Отзывы

    Оставляйте здесь анонимные описания своего опыта во время семинаров и изменения в себе и мире, которые вы наблюдали после.

 

Творение

 

 

151 комментарий

  Добавить отзыв
  • Алина:

    Сейчас уже прошло 3 дня интеграции моего дыхания холо-ребефинга…Я сейчас на пути домой и хочу сказать что для меня эта практика — было много разных и болезненных и разных ощущений и проработок. Я познакомилась с разными частями себя, которые не всегда так явно понимала, осознавала и даже больше не всегда чувствовала эти части себя. Познакомилась со своей материнской частью, которая дала мотивацию мне дышать, с маленькой девочкой, которая хочет ничего не делать и быть зависимой постоянно и открыла для себя, что я могу быть источником еще больше чем сейчас.

    Вообще для меня эти дни и 2 дня глубокой практики и 3 дня интеграции — они все были наполненными энергией. Но энергия — это не все,просто самое главное это намерение. То что дает для меня холо-ребефинг — это диагностику собственного намерения — насколько я честна с собой, насколько то, что я делаю в жизни (и во время практики дыхания в том числе) соответствует моим целям. И это для меня была как какая-то диагностика, как какая-то дополнительная проверка еще раз. Раз и проверить:»А где я сейчас нахожусь по отношению к моему намерению? А то ли это намерение? А к той ли стене приставлена лестница, по которой я подымаюсь?»

    Вот и мне это понравилось, понравилось. Это очень полезно для самоосознания,для самоидентификации. И я считаю, что это практика для тех, кто хочет чего-то большего от своей жизни — больше эффективности, больше счастья, больше самоосознания.

    От самоосознания как я поняла зависит то наполнена ли смыслом каждое времяпровождение на этой планете, вот каждую секундочку…и если этого хочется — то таким людям и нужно дыхание холо-ребефинга — проверить свое намерение, осознать себя, почувствовать себя глубже и настоящее.

    Поэтому я и решила написать этот отзыв в благодарность за такую практику и хочу чтобы больше людей осознавали свои намерения, стремились к своим мечтам, я хочу жить в таком мире, где мои дети будут настраиваться на это.

    Этот отзыв я сделала для себя — для того, чтобы отзывчивость и благодарность была посеяна в этот мир… БлагоДарю всех — Диму и всех участников, группу, всех благ, спасибо.

  • Сенислав:

    Я заново изучаю себя, изучаю свои мысли и мне очень не хочется терять это чувство. У меня происходят удивительные стечения обстоятельств — теперь я не разделяю их на плохие и хорошие. Я понял, что постоянно бегу от ответственности и проблем, нет уверенности в себе. И в тоже самое время пришло осознание, что мой взгляд просто направлен на это. Я счастлив и впервые в жизни принимаю свои проблемы какие они есть и себя.

  • Как Аукнется:

    Холотропка для меня — наиболее быстрый и реально действенный способ прийти в изменённое состояние сознания, поработать над снятием зажимов, и «увидеть» то, что Тело и Cознание мне транслируют.
    По сути: требуется просто глубоко, интенсивно и быстро дышать. Долго. Метод широко применяется в психотерапиях и иже. Однако метафизические эффекты (такие, как внезапная воспоминания и видения о прошлых жизнях, регрессионые проживания и т.д.) никто не отменял, и современная наука лишь теоретизирует насчёт причин их возникновения. Однозначного ответа нет.
    Занятия (я посетила три сессии) на фестивале Сказочный город проводил Дима Йода и его удивительные помощники. Один из которых — парень с космическими глазами, лучащимися звёздным светом — особенно меня впечатлил, ибо общался и передавал мне указания — невербально, как-то. И девушка, державшая над моим животом и головой ладони.
    Утробным звуком я произносила что-то вроде «ха!». Простукивала себя кулачками — не сильно, по чакрам.
    1.) Меня увлёк ураган. Всё моё тело изгибалось, вздрагивало, требовало движения — и неожиданно для самой себя, я начала танцевать — лёжа на спине, с закрытыми глазами. Энергии было столько, что я буквально взвинчивалась в воздух — ногами, животом, создавая жестами рук невероятные мудры.
    Иначе, как кайф — я это описать не могу. Эйфорический, безудержный, неотмирный. Каждой клеточкой души, тела, я отдавалась этому потоку, до крика и дрожи, мурашек и слёз. Свобода.
    Никогда ранее я не ощущала себя такой в проявлениях. Ведьмой-Чаровницей. Она (я) смеялась, будто серебряннй звон колокольчиков, и кружилась, играя со стихиями, целуя ветер, воя в ночи с волками. Не было мне преград. Не существовало невозможного. Ибо я была миром и мир был мной…
    А потом вспыхнул огонь. Но я не чувствовала боли и страха.
    Hе знаю, что произошло. Не увидела.
    После — меня унесло в транс и больше я ничего не помню.
    Весь дальнейший день, я ходила не в себе. Собирая кусочки памяти — по слогам. И притягивала своим свечением людей. Сила вокруг меня уплотнилась и я осязала её физически.

