Отзывы

Я не писала отзыв после своего первого семинара который был 14-15 января. Поэтому хочу начать с изменений после него.
Первое и самое показательное это то, что изменились предпочтения в еде. Мясо больше не привлекает так как раньше, скорее наоборот вызывает безумное отвращение. Алкоголь и другие вредные продукты отошли вообще сами собой! Организм сам подсказывает, что тебе нужно и что хочется . На фрукты и овощи вырабатывается такое слюновыделение, будто никогда их раньше не ел. И это самая вкусная и питательная еда! Пришлось очень много читать и анализировать, для того что бы сбалансировать своё питание. Но ощущения и состояния лёгкости, бодрости того стоит. Я замечаю, что могу сейчас ощущать запах и вкус химических добавок в некоторых пищевых продуктах, как весьма неприятные. Сразу же после семинара у меня было ощущения спокойствия, покоя и умиротворения. Оно постепенно утихало, но окончательно никуда не ушло. Наладились отношения с родными. Я больше не реагирую на их провокацию и конфликты. Всё начало меняться в лучшую сторону. Ремонт в квартире, новые творческие замыслы.
На второй семинар я не планировала идти, просто так сложилось, что мама с папой решили сделать мне подарок на День рождения! И я им очень благодарна за это!
Второй семинар 11- 12 февраля.
После семинара огромное и неимоверное чувство большой и безусловной любви ко всем, и во всем! Сложилось впечатление, что закрыв глаза - мир был один, а открыв глаза, оказалась в новом мире. С каждым днём эти чувства усиливаются. Отношения с моими родными никогда не были такими замечательными. Я изменилась, но и они меняются вместе со мной. Появилось очень много энергии и сил! Много идей! И никаких страхов, которые мешали мне раньше.
Спасибо, Дима. Я в гармонии…

неделя после семинара 28-29 января.
ничего не изменилось :)))) все вокруг также идет своим чередом: есть свои проблемы, вопросы, которые надо решать, мысли, размышления тоже есть, что-то болит или наоборот проходит, настроение все также…не летаю,а хожу, не свечусь))))) все также, люди такие же, предметы - да все вокруг. и кто сказал что должно что-то меняться?!)) если и так все уже течет по своему устью (не знаю, правльно ли употребила слово, да неважно)…

мысли собрать в кулачок можно и пустить на ветер)) это можно….так они приходят и уходят, как облака плывут…эти мысли строят реальность,которой нет, поэтому все неизменно, так как есть уже до тебя

и поэтому все настолько просто, как и тяжело. И порой чтоб осознать то, что у тебя вот перед носом! только протяни руку или подыми глаза, необходимо проделать огромнейший путь (смеясь плача радуясь и огорчаясь))) и забавнее всего, что все то рядом ближе чем,кто либо может подумать, а лучше иногда не думать…пусть думает сердце

Первый раз дышал у Димы на фестивале “Сказочный город”. До этого у меня уже был опыт в холотропном дыхании - дышал по более классическому подходу, с ситером. Несмотря на то, что ситер был очень хороший, но уже тогда я не понимал, зачем нужны все эти вытирания слюней, растягивания скрюченных конечностей, смачивание губ. Ведь, когда идут глубокие процессы тебе как-то это всё глубоко “по боку”, и, по большому счету, просто отвлекает. У Димы всё было просто – лежи да дыши себе :-)
Там у Димы, на фестивале, со мной случились лучшие на тот момент сессии. Много трансперсональных осознаний, которые были “показаны” в красивых и красочных метафорах:
Вселенная словно огромный пульсирующий цветок с несчетным множеством маленьких лепестков. Одним из лепестков-энергетических отростков являюсь и я. Чувства полного единения с Миром. Выход за границы своего физического тела. И потрясающие осознания, такие, как например - смерть это хорошо. Умереть на Пути - тоже. И единственный смысл - делать то, в чем ты по-настоящему видиш значимость :-) Всё было потрясающе и очень одухотворенно :-)
Потом, уже после двухдневного семинара у Димы в Киеве мне открылось даже больше. Впрочем, сначала, я даже расстроился, ведь не было тех потрясающих трансперсональных осознаний, которые радовали меня на «Сказочном городе». Но потом я понял, что увидь я то, что уже видел – для меня бы это ничего не изменило. Ведь я уже знаю, что это «всё так». И вряд ли нуждался в напоминании. На смену пришла потрясающая проработка тела: я начал познавать тело и его возможности заново. В своей обычной йогической практике очень продвинулся… всего за каких-то 3 дня (в течении этого времени уже произошло много). Несмотря на практику, таки , надо признать, в течении жизни накопилось много шелухи, которая “забивает” сознание. А сейчас чувство, что я приобрел незажатое и неиспорченное тело ребенка, при этом у меня остались знания, опыт и инструменты, которых не было в детстве ) Творческие способности и таланты тоже прут как у ребенка… :-)
Упуская мелочи, есть одна крутая штука - чувствую выход в особое безличностное пространство - в нём всё, что происходит сейчас ( всё, кем я привык считать себя, чем я привык считать мир) - не имеет смысла (ни то, что расстраивает, ни даже то, что сейчас радует). Понимаю, что выход в это пространство полностью, влечет за собой более чем глобальные изменения личности.
В общем, всё очень интересно.
Спасибо Диме за увлекательность :)

Дышали мы 22декабря.
Первый опыт.
Утро субботы. Дззз! Отключаю будильник. Взгляд в потолок,вспоминаю почему он в субботу звонил… Долгожданный выходной, разум долго сопротивляясь не отпускал мысль отоспаться после тяжелой недели. Но жажда новых открытий себя, в надежде освободится от социального зомбирования, научится правильно питаться, наконец то понять понять почему же не получается выспаться или в лучшем случае 11 часов нужно проспать чтобы частично снять сонность. Быстро в душ, легкий завтрак, и в путь. Выхожу с забитой маршрутки (что показалось странным ведь утро субботы), вижу что в след за мной еще высыпается с десяток в большинстве тетечек с корематами. Первая мысль, ага рядом где то фитнес-центр, созвонились, всем кто успел проснутся стало ясно что всем по пути. Дотопали до санатория у моря, воздух чистый. Первый шок, ого столько людей, что то я очкую, ловлю на мысли себя, “Да не очкуй ты, прорвемся!” =) Потом все расположились на своих карематах предварительно расположив их. Дима не упустив ни чего важного, ознакомил всех с предстоящим расписанием на эти два дня. А в голове ожидание великого свершения с нетерпением. И да, кушать уже к тому времени хотелось, даже очень, в последствии это очень не давало расслабиться мыслями. Чувства голода не должно быть!
Начали дышать первую сессию - по телу побежали мурашки, все тело начало неметь, чувство напоминает когда вы долго сидите в неудобной позе и у вас затекает к примеру одна нога а потом начинает зудеть после того как вы встаете. Крючило тело, но особо сильно сводило кисли с пальцами и нижнюю челюсть смыкало до такого что пошевелить было невозможно. Онемение дополняло картину. Разум в состоянии шока, постоянно пытается контролировать происходящее в перемешку к мыслям голос откуда то снизу, это периодически кричал желудок Есть хочу! Потом стал задыхаться от того что свело нижнюю челюсть тем самым закрыв рок и не давая дышать, чувство удушья, инстинктивно попытался открыть рот, но это не получилось даже с помощью скрюченых пальцев))) По этой причине и закончил первую дыхательную сессию. Постепенно к телу вернулось прежнее чувство контроля над собой,сопровождаясь приятным чувством легкости в теле как будто после массажа вот только побаливали руки и мышцы лица. Но что то уже было нарушено и пути обратно не было! У меня все это сопровождалось слабостью и спать, сильно хотелось спать.
Вторая сессия - прошла хуже так как усталость выбивала из колеи, крючило уже совсем немного и боли прошли почти, долгожданных картинок не было.:( После, поздно попав домой упал без сил, уснул. Утром проснулся намного раньше будильника, в теле прилив бодрости не понятно откуда.
Прискакав пораньше в санаторий с нетерпением ждал как все практики, это было тяжело не заметить, глаза у всех светились от радости =)))
Третья сессия - прошла непонятно, тихо мирно, без всяких запоминающихся событий. Снова усталость давала о себе знать, вспоминал предупреждения Димы что перед практикой нужно пару тройку дней отдыхать. Пожалуй в следующий раз отдохну точно с недельку перед практикой, крутилось в голове.
Последующая пранаяма понравилась очень, чувство действительно прекрасное! Казалось что энергия в некоторые моменты валила через уши) хотелось любить и быть на небе среди птиц, облаков, чистого бытия без грязи и быдла из убогого общества.
Четвертая сессия - почему то для меня прошла быстро, но вяло, запомнилось яркое событие, то что перед лицом медленно из темной черной глубины на меня приближалось круглое желтовато красное смотря мне в глаза, размытое лицо. Взгляд чувствовал его интуитивно словно он просверливал меня, медленно приближалось становясь все четче и больше, ближе. И вот догадки подтверждаются нос к носу перед лицом вижу морду красивого огромного цветного тигра, в голове шок, сердце из груди вырывается, и сразу сильное чувствую пронизывающий взгляд, недолго рассматривая красоту перед собой, с чувством того что он смотрит не на меня а в меня, передать ощущения словами невозможно(
Вех мыслей которые пролетали в тот момент не вспомнить их было много от восторга ужаса, последняя была, это когда про себя спросив у тигра мол что смотришь? Он тут же повернул голову, удаляясь растворился в темноте. Сразу после него появляется улыбающаяся белая театральная маска, которая повисев в воздухе повернулась и улетела за тигром. Что то еще было за ней вдали тоже светлое но не четкое размытое оно исчезло с маской. Дышать перестал.

После Практики неделя была веселая, настроение менялось кардинально и резко, посылал всех коллег на работе в малейшей попытке чем о напрячь или тупо по умничать. Частенько хотелось и директора послать с его проблемами =) всего не напишешь.
Появилось сильное отвращение на алкоголь и сигареты и все отвратное… который я и так не пил а теперь от одного запаха воротит =((( Плюсов масса, действительно как то сам того не осознавая сразу понимаю когда меня хотят обмануть и с какой целью на первой секунде разговора с человеком которого в первые вижу. Часто, да нет не часто а каждый день по не скольку раз бывает вспоминаю человека как вдруг он звонит или приходит в офис, все это конечно еще осмысливаю как да что и чему… это не единственный плюс) Заметил что любое дело за которое не возьмусь завершается быстро и легко, часто без воздействия с моей стороны практически.
Вообще заметил что куда то исчезла почти вся озлобленность к людям, начал задумываться о своем будущем маленьком комочке счастья ребенке, часто снится счастье, сны становятся иногда вещими, может от того что остальных пока еще не осознал.
Жизнь изменилась и продолжает действительно меняться, и переосмысливаться!!!
=)

Дышала в четвертый раз. В принципе знала за чем пришла. До этого имела дело с психологами. Здесь конечно никакая не психология. Я бы сказала, что это ретрит по кундалини-йоге))
Но “вывеска” конечно же не имеет значения))) Результат превзошел ожидания. Многие “непонятки” прояснились. Я наконец-то врубилась как это работает)) Благодаря Диме. Итак: продышала тело, вместе с блоками распрощалась с одной назойливой проблемой, докопаться до которой было очень сложно психологическими методами; изменилось отношение к еде; все остальные изменения сложно вербализировать, много личных переживаний)))
Музыка понравилась, очень легко дышать под нее. Но маловато “сюжетных” композиций. Если расширить этот блок в третьей сессии то “прошлые жизни” посыпятся как из рога изобилия))) После Ванессы Мей еще бы парочку из Вангелиса чего-нибудь, Эль Греко например))) И мантры тоже волшебно работают. Это мои субъективные ощущения)))
Обязательно приду еще. Наметились новые горизонты!
Спасибо!

Перед началом было страшно. Но чего такого страшного может быть во мне? Вопрос беспокойством не отозвался)
Несколько раз уносило, особенно на второй сессии, когда кричала. Помогало улетать как дыхание, так и движения (без йорзания, кажется, транс не получился бы). Через какое-то время начала осознавать, что кричу. Потом, не пуская идти дальше, возобновлялся внутренний диалог – не многословный, но что-то вроде «давай, дыши», «ооо… улетаю?!», «мешает спальник, повязка,…».
Почему крик? Может, что-то подавленное. Видела только темноту, ни «мультиков», ни звуков, кроме отдаляющихся и расплывающихся ударов музыки, преобразовывающейся в гудение. А может, кричала из-за того, что забыла, что такое знать и видеть (ну, в книжках типа пишут об этом, сама я пока только косвенно могу представлять, как это… или не могу…), из-за нехватки четкости зрения и восприятия - то ли невостребованных, то ли забытых, то ли еще не приобретенных. Крик в теплой, обволакивающей, привычной пустоте и темноте, где не страшно и безопасно. Но и не видно… Крик не от боли, отчаяния или радости – а как будто от неясности, от того, что приходится жить, не видя. Казалось, что высокая нота (та, которая обычно вибрирует в голове у сопрано) исходит из горла.
В третьей сессии продолжала дергаться, голова как будто сама по себе болталась из стороны в сторону (как будто было необходимо так делать), поджимала под себя ноги, руки тянулись к лицу, чтобы его закрыть. …не считая последнего времени может года, мне не нравилось смотреть в зеркало – наверное, из-за непринятия себя (когда-то даже на танцах в зеркальном зале не хотела на себя смотреть).
Руки сами по себе делали вывороты возле головы, потом вдоль туловища. Почему так, объяснить не могу, может, циркуляции энергий. Процесс этих маневров руками, можно сказать, был приятен.
Когда руки охватывал спазм, большой, указательный и средний палец складывались в вытянутую щепотку, чем-то похожую на то, как складывают пальцы во время медитаций.
Посещавших мыслей было мало. В почти каждой из сессий одна-две таких, которые настраивали. Они не вспоминались нарочно – просто приходили. что-то вроде
…единственное, что я умею – любить.
…Вселенная, делай со мной все, что ты хочешь.
…Вселенная, делай через меня все, что хочешь, позволь мне быть такой, какой ты хочешь (чтобы я была)
…удали неверие.

Хочу поблагодарить за предыдущие сессии дыханий, у меня пошли трансформации. На первый тренинг я пришла разрушив практически все - семью, отношения, готова была оставить работу. После практик дыханий я поняла, что можно все изменить, исправить как хочется, нужно только потрудиться в определенном направлении.
Два года изучения “развивающей” литературы, попытки изменить свою жизнь не давали ощутимых результатов, все возвращалось на прежний уровень. Разочарование, боль, страдание - все во мне, невозможно уйти, убежать, оставить, сколько бы не менялись условия, обстоятельства - ВСЕ ВО МНЕ! Где -то в душе я чувствовала что может быть все по-другому, ведь и профессию я выбирала по призванию, и семью складывала с любовью, а все равно нет удовлетворения, счастья. А так хочется все и сразу.
Второй день второго (для меня) тренинга я сдерживала себя изо всех сил, чтобы не обняться в знак благодарности (не все еще проработано). После тренинга я шла по Киеву, с радостью и любовью смотрела в глаза людей и видела боль, страдание, разочарование, чувство вины. Видеть страдание для меня привычно, но как помочь, когда в тебе такие же чувства?

не вяжутся слова в одну цепочку…как можно описать словами, что словесному описанию не подлежит?! Все внутри :) Мир любит тебя, меня, всех…просто прийми это. Нет хорошего или плохого, даже когда что-то не получается или кажется,что плохо, это хорошо. Люби это в себе, просто принимай:) наблюдай…Люби)

все мы едины на планете…есть то, что объединяет всех и это что-то очень светлое, неразделимое, целостное, совершенное…нет ни начала ни конца…как-будто вечность и ты ныряешь в нее, пусть на несколько секунд или даже милисекунд…внутри тебя течет не подлежит описанию: любовь как она есть, просто любовь и ты не можешь сказать и слова, ты просто понимаешь, что любишь.
Спасибо.

После семинара отношения с людьми очень сильно меняются, от кардинально негативного до странно позитивного. Осознанность повысилась, начали проявляться все манипурные и анахатные хвосты. Происходили события размена с мамой, с людьми, которые на меня копили обиды и молчали, с людьми, на которых обижалась я. Состояния меняются от полного бессилия до энергетического подъема на ровном месте. Начали осознаваться такие внутренние желания, о которых я раньше и не думала. Откуда-то появилась интуиция, вернее я начала прислушиваться к внутреннему голосу, делать как он мне подсказывает и это оказывалось наиболее правильным.
С одной стороны очень интересно это всё наблюдать, а с другой - такое состояние постоянного удивления , от “вот это дааа!!!” , “Блин, как клёво-клёво!” до ” Ну, афигеть-не встать, как такое может быть!” :) Но это конечно эмоции. Самое потрясающее, когда ты вдруг начинаешь понимать почему с тобой что-то происходит, мотивы поведения свои и чужие, причины и следствия.
А потом случился как-будто сон наяву. Я закрыла глаза, начала думать о том, что происходило за день. И тут меня торкнула какая-то вспышка, прямо с закрытыми глазами, очень резкая. Я думаю, нууу….”Превед!” )) Потом опять мысли-мысли, ещё одна вспышка. Я начала откручивать назад, чтобы отследить при каких именно мыслях эти вспышки появлялись. И тут я увидела перед глазами такие серо-черные медленно закручивающиеся потоки. А потом оказалась будто во сне, в котором меня вдруг сильно парализовало, когда всё тело словно камень и я не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Сначала пугаешься, потом сопротивляешься, потом разочаровываешься , а потом как бы мысленно просишь о помощи . Меня немного попускает. А затем приходит человек (с которым мы часто ссорились последнее время) и теплом прикосновения рук снимает этот паралич. При этом все ощущения очень яркие. Затем появлялись какие-то абсолютно незнакомые мне люди. И вдруг какая-то женщина берёт меня за руку и уводит, садит перед собой и начинает рассказывать всё про меня, чего я боюсь и чего хочу. Затем кладёт руку на голову и меня будто пронизывает легким током , по всему телу начинают бежать то теплые, то холодные волны мурашек. И вдруг я просто открываю глаза и делаю такой вдох, будто выныривала откуда-то. Осматриваюсь, понимаю, что я в своей комнате, на кровати. Тут меня окатывает нереальным теплом, я его чувствовала даже в кончиках пальцев. Я опять закрываю глаза и четко вижу перед собой в темноте светящуюся серебристо-синим цветом картинку. Она состояла из множества удлиненных эллипсов, пересекающихся в одной точке в виде цветка. Очень-очень красиво и так ярко. Тут я четко понимаю, что очень хочу сесть. Сажусь и меня накрывает. Опять этот тепло-прохладный поток прям от макушки, разливающийся по всему телу. И такие какие-то нереальные чувства-ощущения. Я даже не могу описать это словами. Такое умиротворение, и радость, и какое-то такое безграничное счастье, будто хочется обнять весь мир, и ощущение такой какой-то целостности, и спокойствия, и понимание, что я Женщина, и какая-то безграничная благодарность просто за то, что я есть. Я это так четко почувствовала эту благодарность за то, что могу дышать, ощущать, ходить, видеть, чувствовать, что даже захотелось поплакать )) Потом “накал страстей” начал потихоньку спадать. Но эти ощущения все, мне кажется слова не могут передать. И когда я их вспоминаю, они не такие яркие уже, но всё равно становится очень хорошо :)

Здравия.
В первые 2 дня после семинара, высыпался за 4-5 часов, т.е. подъем в 4 утра. Причём состояния психоза или какого либо схожего с тем что возникает после энергетиков и прочих хим. препаратов - не было. Было полное спокойствие и умиротворение.

