, так как в вечности нет даже понимания смерти и рождения — есть бесконечное бытие. И то, что мы воспринимаем как 40, 50, 70, 100 лет — не более чем точка, растянутая нашим восприятием по линейной шкале времени. Опять же, понять это просто невозможно, мозг не настроен на то, чтобы такое перерабатывать, это можно лишь воспринять сознанием. Жизнь, продленная во времени как иллюзия, которую создают наши души для получения определенного опыта. После этого я начала ощущать как формируется уже то, что впоследствии 9 месяцев можно назвать человеком. Это — невероятный процесс перехода от макро-сознания к микро, причем макро-сознание присутствует всегда, просто микро-сознание осознает только себя, а поэтому не в состоянии ощутить себя макро, притом ощущая, что все же есть нечто большее в нем. В тот момент я уже совсем потеряла чувство ориентации в пространстве. Низ, верх, стороны, как и сама могила просто исчезла, а тот мир, что над ней казался просто выдумкой, я ощутила, что изначальна именно эта вечность и что она была всегда и будет. Насколько я потом поняла, некоторые системы называют это посмертием. Оно существует не только в промежутке между жизнями, скорее жизни существуют в нем. Воздух в могиле был очень спертым (поступал он через три тонких трубки, но все равно его не хватало и я ощутила себя в утробе. Тело само начало принимать позы, которые принимает младенец в животе и по мере этого всего менялось и сознание. Оно начинало сужаться, но все еще ощущяя это макро-сознание, как вместилище этого нового более узкого. Где-то по прошествии часов 3-4 оно уже было наполовину человеческим, наполовину тем, что существует вечно. Именно в этот момент начали появляться мысли насколько я хочу жить и сколько всего я смогу сделать за эту жизнь. Предвкушение того, сколько любви я смогу подарить родным людям, сколько смогу сделать для этого мира, раскрываясь и раскрывая других, играя в эту игру, в которой на самом высоком уровне мы — единое целое, вечность, а на самом низком — отдельные личности. Это предвкушение нарастало с каждой минутой. В определенный момент мне начало быть тесно в могиле, воздух начал казаться еще более спертым, тело само начало инстинктивно толкать стенки. И параллельно, часть меня наблюдала за этим и осознавала что происходит. Именно это каждый из нас чувствовал, когда шел в этот мир. Причем каждый это помнит, будто это произошло вчера, так как там мы еще не успели встроиться в мерность времени, просто мы прячем эти воспоминания настолько глубоко, что просто не успеваем до них добраться при жизни, заглушая их кучей более поверхностного мышления. Каждый из нас предвкушал появление в этот мир для каких-то великих свершений, для безграничного проявления доброты, сострадания. И в тот момент я заплакала, ощутив на что сливаю эту жизнь. Нет, я во многом живу исходя из своего пути, но очень много вещей, которые просто противоречат человеческой природе стали уже нормой. Когда одновременно ощущаешь себя тем, кто живет эту жизнь, и тем, кто в нее шел, оправдания, мол «не мы такие, жизнь такая» в голову просто не приходят, остается лишь чистое раскаяние перед собой настоящим за то, что забыл свою природу. Дальше ощущение спертости нарастало, а энергия настолько сильно бушевала, что стоило мне подумать о чем-то резко (при этом не двигаясь), как в могиле часть стенки внезапно осыпалась. Мощь, что там бушевала похожа на штормовой океан — стихия, которую подчинить себе может лишь что-то соразмерное. То есть ум не может подчинить себе всю ту мощь, что мы носим в себе, это можно сделать, осознав себя чем-то намного большим, чем ум. Последние часы казались мне вечностью. Мысль о том, чтобы выкопаться досрочно посещала очень часто и останавливало меня даже не то, что я настроилась пройти этот опыт до конца, там это все не воспринималось, так как восприятие шло на совершенно ином уровне, чем тот, где я давала себе это обещание, но было ощущение, что я сделаю огромную ошибку, выкопавшись заранее. Эти пару часов показались мне целой вечностью, в которой, тем не менее, происходило множество всего. Поток осознаний все не прекращался. Потом появились в могиле звуки, похожие на звуки двух жуков. Я их очень боюсь и сначала паника возникла (света нет, посмореть что это никак не получается, на ощупь страшно), а потом уже и это стало все равно. Каждая секунда длилась вечно. За все то время мое сознание разобрало чуть ли не на атомы (только там можно было воспринять то, что я восприняла), но в определенный момент я почувствовала, что меня начало собирать. Собирать в нечто, подобное человеческому сознанию. Более того, к тому времени я вообще не ощущала ни кординат (то есть где верх, где низ), ни тела, а тут начала снова его ощущать. Как будто приготовилась к чему-то и буквально минут через 10 в трубке услышала голос «уже утро, можно выкапываться». И я начала вставать, сначала на коленях (низко), потом выше. Момент, когда мне удалось справиться с этими палками и слоем песка я запомню на всю жизнь. Такое невероятное ощущение чистейшей радости просто от того, что я живу, что я могу сделать этот вдох и этот выдох, увидеть прекраснейший восход, шелест листьев, птиц, пролетающих надо мной, букашек, ползающих где-то внизу. Все это внезапно приобрело огромный смысл. Я поняла насколько я люблю эту жизнь и насколько хочу жить, причем жить исходя из своего пути и своего предназначения. Я лягла на каремат и просто смотрела в небо на восход и на людей, которые так же, как и я выкопались. Эти лица — это самое прекрасное, что я видела за свою жизнь. Лица людей, которые так же, как и я прикоснулись к чему-то вечному, к самим себе. Глаза каждого напоминали глаза младенца, настолько чистое было ощущение мира. Кто-то плакал, кто-то смеялся, кричал, прыгал и это — одно из самых красивых зрелищ, которое можно наблюдать.