  • Ксения:

    Я, кажется, наконец, стала тем человеком, которым всегда должна была быть. Человеком, желающим жить, не угнетенным обидами и болями. Жизнь прекрасна, и, спасибо вам за то что помогли понять это. Все эти годы, я будто, спала… или жила не своей жизнью. Не радуясь тому что имею. Но сегодня я счастлива! Хочется дышать и жить))) спасибо!

  • Анонимно:

    Был на семинаре летом 2014 года. Это был мой первый опыт подобной практики. Но сначала краткая выдержка из моего «анамнеза», еще в подростковом возрасте пошел не своей дорогой, из-за собственной незрелости и неумения принять решение где учиться, на кого, кем быть указали родители.В колледже на втором курсе по классике жанра попал не в ту компанию, где и начались дела с наркотиками, учебу забросил так как не интересно и проникся всеми аспектами улицы, в общей сложности 4 года вел антисоциальный образ жизни.Далее в определённый момент, пройдя через ряд ситуаций и наблюдений за такими же как я, понял что если не поменяю себя то финал будет скоропостижный и не веселый.
    В это время начал активно изучать психологическую и эзотерическую литературу.Постепенно начал вести адекватный образ жизни, но это было просто формальное существование работа-дом-работа, бытовая трясина…так и не зная что делать, в чем реализовать себя, да и вообще кто я и какие есть потенциалы.
    На семинар шел с намерением познать себя, свой путь, предназначение (считаю что именно это отыграло ключевую роль в том что бы семинар был плодотворным). Сам семинар очень понравился, дышать было очень тяжело и больно, пальцы скручивались в дули, ноги сводило полностью, из-за боли не мог настроиться и глубоко продышаться, внутрений диалог не замолкал на протяжении 4 сессий и все сопровождалось фоновой тревогой, но даже на таком поверхностном уровне семинар дал свои результаты и именно те которые я ожидал(намерение). Первые проявления начались через 2-3 месяца, в етот период происходила внутреняя трансформация интересов, убеждений, опять же проходя через ряд ситуаций, начал чувствовать в какую сторону нужно идти, чем заниматься, работа. Полная реализация намерения произошла на протяжении 2х лет. Именно сейчас пишу отзыв так как, сегодня полноценно вижу первые, значимые ростки тех семян которые посеял(проделаной работы над собой в переломный период). Моя жизнь до и после семинара абсолютная противоположность, разворот на 180 градусов, появилась любимая работа, начал изучать ту сферу которая интересна мне, появились новые увлечения, колосально изменился круг знакомых, даже стиль одежды, режим питания и т.д. Да еще есть куча психологических заморочек над которыми необходимо работать, но первые результаты очень яркие. Думаю что в дальнейшем еще не один раз пройду данный семинар. Технология действительно работает. Рекомендую всем кто хочет изменить себя, свою жизнь, расширить сознание хоть 1 раз попробывать данную практику. Ну как то так…
    Еще хочу добавить что начал видеть «знаки системы» некие подсказки от Мира, самыми чудесными или даже казалось бы невероятными путями ситуации складывались в единую картину, как будто словил волну везения и отдался ей, очень часто было состояние дежавю, лично я ето воспринимал что я должен был здесь оказаться, ето сделать и т.д. значит идем в верном направлении.

  • Kостя Kos:

    Був на семінарі 18-19.10.2014. Під час однієї з сесій побачив такий «мультик» як я кудись іду, такий пічальний весь, все так погано. І раптом помічаю, що поряд біля мене в повітрі сидить (левітує) в позі лотоса Будда, золотаво-жовтий, весь сяє. І він наче поряд зі мною і бачить всі мої страждання, але в нього ніяких емоцій співчуття, він абсолютно відсторонений. Не байдужий, а саме відсторонений. Я продовжую йти далі, а він переміщується повітрям за мною. І от я підхожу до краю прірви. (перед цим Діма сказав іти до кінця і якщо сценарій підводить до того щоб вмерти — треба вмерти). Я стою на краю прірви, весь сумний і в депресії — і стрибаю в низ. Будда спускається за мною. І ніби спостерігаю я за цим всим з боку, ніби камера знімає край обриву і мене. І видно як я тільки стрибнув туди, без кадрів того як я розбився, помер. Після стрибка з обриву піднімається лише Будда і знову абсолютно «безмятежный».
    Тоді я це зрозумів як — Будда/Бог/Всесвіт завжди поруч, щоб не сталося.
    Однак вчора, прочитав ось цей пост:

    Вы и мир, Хозяин и гость, Император и слуга, оба они присутствуют здесь вами всегда. Мысли, как гости приходят и уходят. Вы всегда здесь, не смотря на то, что ум никогда не пустеет. Говорите вы или молчите, делаете что-то или просто сидите, вы всегда в одном и том же месте. Когда вы говорите, внутри вас также есть кто-то, кто молчит. Когда вас охватывает вожделение, в вас есть нечто, что выше него. Когда вы желаете, есть кто-то, кто не желает.
    Наблюдайте за этим, и вы обнаружите это. Вы очень близки, но вместе с тем вы совершенно различны, вы несказанно далеки от самого себя. Вы вместе и, тем не менее, вы не встречаетесь. Это похоже на то, как в молоке содержится масло, вы вместе, но ваша отдельность сохраняется.

    «…не мир пришел Я принести, но меч. Ибо Я пришел разделить человека с отцом его…»

    Как только ты перестанешь себя отождествлять с умом, его содержимым, как еЭго объектами, исчезают оба и объект и субъект, мир исчезает, остается лишь пустота. Это божественная Пустота, это – твое истинное «я», Ты – Хозяин, что оставляет тебя в единстве со всем существованием.
    Но ты не можешь остановить ум представлением об этом. Ты не можешь исчезнуть в нем, потому что ты не можешь управлять умом посредством самого ума. Для этого тебе нужно будет отстраниться, выйти из ума, УМереть.
    Ум исчезнет, когда ты перестанешь пользоваться еЭго услугами, как только ты перестанешь себя отождествлять с ним, так как он питается за счет твоей с ним обусловленности.
    Как только удастся наблюдать ум, это значит, что отождествления с умом нет, ты не следуешь его командам. Только в этом случае ум больше не сможет существовать.
    Но когда нечего наблюдать, не останется даже смысла быть наблюдателем. Когда нечего наблюдать, наблюдатель автоматически совершает самоубийство. Это и есть момент твоей смерти, момент распятия, момент твоего исчезновения, за которым неизбежно следует воскресение. Человек в тебе УМирает, Бог тобой воскресает!

    І я зрозумів, що цей пост саме про оте моє видіння на семінарі. В ньому детально все описано і пояснено з мого видіння. Навіть фраза є «наблюдатель автоматически совершает самоубийство.» Для мене усвідомлення цього було приголомшуюче.Просто приголомшуюче…

    Адже після семінару все склалося так, що я почав цікавитися «практиками недвойственности», спостерігати свої думки, своє «я» і бачити його нереальність, іллюзорність. І це все сталось само собою, наче життя вело мене до цього. як в пісні Грєбєнщикова «Как много кораблей в небесах,следящих за тем, чтобы каждый из нас был любим». І от після цього усвідомлення — я вражений!
    Дякую Діма! Коли перший раз писав відгук, мабуть мені не було чого сказати суттєвого, а зараз є! Дякую тобі. І хоч я не пережив на сесіях того, про що пишуть інші (народження і смерті) для мене цей досвід важливий. Він наче спрямував мене на вектор розвитку. І можливо все ще попереду і народження і смерть)
    Дякую!)

  • Фм:

    Я уважаю вас за то, что вы так скромно и ненавязчиво ПРОСТО ДЕЛАЕТЕ СВОЕ дело. Последняя сессия, которая была самой болезненной и самой сложной, но во время нее наконец-то что-то лопнуло… я увидел ВСЕ то, что вы говорили… освобождение… это нельзя объяснить словами. Все что было ДО — было интеллектуальной мастурбацией, но самое главное я увидел в момент, когда шагнул вперед, в боль…

  • Наталия:

    Прошло 2,5 года после первого семинара в Киеве, и теперь, глядя на свою жизнь, я понимаю, что это реально было моим новым рождением! Пишу, и слезы счастья накатываются на глаза, так сильна моя радость и благодарность! Я благодарю Бога, что послал мне Диму с его волшебной практикой. Опишу лично мои перемены после прохождения первой практики:
    1.Сразу после окончания семинара, я больше не захотела курить (стаж курения примерно 10 лет), желание закурить приходило ко мне однажды, пришло оно в момент сильного душевного переживания, но самостоятельно подышав и успокоившись, оно улетучилось. И ночью мне сниться, что я беру сигарету, затягиваюсь, и понимаю насколько это противно и неестественно, фу… И спустя 2,5 года я могу сказать, что этой привычки у меня нет, как будто ее никогда и не было, это чудо!!!
    2. Одним из условий участия было воздержание от алкоголя перед семинаром, к слову сказать, семинар приходился на 12 января, т.е. сразу после зимних каникул. Я серьезно подошла к практике, и все требования соблюдала. И вот чудо, больше мне никогда не хотелось попробовать что-то алкогольное, хотя раньше я любила под настроение и в праздники различные «вкусные» коктейли, вино. Однажды за 2,5 года я решила попробовать на свадьбе друзей бокал шампанского, но выпив его, осознала, что это не мое. Зато теперь я отлично разбираюсь в смуззи, фрешах и наслаждаюсь травяными чаями и водой))
    3. Также перед семинаром нужно было питаться растительной пищей, это был мой первый опыт воздержания от животных продуктов, хотя за пару месяцев я стала интересоваться и читать про вегетарианство и сыроедение, это тема мне показалась очень интересной. И вот после окончания практики, мои вкусы сильно изменились. Я перестала употреблять мясо, затем, рыбу, после кофе, мне было крайне интересно и любопытно наблюдать за всеми изменениями которые во мне происходили. Я стала чувствовать себя, чувствовать себя частью огромного целого и это было так прекрасно!
    Вот изменения, которые произошли после первой практики. Я всегда верила в чудеса, и они со мной происходят, всегда благодарю Диму, что стал проводником этих перемен! Во мне открылась вновь жажда знаний, поиска, я стала много читать, интересоваться, под каждый запрос появлялись люди, встречи, события, семинары.
    Спустя 8 месяцев, после первой практики, я почувствовала, что готова пойти дальше, только было бы здорово, подумала я, чтобы Дима приехал в Москву, т.к. ситуация не располагала к поездке в Киев. И о чудо, Богу было угодно, чтобы спустя месяц, Дима провел семинар в Москве.
    После прохождения второго семинара, я родилась, я честно, по рассказам знакомых, прошедших данные практики ранее и по отзывам участников, могла вообразить и представить, но поверить, только на своем опыте, и конечно это непередаваемо, это у каждого свое, но это прекрасно.
    После второй практики, меня захватил творческий процесс я занялась вокалом, рисованием, с детским любопытством и энтузиазмом отдалась этому потоку.
    Отчетливо помню, Дима сказал перед началом первой практики, дышите, не ожидая ничего взамен, просто отдайтесь практике. Я доверилась ему и сделала все именно так! И да, были тяжелые моменты, но что-то давало мне силы и веру. Я благодарю Диму, для меня это очень важный человек в моей жизни, он настолько сильно ускорил мои внутренние процессы эволюции! Жизнь прекрасна и удивительна!

    • Kостя Kos:

      Я за Вас також радий))) Ваш приклад надихає)

  • Дарья:

    Впервые была на твоей практике на фестивале Сказочный город. К сожалению, попала только на первую сессию дыхания, поскольку маленький ребенок не позволяет отлучаться более, чем на 2 часа.
    И ты прав… это одно из самыхьсильных переживаний за всю мою жизнь. Когда перед началом практики ты «запугивал», я относилась очень скептически, хотя и имела представление и некий опыт о дыхательных практиках, но после того когда все закончилось я поняла о чем ты говорил в начале. И мало ты запугивал :)) смерть, рождение… пока я это не прочувствовала, я не понимала…
    В первый раз я что-то делала сама, сама прорабатывала свои проблемы… не с помощью кого-то, а сама, я поняла как это «не жалеть себя»)) Я почувствовала, сколько «блоков» у меня в теле спрятано и как много еще работать надо. Ощущаю себя мутным болотом в котором всколыхнула осевшая тина.
    Благодарю за пережитый опыт🙏

  • Ольга:

    После семинара мне пришлось снова познакомиться со всеми моими знакомыми и близкими так как оказалось что я их совсем не знала. За месяц произошла полная перезагрузка моего сознания, принципов установок, взглядов, ценностей. Я не знаю кто я теперь, не знаю как буду действовать завтра, все обнулилось. Я просто живу и наблюдаю за собой и знакомлюсь с собой и окружающими людьми, это прикольно))
    Ощущение полного обнуления большинства программ в моем компьютере: открылось сердце, ушла гордsня, пришло очень глубокое принятие себя прежде всего и других. И с этим всем пришло понимание, что я в божественном потоке, и высшие силы меня ведут за руку, и хоть я теперь ни в чем не уверена: кто я и что я тут делаю в этом театре жизни, но я точно знаю, что я могу людям много всего хорошего сделать даже при своей растерянности и не понимания очень многих вещей.
    Так чудно, я как буд-то снова учусь ходить, реагировать на все по другому, радость и счастье стали боле полными и глубокими, а восприятие себя людей и мира более тонким.
    Cначала было очень не комфортно, казалось, что у меня содрали кожу, и под ней оголенные провода, которые очень болезненно реагируют на все, все стены и ограждения от мира рухнули, и пришлось учиться жить в открытости и в доверии к миру и людям уже без стен. Пришлось уйти от людей на некоторое время и ограничить по минимуму общение со всеми.
    И все выстроилось, но уже по-новому. и пришло понимание, что весь мир это ты, и его просто нужно любить и принимать, и все будет хорошо. И в жизни стало больше радости гармонии, мира, и просто кайфа от жизни)))))