Повышеное энергоснабжение detected определённо.
Очень большое усиление потенции и влечения к противоположному полу.
Какое то спокойствие и пофигизм ко всем стрессам и сложностям,
усилилась способность видеть корень проблемы, суть дела.
Пришло понимание пустой, малоёмкой и вредной пищи, т.е. организм чётко даёт понять какую пищу нужно есть. То что я мог есть до семинара , после - уже не могу. До семинара был вегитарианцем, но после - даже покупные соусы, конд. изделия есть не могу.

Участились случаи предвидения.
Около 6 случаев прочтения, в ввиде совпадении моей мысли с мыслью близкого человека, предвидение звонков на мобильник от определённого человека за 1 сек до звонка, предвидение связи человека по электронной почте, который до этого много лет не писал. и т.п. и т.д. уже не случайно а регулярно.

Я думаю, если за полгода, год до семинара, заниматься ямой ниямой, и раскрутить 2 нижних чакры, то эффект будет значительно сильнее.

Прошло почти 2 недели после семинара в Санкт-Петербурге. Перечислять мои ощущения в процессе этих 2-х дней смысла нет - у каждого они будут свои. До сих пор до конца не осознал, что семинар мне дал.

Но уже четко можно выделить:
- Стал меньше есть. Если раньше я мог сколько угодно натолкать в желудок, то сейчас довольно быстро появляется сильное чувство насыщения и уже не лезет.
- Как и говорил Дима, начали быстрее сбываться намерения(не путать с желаниями). Самая крупная “сбыча” - все сложилось настолько удачно, что на 6-й день после тренинга наконец купил себе машину. Давно планировал, копил, искал. Но всегда находились внеплановые расходы или обстоятельства, отодвигающие приобретение первой в моей жизни машины.
- Стал еще спокойнее.
- Отвалилась часть комплексов и зажимов тела.

Дима, я очень тебе БЛАГОДАРЕН!!!

С удовольствием схожу еще не раз на холо-ребефинг :)

Пишу почти после сессии, уже второй после сказочного города летом.
К концу сессий, когда люди дают обратную связь, очень сложно вербализировать переживания, все время кажеться что словами невозможно выразить все что получаешь. Такого расширения сознания и тотального Бытия, Единства, Безоценочности не удается испытать
пока никакими другими способами.

А для тех кто еще не ходил на холотроп, и только собирается хочу сказать что, возможно, не стоит читать отзывы только лиш потому, что у каждого свой, неповторимый и индивидуальный опыт, и в любом случае, он будет не таким, как у других. У кого-то меняется жизнь, у кого-то приходит переосмысление, кто-то видит видения, кто-то чувствует боль и дальше этого не проходит, а кто-то вообще не наблюдает никаких спецэффектов. И вы не будете знать как оно будет, пока сами не попробуете, вы и ваще намерение создадут вашу реальность.

Спасибо Дима! Успехов и Благ всем!

Прошло уже больше месяца после “Сказочного города”, где я отдышала все 4 сессии. В сумме получается 11 раз.На прошлых сессиях я постоянно проваливалась или “танцевала”, так было и на первых 2-х на “Сказке”, хотя уже тогда начали мелькать картинки: лицо монашки и монастырь на краю утеса.Также пережила жуткий стах, много рыдала и кричала, но не понимала, почему.На третьей сессии уже не проваливалась, но как я ни старалась, ничего не ощутила , только замерзла очень.И вот в последюю, 4-ю сессию прорвало.Шли картинки и мой истошный крик и плач после каждой:люди кого-то душат и толкают с обрыва;вижу гепарда, перегрызающего мне горло; нападение акулы;человек с черной накидкой , закрывающей лицо - отрубают голову; девушку уводят в рабство.Среди всех этих трагических моментов также видела эпизод рождения, после которого шла такая же трагическая реакция.Последним страшным моментом было видение темных существ, выходящих вроде как из некого портала.Дальше я видела то, что я назвала “раем”: красивая природа, радуга, сказочные персонажи, даже избушка на курьих ножках - что вызвало у меня смех.Потом я перестала дышать , состояние поменялось и появилась странная вибрация в руках.Дима меня стал тормошить, а я ( мое сознание) чего-то решило, что я сейчас выйду из тела. Странно, но я не боялась ничего и говорила “Дай я полетаю!”. А Дима все :”Дыши!”. Ну я и задышала.И тут я ощутила своих ангелов. Эти две светящиеся фигуры подхватили меня под руки и мы полетели к Солнцу.Я помню, что даже ахнула от восторга.Ангелы меня веселили, отвечали на мои вопросы, сказали, что все у меня будет хорошо, хотя на вопрос “встречу ли я свою половинку?” ответили отрицательно.Я подумала : “ой, неужели я теперь всегда буду видеть духов?Это ж стремно.” В ответ мои ангелы так расхохотались, что и мне стало смешно.Жаль, что сессия закончилась и пришла пора расставания. Я помню, как видела свет и тянула к нему руки…А еще я видела близлежащие горы сверху…А потооооом…после того как уже перестала усиленно дышать , - сознание стало чистым-чистым, исчезли все страхи и я почувствовала, что я- это не тело, а что-то намного большее.Кто-то во мне говорил:”ее рука лежит”, “она дышит”, кто-то другой удивлялся “почему это “она”? А кто-то третий спрашивал “кто я ? Я что, уже просветленная?” И от кого-то еще получила ответ “Нет”.Как же мне не хотелось возвращаться в нашу реальность и сужать свое восприятие((.И сейчас я в медитациях вспоминаю это состояние и по чуть-чуть к нему иду.
После холотропа на этом фесте у меня периодически возникают разные кадры, но ненадолго,и пока я еще не могу понять, к чему они. Но недавно, неделю назад аджна выдала то, что помогло мне пережить одну кармическую травму.Конфликт с отцом спровоцировал болезненные воспоминания из прошлой жизни, где я была рабыней, а он - моим хозяином. После того как я накричалась и нарыдалась, я простила отца и теперь не чувствую никакого стаха по отношению к нему, но появилось сотрадание.

После холотропного дыхания меня спросили: - Ну как, жить стало легче?
Я ответила: - Нет, сложнее. Но интересней!
Истинная правда, что после холотропного дыхания ваша жизнь меняется. Меняется безвозвратно.
Была у Димы на семинаре в Одессе, а потом в Крыму на фестивале.
На семинаре очень был тяжелый первый день, до такой степени, что не хотелось идти на второй день семинара. Физическая и эмоциональная боль были слишком велики, очень много переживаний, я так понимаю, связаны они были с внутриутробной жизнью и рождением. Зато на второй день, особенно на последней сессии – это был сплошной экстаз, единение с природой, со всем сущим, оргазм, поток энергии пронизывал от макушки до стоп. На этой последней сессии у меня родились ноги – никогда не чувствовала такой энергии через свои стопы. Визуальных образов практически не было, только в самом конце я «увидела» картинку природы: горы, водоем, лес, небо – я была деревом, врастающим корнями в землю и тянущимся высоко-высоко в небо к солнцу. Очень интересным оказалось то, что эта картинка была похожа на то место, где я следующий раз дышала 
В Крыму было немного по-другому. Раздышалась почти сразу, но не покидало ощущение, что дышу не достаточно глубоко и недостаточно часто. Экстаз начался после 10 минут дыхания. Очень впечатляло, что мои руки и ноги касались земли (настоящей земли с камушками и травой). Правда через какое-то время я их перестала чувствовать вовсе, как и все тело. Было просто приятно, а в конце, после активной фазы, начались «мультики», когда, еще будучи в повязке я открыла глаза: было огромное космическое пространство, вспышки звезд, планеты, человек в позе лотоса, женщина с ребенком и пр. Потом было очень сложно «прийти в себя» и встать на ноги… Н следующий день хотелось больше никогда не дышать. Но спустя 5 дней захотелось опять, еще и еще.
Что изменилось: начала много рисовать, появилось безграничное терпение и спокойствие, почувствовала свою энергию и учусь ей управлять, тяга к натуральному питанию – почти перешла на сыроедение, тяга к природе, увеличилась гибкость и способность держать баланс тела, стала меньше спать, не чувствую утомления, появилась очень сильная чувствительность к людям (с некоторыми просто не могу находиться рядом, а к некоторым тянет), рассталась с некоторыми людьми, появились новые люди и многое другое… уже забыла, что ходила систематически на массаж спины. И чудным образом переезжаю жить ближе к природе – чего хотела очень давно.
Дима, ты необыкновенный человек (и ты это знаешь ), спасибо тебе за это, ты делаешь великое дело.

в кратце обскажу фестиваль похороны воина, уж и не помню какого августа =)2011 года. все началось в первый же вечер - после 30 минут интенсивной раздышки появилось ощущение что выросли зубы, когти, поросла густая шерсть, и форма головы перестала быть человеческой, скорее звериной. из горла выходило глухое ворчание. Было дикое желание убежать в лес. Ощущение нереальной силы и здоровья. Потом мне рассказывал рядом дышащий, что он видел как я превращался в медведя. Далее посещали видения каганата, или кхаласара в котором я, понятно был каганом или кхалом(вожди степных племен)галоп коней, блеск стали и многое другое. затем начался дикий танец энергий - безудержный, могучий поток сносивший все - удерживался он двумя смерчами по краям, в одном из смерчей я и тусил =) закончилось все мирным чаепитием =)
затем пошла ЖЖЕСТЬ: полутора часовая раздышка, час сорок пять и наконец два часа!!!!! в процессе неоднократно был застигнут за перекидыванием в зверя, провибрировал горловую и грудную чакры, и много чего по мелочи =)
последняя продышка была самой яркой - цепочка из семи человек!!! ЖЖЕСТЬ - я замкнулся между двумя сверхновыми =)))) я накачивал их энергией, они наполняли меня, всемером размотали над поляной смерч размером с остров. Было офигетительно!!! Про похороны писать не стану! это должен пройти себе каждый, но с чистого листа! это важно, я считаю. Но это стоит того(понимаеш уже когда вылез =) )
Огромное мерси всем кто был там со мной: Любимой куме Викусе, Саше, Танюше, Наташе, Наташе, Володе, Тарасу, Женечке и всем всем имена которых я не запомнил или не узнал. Отдельное мерси аццкому деду морозу и по совместительству организатору всей этой канители, Йоддхе.
Дима, поставить проклятые барабаны в последнюю сессию - было ярчайшей жестью!!! Шикарная вышла шутка =)))

Пишу для тех, кто сомневается или боится…
Была на семинаре 30-31 июля в Киеве. Все, что читала до этого про холотроп не особенно пригодилось, потому что каждый, все равно, переживает это по-своему…
Ждала каких-то видений - ничего: ни картинок, ни образов, ни во время сессии, ни после. Очень много странных вещей говорят об этом дыхании, но я советую вам не прислушиваться. Я внушала себе, что это только физические упражнения, и мне было так легче и спокойнее.
Так вот, какая польза для меня от холотропа ?
Уже несколько лет (примерно 3 года) у меня болит спина, все время: и когда сижу, и когда лежу, и, особенно, когда стою в транспорте. Несмотря на то, что я бегаю и занимаюсь йогой, боль не проходит. Буквально сразу, после семинара, я заметила, что я не чувствую боли в спине! Там, где болело, как-будто что-то размягчилось. Конечно, не совсем. Побаливает. Но не так, а иногда я спину вообще не чувствую. Я очень удивилась, потому что я ждала каких-то других “спецэффектов”).
Следующий раз, я думаю, меня удивит уже что-то другое…
Спасибо Диме, и ребятам, которые ему помогали, Саше и Вике!

Хочу погрузиться еще глубже. Знаю, что есть такая необходимость. Разыгрался аппетит :) Жду следующего раза! Сейчас пишу на пятый день после дыхания, состояние - нестабильное :) Цепляют за все, но самое интересное, что это уже как-то по-другому цепляет, не задевая эмоции, можно и не реагировать, раньше было сложнее не реагировать. Получилось первый раз за все жизнь как-то из другой точки сознания на все посмотреть и если себя (ум) всегда контролировать, то можно и не реагировать на происходящее, а просто наблюдать. Раньше, я много раз слышала про “наблюдать”, но до глубины души не осознавала, как это на самом деле. Становятся очевидными вещи, люди, которые вызывают напряжение, это происходит тоже как то без эмоций, просто приходит осознание, что вот по этому каналу утекает частичка моей энергии, очень интересно… и возникает потребность эту утечку срочно прекратить :) Музыка действует просто мистически сейчас. Немного обострились гастроэнтерологические болячки, очень хочеться “переварить” произошедшее и происходящее, но, конечно немедленно это сделать не получается, должно пройти время. Каждый из пяти этих дней был очень особенным, ярким, как будто не пять дней, а пятьдесят прошло :)
Про саму сессию позже напишу.
Да, и как обещал Дима, запомнится же этот опыт на всю жизнь!)

Дима, тебе я словами не могу выразить всю глубину благодарности, словами она не выражается :)

С конца января дышала у Димы 4 холотропа. Все очень изменилось и продолжает меняться ).
После первого же семинара пропала способность употреблять алкоголь и курить. Начали «отваливаться», «отпадать» ненужные вещи. За ненадобностью. Лишние действия, ненужное общение, еда, ненужные занятия, пустые переживания. Хотя насчет переживаний – первое время «колбасило» очень сильно, приходилось «терпеть» и не делать резких движений:).. со временем все выруливает на свои места, потому что освободившаяся энергия направляется в намерение.
После каждого последующего семинара как будто снимается еще один дополнительный слой, и ты погружаешься все глубже и глубже. Так, после третьего холотропа появилось ощущение абсурдности всего происходящего, нелепости этого мира. Держало несколько дней. Большинство моих устремлений оказались надуманными и утратили всякий смысл. Пришлось усилием воли его (смысл) опять придумывать. Вместе с этим ушли и многие привязки, страхи, негативные эмоции и обиды. Появилось чувство единения с Миром, пропал барьер, и оказалось что Жить – совсем не страшно..:) Не нужно прилагать так много усилий, все и так случается ). Главное слышать себя. Можно идти просто босиком и открываться Миру… Хм, почему нам об этом в школе не рассказывали?:)
Пришлось сменить нелюбимую работу на ту, что больше по душе )… Я стала спокойной, везучей и радостной. Я - душа в физическом теле, и моя задача – радоваться, а не страдать.
Четвертый семинар снял еще один слой. Возросла сила намерения, что заставило задуматься тщательнее о своих желаниях ). У меня все получается, меняются люди, которые меня окружают.. Много сил и энергии, спать не хочется! Жизнь моя меняется, и я все больше принадлежу не себе и своему Эго, сколько всем людям и Вселенной. Все прекрасно, а будет еще лучше).

З.Ы. Есть еще над чем работать, так что скоро пойду закапываться:)

Мій четвертий семінар з холотропу (Львів, 25-26 червня).

Перша і друга сесія

Перші дві сесії були чисто танцювальні.
На першій повільно роздихався, вийшов в «робочий» ритм дихання. Музика дуже класна, тілу стає нудно просто лежати, починає рухатись в такт музики. Через деякий час я вже не можу лежати, тіло вимагає більш інтенсивного руху. Сідаю на коврик, танці починаються сидячи. Кожен новий звук проходить в середину тіла там вибухає і формує нове положення тіла, якийсь несподіваний рух. Через деякий час вже був змушений танцювати стоячи бо тіло вимагало більше свободи в рухах. Правда виявилось що тіло не готово до такої свободи :) - я дуже скоро сильно втомився і мусів просто лягти відпочивати.
Для другої сесії я вибрав місце з краю на віддалі від інших щоб якщо захочеться знов потанцювати нікому не заважати. І не прогадав. На танці зірвало вже на першій композиції. І до останньої.
Дуже незвичним було що не зважаючи на те що тіло виробляло під час танцю все що хотіло і рухи були дикі і не контрольовані все рівно залишалась якась частина свідомості яка спокійно спостерігала десь з боку, чітко все фіксувала, але без потреби не втручалась і не заважала спонтанності рухів.

Третя сесія.
Після першого танцювального дня була сильна крепатура. Дихати так інтенсивно як вчора не вдавалось, на танці більше не тягнуло.
Через деякий час почали приходити емоції – сміх, плач. Є одна суттєва відмінність в переживання цих емоцій від попередніх семінарів холотропа. На цій сесії емоції були не прив’язані до якихось спогадів, вони не зачіпали внутрішнього стану, і переважно були значно слабші. Вони вигулькували кульками в полі внутрішнього зору потім ніби розривались як невеличкі салютики і виходили плачем або сміхом.
Був єдиний момент коли емоція плачу була значно сильніша. Я розклав руки ширше, вперся долонями в підлогу і ніби пішов ними в глибину землі. Емоція стала сильніша, сильно покотились сльози але в той же час це ніяк не зачіпало внутрішнього спокою, тай в принципі таке витягування емоцій із землі досить скоро стало не цікавим.
Також десь після цієї сесії я почав помічати що відвалюється дуже багато емоційних прив’язок - процес цікавий але є нюанси :).