  В общей сложности под землей в могиле я провела чуть больше 6 часов и за это время я даже не столько осознала что-то, сколько полностью изменилась. Меня как будто разобрало на мельчайшие частицы и собрало снова уже совершенно другим человеком. Между мной вчерашней и сегодняшней пролегла огромнейшая пропасть, на одни и те же вещи теперь смотрю совершенно иначе и ощущаю, что настолько глубинно перестроилась, что дороги в прежнее мышление уже нет. Это как ходить всю жизнь с закрытыми глазами, а потом внезапно их открыть. Теоретически можно потом их закрыть, так как свет режет, да и видеть не все хочется, но никто этого уже не сделает, так как видеть — это прекрасно. После этой ночи я понимаю, что ни у кого из нас совершенно нет времени и в то же время мы находимся на пороге вечности. У нас нет времени на то, чтобы проживать не свою жизнь. Большая часть того, без чего мы себя не можем представить не стоит и ломаного гроша. Мы — это вечность, воплотившаяся на этой планете, в этой мерности для раскрытия, созидания, роста. Теперь для меня каждый миг прекрасен. Я никогда в жизни не видела настолько красивого ветра и дождя, как сегодня. В каждом миге живет сила, мощь и только за нами выбор — замечать это или же проходить мимо, попросту существуя.
  Ну и напоследок стих, очень передающий состояние.
  Кто понял жизнь, тот больше не спешит,
  Смакует каждый миг и наблюдает,
  Как спит ребёнок, молится старик,
  Как дождь идёт и как снежинки тают.
  В обыкновенном видит красоту,
  В запутанном простейшее решенье,
  Он знает, как осуществить мечту,
  Он любит жизнь и верит в воскресенье,
  Он понял то, что счастье не в деньгах,
  И их количество от горя не спасет,
  Но кто живёт с синицею в руках,
  Свою жар-птицу точно не найдет.
  Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,
  Что совершенней жизни только смерть,
  Что знать, не удивляясь, пострашней,
  Чем что-нибудь не знать и не уметь…
  Oмар Хайям

  Ответить
• Татьяна :