  • Олег:

    По истечению срока двух недельной интеграции есть целесообразное желание вкратце описать поднявшиеся из «глубины» себя процессы.
    Максимально старался отстраниться от окружающего, для самосозерцания, настолько позволяли мне взятые (взваленные) на себя обязанности ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ))) Но пришлось параллельно адаптироваться к окружающему миру.
    Пошёл процесс перепросмотра всех жизненных ценностей и целей, начал чётко понимать внутренние и внешние факторы (необходимый настрой и действия) для их достижения. Начал слышать себя, свои желания и ТРЕЗВО видеть целесообразность их для себя в данный период времени и в месте где нахожусь. Начал слышать тело, в питании, отказавшись полностью от крепких спиртных напитков… Пересмотрел причинно-следственные связи своего поведения, по отношению внешнего влияния и внутренних матриц…
    Это лишь мала доля осознания общей картины своего внутреннего и как следствия окружающего меня мира… Могу с уверенностью сказать, что знания накопленные мной в процессе поиска себя, очень помогают в адаптации и новом формировании, а скорее в плавном переходе в новую реальность и то, что до этого я не понимал и малой части их значения…
    Мне кажется, а скорее я УВЕРЕН, что я осознал самый главный вопрос, который всегда меня тревожил и не давал покоя. Это вопрос смысла и своего пути и предназначения!!!
    Хотел ещё раз поблагодарить тебя и твою команду за проделанную работу, за то, что помогли пройти по этому такому нелёгкому но настолько эффективному пути)))

  • Люся:

    Впервые решивши сходить на холотропку — я, перечитав весь материал и пересмотрев все видео, с ужасом вообразила, что вообще умру на семинаре, задохнусь или сердце станет… таков велик был мой страх. Но холотропное дыхание именно для этого и предназначено — побороть свой страх, суметь заглянуть ему прямо в глаза. Второй поход на холотропное дыхание до сих пор остается лучшим воспоминанием ощущения себя, благодарю Вас. Всего Вам хорошего. Продолжайте делать людей счастливыми)

  • Сергей:

    Дима! Это просто невероятно, мне так много хочется написать, но передать словами то как ты помог мне у меня наверное и не получится! Хочется сказать тебе огромное Спасибо! Я только сейчас понял что все эти разы ходил к тебе чтобы получить что то материальное(заработать больше денег или что то вроде того), но получил намного больше намного намного! Счастье от жизни, счастье жить! Огромное тебе спасибо

  • Мирный Воин:

    БЛАГОДАРНОСТЬ от участника 5-го фестиваля «Похороны воина»

    Добрый день, Дима.

    Когда-то читая Библию, в моей памяти запечатлелся один стих, который очень подходит для начала этого письма.
    «От избытка сердца говорят уста» (Матф.12:34).

    Как много пережито, как много переплавлено, как много хочется сказать и как скомкано это получилось сделать после похорон. Сильные эмоции заполонившие меня перекрывали кислород и всхлипывая и задыхаясь от переполняющих меня чувств, я родил: «Спасибо, Дима».

    Не интерпретируя голос с которым я был в диалоге в могиле, но внимая его словам, я наверное получил один из самых сильных трансцендентальных опытов в своей жизни. Только вот связан он был не с видениями, не со сложными и глубокими философскими умозаключениями и не путешествиями в астрале. Он был очень прост, но в то же время стал для меня самым драгоценным.

    ГОЛОС: «Не ищи сейчас гармонии и ответов в земле, возвращайся к природному источнику».
    Я: «Объясни, где мой источник?»
    ГОЛОС: «Вернись к матери и начни с неё. Ты принёс ей много горя и страдания. Получи прощение. Пусть отпустит тебя»
    Я: «Хорошо, я сделаю это, но сейчас я должен лежать»
    ГОЛОС: «Ты не понял меня. Встань и иди. Сделаешь, возвращайся».

    Всю обратную дорогу домой я обдумывал слова, которые я произнесу маме. Представлял её возможные реакции. Представлял возможные эмоции, которые могут возникнуть при этом разговоре.

    Но случилось всё по-другому…

    Только я переступил порог, я оказался в объятиях дорогого мне человека и услышал вторую часть этой удивительной истории.

    Примерно в 23-00 огромное зеркало, висящее на стене, сорвалось и обрушилось на пол с ужасным лязгом бьющегося стекла. В рамку этого зеркала была прикреплена моя фотография. Подойдя к груде осколков, мама обнаружила, что фотография была раскроена на две части. Изображение было обезглавлено. Она схватила мобильный телефон и набрала меня, но в эту ночь мой телефон уже был разряжен. Приступ ужасной паники и страха обрушился на неё. В голове крутились ужасные мысли. Будучи человеком суеверным она была уверена, что случилось непоправимое. Оставшуюся часть ночи она не спала и плакала. В отчаянии она произносила мысль: «Вернись, я всё прощаю».