Четверта сесія

Четверта сесія була набагато глибша і в основному несвідома, пам’ятаю тільки два епізоди, які я пригадав тільки через деякий час після семінару.

Епізод 1.
Інтенсивно дихаю але є відчуття що в мені зараз заслабий потік і що потрібно його збільшити. Сів, повернувся до вікна і почав «затягувати» через рухи рук у грудну клітку потік з вікна. Необхідної концентрації не досягнув. Почав «зачерпувати» руками в таз із землі. Потік був дещо більший але також не достатній. Для чого недостатній, сказати важко, так відчувалось. Потім, «повагавшись» трохи чи я маю на це право, якимось чином створив енергетичне розрідження ніби вихор в середині живота що спричинило затягування в мене через всю поверхню тіла енергії яка була наконцентрована в залі, я так розумію енергію групи. Все затянуте зразу видихалось і втягувалась нова порція енергії так як було потрібним саме збільшити інтенсивність потоку а не акумулювати. Після того було відчуття що щось міняється, що саме не памятаю, на тому спогади про цей епізод обриваються.

Епізод 2.
Я лежу на спині, дихаю. Відчуваю що в копчику зібралось багато енергії від попередніх пранаям. «Знаю» що мені потрібно її перетранспортувати в серце. Перетягнути по хребту все ніяк не вдається, енергія тормозиться і втрачається по дорозі десь в районі ~10 см від копчика . Припіднімаю високо таз над ковриком щоб інтесивніше вдихати низом живота. Приходить образ що я скорпіон який лежить на спині, мій копчик витягнувся у двох метровий хвіст. Cвоїм хвостом хлисто-подібниими рухами наношу жалом удари в сердце, перекидаючи при цьому туди енергію яка була назбирана в копчику. Увага прикута до граційності руху хвоста але починаю помічати як в районі серця починає розтікатись теплота і знову щось починає мінятись, кудись зносить, що саме вже не памятаю.

Після семінару.

Масивна пустота в середині. Відчувається ніби в середині потужний, розкручений гіроскоп який чітко тримає тебе на курсі і не потрібно думати, вагатись що і як сказати чи зробити. Все відбувається само по собі, непотрібно прикладати зусиль. В порівняні із цим звичний стан думання здається громіздким і неефективним. Кожна мить цього нового стану є цікавою, яскравою, насиченою змістом.
Десь через 5-7 днів після семінару я поступово випав з того стану. Причиною як мені здається були різні стресові ситуації на які я все-таки вівся. Стурбованість забирала увагу від «гіроскопа» і коли я потім в спокійному середовищі повертав увагу в середину я вже не знаходив там частину того що там було раніше. Проте пам’ять про смак того стану служить добрим орієнтиром для самостійної практики. Після семінару класно пішли пранаями які Діма давав на семінарі, саме вони зараз дозволяють інколи повертатись в цей стан, але ці виходи поки що надто неглибокі і короткі. Так що пора готуватись до наступного холотропу :).

Когда шла на семинар, ожидала чего-то потрясающего, а получила ещё больше))) Как оказалось, очень познавательно познакомиться и со своей болью, и с абсолютным счастьем. Как будто меня разобрали на тысячу частичек, прочистили и собрали снова в новую невероятную картинку. Во время дыхания было ощущение того, что вернулась домой, а сейчас я понимаю, что никуда и не уходила)

Самый приятный эффект - ощущение ЛЁГКОСТИ, простоты восприятия происходящего. Без помех)))
Дима, СПАСИБО, что из всех путей ты выбрал этот.

після сесії не став ділитися своїми враженнями, а хочу поділитися ось цим:

в кожній людині прихований фізичний біль. це безперечний факт і не думайте в цьому сумніватися, бо “у вас це не так” - у вас це так само. не знаю звідки береться цей біль і чому існує так довго, але є як воно є. В принципі, Дима говорить про це кожного разу на ввідній лекції, але поки сам недопетриш, слова інших людей не сильно сприймаються. тупий фізичний біль будь-де в тілі, який супроводжує нас все наше життя.

уявіть собі. чоловік лежить на пляжу, десь в Анталії, ол-інклюзів, сонечко світить, дівчата гарні гуляють і ніщо його не хвилює. він розслабився і просто лежить на пляжу. і він навіть уявити не може собі, що в цей самий момент вищої свинячої радості йому серйозно боляче. він просто не сприймає цей біль, а тому і не здогадується що біль існує.

організм створює навколо джерела болі зону напруження, яка не пропускає відчуття болі. і людина живе собі немов би нічого і немає. а біль є. реальний фізичний біль. і з часом таких очагів болі, навколо яких створюються зони напруження стає все більше і вони вимагають все більше ресурсів.

ці напруження не відчуваються, коли просто лежиш собі на пляжу (хіба що це гидке відчуття, що “чогось не вистачає”), але як тільки намагаєшся щось зробити, щось вчинити по життю, як ця біль одразу вискакує на поверхню. а з ним і внутрішнє напруження. вам треба до завтра здати роботу - що ви відчуваєте? ви стоїте в черзі, попали під дощ, ідете на важливу зустріч - що ви відчуваєте? правильно внутрішнє напруження. і що ви з ним робите? ви напружуєтеся і переборюєте це напруження. інакше нас не вчили.

отже: біль -> напруження -> вольове напруження. ми одне напруження задавлюємо іншим напруженням. біль як була так і лишилася, може навіть її стало більше. бо напруження це теж свого роду біль. і поки ми не позбавимося першопричини - болі, ми і далі напруження будемо долати напруженням і заробляти собі на цьому неврози, психози, конфлікти, стреси і таке інше. будуватимемо собі своє власне приватне уютне пекло.

не знаю чому воно так і з чим воно пов”язане (Дима має знати), але коли починаєш дихати ти немов би досягаєш першопричини - болі і відчуваючи її позбавляєшся. уважно: не долаючи біль, а відчуваючи біль, розчиняючися в болі - позбавляєшся болі.

не стало болі - нема і напруження. і (РАПТОМ!!!) речі, які вас раніше дратували і бісили більше вас принципово не зачіпають. ви про них навіть не замислюєтеся і навіть дивуєтеся, що переймалися через це.

і щаблина за щаблиною, пласт за пластом занурюючися в собі самому знаходиш нові і нові очаги болю, аж поки не досягнеш самого першого і самого непомітного болю - страху.

на четвертій сесії останнього семінару до мене дійшло, що ми, люди, вважаємо страх нормальним і природнім явищем. ми вчимося долати страх бо чомусь вважаємо, що не можна не відчувати страх. але це не так. страх - це той самий біль. це біль у грудях. це багато багато багато маленьких тремтливих очагів страху, на які організм створює одне велике напруження - в груди.

гадаю, що Дима зі мною погодиться: поки є біль страху, будуть виникати нові очаги болю, а значить нові напруження. після першого семінару, люди відчувають, що їх життя сильно змінилося, але поки є біль страху, насправді все залишається як було.

резюмуючи: відчуй біль страху, відчуй кожне його тремтіння і дозволь йому піти. дозволь собі бути спокійним і щасливим. і дихай на повні груди.

Сьоме занурення. Дякую тобі Дмитро.

Для начала расскажу немного о состояниях сразу после семинара. В процессе семинара полностью отключить сознание у меня не получалось, но на следующий день в ходу выполнения пранаямы несколько раз теряла сознание и приходили какие-то картинки. Потом эти состояния могли приходить просто внезапно, сидя перед компьютером вдруг выключало, какие-то диалоги внутри возникали, вообщем меня это даже немного напугало, но потом прошло. По-поводу еды, действительно есть не хотелось обычную еду, поэтому кушала в основном овощи и зелень. Энергии стало значительно больше, дела стали делатся быстрее и эффективнее, потянуло на творчество. Появилось забытое ощущение уверенности в собственных силах. Захотелось продолжать подобную практику дальше и дальше.
Димочка, спасибо тебе!!!

Прошло достаточно времени после практики дыхания холотропного. Жизнь приподносит удивительные сюрпризы, которые я воспринимаю спокойно и радостно. Как -будто так и должно быть. Намерения исполняются почти молниеносно, повысилась любовь к людям. Чувствую связь между всеми людьми, а иногда вижу себя во всех людях - это забавно :)
Все происходит так как нужно.. а если так как не нужно ( вернее так как не задумывалось) - то все равно выводит в что-то лучшее.
Все меня любят - тянутся ко мне :) Правда это и раньше было - но сейчас особенно.
А кто завидует мне - того начинает подколбашивать… Заметно сразу. Видимо так моя энергия на них действует.
Были большие проблеммы со здоровьем у отца ( с психическим тоже)… когда вернулась с тренинга - в тот же день ему стало намного лучше, позитив появился, радость - чего я ему так желала :)
Желаю, чтоб весь мир был в гармонии и любви. Желаю всем тотальных изменений!!! :) Люблю.
Димочка, спасибо тебе огромное!!!! …..

Поделюсь впечатлениями о семинаре, времени уже прошло достаточно что
бы новые ощущения и изменения в жизне прояснились и осознались..
Сразу после семинара было очень необычное состояние сознания.
Ничего делать не хотелось и не моглось, есть и пить тоже не хотелось,учащенное серцебиение, повышенное давление(похожее ощущения, если перепариться в бане). Большие нарушения во внутренем диалоге, полностью он не исчез, но потерял свою стройность и чёткость. Мышление похоже сдвинулось ближе к образному. Заснуть тоже не получилось, ближе к трём часам ночи я забил и перестал заставлять себя заснуть(предыдущую ночь до этой я спал прекрасно). Потом я “провалился” в осознанное сновидение. Со мной такое было 1 или 2 раза в жизни, когда я осознавал что это сон когда происходила какая-то хрень типа меня убивали и т.д., практиками осознанных сновидений я не занимался. Похоже я оказался где-то на природе, в лесу, похоже с гиганскими деревьями. Мог мгновенно перемещаться между объектами, приближать и отдалять их. Потом оказался то ли на небоскрёбе, то ли на другом объекте с большой высотой. Была мысль, что если это сон можно прыгнуть и ничего не будет. Потом вмешался ум “А вдруг это не сон, а вдруг это реальность” и убедил другую часть сознания(подсознания), что прыгать не надо))
Больше осознаных сновидений не снилось, но где-то неделю каждый день
снились яркие сны. И сейчас тоже снятся. На следующий день измененное состояние сознания давало о себе знать, был чудесный день, высокий уровеь принятие мира и отсутствие осуждения, всё прекрасно. Ничего не хотелось делать из того что обычно не хочется делать но НАДО, ходил по городу, занимался хоз делами. Хотя, под вечер меня удалось зацепить… Очень нагло “подрезали” по дороге, я никак не прореагировал, оставался спокойным. Потом минут через 10 после этого, когда я объезджал пробку по трамвайным путям(у нас они не огорожены как в Киеве) то обогнал его и “корректно” подрезал с мыслями “друг! вот ты где, привет)))”. На следующий день я начал заниматся привычной и не очень “рутиной”, так что “нормальное состояние сознания и ума” вернулось..
Так как после семинара еда не лезла, решил поголодать. Идея поголадать зрела давно(год с предыдущего длительного голодания), но постоянно находились отговорки.. Проголадал 12 дней, предыдущий рекорд был 10.5 дней.
После голодания решил попробовать сыроедение. Чистое сыроедение для
меня еще сложно, думаю что 90-95% процентное сыроедение для моего
текущего уровня развития будет хорошим результатом))
Щас покупаю дом за городом. Давно хотелось, но переносилось,
забивалось и отмазывалось. Далековато, но места чудесные. Чувствую что там есть место силы, но доказать не могу))
Вообщем, изменения к лучшему в жизни есть и дыхание внесло
существенную лепту. До этого правда были существенные уроки от жизни, поэтому и попал на семинар.

Сказать что моя жизнь поменялась… ничего не сказать)))
Уже почти 2ва месяца я моносыроед, причем дается мне это с необычайной легкостью, сильно похудел, но понимаю и ощущаю что уходит все лишнее))) , так хорошо и легко не чувствовал себя никогда, все ощущаю по другому, появилась необычная тяга к природе и всему живому, много свободной энергии для внешнего намерения, интуиция усилилась на столько, что уже ничему не удивляюсь, только и успеваю радоваться и благодарить мой мир за заботу…
Вообщем в 2х словах это не опишешь))) … происходят настоящие чудеса, каждый день более осознан, есть четкое ощущение что как будто дни стали длиннее … постоянно держится настрой что все отлично, а будет еще лучше))) все ровно и спокойно… я воспринимаю происходящее со мной как новую жизнь!!

ЭХ…глубоко вздохнула она и погрузилась вновь в то состояние, состояние в котором хочется постоянно быть и жить,состояние вечности,состояние вне пространства, безвременности … сссс … перечитав свои прошлые воспоминания,пересмотрев свои прошлые первые чувства от холотропа,понимаешь что это еще далеко не все и нет ПРЕДЕЛОВ,НЕТ ГРАНИЦ,НЕТ слова НЕТ!Impossible is NOTHING!Если в прошлый раз передо мной открылось все могущество и неимоверная сила женщины,то в этот раз я скорее была бесполым существом,который ощущал всю фальшивость человеческих чувств и нашего мира!Если в прошлый раз все было интуитивно,тонко,изящно,я бы сказала нежно,очень много энергий,то в этот раз четко,ясно,понятно,вопрос-ответ,цифры,матрица…не все мне еще понятно,об этом узнаю позже…понимаю КАК МНОГО от нас скрывают правды!раньше казалось,что сумасшедшая,сейчас понимаю,что УРАААА!!!Все таки не совсем еще)))ЧУВСТВУЮ.РАДУЮСЬ.ЖИВУ…открылись новые порталы,пришли новые люди,хорошо,что уже это все можно перенести в эту реальность,а не только ощущать там.(хотя хрен знает где она есть…)кто ищет,тот всегда найдет…СЕБЯ

все змінилося. просто все.

те що відбувається на семінарах: польоти, видіння, відчуття і пр. - лише ефекти. особливо не важливо - що з вами сталося під час сесії. саме цікаве починається десь за півтори тижні.

ні, до вас не приходять розові слоненятка і ви не починаєте раптом говорити китайською, але життя стає іншим.

здається все те саме, ви ходите на роботу, робите домашні справи, спілкуєтеся з друзями… але в певний момент починаєте відчувати, що щось воно не звично. починаєте ловити себе на думці, що змінилася динаміка життя. дні стали довші, сни яскравіші, а ковбаса смачніша…

ви стали сильними і спроможними. ви почали жити.

19-20 марта был первый опыт холотропного дыхания.
О ХД знаю оч. много лет, но руки, точнее ноги никак не доходили. Все времени не хватало, желания, денег. В один день я просто поняла что хочу, набрала в гугле “холотроп” и из всех ссылок выбрала одну. Это было объявления от Димы о семинаре. Были некие колебания, так как я люблю все контролировать и перепроверять, но я знала что пойду. Забавно то, что моя очень давняя подруга хорошо знает Диму и тоже решала дышать 19-20, что выяснилось позже.
Ну и вкратце о семинаре.
Сразу говорю видений почти не было. Были ощущения полета, но тело эфирное не хотело улетать, оно по какой то причине держалось возле физического. Так было надо.
Дышать было тяжело, необычно, так как это физическая работа все-таки:)На первой сессии свело руки и они сами ходили ходуном. Странное ощущение.
Во время 2 сессии проживая 2 перинатальную матрицу видела начинающуюся войну…….Мне было больно и страшно за людей. Так страшно….
Я кричала, меня выгинало, я рыдала…Вылились все эмоции горя и боли.
Мультков как я и писала не было, были некоторые видения - чаще всего беспокоил третий глаз. Были выходы из тела, но оно не летало, оно было около нас (интересно почему НАС? гм). Было ощущения что я мать земля, я беременна миром.Мой живот горы и города.
Были полеты в белую пелену и яркие тоннели света, какие-то геометрические фигуры, черные ангелы с огромными крыльями (во второй сессии), расцветания цветка во лбу и видения глаза фиолетового в радуге. Были как бы внетренние поглаживания чакр, как бы давления изнутри. На третей сессии аццки выкручивало рот и шею, так что боялась что вывихнется челюсть. Пекло в промежности. Были наполнения тела энергией такие что сравнимо с оргазмом.
Беспокоила печень. Очень. И дышать было больно и потом несколько дней очень беспокоила. Насколько я знаю печень - невысказанные негативные эмоции, агрессия и прочее.
И еще дышать тяжело, это огромная физическая работа. Но я никогда не думала что я могу так дышать)))
Понравились пранаямы, после них легко и хорошо.
Странные физиологические реакции организма имеют место быть после ХД. Это наверное инивидуально.
Много чего было пережито. После сессий встаешь и не понимаешь где ты и все какой-то другое)))
Совсем не хотелось есть мясо, от него тупо тошнило в первый полторы недели. Один раз наелась и пошла у белому другу)))Так что придерживайтесь советов Димы - не есть мясо 3 дня до и 3-4 после)Недели 2 не хотелось алкоголь. Было и так хорошо)))
Двое суток было состояние как будто жестоко укурен. Ничего не волновало, не было эмоций.
Спустя 3 недели могу сказать про эффекты
-жить стало легче, позитивнее
-ПОЛНОСТЬЮ ушел стресс
-перестала париться по мелочам и нервная система более устойчива
-иногда посещают озарения и спокойное знание чего-либо
-изменилось отношение к деньгам))))И они вдруг начали как то легче зарабатываться что-ли)))
Дима спасибо тебе, ты делаешь жизнь людей лучше)Наверное я повторю когда-нибудь)))

Вместо вступления.
Прошло почти два месяца с момента первого погружения, холотропного дыхания.
Сегодня 5 апреля 2011 года, 20.26, и я намерен с помощью записей в тетради и своей памяти восстановить то, что происходило со мной во время второго погружения в себя.
Пропущу мелочи, оставив только яркие краски внутренних переживаний и трансформаций сознания.
Итак, начну…

2 апреля, сессия 1

Глубокое интенсивное дыхание… дежа вю… вибрации в теле нарастают, 500 Вт звука вплотную к моему темени… лежу в толстом теплом спальнике с повязкой на глазах… тело начинает двигаться, подобно гусенице или змее… чувствую себя сперматозоидом, что движется к заветной цели (как насчет введения 0 матрицы - “зачатие”)… чувствую стаю волков… каждый из них есть я… каждый из них безупречен… волки достигшие безупречности… обладающие сознанием на порядки выше по организации, чем сознание среднестатистического представителя вида “homo sapiens”… эйфория захватывает меня… раз 5 протяжно вою… воплощая всю свою силу и свободу в этих звуках…

Вижу в небе орла… свободный и прекрасный…
Ощущаю себя движением энергии высокого порядка, понимаю, что так было до этого воплощения… осознаю, что в этом движении происходило нечто необъяснимое моим ограниченным сознанием… осознаю, что цель моего воплощения - служение и проявление качеств той энергии… исходя из опыта высших измерений.