  Напишу еще об ощущениях и мыслях на «похоронах воина». Поехала я на продвинутый тренинг по дыханию, с целью подышать и совсем не думала закапываться, хотя было любопытство. А как это действует, а что происходит? Подышала на дыхательных сессиях хорошо, несмотря на незначительное напряжение, которое там присутствовало, все о чем-то думали, рассказывали. Мне было абсолютно все равно, только любопытство. Сначала я думала, что не смогу вынести замкнутое пространство, но с этим оказалось все хорошо, затем — что не смогу дружить с червячками, жучками, но и это все просто. В ожидании, что же будет происходить я не сомкнула глаз до самого утра. Самое интересное началось, наверное, после каких-то химических изменений в организме. Это было похоже на эффекты после длительного дыхания, все поплыло вокруг, начало сливаться. Как будто я встречалась со своим двойником, помню это ощущение с детства, тогда я себе не нравилась, сейчас было не так страшно. Неосознанно я начала вертеться, головой к ногам и обратно, меняя положение, но ничего не менялось, я искала выход. Напряжение нарастало, дыхание становилось затрудненным за счет опять той же скованности грудной клетки, все тело начало трусить, все дрожало и казалось не хватит сил выбраться. Когда меня охватил ужас, я все же выбралась из могилы. Руки и все тело дрожало, ноги подкашивались, хотелось быстрее убежать. Я долго не могла найти дорогу, хотя местность знакома и мы несколько раз в день ходили этими тропками. Я пару раз возвращалась, не могла найти дорогу, потом все таки добралась до палатки. Разговаривать не хотелось. После отдыха и сна вернулось спокойствие и равновесие. Хотелось еще побыть в этом замечательном месте на острове.
  При столкновении с трудностями раньше я лавировала, пыталась их обходить, в «могиле» выбора не было. Я до сих пор вспоминаю ощущения безысходности и необходимость борьбы. После возвращения домой я стала замечать, что точно также я реагирую на трудные ситуации (ощущались вибрации во всем теле), постепенно реакции на стрессы начали изменяться. Вместо задержки дыханий, старалась чаще дышать. Ведь только при смертельной опасности должна включаться реакция симпатической нервной системы — задержка дыхания, выброс адреналина, тахикардия и т.д. В наше время в социуме человек реагирует зачастую выбросом адреналина, особенно в критических ситуациях. Не зря я выбрала себе и профессию, связанную с жизнью и смертью. Согласно теории перинатальных матриц Грофа, моя жизнь зависела от решения других людей, я 3-й ребенок в семье, довольно крупный для миниатюрной мамы, перед родами все боролись с моим поперечным положением, но не могла я поместиться вертикально и ложилась поперечно. После рождения принесла страдания маме, началось послеродовое кровотечение и все боролись за ее жизнь. Теперь по жизни от меня зависит жизнь и здоровье других детей. Что и прорабатывалось после последнего семинара, я просыпалась от ужаса, что не могла спасти очередного ребенка. Постепенно мои взгляды перевернулись, теперь только я ответственна за свою жизнь, и ни от кого зависеть она не может, теперь главный человек для меня в мире, это я. Я не ответственна за жизнь других людей, да на какое-то время я может быть и могу помочь, но в целом каждый имеет, что заслужил. Зависимость от мнения и решения других людей и высочайшая ответственность за жизнь окружающих держали в постоянном напряжении, на это тратилось огромное количество энергии, т. к. мысленно постоянно прокручивались ситуации, а если бы вот так или по-другому. Сейчас что-то изменилось, я принимаю решения сама, в разумных пределах оказываю помощь, без фанатизма, спокойно ко всему отношусь. А еще, раньше хотелось сразу получить результат, сейчас я могу длительно и упорно добиваться намеченной цели, это так интересно и захватывает.

  Ответить
• Неблондинка :