    Поэтому переступив порог, я не успел даже ничего сказать. Мы молча обнимались и оба плакали. Один спешил извиниться, второй спешил простить. Много слов не понадобилось, мы общались душами.
    Я поделился с ней переживаниями о том, что покинул лоно земли чуть раньше, чем было положено. Она уточнила время во сколько я выбрался наружу, улыбнулась и ласково произнесла:
    «Глупенький. Ровно в это время ты появился на свет в роддоме».

    На протяжении всей недели, я ощущаю необычайную легкость и облегчение. Словно гора спала с плеч, словно я рассчитался по огромному долгу.

    Я преисполнен радости, счастья. Моя душа танцует и поёт.
    Дима, прими благодарность за то, что помог добраться до этого пункта моего увлекательного путешествия. Чувствую в себе огромное желание и энтузиазм продолжать идти по ПУТИ в страну Я. На мой взгляд, это величайшее предназначение и смысл жизни – помогать людям, тем способом, который ты избрал.

    Спасибо тебе, что ты ЕСТЬ!
    Спасибо что ты есть ТОТ, кем я тебя встретил!

    Пусть Вселенная наполняет тебя праной, теплом и заботой!

    С уважением,

    Мирный Воин ))

  • Peter:

    Дякую, дуже дієва техніка, вдалося зняти три психоємоційних блока (емоційних травмувань дитинства), побачити думки що були джерелом, а потім відчути як зникає напруга в м»язах і відчути свободу, легкість.

  • Катя:

    Попробую тебе написать и сама лучше пойму) мне до сих пор это видится в голове)
    На третьей сессии я дышала и вдруг вижу и чувствую,что от сердца тянется такая лучистая светло-зеленая дорожка вверх,и тут такое чувство знакомое очень, родное, и я туда всматриваюсь, и вижу там существо из света, и тут понимаю,что всегда его знала,такое знакомое ощущение, еще в детстве… и я к нему направляюсь, и становлюсь им, оно это я, а я это оно))) у него женская энергия, но в то же время в нем и женское и мужское, а скорее это вообще к нему не относится, потому что оно все)) там такие краски, все тонкое неощутимое, все из мысли соткано, и вот я смотрю на себя вниз, и у меня тело мерцает голубым, но оно не материальное, и похоже на мое) наверно, это я себе его так смогла увидеть) и я танцую там тааак красиво, и мне становится интересно, что я еще творю, и тут она создает невероятную картину как фонтан цветоэнергии в пространстве своей мыслью… а потом музыку, и перемещается куда захочет мыслью. Жаль, что так сухо объясняется, а там все божественно…
    Там все из любви создано) мысль, которой мы создаем, это и есть сама любовь.. И я понимаю,что я не только это тело, которое увидела, я могу стать кем и чем угодно одним только желанием. И тут я сквозь звезды, между планетами лечу-парю в невесомости. Вот,си еще я вижу существо другое, они ангелоподобные, кстати, крылья очень большие есть и красивые… ну, это опять же я так смогла увидеть) и это существо,мы разные и в то же время как одно, то есть чувствуем изнутри себя другого как второе себя)) а потом они становятся, если можно так сказать, потому что они просто существуют в этом космическом пространстве, друг к другу спиной и вижу воронка энергии очень яркая и этой энергией сотворяются планеты и звезды, и какое-то необъяснимые по субстанции космические вспышки и брызги. Это меня вообще окончательно повергло. Я была и тем существом одновременно которое планеты создает и наблюдателем, но наблюдатель был тоже не совсем я. И я слышу оттуда издалека «активная фаза подходит к концу» и я растеклась и временами наблюдала то море бескрайнее сверху, и там ковчег был и какие-то вспышки света, а под конец я была под водой.
    Да и вообще это все было так реально, как я сейчас, я еще так не видела. До сих пор не могу в себя прийти.
    А существа там хоть и в едином пространстве,которое действительно ощущается как единение полнейшее, каждое при этом суверенно, у каждого свои качества… это так прекрасно!!!:)))