Ощущаю символы… цвета солнца… крупным планом приходит символ похожий на египетский Анкх, символ вечной жизни… осознаю, что принимаю информацию на многих уровнях от того же источника, что дал знание Древнему Египту… опыт интегрируется во мне.

Чувствую взрыв частицы, золотые лучи из ее сердца распространяются мощным потоком во все стороны… соприкасаюсь с другими пространствами… являюсь бесконечным чистым светом… из области темени вырывается поток желтого света… свет в конце тоннеля… в определенный момент рыдаю… на протяжении сессии боли в теле нет.

Сессия прошла замечательно. Вылажу из спальника, беру тетрадь и делаю первую запись…

2 апреля, сессия 2

Прошло несколько часов. Успел перекусить и понаблюдать за тем, как народ меняется, сближается друг с другом и просто радуется жизни и солнечному свету, что дарит нам свое присутствие в этот день… две пранаямы… повязка на глазах, замуровал себя в спальник, колонка по-прежнему вплотную к темени… дышу…

2/3 сессии - активная проработка оставшихся телесных блоков… легкая боль в ребрах… дышать “в кайф”… ощущаю, как звук проходит насквозь, словно тело прозрачное и лишено грубости физической оболочки… ощущаю, как много серых змей выползают из меня через ноги в землю… так выходят низшие энергии…

Резкий контраст… средневековое сражение… доспехи, меч, щит… внутренний триумф… я - в теле воина, вокруг меня прозрачный поток энергии диаметром около 1 м… плотный… он невероятным образом дизориентирует моих врагов… а воин в это время крушит их мечом, не зная страха… приходит понимание, что в армии врагов есть такие же воины, с подобным умением… осознаю, что погибну от меча одного из них, но нет страха… ведь следую своему Пути… это и есть Дзен…

Сознание устремляется куда-то высоко в Космос, все выше и выше… трудно описать словами это ощущение…

P.S. Духовно сроднился со своим спальным мешком, словно он дышал вместе со мной… он промок насквозь, как и я… до глубины костного мозга… а может и ДНК…

2 апреля, сессия 3

… вновь солнечный день радует всех нас, спасибо ему за это, спасибо Харькову за то, что так радушно принял нас и радовал эти дни… но ближе к делу…

Две пранаямы позади… повязка на глазах, влажу в свой спальник в третий раз… сложно, с одной стороны, два дня работать с собой таким образом - и физически, и психологически, но с другой стороны, дыхание приносит глубинные трансформации подсознания и сознания (можете мне поверить), а это того стоит!.. хотя кто-то приемлет более мягкие, но и более медленные меры…

Итак, активная часть дыхания, тело подготовлено, расслабленно. Дыхание интенсивное и глубокое, мой спальник вновь готов пропотеть насквозь :)

Слышу смех Дьявола… вспоминаю мудрые слова - смеется тот, кто смеется последний…
Космос, планеты солнечной системы… завораживает… ведь ощущаю себя сразу всеми планетами…

Внезапно приходят особые ощущения в то, что лежит в спальнике и, зачастую, именуется телом (но так ли это?)… ощущаю себя святым - огромный золотистый свет мощным наплывом вырывается из центра моей сущности разносясь во многие галактики…

Издаю вопли, идущие глубоко изнутри… очищаюсь эмоционально от подавленных эмоций…
Три змеи золотистого цвета проникают в тело через копчик, как столб огня, и, сплетаясь, ползут вверх по позвоночнику, медленно, вместе с жаром… выходят из темени… до окончания сессии нахожусь в бесконечном потоке Света.

3 апреля, 4 сессия

Итак, сегодня 6 апреля, 20.59 и я намерен восстановить свои внутренние переживания во время 4 сессии…
Примерно за 10 минут до начала пранаям перед сессией, меня стало невероятным образом тянуть из кухни в зал, где мы дышали эти два дня. Пранаямы были мощными… затем началась активная часть дыхания…

Тело тает, словно снег в огне… интенсивное глубокое дыхание и небольшое ощущение скованности в виде спальника… тело окончательно растаяло… в солнечное сплетение устремляется столб белого света, который расширяется за 20-25 см до тела и ощутим, как цилиндр белого света… затем из области межбровья прорастает белый лотос и в виде потока чистого света устремляется куда-то высоко… затем появляется ощущение, что макушка - это большой подсолнух фиолетового цвета с большим количеством лепестков, и в него входит мощный поток такого же фиолетового света….

Тело окутывает плотный белый мерцающий кокон (следует заметить, что в 4 сессии “тело” - условность и применяется мною лишь для того, чтобы на что-то “опереть” слова)… из него, куда-то вверх, тянется белая нить…

Появляется давление, кокон начинает вытягивать вверх… кокон обволакивает белый поток, который и вытягивает его… ощущаю, что приближаюсь к порталу… портал имеет форму круга, расположен в вертикальной плоскости, вокруг портала обозначены золотом египетские символы… в центре портала - мерцающая энергия голубовато-синего цвета… прохожу через ряд порталов, в каждом из которых происходят внутренние трансформации все более и более глубинного характера… последний из порталов приводит к Белому Свету высокой частоты…

Затем идет возврат - от высокого к более низкому… в тело входят синие молнии… лазерные лучи разных цветов проникают в меня… заманчивая светомузыка… затем из земли начинает исходить черный огонь и наполнять своими языками тело… затем сознание расширяется… вижу рассветы, за секунды переходящие в закаты… серое небо… в области, предположительно, макушки появляется давление, словно сознание выходит… оно устремлено над садами цветущих сакур… вижу Париж… Токио…

Ощущения переходят к телу… слева от себя ощущаю Гора, египетского бога с головой сокола, а справа - Изида, богиня, мать Гора… Изида держит в руках чашу с маслом… смазывает маслом мою макушку… затем ноги… от Них исходят покой и доброта…

Активная часть дыхания закончена… тела нет… ни малейшего ощущения… спустя 15 минут это начало настораживать… ровно как и вопросы… кто я… где я… продолжаю лежать… проходит по крайней мере 10 минут, появляются ощущения жара в теле… затем пытаюсь выползти из промокшего насквозь спальника… с трудом выползаю… 10 минут сижу на коленях, оперевшись кулаками в пол… люди вокруг… я их вижу впервые… все чужое… воспоминаний нет… с трудом вспоминаю свое имя… долгое время прихожу в себя…

Еще одно погружение в себя завершено… перерождение… и ничто уже не будет таким, каким было до этого. Сегодня 6 апреля 2011 года, 22.04… и я завершаю свой отчет… чтобы однажды начать новый.

После холотропного дыхания стало легче жить. Я поняла, что мне ничего кроме самой себя не нужно для того, чтобы быть счастливой.
Это была моя первая сессия холотропного дыхания и я чувствую, что это только начало

был семинар 5-6 марта. Сессии проходили мягче, спокойнее. Дышалось совсем плохо. Но постепенно раздышался… и на 4 сесии я понял что означают слова Димы “удовольствие от дыхания” - в области пупка образовался горячий шар от которого по всему телу исходили электрические волны и это блаженство продолжалось в течении всей сессии, сознание усиленно держалось, но время от времени сдавало позиции. Я будучи третьим лицом наблюдал за борьбой сознания и второго лица, пытавшегося замять мысли. Было много картинок, “мультов” но не это главное. На 2й, 3й день меня рвало на части как хомяка - я не мог нормально ходить по квартире - кричал, пел в голос и прыгал, просто прыгал… Состояние бодрости и свежести поддерживается до сих пор =0) просыпаюсь в 5 утра и дышу. Меняется сознание - проходят страхи, неприязнь, обиды, появляется тепло…
Спасиб, Дима. Пусть карма приведет тебя в Москву =)

Четвертий семінар. Занурення продовжується. Дна ще не видно, але вже дуже глибоко. Коли я вперше дихав у Львові, вдруге у Харкові і т.д. я навіть не уявляв собі, наскільки серйозною річчю є ХД. Це щось на кшалт тієї пигулки з фільму Матриця, яку ковтаєш і вороття назад вже немає.

Якщо ви хочете просто позбутися хандри, яка напружує вас по життю, пережити яскраві враження та додати фарб своєму існуванню, то варто сходити на один, максимум два практикуми. Воно того вартує і вартує тих коштів які за це віддаєш. Вам стане легше дихати по життю і додасться наснаги долати життєві негаразди.

Але якщо ви ризикнете піти далі, туди де починається справжня свобода, то будьте готові. Будьте готові узнати, що усі ваші негаразди - це лише ваші видумки, необхідні лише для того, щоб вам було не так скучно жити. Що ви є щось зовсім принципово інше ніж ви собі уявляли. Що ваші прагнення, думки, сподівання - пуста і нічого не варта розтрата часу.

Світ, яким ви його знали - зникне назавжди. Чи ви до цього готові? Повірте, тільки дійсно сильні люди можуть позволити собі бути вільними. Не варто гратися зі свободою, бо ви не уявляєте з чим ви граєтеся.

Дмитро правий в усьому що розказує під час практикуму, а найбільше, що холотроп це сама ефективна і дійова практика. Прислухайтеся до цього уважніше.

Скоро мій п”ятий практикум, і мені вже моторошно. А не піти я вже не можу, бо тепер шлях тільки один: в глибину і на свободу… ;)))

На семинар в Луганске 26-27.02.2011 попала по счастливому стечению обстоятельств, чему искренне рада. Вероятно, это был момент “прозрения”, который я, как ни странно, не пропустила.

Первый день: Вводная лекция информативна и интересна, она была весьма важной частью подготовки к собственно дыханию. Так же это касается и “раздышек”, пранаям и вообще всех частей тренинга. Первая сессия запомнилась неусыпным бдением сознания, которое понуждало дышать-дышать-дышать. Крючило руки, 2 раза я “проваливалась” куда-то. Помню первый момент, когда сняла повязку: мир какой-то другой. Или я не в себе. С удивлением обозревала себя в зеркало. Выражение лица человека, на глазах которого из НЛО вышел бабуин и принёс электродрель.
Очень благодарна организаторам за яблоки-мёд-чай :)Кормить людей вообще полезное занятие, но кроме того собственный опыт легче “пережевывается” пока тело занято методичным измельчением фруктов, например. Нет нужды говорить и потому эта внутренняя пустота, которая в сознании поселяется после сессии дыхания, находит отражение в безмолвии физическом. Очень полезно.
Вторая сессия дыхания прошла немного легче. Пол сессии била крупная дрожь, а потом я дышала-проваливалась куда-то. И так почти до конца.

Кто-то после сессии долго не спал, но меня это не касалось, так как я накануне спала только 3 часа и немного в поезде. Пошла в комнаты отдыха на вокзале и поблагодарила Мир, что ко мне никого не подселили и не мешали спать.

Второй день:
Пранаямы и “раздышки” очень понравились, особенно на задержку дыхания. Дала себе слово возобновить занятия хатха-йогой и включить в неё пранаямы. Как ни странно, но обещание пока что сдерживаю :)
Дыхательные сессии порадовали картинкой, когда полупризрачная я сидела, а другой полупризрачный человек подсел со спины и обнял. На душе стало тепло и спокойно. И по си поры тепло и спокойно :)

Неделя после семинара в Луганске:
Состояние радостно-летящее. Кажется, что последние несколько лет я не жила, а спала, подремывала… как в рассказе Пелевина “СПИ” http://lib.rus.ec/b/42090/read “Матрица” практически.
А теперь штекер если и не выдернули, то точно систему перезагрузили как-то по другому. Еще не “Семёрка”, но явно не ДОС :)
За неделю переделала столько всего разного, что просто удивительно, откуда столько энергии. Сплю беспорядочно, то 3 часа, то 9, иногда днём. Проснулось вдохновение и откуда-то появилась мотивация просто жить. Зимой её вообще не было. Теперь переименовалась в Раз-Свет и учусь махать крыльями. Возобновилось несколько старых знакомств, прояснились застарелые недопонимания.

В общем и целом - ДИМА, БЛАГОДАРЮ ЗА ТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ, И ЗА ТО, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! Это - очень нужно!
ОМ!

Сессия 1 (12 февраля 2011, день)

Глаза завязаны повязкой, лежу на каремате, головой к колонке.
На мне - свободные джинсы защитного цвета, розовая футболка и мастерка голубого цвета.
Расслаблен. Начинаю глубоко дышать ртом. Громкие звуки музыки. В теле появляется боль и сильные вибрации. Когда вибрации музыки накладываются на вибрации тела - сознание начинает уносить, появляются видения… тело судорожно двигается под звуки музыки… Шаманы в танце вокруг костра кружат… напряжение в теле… больно дышать… начинает тошнить… периодически из горла раздаются крики… а закопанные глубоко в душу обиды начинают выходить рыданием, слезами…
Слышу, вокруг своего тела крики других людей… после чего тошнота усиливается в разы, словно эти крики явились катализатором. Поворачиваюсь на бок с окончательной целью вырвать… три чашки чая и пара яблок находят выход на пол… снимаю мастерку и футболку… продолжаю глубоко и интенсивно дышать. Тошнота проходит… и появляется явственное ощущение, что проработались две нижние чакры… сознание вдруг становится спиралью и начинает вращаться по часовой стрелке где-то в области солнечного сплетения (или пупка?)… музыка периодически меняется, вибрации в теле то нарастают, то ослабевают… следующий порыв тошноты… на этот раз межбровье… чувствую, что вырву желудочным соком… так тому и быть - уже привыкаю - поворот на бок, вырвал…
Чувствую себя отвратно, музыка становится более спокойной… разбит на куски… часть лишних кусков убрали. Опять тошнит… вновь вырываю. Вижу Будду возле того, что считаю своим телом, он залит Светом и Свет внутри Него. Касается моего сердца. Становится хорошо и спокойно, приходит любовь и покой. А я твержу слова: “Я не есть мое тело, я не есть мои мысли, я не есть мои чувства. Я Есмъ сознание Истины.”
Лежу на левом боку, поджав ноги, в одних джинсах на каремате, сняв повязку с глаз. Ощущаю себя беспомощным и незащищенным (ну и пусть!). Остальные участники принялись есть яблоки и мед с хлебом. Пьют чай. Голода нет… чувствую, как изнутри выделилась энергия - она-то меня и подпитала. Продолжаю лежать левом боку на каремате, осознавая свой необычный опыт…

Сессия 2 (12 февраля 2011, вечер)

После обмена участниками группы полученным опытом прошло несколько часов. Субъективный отдых. Съел яблоко и выпил чашку зеленого чая. Внутренний голос не предвещал ничего хорошего. Я смирился и в душе немного ругал себя, что так легко решился пройти семинар.
Последовали две пранаямы. За ними – втораясессия.
Тело расслаблено. На мне белая футболка и все те же джинсы, на глазах – повязка. Привычные вибрации нарастают. Музыка как бы накладывается на тело… беспорядочные движения тела… стоны… крики… судороги… боль сдавливает живот и ребра, больно дышать…… слезы… музыка меняется, заставляя переживать разные аспекты своего внутреннего мира… снова тошнота, область межбровия… так тому и быть - тому яблоку и чаю нет места в моем организме!.. вырвал… чувствую себя умирающим куском мяса… дышу дальше… так проходит час… без видений… боли почти нет, судороги прекратились. Я остаюсь жить… поворачиваюсь на левый бок, поджимаю ноги и чувствую себя беззащитным куском мяса… по-прежнему есть не хочется – выделился немалый объем энергии.