  Мой второй опыт закапывания в августе 2012. Захотелось закопаться частично из за того, чтобы возможно вспомнить что же было со мной в первый раз, два года назад. Или допрожить что то, завершить для себя осознанием.
  В этот раз было уже не страшно ехать. Технически все известно и понятно. А вот энергии совсем другии. Я их почувствовала уже по прибытию, при выходе из маршрутки, а мы от острова были еще довольно далеко. Как то все ощущалось радостно и позитивно, накрывало.
  Три дня готовили себя интенсивным длительным дыханием, телесными практиками, процессингом.
  Так как дышали с каждой сессией все дольше то этого времени хватало чтобы вскрыло все. Почти все блоки из тела давно ушли, лишь первых минут пять десять были спазмы в ладонях и на губах. Хотя нет, в груди и в плечах потом еще проявляются. Во время дыхания где то через час ум полностью утихает и я слышу себя, я чувствую себя настоящей собой. Сознание расширяется постепенно до размеров острова, потом всей планеты, становится бесконечным. Уже нет понимания в словах. Тело ощущается как поток энергии. Пропадает память что такое руки или ноги или голова. Личность , социальная роль и все что с этим связано воспринимается как иллюзия, игра придуманная мной же чтоб повеселиться…
  Какое-то время дышалось ровно и спокойно, но вдруг случайная мысль или предположение из ниоткуда для кого я хочу ребенка, и меня накрывает радостью, сердце раскрывается и обнимает весь мир, происходит какой то взрыв, оргазм в сердце, как будто рождается новая вселенная. Тело выгибается и танцует от переизбытка нахлынувшей энергии, сворачивается кольцом . Непонятно где сознание в голове или в ногах, оно везде, где верх где низ, право, лево — не ясно. Я очень остро начинаю чувствовать сознание нашей матери земли.
  Границы тела стираются и сознание ощущает свое тело большим-пребольшим. Есть понимание того, что не выполняю своего обещания, что давала перед миром и всеми людьми, а именно быть самой собой, что запрещаю себе любить, выражать себя, свои чувства, делать что хочу. Что уж там было в прошлых воплощениях мне не вспомнилось, а наверняка было много всего из за чего весь сыр бор. Но факт что в этой жизни надо разгребать остается.
  Самое интересное, что после сессии, когда ум возвращается, когда возвращается память и картина мира, личность настойчиво отказывается верить в то, чего хочет душа. Уж не знаю как с этим справиться. Вот уж дошло до того что облила себе ногу кипятком в перерывах между сессиями.
  Но, тем не менее, по острову я хожу довольная как слон с каком то предоргазмическом состоянии. Стоит вновь обратить внимание внутрь себя и я не могу сдержать улыбки от радости и нежности))
  Само закапывание. Нас было в два раза больше чем два года назад. В первую ночь я даже помогла закопать своего друга, было весьма забавно быть с другой стороны и присыпать песком человека. Думала что проведу ночь возле могил и поутру посмотрю какие будут выходить люди. Смотрела на костер, луну и звезды. Мимо пробежал кто то из закопанных час назад, чуть не наступив на меня, видно не выдержал. Собственно говоря, я тоже, поскольку голодные злобныые комары меня достали окончательно через пару часов. Ушла.
  На следующий день я копала себе могилу. Как человек с опытом)) для укрытия ямы взяла себе палки потолще, а клеенку побольше, о чем по утру я пожалела…
  Три часа творческого копания на жаре и яма готова. Сильно накрывало, блаженство во всем теле. Потом украшение и примерка, фотосессия. С чувством выполненного долга перед собой я погрузила свое тело в цветущие воды Днепра, и я благодарила Бога, что существует возможность искупаться, как будто больше ничего и не нужно, настолько это было приятно.
  Вечером четко по расписанию и плану, все улеглись. Закопали и меня. Включили снова музыку, что и в прошлый раз. Внутри мне было не очень удобно, было жарковато, я вертелась, вслушивалась в звуки. Возле головы по чуть чуть осыпался песок, и постоянные звуки как буд то кто-то ползает, пауки или муравьи. Пока я смирилась с этим фактом, что это я в гостях у них а не они у меня, меня это слегка нервировало. Было страшно, когда я услышала, что кто то ходит рядом с могилой. При чем шаги легкие, похожи на шаги, но не так как ступает человек. Кто-то подошел к могиле постоял возле головы, и все исчезло. И так повторялось несколько раз (поутру узнала, что тоже самое происходило еще у двоих людей). В могиле я пела, простила мысленно всех и себя в том числе, пересмотрела всю свою жизнь, многое осознала, поплакала немного. Поговорив с Богом, после этого мне стало полегче. Периодически проваливалась. Потом снова возвращалась. То ли сны то ли не сны. Из того что помню какие то галактики, другие вселенные. Также, как мне показалось, вспомнила что со мной было в первый раз. Сейчас когда есть ум, могу назвать это словами… Полное ничто. Или полное все. Не было ни наблюдателя, смотрителя, ни объекта наблюдения, ни самого процесса наблюдения. Все Одно. Просто есть то, что есть. Сама жизнь. Мой Дом. Ни далеко не близко а внутри меня, а я и есть все, жизнь, Нет никакой самоидентификации. Что то происходит потому что происходит. Окончательно очнулась, когда сменилась музыка, и заметила, что учащённо дышу. Попробовала успокоиться, вроде паники не было. Потом поняла что мне просто не хватает воздуха, сердце бешено колотится. Через воздуховод воздух слабо проникал, так как в этот раз мы обернули трубки марлей, чтобы туда не залетали комары. Я поняла, что пора срочно выбираться наружу. Но клеенка была двойная, а ветки толще. Первые попытки мои были неудачными. Ветки оказались прочными. И тут я начала понимать, что реально могу задохнуться и остаться здесь. Пока кто-то обнаружит. Глупая смерть. Даже смешно стало. Но и страшно одновременно. Я снова продолжила, гребла ногтями землю под клеенкой, кое-как прорвала ее, поломала ветки, стало побольше воздуха, я успокоилась и отдышалась. Тут подошла подруга и спросила не помочь ли мне. Я была так рада как никогда в жизни, наверное. Выбравшись наружу, я была в полном восторге от того что осталась жива, как будто действительно родилась, даже выразилась нецензурно слегка, все казалось таким новым и восхитительно прекрасным . Только поднималось солнце. Я этот рассвет помню до сих пор. Могила была как раз головой на восток. Потом много чего было. Разные осознания. Появилось больше жизни во мне самой . Земля все таки обнуляет негатив, забирает в себя. Очищает. Сразу же закопали могилы , потом я пошла поспать. Постоянно куда то уносило. Затем пошла покупалась — и по домам.