    А на четвертой сессии мне было уже всё равно, но под конец опять эта дорожка из сердца надышалась, и это существо мое светлое показало, как чуть ли не вся вселенная радовалась, когда я рождалась. Нет, когда я была зачата. И в этот раз больше ощущалось чем виделось, как я рождаюсь и фейерверк на всех возможных планах бытия, я так счастлива,что родилась и знаю, что эта жизнь будет огромным свершением)), и та я свыше ликует, и понимаю что когда развиваются и проходят счастливый опыт нижние части, верхние Я тоже растут, у них больше информации что-ли становится. Еще маму чувствовала, как она была рада мне… Не передать как круто все это))
    Под конец помню, как из тела вынули «страх и смерть» , и еще какие-то штуки поотпадали, и тело ощущалось как огромное, лучистое, энергии струятся…
    В пассивной фазе в мое маленькое тельце как будто заталкивали меня большую, и было даже страшно, что не вмещусь, так и останусь ходить невмещенной , над головой сидело голубое высшее Я в позе лотоса и будто вливало через макушку новую меня, и меня дергало очень, думала это никогда не закончится.) и я в конце ошеломленная говорю, что ж мне теперь со всем этим делать? А мне отвечают, ты же этого так хотела, ты готова быть собой настоящей. И такой покой внутри, и понимание, что все произойдет очень быстро и как я хочу. И я таак расслабилась в покое и наслаждении как никогда) и все вместилось)))

  • Наталія:

    Після довгих вагань все ж таки прийшла на семінар 21-22.03.2015. Це був мій перший досвід холотропного дихання. Спочатку тяжко було роздихатися. Дуже сильно скручувало руки, ніби спаралізувало, і БОЛЯЧЕ! Коли ішла на семінар, очікувала, що проявляться блоки в шиї, в ногах, будь-де, тільки не там, де вони в результаті проявилися. На наступний день, коли дихали вже 3-й раз, проявився ще один блок в обл. серця. Я розуміла, що можу його продихать, дихаючи глибше і частіше, але свідомо не захотіла… і тут почалися атаки мозку «навіщо воно мені треба, я і без того непогано жила», «якщо в мене так руки боляче крутить, то як грудину скрутить, я не витримаю», «скоріше б додихати, зібраться і піти додому, на 4-й захід я точно не залишуся», «і взагалі, ну і що, що я все, що починаю, не можу довести до кінця, не перший раз уже, якось переживу» і т.д.
    Дімі я сказала, що не хочу далі продовжувати, є щось, з чим я не хочу розбиратися (хоча я десь здогадувалася, що це в минулому пережитий біль втрати любові, біль від зруйнованих надій, коли здавалося, що весь світ зруйнований, а серце просто розірветься), бо вважала, що в зручному для себе форматі я з цим давно вже розібралася. І ДУЖЕ ВДЯЧНА Дімі, що в нього знайшлися для мене потрібні слова. Хоч я була й роздратована і всім незадоволена, все ж таки залишилася.
    Коли почали дихати 4-й раз, я подякувала Богу за те, що взагалі можу дихати, за кожен вдох і кожен видох.. І тут мене накрило хвилею вдячності.. за все.. за життя, за людей на своєму шляху, за тіло, за радість.. і за біль..за сміх і за сльози. Відкинувши будь-яку оцінку подій і людей, прийшло усвідомлення того, що це все Єдине і це все моє.. Що все, що стається, треба приймати і з любов’ю відпускати. Подібно як робимо вдох(приймаємо), не аналізуючи скільки вдихнули повітря, а чи добре, що ми його стільки вдихнули, на скільки атомів воно розкладеться, а чи не шкідливо стільки вдихати і т.д. І з легкістю видох (з любов’ю відпускаємо).
    Далі накрило хвилею любові. Помітила, що зовсім не скручувало руки, а навпаки якесь тепло ішло по ним. Інколи покалувало в обл. серця, але я з легкістю це продихала. Періодично мозок посилав якісь страшні думки, але вони зникали разом із видохом . Повітря було таке солодке, хотілося вдихнуть його все більше і більше, діафрагма працювала в шаленому ритмі. Здавалося, що СВІТ так дихає.
    Побачила себе збоку в стані приємного спокою (навіть слова тяжко підібрати..), і там мені не потрібно було дихати, не було часу, ні минулого, ні майбутнього.. Я розуміла. що Я — це все добро Світу і Я — це все зло Світу, це одночасно і Життя і Смерть, одночасно і Все і Нічого, і радість і горе, біле і чорне.. А баланс — тільки через ЛЮБОВ.
    Коли закінчили дихати, дуже комфортний вихід був (бо попередні рази тошнило і голова крутилася). Була вся мокра ніби пропотіла після високої температури. Ще багато подробиць не описано в даному відгуку, але то і не опишеш, ЦЕ потрібно прожити
    Зрозуміла, що якби тоді втекла після 3-ї сесії, в моєму житті нічого так і не помінялося.
    Ситуації і люди не змінилися, але змінилося відношення до всього. Відмітила дуже позитивний вплив на нервову систему)
    Ще раз дякую Дімі за його працю!