Сессия 3 (13 февраля 2011, день)

Сон принес насыщенность энергией, хотя как таковой он отсутствовал. Выдалось яркое солнечное утро. Отличное настроение несмотря на то, что ощущалась всецелая внутренняя разбитость и раздробленность… но где-то там, за пределами армагеддона, виднелось начало новой жизни…
Легкий завтрак. Зеленый чай и пара яблок. Затем слив лишней жидкости организма и подготовка к новой сессии.
Две пранаямы были успешно преодолены. Снова улеглись, я на каремате, в черной майке и джинсах, на глазах черная повязка. И снова расслабление тела. Глубокое интенсивное дыхание ртом. И снова музыка начинала поднимать и захватывать сознание. Пришло понимание, что музыка это нечто особенное, способное создавать миры и разрушать их. Хорошенько раздышался, тело вибрирует и двигается под звуки музыки на каремате… от тошноты не осталось и следа… вижу Хаос.. черная масса, перемешивающаяся и движущаяся… пугающая своей непроявленностью ивсеобъемлемостью… затем появилась мельчайшая частица, которая стала расширяться, пока не расширилась до размеров планеты (эти ощущения приходили изнутри, словно я все это проживал, был этим всем). Затем возле костра танцевал шаман и по мере нарастация вибраций тела, изнутри его стал озарять Свет, пока не стал несказанно мощным, сильным и нестал распространяться за многие километры от него (я и был этим шаманом)… тело движется под звуки барабанных ритмов… моявляется Божество с большим количеством рук и ног… танцует, в Его Танце - Дыхание жизни… через этот Танец создаются бесчисленные планеты, миры, галактики… Божество всецельно погружено в свой Танец… в центре каждой Его ладони - глаз, на голове три глаза (третий - область межбровья)… (я и есть это Божество)… музыка то нарастает, то немного затихает… как бы я ни дышал - вибрации постоянным мощным потоком наполняют мое тело… вижу белого волка, сияющего внутренней Чистотой… притягательный… приходит понимание, что это мое тотемное животное… золотой орел парит в небесах… понимание того, что это моя тотемная птица…
Новые видения… хочется плакать…начинаю рыдать… ощущаю, что теперь я рождающийся человек… формирование тел разной плотности… вхождение энергий в тело… спирали ДНК… душа понимает, что ее вырвали из более высоких миров и разделили на части… слышу, как вокруг меня доносится плач… и сам плачу… проходит время, человек развивается внутренне и к нему приходит понимание, что единственный путь дальнейшего внутреннего развития - служение… и вот в человеке возникает непомерная жажда познать себя… и искреннее стремление обрести целостность и вернуться в Высшие Миры… а вместе с этим стремлением приходят глубинные внутренние изменения… приходит безупречность… формируется Тело Света… и происходит Вознесение… вижу тибетского ламу, парящего в позе лотоса с закрытыми глазами у вершины горы… вижу людей, молящихся в церкви… пути разные - цель одна…
Вижу Просветленного (вернее в то время являюсь им), наблюдаю за миром людей из Высшего Мира, ощущаю безграничную любовь к ним и сострадание… настолько безграничную, что решаю сам воплотиться в теле человека, чтобы помочь людям быстрее достигнуть Просветления… и вновь рождение человека… плач… душа раздроблена, но со временем вспоминает, что выбрала воплощение в теле человека… и осознает свою Просветленность… и сразу же начинается служение людям… и внутренний Свет наполняет души непросветленных людей и Землю…
Все меняется… становлюсь яркой белой звездой… и взрываюсь… ощущаю это телесно… внутренний Свет огромною стремительною волной накрывает многие пространства. Ощущаю внутреннее торжество. Необъятное… огромнейшее. Приходит понимание, что все, что я увидел - план развития, когда все проявляется из Хаоса… развивается динамически и вновь уходит в Хаос… как Вдох и Выдох… смерти нет…
Последнее видение… спортзал, где проходят наши сессии, над потолком золотистое облако… в облаке вижу лица Вознесенных Учителей… не могу их различить, но есть понимание, что это Они… ощущаю Их Любовь, Сострадание и Сопереживание… ощущаю, что во время сессий Они работают с каждым из нашей группы. Сердце охватывает безудержное чувство любви. Я счастлив. Ощущаю в теле огромный и бурный поток…
Музыка стала спокойной. Снимаю повязку раньше других. С трудом подымаюсь на ноги - тело покачивает мощным потоком, что все еще пронизывает его. Стремительное желание обнять Диму и рассказать ему о своем опыте. Подхожу к Диме, говорю, что хочу его обнять. Он соглашается. Стоим в объятиях… ощущаю стремительный поток в Диме, он пронизывает его изнутри и выходит вверх, его тело покачивается, ощущаю этот поток и в себе, мое тело тоже покачивается. Рассказываю Диме о своем опыте. Безумно счастлив. Ложусь на левый бок и отдыхаю.

Сессия 4 (13 февраля 2011, вечер)

Воодушевленный обширным и мистическим недавним опытом, ожидаю начала 4ой сессии. Как обычно, 2 пранаямы. Дальше начало сессии. Уже привычно надеваю на глаза повязку. Ложусь на каремат. Расслабляюсь. Начинаю интенсивно дышать. Тело уже не выписывает судорожные движения, боли и тошноты уже нет. Ладони не сводит. Лишь боль вверху ребер говорит, что еще есть блоки. Продолжаю дышать. Начинаются видения…
Становлюсь космосом… затем наблюдаю, как из огромного поля энергии берется часть энергии… приходит понимание, что из этой энергии формируется мое космическое тело… затем вижу белоснежный храм в Высшем Мире… в нем возвышенность, белая… на ней формируется Тело Света, ощущаю это телесно… словно кокон обвалакивает отдаленные ощущения того, что я привык называть своим физическим телом… ощущаю, как разнообразной природы энергии начинают мощным потоком наполнять Тело Света… очень тяжело… не привык к такой высокой частоте и скорости… терплю… дышу дальше… формируется еще ряд тонких тел… затем в виде разноцветных линий в тело заходят разнообразные чувства… вижу спирали ДНК, они входят в тело… ощущаю, что происходит процесс намагничивания тела… телесные ощущения: тело задубело, потоки плотным потоком пронизывают его… на пределе… ужасно холодно, пробивает дрожь… психологическая перегрузка… ничего, прорвемся!
Слышу команду снимать повязку, но понимаю, что еще рано, работа над моими телами в разгаре. Ощущаю, как каждое тело более высокой частоты накладывается на другое, с более низкой частотой, начиная с космического…
Повернулся на левый бок. Повязку не снимаю. Музыка спокойная. Ощущаю, словно кто-то касается моей левой щеки… левой ладони. Приходит чувство, что это существо с более высоких измерений, раннее знакомое мне. На глазах слезы от нашей разлуки, в сердце грусть.
Последняя сессия завершилась… все мы стали другими… за два дня пронеслись сотни лет… и ничто уже не будет таким, как было раньше.

17.02.2011 г.

Очень долго не могла взяться за отчет после двухдневного интенсива, хотя очень хотелось. И дело даже не в принципиальной невыразимости опыта или особо сильных переживаниях… Просто 1,5 – 2 недели после вообще не получалось высказываться так, чтобы сделать себя понятной для окружающих. Любая попытка что-то сказать, даже просто объяснить свою мотивацию, казалась абсолютно ненужной и бессодержательной затеей. Вообще речь, как способ коммуникации, воспринималась, как нечто устаревшее и очень ненадежное. В беседах со знакомыми ловила себя на мысли, что просто стою со счастливой полуулыбкой и слушаю то, что мне говорят. Но при этом особой отрешенности не наблюдалось, наоборот – полностью наслаждалась каждым мгновением, любое переживание казалось подарком Жизни. Ооочень хотелось общаться и взаимодействовать с людьми, однако это не всегда удавалось – часто казалось, что пытаюсь говорить с масками. Вообще, недели две жила на других частотах и забывала всякие бытовые мелочи :) Состояние было очень гармоничное, спокойное и счастливое… В первый день продышала много физических и эмоциональных блоков, много плакала, сострадала, веселилась, наслаждалась, тело освободилось и периодически удивляло своей способностью помнить. Очень запомнилось ощущение своих рук, как рук шамана, играющего на барабане в компании еще двоих поющих в этот момент через колонки. На второй день удалось, наконец-то поймать состояние, когда глубокое дыхание приносило невероятное удовольствие. Когда попадала в резонанс с музыкой, состояние блаженства не знало предела. Ощущала музыку каждой клеточкой, чувствовала пальцами вибрации воздуха. Когда удовольствие достигло максимальной точки, почувствовала, что музыка входит в меня снизу и сильным светящимся потоком поднимается по позвоночнику и выходит через макушку, а сама я растворяюсь в этом потоке. Потом были ощущения, похожие, как я себе представляю, на родовые, только без боли. Я давала жизнь, но одновременно и сама перерождалась. Потом ощущала себя качающейся на волнах, в безмятежном покое и радости, и сама была этой материнской водной стихией. Еще были полеты в светящийся молочно-белый туман. Иногда, тело подсказывало движения, вползало в какие-то йоговские асаны, особенно в последней сессии. Руки, будто, ожили, творили, исцеляли. Когда после последней сессии, открыла глаза, то обнаружила себя стоящей с раскинутыми руками прямо напротив колонки и впитывала руками и всем телом музыкальные вибрации. Во второй день очень сильно ощущала поддержку ведущего (наверно, потому что во второй день лежала ближе :)
Дима, тебе огромное спасибо за этот опыт и путь, который, благодаря тебе, смогла начать! Еще многое впереди и идти вперед радостно. Мир вокруг меняется каждый день, происходят какие-то трансформации в сознании и мне нравится все, что случается: и радости и трудности. Я верю, что это не последний мой интенсив! Благодарю! :)

Долго не писала о состоянии на холотропе,для меня это были очень сильные переживания.Описывать словами для меня очень сложно…
Попробую:
я видела прекрасные картины,неведомых мне стран и миров.Такую насыщеность и яркость цветов тоже увидела впервые в жизни.Были тоннели,была чистейшая энергия,пронизывающая все тело.Ощущения,нет даже осознания того,что меня любит Бог,и что я сама люблю всех и каждого,но самое интересное стало происходить после тренинга,сначала не могла понять ,что это?Но вот сегодня пришло осознание того,что происходит.Мир стал перестраивать меня,если я сопротивляюсь- тут же получаю урок.Но самое интересное-что эти перенастройки я задаю миру сама.Жизнь начала меняться.
Благодарю тебя Yoddha за те эмоции и ощущения,а самое главное за ту Истину и Свет Знаний,которые я получила благодаря тебе!!!

…дальше просто дыхание. В какой-то момент легкое ощущение дискомфорта со стороны… я его просто почувствовала… захотелось свернуться калачиком… кто-то потрогал за руку… Постепенно чувство нарастало. Стало больно. Со стороны. Видела мать, плачущую над мертвым сыном, землетрясения, сели, потопы… земля вздыхала, текла и вздрагивала… Как ей больно. Множество людей, бесконечность страха, боли, непонимания и непринятия происходящего. Смертей очень много, слишком много страданий… Плачу и не могу остановиться, боль накатывала волнами. Вижу Землю со стороны, но продолжаю ее чувствовать… это похоже на болезненное, но необходимое избавление. Вижу, как души поднимаются в общий поток вокруг нее, распространяя волны непонимания. Короткая вспышка – блаженство осознания всех их частью одного Бога. Потом снова чувствую боль Земли. Плачу. Не могу остановиться, хоть знаю, что все идет своим чередом и проходит. Чувствую его, но слабо, не так как раньше. Забирает меня оттуда, несет через космос. Успокаивает. Становится немного легче. Другая планета, кажется, что та, на которой я уже была с ним. Множество душ прилетело с нами и падают на нее, похожие на капли дождя сквозь солнечный свет. В конце снова чувствую Землю и людей… вижу мужчину, он вдали от всех людей и возле него никого нету… он уходит… сам, без боли и страданий, вижу его последний вдох и вылет. Меня резко вырывает из цепочки видений, встаю и босиком, покачиваясь, иду в туалет. По возвращении немного стало легче, уже не плакала. Просто лежала. Пульсация фиолетовый-зеленый.

Последнее дыхание. Полет через космос во все стороны. Звезды. Достижение какой-то границы вокруг, как будто я – шарик со звездами. Тепло и спокойно. Планета. Внутри зародыш, я – это он/она. В голове шарик с вселенной. Я там не одна – нас там много. Дышу. Очень приятно дышать. Дышу планетой. Разговаривала с Солнцем, уж не помню о чем. Чувствую росточек, маленький, вижу как он распрямляется, растет. В промежутках вспоминаю детство… В конце наведываюсь к близким людям.
Следующий день было жалко людей, больно вспоминать. Не помогало даже солнышко. Было сложно сдерживаться, чтобы не разреветься в транспорте.

семінар в Києві. це був мій третій семінар. заглиблення продовжується.

для мене це знаковий семінар, бо після нього я нарешті усвідомив своє місце у світі і сенс свого існування.

що стосується самого семінару, то я помітив, що після кожної з чотирьох сесій я переживаю схожі відчуття. після першої втомленість, після другої - роздратування, після треттьої - певну спустошеність, а от після четвертої стає гарно і радісно. немов би під час семінару, вас розбирають до найменших деталей, чистять їх та змазують, а потім збирають заново.

я вже не кажу, що герпес, який раніше у мене сходив за два тижні, після семінару зійшов за три дні…

раніше практикував Велике дерево із цигун, а потім закинув - не було ні бажання ні сил стояти. після цього семінару стою кожен день і намагаюся стояти яковимога довше.

скоро четвертий семінар. що ж він принесе?…

Состояние такое спокойное, всепринимающее.
Вышла на работу как после отпуска. Выражение лица даже изменилось Сил,енергии новых идей(а то уже еле выходила и в состоянии стресса)
Заметила даже отношения с колективом изменились. Я устроилась на работу недавно. Работа интересная и перспективная но беспорядок был и возникли конфликты. С одним колегой наладились(хотя чуть уже не дрались,а с другим совсем перестали общятся-обходит меня)
Спокойно очень на душе. Переродилась!

Еще тем летом хотел поехать учиться к Станиславу Грофу. Перинатальные матрицы, живой классик и т.п.
Не срослось, вернее не так. Решал более актуальные вопросы.
На этих выходных проходил семинар.
Состояние сознания настолько расширенно, что словами описывать бесполезно абсолютно.
Сегодня было 2 трипа. Как раз по первой и второй перинатальным матрицам.
За первую сессию столько зажимов слетело, просто не верится даже, что это возможно.
В обоих трипах обнаружил потом с участниками коллективный опыт. На первый раз думал совпадение. перепроверил на второй. Опять та же тема.

Много очень дает изменений на высших нейрологических уровнях сразу и скопом.

В общем штырило меня еще половину ночи, не мог заснуть. Энергия лила через край. Утром проснулся, на занятия опоздал.
Третий трип как-то все раздражало. Внутреннее состояние рулит.
Четвертый трип…
Короче, все что было до него - это подготовка была просто. Включая “неудачный” третий.
Сенсорно-очевидно: вибрации по всему телу от середины бедра до шеи+нос, губы, подбородок.
Вибрации неописуемые. Я этими вибрациями управлял: усиливал интенсивность, уменьшал частоту, интенсивность.

Из приходивших образов много того, что было лично для меня. Скажу одно: я отлично провел выходные!

Кир Горшков, проект СЛОВер

У мене дуже позитивні враження від холотропного дихання, вперше я попробувала дихати у Молдові на фестивалі Райдуга. Це було шось дуже нове і незвичайне для мене. Були цікаві відчуття у тілі тай думки дивні в голову йшли. Але дихати було важко від незвички та й лінива ж я, а під час дихання як на тренуванні треба працювати.

І коли почула, шо у нас у Львові буде семінар без вагань вирішила записатись.
Під час самих сесій нічого особливого не відбувалось, відчувала приливи тепла у тілі,певні образи у голові. Після дихання ставало затишно і спокійно - таке умиротворення, відчутті гармонії.
Але найцікавіше після семінару, ось уже понад місяць у мене стільки енергії!!! Море, не знаю навіть куди її дівати. І режим дня вдалося налагодти, встаю 8-9 ранку, класно висипаюсь за 6-8 годин, маю файний апетит і взагалі життя стало кращим. Як хтось сказав - їм життя великою ложкою!!!
Дякую і усім рекомендую!!
До нових зустрічей!

Софія Лозинська

Це був мій другий семінар. Вирішив трохи почекати коли пройде час щоб подивитися на результати.

Люди часто їдуть на холотропне дихання заради нових вражень і відчуттів, але мені цікаве інше. Я дивлюся на ХД як на психотерапію, яка познімає з мене блоки і змінить мене, придасть мені сил і змоги жити і творити.

Не важливо що з вами відбувається під час сесій - мультики, видіння, народження - це “побочні ефекти” глибинного перетворення і сціління. Зараз вже відчуваю, що було лише 8 сесій, а я сам внутрішньо сильно змінився - покинув світ думок і мрій і все більше заглиблююся в реальне життя за яким я мабуть і прийшов в цей світ. Речі які здавалися раніше неможливими і нездоланними, зараз прості і ясні. Правду говорять, що світ такий яким ми його бачимо, але треба мати великі сили, щоб бачити світ таким яким ми хочемо його бачити і здається ХД дає ці сили, цю спроможність.

Димі велике “сверхлюдське” дякую. В світі тотальної деградації і темрями ти один з небагатьох, хто ще рухає людей до світла.

Попробовал случайно холотроп на фестивале Альфа-фест,куда затащил своих двух подруг.Теперь одна из них собирает народ на семинары в Харькове.От сессии не ожидал чего-то,просто было интересно.Так вот,тогда у меня было такое-сначало как будто спазмами свело руки,потом отпустило и началось…..Как будто попал в другое измерение,у меня на ладонях были энергетические шары,я их попробовал соединить в один и …получилось,но потом был большущий шар сверху надо мной и он так манил меня к себе,что я решил к нему приблизиться,соединился с ним и начал парить над всем миром…Хотелось продолжения,но сессия закончилась.
И тут я узнаю,что в Харькове семинар.Срочно собрался и поехал досматривать продолжение )))
Было 4 сессии.Было много чего,но о самом главном напишу.
Во второй сессии ко мне пришел дед(потом я понял,что видел его на иконе)и женщина-они мне сказали ,что мои проводники и повели меня куда-то.В третьей сессии я куда-то летел по тоннелю и увидел конец с решеткой,подлетел к нему и разорвался на мелкие кусочки ,просочившись через эту преграду,меня как будто порвало на кусочки на самом деле,состояние полного конца…А в 4 сессии я чего-то ожидал,но ничего не было…и тут они пришли снова и говорят мол,что, ничего нет?Я ответил,что да ничего нет,а они подошли ко мне и дали энергии (передали из рук в руки,говоря-на бери и пользуйся)я попробовал попользоваться-подводя руки к каждой чакре-из нее столб энергии и так открыл все чакры и весь как в огне горел….когда закончилась сессия ,спина и голова были мокрые,и ощущение присутствия кого-то рядом и сейчас(через неделю)периодически ощущаю.
Приехав домой,узнал,что дочка заболела и температура 38.Мы решили с женой не лечить медикаментами,а попробовать пользоваться тем,что получили во время сессии.(у нас есть инициация рейки)Температуру снимали за пол часа,а за три дня простуда прошла вообще…Во как!!!
Так,что Дима большое спасибо за два дня кайфа и приключений.Таких эмоций никогда не испытывали и ждем следующих встреч.
PS.Да кстати до семинара не ел 3 дня мясо и вот неделю после него тоже не хочу мясных блюд,Новый год тоже встретили без мяса и оказывается можно и без него приготовить много квусных блюд.Ощущаю себя легко и желудок тоже.