  Ответить
• Александр :

  Первый опыт дыхания был год назад и немного разочаровал, ведь начитавшись литературы и пообщавшись с продвинутыми жаждал как минимум полный комплект – переживание прошлых жизней, смерти, рождения и т. д. Увы на первой же сессии ощутил себя как под обломками гранитной плиты, сдавленным оказалось все тело, руки и ноги вообще как закованы в кандалы, на грудях невыносимый вес невидимой каменюки… Это было разочарование, ко всему добавились еще пытки борьбы с неуемным желанием – встать и уйти и прекратить эту боль. К сожалению только после семинара, ознакомившись с тем, с чем автор сайта рекомендует ознакомиться до прохождения практики, я понял, с какими проблемами на самом деле я живу, и удивляюсь почему люди не могут летать… После семинара в жизни ничего кардинально не поменялось, Продышав с помощью ребефинга блоки в груди, решился на семинар Похороны воина. Что сказать три дня на острове без всяких забот и хлопот, это уже практика, к третьему дню почувствовал состояние животного – полная беззаботность и умиротворенность, были бы небо да травка зеленая, а если есть еще березки, водичка и хлебушек пожевать то это настоящий Рай. С тех пор верю, что все животные просветленные.

  Но вот кульминация семинара – закапывание. Желание всех шутить и улыбаться перед закапыванием только подчеркивало нервозность висящую в воздухе, ведь впереди …