Не хочу погружать читателя этих строк в методичный отчет, который, впрочем у меня имеется. Пусть мои впечатления будут в форме небольшого рассказа.
Итак. Хочу отметить, что знаком о холотропном дыхании не понаслышке. Много читал об этом и пытался вникнуть в теорию. Ну а какая теория без практики? И вот я там, знакомство с Димой, с остальными участниками семинара. Все оказались приятными людьми. Хотя некоторое стеснение присутствовало, что мне не чуждо…На дыхании были очень дискомфортные спазмы и судороги, которые сопровождали меня во всех четырех сессиях. Так, во время первой сессии у меня очень сильно свело икру левой ноги. Это было одно из самых сильных переживаний: Я ощутил себя туземцем, попавшим в большой капкан на медведя. В глухом лесу, истекая кровью, я ждал смерти. Видел очень яркие картины леса, крон деревьев, лучи солнца и зверей, которые смотрели как я умираю. смерти не последовало, правда. Также были очень глубокие воспоминания из детства: интерьер квартиры, мама, беременная мной и такая счастливая, кормящая меня грудью…После этого опыта я стал лучше понимать маму, осознавать ее роль в моей жизни…
В другой сессии я совершенно не смог лежать на месте, музыка увлекала меня в танец. И я, сидя на коленях, двигался в такт музыке. Это погрузило меня в некое трансовое состояние и я опять почувствовал себя туземцем (а сейчас еще припоминаю, что чувствовал себя женщиной), исполняющим ритуальный танец под аккомпанемент своего племени. Еще были очень интенсивные сексуальные переживания, но довольно необычные.
Потом было, пожалуй, самое яркое и значительно е переживание – некое возвращение к Источнику. Единение с ним. Блаженство. Экстаз. Эйфория. Я и раньше понимал, что земная жизнь лишь часть пути, но тогда я это прочувствовал… А потом я смеялся так, как смеялся, наверное, только в глубоком безмятежном детстве.
В следующей сессии – самой спокойной, были красивые картинки космоса, священников-католиков, медитирующих большой группой, один из них смотрел прямо на меня немигающим взором. Вот и все.
Закончился семинар общей медитацией. Мы прощались. Угостили Диму вкусным чаем и поблагодарили его.
И еще раз, Спасибо, Дима)

Посетил семинар 25 - 26 декабря 2010 года. Приехал чтоб испытать новое, но Йоддха полностью вынес сознание, снес бейсик(операционная система) и сейчас нахожусь в состоянии перезагрузки. Думаю следующая система будет не ниже ХР. Снос сознания проходил мягко, ненавязчиво, даже приятно. Эмоции и ощущения словами передать трудно - даже русский язык с трудом передаст то что происходило - было ОФИГЕТИТЕЛЬНО!!! Дима!!! Ты мастер!!! Спасибо тебе огромное, отдельно за то, что мужественно выслушивал глупые вопросы до часу ночи и даже отвечал на них :-)) Буду искать возможности встретиться снова.

Кратко сказать о моих изменениях, наверное, не получится)
Я живу так, как хотела жить всегда) то есть сама себе хозяйка. Стало нестрашно брать ответственность за свои поступки, причем нести эту ответственность не как тяжелый груз, а как ценный дар, фундамент свободы. Теперь одиночество совершенно не пугает. Наоборот я понимаю, что еще не встретила своего человека, с которым можно будет увидеть, познать и прочувствовать многое…
Друзья… Общение с лучшей подругой стало напряженным. Что-то не клеится. Мы и не ссоримся, но не совсем понимаем друг друга. Зато с другими людьми общение стало простым. Появились новые знакомые. Родились новые интересы.
Вообще теперь практикой, а не только теорией подтверждено, что мир по сути своей дружелюбен. Люди – не хищники, жизнь – не война. Жаль, что так считают многие. Доказывать им обратное я еще не готова. Да и нужно ли. Захотят, поймут.
Мама меняется, как ты и говорил) сейчас она задумчива и молчалива, более спокойна. Трактую это как затишье перед бурей) бурей изменений. В любом случае к себе она относиться уже по-другому.
О еде… о, ну тут все произошло резко и жестко. Первую неделю рыба и мясо (один их вид) вызывали чувство тошноты. Теперь их не ем. Все, я в рядах вегетарианцев))) уже три недели))).
Я рада тому, что произошло этой осенью. Рада, что Бог помог мне найти путь к развитию, который я так долго искала. Рада болезни, которая приблизила к этому пути. Рада людям, которые на нем встретились. И безмерно благодарна каждому. И тебе - очень, за то что помог разбить скорлупу, в которой сидела давным-давно, несчастно, недовольно и бесцельно. Очень хочу идти дальше, не останавливаться, развиваться, чтобы сделать мир лучше, приблизить его к гармонии, основанной на взаимопонимании и взаимопомощи. Конечно, сейчас некоторые люди, с которыми делюсь своим мировоззрением, считают меня слегка ненормальной или увлеченной какими-то сектантскими верованиями. А насчет вегетарианства вообще посмеиваются. Я понимаю конечно, что далеко не худая, но вегетарианство – это не диета. Это составляющая гармоничной жизни. Понимают не все. Но я же не учитель) Отвечаю, когда спрашивают.
В общем сейчас жизнь наполнена спокойной радостью, спокойным наслаждением, неспешной энергией. Хорошо.

второй семинар за два месяца…
Целую неделю, включая сам семинар,были резкие перепады настроения от желания всех послать, до желания всех обнять и наполнить любовью… и нежелание излишнего общения. Никому не звонила, а те кто звонили сами, были предупреждены о том, что я способна на все)))). На самом деле просто давала волю ранее подавлявшимся эмоциям. И не смотря на резкую форму описания внешне все выглядело вполне гармонично. Все поняли правильно. Когда это естественно, то и обижаться не приходится, все происходит уместно, нечего бояться, стесняться и т.д. Пропало чувство вины и желание винить. С каждым семинаром намного проще принимать мир таким какой он есть, в том числе, конечно, Себя))).
Раньше я была контролирующий ум-консерватор и, наверное, тело. Сейчас Я - любящая душа, у которой есть прекрасное тело). Вот иду по улице и хочется делать волнообразные движения руками, как будто это крылья и танцевать… И думаю: «Если б не тело, так бы и полетела)))». Тело мешает? Да нет, ведь с помощью него Я – душа познаю окружающий мир, именно благодаря ему я испытываю все радости жизни и приобретаю опыт, и Я ему благодарна. Поэтому и к телу изменилось отношение. Контролирующий ум использовал тело в своих целях, ему было все равно что оно чувствует. Это было полное безразличие к его потребностям, правда, иногда прикрытое благими намерениями. То изнурительные до упаду тренировки, то полный застой в движении, то голодания и диеты до потери сознания, то ем все подряд, ведь я хозяин, я решаю! Хозяин-диктатор превратился в любящего заботливого наблюдателя, слушателя и хочется с благодарностью отдавать телу должное), ведь оно того заслуживает). Научилась просыпаться с улыбкой в хорошем настроении, это происходит само собой. Раньше такого никогда не было. Процесс пробуждения проходил болезненно и ум просто включался в текущий распорядок дня и выполнял свои обязанности.
Вообще писать можно много и долго) но также есть осознание, что это не предел и хочется двигаться дальше)…

Вперше відвідав настільки цілісний та грамотно вибудований семінар. Це не була прогулянка до міста Лева, це була робота і ми два дні пахали як коняки. Це не був фестиваль глюків та мультиків, це була серйозна і важка робота. І гадаю, що ті хто працював отримали свою винагороду.

Було 4 дихальні сесії. Кожна унікальна і принципово незрівнянна з іншими, але усі об”єднані одним рухом: з кожною сесією ти просуваєшся все далі в пізнанні себе.

Першу сесію особисто для себе я назвав Мясорубкою. Крутило руки, плечі, ноги, стягувало щоки, шию. Це було десь перші хвилин 20, потім відпустило і те що ломало наповнилося теплом і спокоєм. Ніяких особливих ідей не було. Після закінчення сесії було відчуття що мене засунули в Мясорубку і добряче в ній прокрутили.

Під час другої сесії вже не ломало, було все нормально і коли я вже почав думати, що у мене нічого не виходить почали приходити думки-образи стосовно того, що і чому в житті не складається. Коли сесія закінчилася було відчуття глибокої внутрішньої зосередженості і цілісності.

Треття сесія нарешті дала мені відчуття радості. Відчуття що ось я прямо зараз займаюся коханням так як це буває з коханою людиною. Що це незрівнянне щастя бути з коханою людиною. Потім прийшло розуміння того наскільки ж глибоко в мені сидить Его. Наскільки воно міцно і плотно тримається за мене. Десь наприкінці сесії вдалося розслабитися і відпустити боротьбу. Після сесії лежав і відчував як блаженство ростікається по тілу. Був без причини радісний і безтурботний.

Під час четвертої сесії нарешті почав трохи відчувати як саме взагалі треба дихати. Іноді навіть вдавалося увійти в ритм і досягти стану коли тіло дихає саме, а вдих і видих зливаються в одне. Дмитро казав, що треба дихати без зупинки всю сесію і він безумовно має рацію. Але на мені в певний момент сказався досвід споживання сиропів від кашлю (стан під час сесії в дечому співпадав зі станом під сиропом) і я вирішив затримати дихання, щоб послухати себе і своє тіло. було відчуття, що я пустий і що я парю в якійсь субстанції. і потім я вирішив дихати далі. сесії проходять з пов”язками на очах, окрім того було вже десь 19 година і ми знаходилися в повністю темному приміщенні. я зробив перший вдох і спалахнуло світло - воно було яскраве і сильне, почав в нього вдивлятися, але воно розвалилося і пройшло і знову стало темно. після сесії було гарно і спокійно.

Те що я описав, це лише маленька частка того, що зі мною відбувалося. Чогось я не пам”ятаю, чогось не бачу потреби розказувати. В будь-якому разі у кожного досвід буде свій власний корисний саме для нього.

Все про що казав Дима мало місце під час сесії. Було очевидно, що Дмитро цими шляхами вже ходив і знайомий з усіма пастками і труднощами. Особисто для себе я зрозумів, що нарешті пішов по тому шляху на який давно вже хотів вийти. Це лише початок і що чекає мене далі навіть не уявляю.

Дихання це не те що вирішить усі ваші проблеми, але дихання покаже, що в вас працює некоректно і дасть сил, щоб вирішувати свої життєві задачі.

Дякую Дмитру, за те що він ділиться з іншими своїми безцінними знаннями і що він дає іншим людям нагоду пізнавати себе і відчувати свою справжність.

4 сессии за два дня. и огромная дыра в обшивке подсознания. осознание очень многого из того что мешало быть собой,- глубоко запрятанные страхи, обиды, неправильно решенные задачки прошлого с неправильными выводами и алгоритмами.. перестройка внутренней структуры восприятия на более жизнеспособную и такую которая позволяет видеть вещи максимально чистыми.
на первой сессии были и слезы, и ощущение боли мира, и переживание своего рождения и состояния небытия после смерти. выход из тела, не могла вернуться, искала ориентиры и координаты реальности в которой живу, по возвращении, шок) но как потом сказал Дима, бояться нечего, все мы вернемся, даже если того не хотим, потому что у каждого есть свои кармические задачи, которые просто так не отпустят, пока их не выполнишь.
вторая и третья сессии особого опыта не принесли, потому что после первой была слишком потрясена и не готова к подобной силе переживаниям ещё раз.
но на четвертой, последней, все таки удалось позволить себе получить новые знания, поборов все внутренние преграды.
сильная концентрация на Творце, и принятие самого ценного дара который был в моей жизни..
и вот собрались все мы в круг, те кто дышал, и обменивались переживаниями.. дошла очередь до меня.. а я просто смеюсь) потому что говорю сама с собой:)
- мы все одно :) произнесло моё тело, а внутри только теплый звук вечности и любви…)

повысилась осознанность, научилась принимать себя такой, какая я есть

Прочла вот и захотелось добавить:
«Правда о чем бы то ни было (в том числе и вас самих) походит на чашу с рыболовными крючками - ты пытаешься рассмотреть одну малюсенькую правдочку, а вытаскиваешь на свет божий всю их черную и опасную гроздь.»
Стивен Фрай
(«Как творить историю»)

В голове мимовольно начинают всплывать воспоминания,рожденные тем временем,такое впечатления,что вот опять те чувства переполняют тебя и хотят вырваться наружу…Первый раз я узнала о эффекте дыхания на вестивале Тавале,что проходил под Харьковом,я тогда еще не могла и предположить,что такое может быть,такой переворот,хотя нет,я бы сказала наверное это больше похоже на вылет из себя с погружением в недра своего Я.Как-то парадоксально звучит,но я пишу,что чувствую…наверное уже тогда я была готова к внутренним переменам,а это лишь ускорило ход их событий)ну что ж…эх…поехали…а вернее полетели)))
Вас тошнит?!скручивает руки?!трясет не по-детски…значит вы по адрессу)))страх?!…ха-ха-ха…это начало начал!борьба с самим собой,сложно?!да и вообще возможна ли?а главное…стоит ли она ваших сил?!на что мы их тратим?!на борьбу или же стоит принять себя такими,каковыми мы являемся!?!Первоначальные ощущения приносят скорее какую-то неведомую боль,нежели наслаждения,а при том в голове судорожно крутяться наставления Дмитрия перед началом(если у вас 12345678990 болезней,то нельзя это пробовать,у вас может выкручивать руки,дышать нужно глубоко,диафрагмой и не останавливаться,не останавливаться…)и в голове у тебя какой-то смерчь,но вскоре события все начинают исчезать,так как у тебя просто сносит крышу,ты начинаешь не обращать внимание на дыхание,тело само дышит,как-будто ты сливаешься со всем миром и становишься воздухом,растворяешься в этом неведомом чувстве,принимаешь себя,до этого твое тело может принимать всякие чудестные позы…ноги вверх,поза зародыша,ноги вниз,танец на руках,оголения тела,ну или просто поешь,кричишь,рычишь,тявкаешь,мяукаешь…это уже не имеет значение,так как ты…погружаешься…в себя)по телу разливается приятная волна блаженства и ЛЮБВИ)лю бо вь…ммм…люди Богов ведают)))и ты и сам не можешь даже представить,что ты и сам можешь быть Богом,ты и сам есть он,ты сам творишь свою жизнь,сам творишь свою дейсвительность,возможны ощущения неведомого раньше опыта ,то ли предков,то ли своих прошлых перевоплощений,СИЛА…в тебе течет сила…она в виде ЗНАНИЙ!не лжезнаний и поклонений,а первородного,священного ОГНЯ,который разжигает в тебе великую МОЩЬ…энергия…УХ!!!это мои первые ощущения(заметьте…ПЕРВЫЕ…)))А ПОТОМ……интересно?!…
хе-хе-хе…пропробуйте сами)))

Хорошо и спокойно. Чувствую себя обновленным, наполненным и заряженным. Уровень пофигизма поднялся до нормы - просто все хорошо, не зависимо от окружающей действительности, которую, кстати, почему-то хочется обнимать. Стал замечать больше деталей вокруг себя, больше красоты. Мне нравится. Хочу еще.

Это был мой первый сеанс дыхания. Руки скручивались в кулаки, тело корячилось) Напряжение в руках было настолько сильным, что хотелось их кусать, чтоб хоть как-то расслабить. К концу сессии все успокоилось… И странное дело – после сессии внутри стало спокойно-спокойно… Ушли беспокойство, тревога, лишние мысли. Все стало казаться более простым, не нуждающимся в объяснениях.
Во время второй сессии случилось нечто) Привиделось, что какие-то странные темнокожие женщины бьют меня по плечам. Очень сильно. Интересно, что боли я чувствовала - видела силу ударов. Разрыдалась, такие рыдания можно даже нытьем-вытьем назвать… Как я выяснила после, при рождении акушерки сломали мне ключицу. Видимо, та детская травма нуждалась в осознании…
Потом я попала под лапу большой теплой кошки (скорее всего львицы). Я прислонялась всем телом к ее пушистым бокам. Было так тепло и спокойно… Блаженство одно.
Следом я очутилась в реке из розовых лепестков. Плыла-плыла и увидела шар, большой матово-желтый, матовое покрытие стиралось, а изнутри шара вылетали светящиеся бабочки. И вот в этом самом месте пришло осознание того, что этой мой внутренний мир. И он красивый. То есть эти бабочки – часть меня… Так я полюбила себя)
Третья сессия тоже прошла в кромешной тьме. Возвращалась ненадолго и вновь проваливалась куда-то.
А вот четвертая сессия была удивительной! Если на первой сессии руки сжимались в кулаки, то сейчас мне хотелось раскрыть их как можно шире. Причина вот в чем:
Казалось будто парю где-то в космосе, среди звезд и созвездий. Я большая (хотя и так не маленькая), просто огромная. При этом на моих ладонях переливаются ярким светом два теплых шара превращались в браслеты, обвивались вокруг кистей, поднимались вверх к плечам, разливались по всему телу, потом снова возвращались в мои руки. Чуть позже теплый светящийся шар появился в нижней части живота. Его свет был мягким.
Я же просто парила и наблюдала за всем происходящим. Неповторимые ощущения… Спокойно, тепло, легко, наполнено любовью, нежностью, неспешно…
Не хотелось возвращаться. Казалось, можно вот так всегда парить в космосе и играть с лучами света) Но вернуться пришлось. И тогда я ощутила невероятную легкость… Никогда в жизни такой не чувствовала. Еще это состояние можно описать вроде бы ты опустошен, но при этом заполнен до края…

Первые часы, дни после семинара я плакала, когда вспоминала все ощущения. Эти слезы не были печальными. Так плачут, когда счастливы. Я теперь знаю)
Кардинальных изменений в жизни не произошло, но я изменилась. Стала слышать себя изнутри и поступать больше так как хочу и чувствую, а не так, как хотели бы близкие. Из-за этого окружающие стали смотреть на меня совсем по-другому. Пришло понимание и осознание, что не нужно искать счастье где-то вне – оно внутри, не нужно искать любовь – она есть, ее отдавать надо, а не пытаться взять.
И теперь я люблю обниматься. Это так здорово!
Верьте или нет, но все пережитое за тот уик-энд – чудесно. Спасибо, Дима. Спасиб большое.

Ощущения интересные, руки сводит, ноги, было так, что даже все тело практически выкручивало, но ничего страшного расслабляешься и все это проходит. Наступает самое приятное - время погружения.
На самом первом дыхании видел древний шаманский обряд о котором не слыхивал раньше. На последующих сеансах тоже были видения, ангелы, водопады золотистого света и много чего интересного. Вообщем словами не передать всю гамму ощущений.
После семинара началось движение, море энергии, равновесие в поступках и чувствах, жизнь приобретает краски, что может быть приятнее))))
То что надо)))

На первой сессии (в моей жизни) все ощущения были больше физическими, чем какими то внутренними переживаниями - сначала сильно свело в онемении руки и губы, так что стало трудно дышать, напряжение судорогами передалось в грудную клетку, всю меня как то внутренне скукожило, так что я даже испугалась такого внезапного эффекта и начала рыдать, пока не нашла в этих рыданиях даже какой-то кайф разрядки. Далее все потекло прекрасно - я танцевала, пожалуй никогда музыка не чувствовалась мной настолько… физически. меня проветривало звуками с головы до ног, било мелкой дрожью втакт барабанам, и от этих вибрирующих волн сквозь тело я смеялась.
Последующие сессии были по-своему разнообразны. В одной из них я испытала дуализм родов - была и родящей и рождаемым одновременно, чувствовала себя эмбрионом стремящимся во времени назад, до момента зачатия… В голову приходили разные мысли. что нет в этом мире ни смерти, ни рождения, что мы вечны, как мысль, просто иногда приходим кому то в голову (т.е. материализуемся). В последней сессии все мирозданье представилось взаимодействием разных энергий, перетекающих и контактирующих между собой.
Переживания были не столько визуальными, сколько мыслями приходящими из ниоткуда, но с ощущением “всегда известного”. Как у Платона “знание как воспоминание”.
После тренинга не скажу, что прибавилось физической энергии (как обещали), но потребности в некоторых допингах резко уменьшились. и особенно кайфовые состояния стали приходить при занятии йогой, хотя занимаюсь ей уже не первый год, но так легко останавливать внутренний диалог и получать такое наслаждения от самых незатейливых асан еще не доводилось.
Спасибо!

Первое дыхание.
Руки свело ТАК сильно, было ТАК больно, что всё внимание было приковано к ним и я уже думала, что ничего не получится. Но потом, несмотря на руки, которые не отпускало почти до конца сессии, сверху полился свет. Стало ОЧЕНЬ жарко и я, скрюченными руками стащила с себя свитер. Под собой увидела ярко светящийся шар Земли. В потоке этого света я полетела, но не вверх, как обычно, а вниз, в землю. Прошла через камни и воду, обняла шарик). Потом снова вверх, а там был Он! Снова! Я была настолько счастлива! Он помахал мне сверху и позвал к себе. Когда мы встретились, я сразу спросила – когда же мы встретимся наяву? Он сказал, что в течении пяти лет. На мой невысказанный вопрос ответил, что 2012 год я переживу, мы встретимся и поедем в Индию, может быть – даже останемся там жить. Сказал, что я буду видеть. А потом сказал – полетели на планету, на которой будем жить. И мы летели, взявшись за руки, сквозь космос и множество звёзд. Как выглядит планета – не помню, только там было очень хорошо. Я спросила – чему мы будем на ней учиться, а он ответил, что еще нужно на этой выучиться. Потом сказал, что уже надо назад, так как скоро будет команда заканчивать. Потом полёт обратно и танец в потоке света. Спускаясь в тело и смотря вниз, видела в районе подбородка-грудной клетки сиренево-голубо-малиновые трепещущие язычки. Уже внизу, когда дышать закончили, поток оставил в каждой руке по небольшому шарику, которые я и поспешила подарить). Только руки дрожали после этого неимоверно.

Второе дыхание.
На этот раз руки не свело вообще. И это меня так удивило, что на удивление ушло всё внимание, так что почти всё время дыхания я удивлялась). Правда, почти под конец, когда я сидела в позе лотоса, вдруг всё тело свело судорогой, и я распрямилась и поплыла по туннелю вниз головой. Было темно. Потом яркий свет, ощущение, что я прибыла туда, куда собиралась. Радость. Меня ждали. Меня любят. Чувствовалось это очень ярко. И я очень этому радовалась и всех любила. Поняла и радуюсь, что не ошиблась в выборе родителей и бесконечно благодарна им за то, что любили меня всегда. Потом почувствовала тонкую ниточку из пупка, которая вела к маме. Дальше ничего не было, кроме чувства безграничного покоя, безопасности, тепла и любви. Кажется, что я - маленькая лежала возле мамы, под боком.

Третье дыхание.
Сначала хотелось танцевать. Потом взялись с Олей за руки. Был сильнейший поток через руки. Сверху тоже. Было ОЧЕНЬ хорошо. Оля смеялась (как оказалось впоследствии – ей, оказывается, было очень смешно, осознавая себя ВЕЧНОСТЬЮ, держать за руку «другую вечность»), я смеялась тоже, но оттого, что было настолько хорошо, что хотелось смеяться, что я и делала. Мы вместе смеялись. Потом я парила в потоке и вокруг меня появилось множество глаз. И все они смотрели на меня. Дальше я перестаю себя ощущать и вижу своё тело всеми этими глазами со всех сторон (снизу, с боков, сверху). Со всех сторон к нему протягиваются светлые ниточки, становятся толще, превращаются в лучи, которые поглощают светом моё тело и оно исчезает. Его больше нет! Меня больше нет. Теперь всё – это я и я – это всё и все! Я – Земля, Солнце, Галактика, Космос, Вселенная, Бог! Дышу Жизнью. Стало понятно всё и сразу. Потом становлюсь несколько меньше, успела побывать в нескольких местах на Земле, переобнимать близких людей, родителей, друзей, ведущих, подышать и побыть всеми и каждым по отдельности человеком в зале, почувствовать их. Невообразимое ощущение! Дышать уже закончили, а тела моего всё ещё нету! Потом стал ощущаться сгусток энергии, затем стали появляться пальцы – у меня есть пальцы! ими так приятно двигать!, потом ноги, руки и всё тело постепенно вернулись. Недоверчиво ощупала руками живот, грудь, шею и лицо. Была ОЧЕНЬ рада, что они, такие замечательные, у меня есть! Стало совершенно ясно, что людьми быть очень занимательно и приятно). Ещё было понятно ЗАЧЕМ быть людьми, но это тут же забылось…

Четвёртое дыхание.
Всё время держались с Олей за руки. Видела, как рыжий кот с огромными глазищами идёт по забору ко мне. Кажется напуганным и злым. Я его начинаю гладить – глаза у него становятся нормальными, а сам он ласкается. Потом вообще ничего не видела. Только чувствовала, что мы с Олей лежим рядом и очень тесно в одном животе, нам очень хорошо. Между нами тёплый яркий шарик. (Оля рассказала потом, что видела как мы вдвоём там лежим и что я – её брат)).

Здравствуйте. Меня зовут Аня. Была уже не первый раз. Получилось поучавствовать только один день. В предыдущем опыте пережила очень многое, поэтому уже не знала чего ждать, просто расслабилась. Уже не было судорг рук. Сначало ничего не происходило, потом через некоторое время, начало наростать возбуждение очень большое,и все сильнее и сильнее, я была подумала, что идет к оргазму, но нет…неожиданно для себя я начала - рожать. Я не видела кто принимал роды, но я знала, что кто-то у моих ног помогает, мне казалось, что я развела ноги как при родах. И я начала тужиться, боли физической не было, но я понимала отчетливо, что я сильно напрягаюсь, что мне тяжело рожать и тужусь, я плакала и про себя говорила : “Ну давай, давай, еще..”. И опять схватки, меня тянуло вперед при потугах. И хотя я вроде бы разумом понимала, что происходит, но не могла этого контролировать. Все силы были направлены помочь ребенку появится на свет. Не знаю сколько прошло времени, потом меня резко отпустило и такое в душе - всеее…)))И белый свет и благодать внутри, я подарила - жизнь.))))
Была уже расслабилась, но опять начало нарастать возбуждение. И снова роды, но я уже не плакала, я знала, как это происходит и что мне нужно делать и я уже сосредоточено рожала, как-будто я уже опытная в этом. И тужилась опять, и родила второй раз и с облегчением и благодарностью внутри я продолжала лежать до окончания сессии. Долго не могла открыть глаза, не понимала где я и кто я. Пыталась вспомнить, но паника внутри не давала этого сделать. Потом все же вспомнила и всеравно тяжело было посмотреть на мир. А когда посмотрела, чувство внутри, что я была только что в настоящей жизни своей, а теперь я в какой-то неизвестной мне жизни.
На второй сессии очень болели ноги, судорги немного и выкручивало их. И я злилась, не понимая почему так происходит. А потом решила прожить боль, но она не отпустила до самого окончания сессии. Было еще чувство, что я зверь, типа панда или медведь очень молодой..хотелось рычать и я помню, что на меня хотели напасть, а я рычу на кого-то и насторожено смотрю. Очень четкое чувство звериное было и что не руки у меня, а лапы…
После сессии поменялось внутреннее состояние, внутри благодать, счастье, я понимаю, что все то, к чему я стремилась раньше банально и бессмысленно. Что ценность в другом. Очень становится разширенным сознание, как-будто ты чувствуешь все, что происходит во Вселенной.
Спасибо, Диме, за то, что ты это делаешь для нас, это действительно помогает во многом понять свои проблемы, отпустить и начать жить полной и настоящей жизнью.)))

Описать словами свои переживания достаточно сложно, ведь то, что происходило с телом и, в первую очередь, с сознанием выходит за временно-пространственные рамки, а соответственно и за вербальные возможности. Постараюсь …
Все началось с неприятных телесных ощущений: начало сводить лицо и руки, но это продолжалось (как мне показалось) всего несколько минут. Затем я начала превращаться в дерево, в дуб. Я четко ощущала, как мои руки становятся ветвями, как мои легкие начинают фотосинтез, как я соединяюсь с воздухом, с небом, а затем и со всей Вселенной, с потоком света, который существует, существовал и будет существовать вне нас телесных, но в нас духовных… Почувствовала как этот свет становится небольшим шариком из которого начало формироваться тело, маленькое тело меня.
В следующее мгновение я начала плакать, мне не было грустно или больно…я, казалось, плакала от счастья, от радости соединения с Абсолютом…Плач перешел в смех… Это были лучшие эмоции в моей жизни - искрение, исходящие из сердца, а не от разума …
В понедельник, после семинара, когда пришло время идти на работу, я почувствовала все изменения… Проснувшись еще до будильника, с улыбкой на лице, я ощутила желание потанцевать, что я и сделала. Даже троллейбус был не таким как всегда… Закрыв глаза, его покачивание я приняла за покачивание лодки на морских волнах. Я люблю всех и все, хочу дарить радость всем людям. Стерлись границы между всеми.
Через несколько недель ко мне в метро подошла незнакомая девушка и сказала: “у Вас красивые сапоги”. На следующий день я ей их подарила и почувствовала, что когда бескорыстно отдаешь что-либо, к тебе что-то приходит, что-то чего нельзя описать словами, оно наполняет тебя светом и радостью… А еще я люблю обниматься и и при этом четко чувствую обмен энергией … так здорово :)

Цей семінар був моїм першим (тепер вже впевнена, не останнім) і зміни, що приніс за собою просто разючі, хоча поки не всі вдалось пояснити мовою розуму. Взагалі важко вдягнути в слова те, чим хочу поділитись, але це буде остання спроба) Прийшла без особливих очікувань, а отримала стільки,що навіть уявити собі не змогла б…Тіло абсолютно відділись від того, що звикла називати «собою», робило боляче, а «я» любила цю біль, любила все, що зі мною і в мені… Як на диво,дуже швидко навчилась правильно дихати, наче це не було набуванням нового знання, а лише пригадуванням. Все що бачила, відчувала, чула і зрозуміла допомогло прийняти «себе собою» і перестати пручатись… Зовсім новий погляд на людей, певні суспільні явища чи процеси..Прийшов спокій, разом з ним і терпіння, а воно ж таке потрібне) Для мене є дуже важливим, що цей досвід пережила разом з коханим. В нас дуже дивна, навіть трохи містична, історія знайомства і на початку стосунків мали багато дежавю, дивних збігів, снів і передчуттів, тому було цікаво чи враження від дихання будуть спорідненими. Оскільки цей досвід є особистісним, вирішили спочатку дихати в різних кутках залу, щоб не заважати одне одному, а от четверту сесію провели поряд тримаючись за руки. Хоча були далеко на перших трьох сесіях якимсь чином знала де він, як почувається, що робить. Це ні трохи не заважало ясно переживати «своє», не затьмарювало відчуттів. Про четверту сесію… Ми ніколи раніше не практикували тантру, воно само якось так вийшло :) І це було сильніше за будь-що… Взялись за руки ми вже роздихавшись і зовсім не контрольовано, наче тіло саме почало собою керувати, дозволивши мозку відпочити. Перший доторк обпік боляче як вогонь, але потім це стало таким приємним.. Хотілось скрутитись бубликом ), стати на голову, роздягнутись (правда не все вийшло)) Потім зовсім перестала відчувати тіло, лише «політ» і потоки Нашої енергії. Наприкінці дуже хотілось залізти «в нього»,штовхалась головою, але заважало його тіло). Весь цей процес супроводжувало абсолютне розуміння того, що « Він це Я, Я це Він і ми Одне». Більш – менш прийшла в себе вже на обговоренні. Одразу не чула і не розуміла чужих слів ніби розмовляли невідомою іноземною мовою, тіло тремтіло, наче кров в судинах вібрувала, було важко формулювати думки словами ,а ще важче їх озвучувати. Можна було б ще багато чого розказувати, але виразити пережиті відчуття не вдасться,як би не старалась. Цей досвід промив «скельця моїх окулярів», дозволивши ясніше бачити . Певно тепер рідше «спіткатимусь» чи «падатиму». Дякую!)

Пятая дыхательная сессия
Руки практически не сводило. Только ненадолго, как в прошлый раз, свело пальцы — средние и большие, потом достаточно быстро отпустило. Пару раз очнулась оттого, что не дышу. Потом была им, парила над землёй. Не помню дальше. Лежала. Мне кто-то сказал: «Ты теперь будешь ходить ровно» (столько раз, сколько я себя выпрямляла в тот день и на следующий не было никогда в моей жизни. Хожу, как палку проглотила, в согнутом состоянии сидеть неудобно, с подушкой спать невозможно, на кровати спать слишком мягко — подкладывала под спину валик из тонкого плотного одеяла, чтобы хоть немного комфортно было. Спина болит уже 2 дня с непривычки, но согнусь — еще хуже становится). Потом: «Тебе нужно себя лечить», дальше было яркое видение, что с каждым вдохом в тело наливается яркий свет, всё больше и больше, пока не заполнил практически всю меня, только серость была внизу живота и в районе лица (нос, горло). Видела, как постепенно вымывается серость сверху. Потом резко появился островок боли, размером с десятикопеечную монетку внизу живота, над лобком, из которого поднимался вверх серый дымок. Потом боль прошла. (На следующий день начались месячные, внеочередные, так как предыдущие закончились недели полторы назад, практически чёрной кровью). Серости, вроде, больше не было, по крайней мере — больше я её не ощущала. Потом на фоне общего ярко светящегося тела стали появляться шарики, которые были еще ярче, чем всё остальное. Самым большим был в солнечном сплетении. Он всё рос и рос, пульсируя, пока не стал примерно в размах рук, мне их просто разводило в стороны, а я пыталась привести их обратно к телу. Первый раз мне это почти удалось, шарик уплотнился, почти поместившись во мне, но потом снова стал увеличиваться, на этот раз еще больше, захватывая еще пару человек, лежащих вокруг меня. Я снова стала сводить руки, но ближе полуметра от груди не смогла. Ладони как приклеились к шару, к части, которая не поместилась во мне. Образовался отдельный шарик между руками, который не увеличивался, но наливался ещё больше светом, уплотнялся. Руки ни свести, ни развести, даже силой, я не могла. С шариком нужно было что-то делать. А я уже хотела сделать подарок человеку, который подарил своими усилиями мне этот прорыв в голове. Когда прозвучала фраза «можете переставать дышать, на этом основная часть закончена», перестать сразу дышать не смогла. Дышала, а шарик светился всё ярче, пока не стал почти физически ощутимо тяжёлым. Тогда я больше ждать не смогла, встала и пошла с завязанными глазами, держа его перед собой. Не знаю, куда я его «доставила», но главное — по адресу).

На сесії був третій раз, і з свого досвіду можу сказати - що між першою та третьою відчув значну різницю. Відчувався сильний прогрес.
Основні враження - єдність зі світом та усім оточуючим, та стрімкий політ угору. Ще після четвертої сесії було оніміння тіла - я його не відчував, і готовий був з нього вийти, але не вдалося. Візуальних картинок було менше, проте, було відчуття закоханості у весь світ.
Головні відчуття - це ті які були вже після сеансу дихання. Коли їхав у маршрутці додому було дивне відчуття людей. Вони не ділились на хороших та поганих, сприймались такими як є. Але відчувався примітивізм багатьох і було дуже прикро за це, дуже вражало. Ці відчуття були найсильніші, і їх важко виразити словами.
Енергія вирувала в мені потім днів ще десять, поки заспокоїлась.
Останній сеанс був найсильнішим з усіх на яких я був.
Раджу всім це спробувати.