  Ничего подобного объединения с Источником я не испытал, я испытал прямую противоположность. А именно пережил и осознал в яме такую себе микрожизнь, сравнимую со стадиями жизни в физическом теле:
  1. Решение закопаться — решение воплотиться.
  2. Закапывание с предвкушением необычного опыта – отправка в мир форм.
  3. Первые минуты в могиле с мыслью я могу, я сумею, у меня получиться – рождение с аналогичной мыслью.
  4. Ощущение страхов и неприятных воспоминаний связанных с темнотой, подземельями, рептилоидами, вурдалаками и прочей нечистью, которая только и ждет повода чтобы скушать тебя одного в темноте. В этот момент ругал родителей, друзей и себя за то какой информацией потчевал свой мозг. На кой я начитался этих страшилок про рептилоидов сидящих под землей. Какой с этого прок, а результат вот он – страх, абсолютно необоснованный и неуместный страх. И тут я получил маленький бонус и прозрение, а именно ощутил громадной силы поток из человеческих мыслей в котором я барахтаюсь, все известные человечеству эмоции и образы проходят сквозь меня. Сначала полюбовался собой в этом потоке, а потом просто вышел из него и очутился как на берегу этой реки. Я и сейчас продолжаю жить вне этого потока, доставая желания и эмоции как книги с книжной полки (конечно-конечно вывести из себя можно кого угодно, но в целом живу в библиотеке из мыслей, образов, эмоций и читаю их по собственному желанию, в том числе и желание секса (всю жизнь было моим слабым местом, да и не только моим, да мужики?)).
  Хоть мы этого и не помним но кто опровергнет, что новорожденный попадает в эту самую реку общечеловеческих мыслей, желаний и эмоций?
  4. Наслаждение в первые часы от того, что я сделал это – беззаботное детство с чувством, что ты пришел и весь мир у твоих ног.
  5. А вот дальше все пошло не совсем так как ожидалось, как и жизнь идет не так как лелеялось в детских мечтах. А именно открылся фактор времени, как я его назвал. Что сопровождается мыслью – и долго мне здесь еще вылеживаться? И ту Эго начало нашептывать, что ты мол молодец, часика уже три тут кантуешься, ну чемпион одним словом, дальше мол ничего интересного, или вылезай, или засыпай. В общем начало становиться некомфортно, начал ворочаться то на одну сторону то на другую, то и вправду думал вздремнуть (но под такой бой барабанов!!!). Начинало становиться то холодно то жарко, начинало становиться душно, казалось не хватает воздуха.
  Весь этот этап я соотношу с нашими попытками устроиться в жизни, когда мы начинаем ее покорять, устраиваясь то на одном месте то на другом. И вот здесь приходит мысль «Какого лешего я вообще полез в эту яму» ну или «… в это воплощение». Думаю аналогия понятна.
  6. В связи с безуспешностью попыток устроиться комфортно, решил попробовать провалиться в бессознательное состояние. Ничего не напоминает? А я это осознаю как попытки уйти из реальной жизни в «духовный мир». И о чудо разнообразие духовных сущностей наполнило мою обитель (яму). Больше всего запомнилось свое восхищение от вида белочки прыгающей по яме (ну такая себе белочка сотканная из света, ну вы должны быть в курсе).
  — Ничего себе, — подумал я, — белочка да ты реально существуешь. И сам ужаснулся своей мысли поняв, что ощущение реальности потеряно. Это подействовало как то очень отрезвляюще, и впадать в эти иллюзии больше не захотелось.
  Этот этап тоже имеет место в реальной жизни, по крайней мере моей имел, когда практиковал осознанные сновидения и наслаждался параллельными реальностями, как осознал позже любезно созданными моим воображением!!!
  7. В этих безуспешных попытках комфортно вылежаться вдруг нечаянно сменилась музыка, что означало, что все закончилось и пора выбираться… Это было чересчур неожиданно, я не верил собственным ушам все еще прислушиваясь, думая, что мне мерещиться, неужели все, казалось, что это будет длиться еще целую вечность… Было ощущение, что время сломалось, то оно растягивалось как резинка и в одно мгновение схлопнулось – время вышло.
  Вот так наверное приходит старость, когда понимаешь, что все, вот твои мучения закончились, но с ними закончились и возможности…
  8.С особым усердием выбирался из этой опостылой ямы, вроде того как человек с отвращением покидает свое никчемное состарившееся тело, а выбравшись и усевшись на край ямы, глядя в нее с ненавистью за причиненные мне «страдания».
  Со временем я задумался «Испытал ли я все возможности которые представляет эта практика?», «Мог ли я получить больше опыта?», «Мог ли я открыть иную реальность, а не глюки?». И неприятный ответ «Да конечно» стучался в висках.
  — Неужто зазря мучился целую ночь? – спрашивал я себя. И понимал, что получил опыт, тот опыт который готов был принять, а соответственно наиболее важный для меня.
  И это был опыт жизни – среднестатистического человека (или души?), от начала до конца, то что уже было в моей жизни и то, что будет… или все закончиться по-другому? Зарекаться не буду, но по моему мнению мы предаем высшую суть в себе, которая так или иначе живет с нами. Получается Бог в образе человека с поводырем в виде доморощенного Эго.
  А еще я прочувствовал, что ассоциировать смерть с ямой, а закапывание с умиранием, как то ошибочно, провести ночь в яме и умереть это не одно и тоже, и так пришел к пониманию, что не менее глупо ассоциировать жизнь с телом и какими-то конкретными органами чувств, и тем более Эго, ведь живут и глухие и слепые и парализованные и с амнезией… Вот тут меня и пробило, что не умрет тот кто поймет и осознает, что на самом деле и не рождался. Хотя это лишь мой лично пережитый опыт, а не истина в последний инстанции.
  В яме я тоже задавался вопросом, как и один из продвинутых участником предыдущего семинара, что вот мол я занимался разными практиками, более подготовленный значит, а как же люди неподготовленные чувствуют себя сейчас и находил простой ответ, что то чем мы кичимся и выставляем как достижения иногда просто иллюзия не стоящая ни гроша и обычный человек может пройти практику более достойно.
  Мало родиться богом – надо его еще и найти в себе. Всем удачных поисков и благодарность за тот опыт который я приобретаю в этой жизни благодаря вам.