Первая дыхательная сессия
Оля уже раз была, сказала, что мне обязательно нужно тоже это пережить. Я только за)
Руки свело ужасно, я их и не ощущала и болела ими одновременно, пальцы завернулись в немыслимый узел и это не отпускало большую часть сеанса. Ещё свело губы, достаточно сильно. Так, что еле получалось дышать как следует. Потом был космос, постоянно расширяющийся, множество звёзд, и их становилось всё больше и больше, каждый миг рождались новые звёзды, пространство росло, как выстраивается лестница под шагами идущего над пропастью. Потом как будто кто-то сказал «хватит». Я сижу в позе лотоса на огромном обрыве над морем, ничего не вижу кроме обрыва земли, немного каменистой, моря и глубоко голубого неба до горизонта. Вроде, я мужчина (? не помню точно?). Раскачиваюсь. Потом мне как будто дают заглянуть за грань, показывают то, что под землёй. Я наклоняюсь к земле, и вижу картину, которая мне очень напомнила, впоследствии, детский сон, где я спускаюсь под землю, или в подвал и, стоя на балке, вижу христианско-средневековую картинку ада — котлы, стонущие и плачущие люди. Мне настолько жаль их, мне настолько грустно и плохо становится от всего, что вижу, что я начинаю плакать. Потом я поднимаю голову, не по своей воле, и вижу свет. Очень яркий, очень тёплый, слепящий и ласковый одновременно — смотреть на него совсем не больно. Я медленно поднимаюсь в потоке этого света, который вначале не сильно широкий, а потом становится всё шире и я помещаюсь в нём уже не в сидячем положении. А в горизонтальном, раскинув руки-ноги в стороны. Чем выше, тем явственнее становится ощущение полного счастья, какой-то вселенской любви, радости… нет — РАДОСТИ, СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ. Появляется желание там раствориться навсегда больше не вернуться туда, откуда я пришла. Тело постепенно наливается таким же светом, пока о нем не остаётся напоминать только не сильно отграничивающая от окружающего света оболочка. Я смеюсь. Смеюсь над собой, что раньше не понимала, не видела, не знала, не чувствовала такой простой и всеобъемлющей радости, не чувствовала, что я частичка этого света. Смеюсь, но слёзы катятся, как укор моей беспросветной глупости — как я раньше этого могла не замечать?.. Потом я встретила его. Существо, отграниченное от окружающего света такой же, еле заметной оболочкой. Такого ощущения родства, любви. Любви из ниоткуда и ни за что, а просто так, бесконечной, естественной, как мир. Мы обнялись. Даже не знаю, это не совсем обнялись — это больше было похоже на растворение. Слов, которые опишут все эти переживания не нахожу. Просто это было замечательнее всех, когда бы то ни было позитивных ощущений, круче секса, прыжка с парашютом, полёта на самолёте, прыжке в воду и лежании на морской глади. Это было всё вместе и одновременно гораздо больше этого. Потом прозвучала команда «возвращаться в реальность». Это был самый ужасный момент. Я поняла, что сейчас всё закончится. И мне нужно, необходимо найти этого человека в реальности. Спросила как мы узнаем друг-друга. Он показал в районе солнечного сплетения спираль, которая идёт по часовой стрелке, а я — сваргу, подумала, что никогда её не сниму. Расставание. Я снова плачу. Я просто не представляю, как я раньше жила и не чувствовала этого. Плачу от осознания, как пусто будет без него. Уже многие проснулись. Постепенно, помимо воли, опускаюсь обратно. Специально раскрываю глаза, боюсь, что наступят на голову — так кто-то спешит пройти. Мне плохо. Не только морально, но и физически — дрожат и болят руки, тремор по всему телу. Самое хорошее, что со мной осталось — знание, что всё это есть, что есть на земле человек, частью которого я являюсь. И что есть СВЕТ.

Дима спасибо тебе за этот прекрасный семинар, в данный момент я проделываю много практик(на разных фестивалях и семинарах) и эта одна из самых эффективных, она(в совокупности с другими практиками) изменила, а если точнее дала сильный толчёк к изменению восприятия мира как мне кажется в лучшую(но на данный момент мне почему то кажется что нет лучше и хуже есть по другому…) сторону.
Сам семинар прошёл для меня как какой то спонтанный праздник, очень порадовала организация, практически не было свободного времени всё время было занято или практиками или новыми осознаниями после них.
Я был один из тех кто взялся за руки и могу сказать что это был сильнейший опыт, чувство чистой, безусловной любви просто распирало меня и мне очень хотелось поделится им, и самое интересно что это чувство живёт во мне до сих пор хоть и не в таком ярком виде, но оно есть и с ним появилось понимания к тем людям к которым его раньше небыло. Спасибо!!!!
П.С яблоки с мёдом это бомба!

Согласен с Димой насчет нового уровня сознания тех, кто приходит уже второй раз. На этот раз я уже совсем по-другому всё воспринимал. Я уже не ждал каких-то определенных переживаний, а просто отдавался желанием. Если есть желание проговаривать какие-то слова, я их проговаривал, если есть желание ритмично раскачивать тело под музыку, я так и делал. Просто делая то, что взбредет в голову я почувствовал некое облегчение, выбросил накопившиеся внутри эмоции и переживания.

После третьей сессии меня очень удивило то, что я смог настроится на прием окружающей меня энергии. Я закончил дышать, пришел в себя, сел, открыл глаза и понял что ещё не готов вставать. Все немного мерцало, как старый монитор после включения, картинка по углам немного вибрирует. Тогда понял что надо ещё немного посидеть, закрыл глаза и расслабился. Через мгновение начали вибрировать ноги, не просто отекать и неметь, как обычно, а именно вибрировать, оно похоже на онемение, но немного другое.

После 2-3 минут ноги до колен резко перестали вибрировать и просто исчезли. Их словно не было, меня это не испугало, так как слышал что некоторые иногда все тело не чувствуют. Тем более я получил необычное ощущение легкости, слияния с окружающим миром. Мне захотелось чтобы это распространилось на всё тело, но вдруг, несколько мгновений и мои ноги опять появились, я начал их четко чувствовать и через пару секунд я уже мог стоять и нормально идти.

Это наиболее яркий для меня момент так как мне в принципе тяжело отключить внутреннего комментатора и выйти за пределы разума, уже два курса я пытаюсь это сделать и у меня никак не получается. Поэтому подобное переживание очень удивило меня. Хотя то, что происходило с некоторыми другими участниками семинара не сравнится с моими простыми переживаниями :) думаю они расскажут об этом более подробно также оставив комментарий.

Ріка і в ній політ стрімкий, швидкий, високо, чи низько не важливо, просто політ. Нема ні простору, ні часу, немає тіла і найголовніше думок. Насправді розум не замовк зовсім. Він говорив мені інколи щось типу не «товчися так сильно – довкола тебе люди», «не роздягайся – замерзнеш», «обережно колонка»… але його тон був настільки мирним, що мене це навіть здивувало. Розум змирився з тим, що роблю і нарешті перестав перешкоджати… Саме в цей момент абсолютно усвідомила себе як єство світу цього, як творіння іншого світу за межею реальності і як сам світ у всіх його вимірах, розмірах, просторах, якщо так можна казати. Важко про це говорити, я навіть не до кінця вірю в те що було зі мною там, досі вивчаю себе нову, бо вибір не великий, себе до семінару пригадати важко. Важко пригадати звички, настрої, навіть деякі вміння. Цього разу на першій сесії я вибила з себе всі болі, блоки, комплекси, все гірке і щасливе, все… я вибила з себе себе. Це було важко, навіть боляче, фізично боляче. Тіло звивалося, руки товкли об підлогу кулаками, боліли коліна. Але це скоро стало не важливим… Скоро все стало не важливим. Політ, потік, світ, я познайомилась з іншою собою… такою світлою, красивою, а вона познайомилась з собою мною, ми вивчали одна одну… вона розглядала мене з таким ж захопленням як я її. А коли довелось прокидатись і я відкрила очі,то зрозуміла, що не зовсім освоїлась в тілі, не знаю як говорити, думати, розглядала руку як абсолютно нову і незнайому деталь.. я повернулась порожньою… і наповненою водночас. Я повернулась щасливою і переляканою, бо говорити було не просто важко, а неможливо. Слова не формувались в голові… їх взагалі не було. Тепер я знаю ким була, знаю ким є. Зараз спостерігаю за тим як нова Вікторія адаптується в цей світ, вивчаю його… і найголовніше усміхаюсь йому з любов*ю, яким би він гірким і паскудним боком не повертався. А насправді про це не треба говорити, щоб зрозуміти що це… потрібно спробувати. Смак власного польоту набагато приємніший ніж смак чужих розповідей.
P.S. пардон за помилки в тексті… писати мені також довелось вчитись заново.

“Лучше есть пирог, чем рассуждать о нем.”

Такой эпиграф на мой взгляд очень точно передает то, что происходит во время и после дыхательных практик. Вместо того, чтоб рассуждать об Истине, Боге, Рождении и Смерти, каждому предоставляется удивительная возможность пережить это, прочувствовать каждой клеточкой своего тела, вспышкой эмоции, волной разума.

Очень тяжело облачить в словесную форму те глубинные переживания, которыми сопровождаются погружения. Это моменты истины, когда встречаешься с самим собой, с божественным началом в себе, находишься в единстве и гармонии, осознаешь в себе творца собственной вселенной, ощущаешь себя светом и тьмой, и тем, кто их порождает, переживаешь собственное рождение и смерть как момент перехода на новый уровень. А еще появляется не знание, но понимание многих процессов, и не нужны ответы, поскольку исчезают вопросы. И это лишь то, что осознается, оставшаяся, многим большая, часть остается на уровне тончайших ощущений потоков энергии…и это то, что вне слов…

Привет, Дима!
Я присутствовал на этом семинаре, и сегодня (уже вчера), через 5 дней после его окончания начались первые изменения. Как ты и говорил, через 1-2 недели мир начнет меняться, отношение к миру, мировоззрение, все будет плавно переходить из одного состояние в другое.
Сегодня я это четко почувствовал, я иначе стал относится к людям, как и близким так и к знакомым. Ушли некоторые бессмысленные страхи и комплексы. Я стал более уверенным в себе, мой мир в очередной раз перевернулся вверх тормашками :) что не может не радовать.
В общем, я очень благодарен тебе за то, что ты есть и приехал к нам во Львов. Я с нетерпением жду повторного семинара в сентябре, в этот раз со мной будет мой лучший друг, сарафанное радио работает :)
И вообще жизнь удивительная штука, в один день всё может так круто измениться…
З.Ы. Еще раз большое спасибо за то время которое ты нам уделил, за профессионализм и, конечно же, за позитивный отзыв о нашей группе, я рад что тебе было с нами интересно так же как и нам с тобой :)

Самое яркое, что осталось.

Поток впечатлений чего-то вроде прошлых жизней. Здесь очень много всякого разного необычного опыта, и меня ели, и я кого-то убивал и ел, и насильником был, и жертвой, и животным, и камнем, задыхался в нечистотах, и тонул, и был нечистотами… Честно говоря, после такого вопрос вегетарианства волнует меня намного меньше…
Второе, что интересно в этом потоке - скорость. Только всплывала тема, какое-то переживание, как сразу разворачивалась шаг за шагом вся цепочка ассоциаций, ситуаций, персонажей, как-то похожих, пока все не уходило.

В другой сессии было интересно ясно видеть, как и почему происходят изменения во время сессии. Я форсирую дыхание - и этим как бы интенсивно заявляю “я живу”, ведь дыхание и есть жизнь, вдох и выдох. Одновременно присутствует какой-то запрет, против того, чтобы я жил - в определенных аспектах жизни. Дышать становится очень тяжело, запрет-то мешает… Или сил нет, или больно… Но я ведь продолжаю форсировать дыхание, и жизнь тоже навязчиво присутствует… Удерживаю то и другое - и сползаю в прошлое, в ситуацию, где запрет только начался, точнее, еще даже не начался…
И тогда я свободно дышу, свободно дышу - ведь там - можно! Иногда это оказывается детство, где я, например, могу радоваться жизни, не отягощенный обязанностями. Иногда это оказывается внутриматочный период… Иногда прошлые жизни… Иногда вообще астральные космические переживания… Но суть та же - это время, где ЭТО еще можно было… Часто у меня была регрессия в сексуальные движения - когда родители занимались сексом, у них не было многих заморочек насчет меня… Можно было просто ЖИТЬ и радоваться:)
В общем, в регрессии, оказывается, можно жить… И дышать становится легко и свободно… И потом я некоторое время дышу там - и набираюсь сил… Запоминаю… И возвращаюсь туда где запрет… Но с этими силами как-то его растворяю…
Когда об этом думаю, забавно, что иногда смыслом сессии считают экзотические или экстазные переживания… А это просто регрессия, чтобы набраться сил и разрешить что-то в своей жизни…
Иногда вопрос решается и без регрессии, конечно, - как слияние каких-то противоположностей.

Еще важным было сильное переживание своего “Я”, перед возвращением в тело. Интересно было само ощущение “Я”. И интересно, что не хотелось возвращаться в существующую личность… Нравились другие, и казалось, что их можно примерять, как костюмы… Но вернуться в тело с другой личностью было почти невозможно…
Сколько-то дней после сессии сохранялась память об этом “Я”, и способность видеть его в других, по желанию.
Оно сильно отличается от набора привычных поведений, которое выглядит, как человек.

После семинара…
Несколько дней, неделю подкатывали немного “текучие” состояния. Скорее, как потоки энергий, чем заземление. Иногда ощутимо “подклинивало”. Возникали жизненные ситуации, когда я застреваю в каком-то шаблоне поведения и колбашусь в нем некоторое время, не могу выйти. Правда, потом все же выскакиваю, и сразу хорошо вижу со стороны. Ясно понимаю, что это за шаблон…
Отметить изменения сложно, но они есть. По ощущениям - свободнее, спокойнее, больше гибкости, больше чувств. Выстраиваю свою целостную личность, начиная от начала:)
Работаю с собой разными методами. Как писал, неделя воспринимается, как несколько месяцев.

Несколько сессий были тяжелыми, мало что понятно, мало получалось… Сложно их вспоминать… Трудно признать, что они были полезными, хотя полагаю, это так… Но как-то обидно, что столько боли, непонятно за что…

Много еще мелькает, но думаю, достаточно для этого письма.

Спасибо за тренинг.

Во-первых, хочу в который раз поблагодарить тебя за всё, что ты делаешь и сделал лично для меня! Я помню тот момент, когда ты первый раз вышел на Сказочном Городе в Круг и сказал несколько слов о загадочном эффекте дыхания… как почему-то все остальные мастер-классы стали несущественны и возникла тихая уверенность, что надо идти к тебе!!…
Относительно семинара 5-6.06.10.
Сложно словами описать все чувства, эмоции и переживания, испытанные за 2 дня!!! Полностью ушли судороги, зажатости… На четвертой сессии мне хотелось иметь лёгкие в несколько раз больше моих, так как хотелось дышать всё быстрее и глубже, хотя раньше я бы никогда не поверил, что ТАК интенсивно дышать можно более нескольких минут! Конечно, самые сильные эмоции и переживания были во время первых трёх сессий на Сказочном Городе!! На 1-й из них было очень страшно от отсутствия контроля над телом, немыслимого уровня осознанности и от прикосновения к бесконечности… Пришло переосмысление важности “насущных” забот… На 2-й день я “долетел” где-то до половины пути между Землёй и Богом, если так можно сказать!! А на 3-й день я прожил рождение (довольно лёгкое и быстрое), “общение” с Богом и с теми, кто находится “там”, а также безумные полёты и прекрасное ощущение Свободы… возвращаться не хотелось, но я ЗНАЛ, что ТАК надо и главное для меня - ЗАЧЕМ!!!
На сессиях 5-6-го июня всё уже было более спокойнее, осознаннее… Хотелось пережить вновь эти потрясающие переживания Полёта, Вечности, Бесконечности и Свободы!!! И самые сильные ощущения были после 3-й сессии. Возможно, я ожидал слишком многого, но мне хотелось громче и интенсивнее музыку, больше энергии и силы потока… Четвёртое погружение было самое мягкое и самое осознанное! После него пришло спокойствие и та гармония, к которой было изначальное стремление! А ещё благодаря некоторым людям, которые меня раздражали своими, как мне казалось, глупыми и примитивными рассказами и своей гордыней, я лучше смог увидеть нечто подобное в себе, принять это и отпустить, за что им отдельное спасибо!!
Меня очень впечатлили техники “роздышки”!!! + никогда бы тоже не поверил, что могу задерживать дыхание на более, чем 2 минуты!
Первые несколько дней после семинара было немного грустно! Но грусть эта была хорошая и позитивная, созидательная даже!!! Я чувствовал, что являюсь именно тем, кем я есть на самом деле!! И быть собой - это здорово и прекрасно! Не просто понимать, что таким надо быть, а именно БЫТЬ!!! С течением времени я чувствую, что какие-то моменты возвращаются от воздействия с “реальным” окружающим! Но сейчас я уже точно знаю, кто я и зачем я Здесь!!! А ещё вот уже 2 недели, как не употребляю совсем алкоголь (даже пиво) и мясо (даже куриное)… Не из-за принципов или озарения какого-то… просто не хочу… или не могу… Не буду загадывать на будущее, но я чувствую, что семинар помог мне подкорректировать направление Моего Пути!!! И помогает мне идти по Нему!!!
Спасибо тебе, Yodha, и всем, кто имел отношение к проведению семинара! С удовольствием посещу его ещё не один раз. Надеюсь, до встречи на Сказочном Городе в Крыму!!

Огромное спасибо за проведенный семинар.
Первый опыт я получила на в Пуще 10 мая. Было непонятно,
много людей и страшно.

В Киеве совершенно по другому все воспринималось.
Полет, радость, свобода!

За прошедшие 10 дней, появилось чувство полноты жизни, еду в метро и
сама себе улыбаюсь. Странно видеть хмурые лица. Острее чувствуешь
краски, жизнь как таковую в этот конкретный момент.
Ощущения такие как в детстве, когда все интересно, все хочется
и как ни странно все успеваешь. Люблю людей, люблю себя, просто
ЛЮБЛЮ!!

… вначале было стремно, когда отваливаюся очередные привязки, ошметки личности стекают по стенкам сознания… и пустота… а сейчас она заполнилась энергией - стоит только сделать вдох с концетрацией - и уносит… )))