  Ответить
• Олег :

  Благодаря прекрасному стечению обстоятельств волшебника Йоду занесло в конце октября 2011г в Санкт-Петербург. Этот семинар холо-ребёфинга сильно изменил мою жизнь. Я с нетерпением стал дожидаться ещё более волнующего события — Фестиваля «Остров: Похороны воина». И вот, по прошествии 9 месяцев мне удалось побывать на этой феерической вакханалии.
  Сказать, что было круто – ничего не сказать. Мы очень благодарны культ-массовому затейнику Йоде за то, что организовал праздник и притянул всех нас! Я окунулся совсем в другой мир. На подобных тренингах существенно расширяется мировосприятие, начинаешь видеть и осознавать немного больше обычного. Очень тяжело после такого возвращаться в социум.
  Собралось 53 необычных разносторонних Личности. Каждая из которых настолько интересна, что можно часами с упоением общаться на разные темы. Было интересно наблюдать за поведением людей, которые добились успехов в саморазвитии. Не стесняются, свободно купаются нагишом (да-да), легко общаются с другим полом, очень корректно трогательно относятся друг к другу. Женщины и мужчины умеют душевно общаться и оказывать поддержку без потаённых намёков на постельные утехи (о ужас!).
  Практики действительно весьма действенные. Даже меня – деревянного штырило не по детски :) Не думал, что Разум настолько сильно цепляется за тело, что при его остановке тело начнёт сильно трясти. Чертовски приятные судороги :) Также удивительно, но есть практически не хотелось. Энергии было море (спасибо тебе, Остров Силы!), несмотря на практически отсутствие сна. Иногда приходилось жевать банан (ууух, этот бананолюб Дима!), просто чтобы усмирить урчание желудка, не привыкшего к такому режиму.
  Что касается стандартного шкурного вопроса «а што ты там палучиль?», то пока не могу об этом сказать, т.к. изменения во мне ещё идут полным ходом. В голове ещё сумбурно. Но уже точно понятно, что часть страхов, связанных со смертью и «а что про меня подумают другие?» отвалилось. И как в анекдоте про регулярно насилуемую кошку, в следующем году опять поеду на фестиваль :)

  Ответить
• Роман :

  Вкратце обскажу фестиваль похороны воина, уж и не помню какого августа =)2011 года. все началось в первый же вечер — после 30 минут интенсивной раздышки появилось ощущение что выросли зубы, когти, поросла густая шерсть, и форма головы перестала быть человеческой, скорее звериной. из горла выходило глухое ворчание. Было дикое желание убежать в лес. Ощущение нереальной силы и здоровья. Далее посещали видения каганата, или кхаласара в котором я, понятно был каганом или кхалом(вожди степных племен)галоп коней, блеск стали и многое другое. затем начался дикий танец энергий — безудержный, могучий поток сносивший все — удерживался он двумя смерчами по краям, в одном из смерчей я и тусил =) закончилось все мирным чаепитием =)
  затем пошла ЖЖЕСТЬ: полутора часовая раздышка, час сорок пять и наконец два часа!!!!! в процессе неоднократно был застигнут за перекидыванием в зверя, провибрировал горловую и грудную чакры, и много чего по мелочи =)
  последняя продышка была самой яркой — я замкнулся между двумя сверхновыми =)))) я накачивал их энергией, они наполняли меня, всемером размотали над поляной смерч размером с остров. Было офигитительно!!! Про похороны писать не стану! это должен пройти себе каждый, но с чистого листа! это важно, я считаю. Но это стоит того (понимаешь уже когда вылез =) )
  Огромное мерси всем кто был там со мной: Любимой куме Викусе, Саше, Танюше, Наташе, Наташе, Володе, Тарасу, Женечке и всем всем имена которых я не запомнил или не узнал. Отдельное мерси аццкому деду морозу и по совместительству организатору всей этой канители, Йоде.
  Дима, поставить проклятые барабаны в последнюю сессию — было ярчайшей жестью!!! Шикарная вышла шутка =)))

  Ответить