  • Владимир:

    Холоребефинг это лучшая техника трансформации личности. Прохожу уже 4 или 5 семинар у Димы. Каждый раз после семинара жизнь меняется в лучшую сторону: ушли беспокойства, появилась целостность внутри. Чувство свободы и раскрепощения. Помню первый свой семинар, как мне было плохо, тело вертело во все стороны, все болело и семинар казался пыткой, думал переживу ли я следующую сессию или умру… И как позже я осознал, жизнь для меня была пыткой и постоянным убеганием от себя. Как хорошо, что я открыл эту технику в 27 лет, а не в 50… После семинара я перестал убегать от проблем, а идти к ним навстречу и преодолевать их, веря в себя и свои силы. Последующие семинары прошли куда комфортнее с переоценкой себя в социуме, свой ценности в жизни и то, чем хочется заниматься, что приносит удовольствие. На семинаре 14,03,2015 я научился хотеть от жизни большего и веры, что у меня все получиться. И в самый последний момент, когда нет сил, руки опущены, ничего не хочется, стоит сделать «вдох» и мир тебе поддается и раскрывается перед тобой во всей красе и открываются новые силы и желание творить:)
    P.S. Не найдется слов в мире, чтобы описать состояние благодарности Диме за его творчество.

  • Лана:

    Это был мой первый опыт холотропного дыхания. Все 4 сессии у меня ужасно спазмировало руки, боль была невыносимой. Видений или мультиков у меня не было, а присутствовали необъяснимие переживания и трансформации именно на физическом уровне, в телесных изменениях. В какой-то момент пришло осознание полной подконтрольности всей моей жизни и тела уму, который погряз в страхах и комплексах, обидах и протестах. Я просила прощения у своего тела и ощутила тотальную бессмысленность жизни вцелом и каждого отдельного человека…Я сильно плакала, будто оплакивая человечество.
    После семинара я находилась не в самом приятном состоянии. В голову приходили самые разнообразные образы, которые я пыталась отобразить в рисунке. И приснился очень важный сон, который показал мое начало, вернул меня к истокам. Я почувствовала, что меня будто бы впихивали в этот мир, а я ужасно боялась и не хотела быть человеком.
    Опыт вышел не самый простой и приятный, но очень нужный. Чувствую некую незавершенность, поэтому в ближайшее время посещу семинар еще раз….
    Очень действенный способ познания себя, всем советую)

  • Костя Kos:

    Був на семінарі 18-19.10.2014 року.
    Прийшов на нього для того щоб знайти себе, мету свого життя, відчути впевненість і мету свого існування.
    Семінар — це неймовірна подорож. Після кожної сесії, відкриваючи очі, бачиш не світ, а щось неймовірне. На сесіях мені спочатку було важко, дійсно важко. Потім легше.
    Чи знайшов я те за чим прийшов — ні. Знайшов щось інше, що не піддається описанню.
    Після семінару — місяць неймовірних відчуттів, любові до всього, гармонії з усим…
    Але ті питання з якими прийшов так і залишилися невірішеними. Відчуття поступово розтанули.
    Якщо б у мене була можливість ще раз вибрати. Чи зробив би я все так само? Так, зробив.
    Не знаю чому, не знаю навіщо. Розум не знає.
    Дякую, Діма, чи ким би ти не був)))
    п.с. «… это не я искал матрицу, она сама меня нашла…» чи якось так)

    • Иногда, чтобы открыть источник силы, желания жить, своего предназначения, нужно идти глубже, намного глубже, и не всем это удается с первого раза; пока ты на поверхности, дышишь не глубоко во время семинара, не доходя до пика и катарсиса, то и эффекты после будут постепенно затихать, так как пока не открыт заблокированный источник силы — в таком случае рекомендуется делать пранаямы, даваемые на семинаре, дабы поддерживать состояние счастья и гармонии сколь угодно долго, либо таки продолжить радикальные погружения на семинарах, чтобы добраться до источника проблем, блокирующих желание жить.

  • Александр:

    Огромное спасибо Диме. Благодаря этой технике я снова могу жить, искать, надеяться, верить, любить. Все одновременно)) и раздельно)) Открытие внутреннего мира, космос который внутри или что то еще) но это просто чудо. Спасибо Дима! Удачи в этом деле твоей жизни!

  • Алекс:

    Эти практики для меня, это еще один шаг в развитии, в понимании себя, ощущении своего тела и пути по которому мы все идем. Очень полезное мероприятие, всячески рекомендую Диму, как мудрого и опытного Проводника.

  • Александр:

    Познавательный, что немаловажно доступный, компактный по времени, теперь уже в комфортном месте возле Днепра, довольно насыщенный, разнообразный на дыхательные техники, обеспеченный здоровым питанием и приятной атмосферой семинар. В любом случае жалко за потраченное время не должно быть. Здесь вас приятно удивит (ну или неприятно) отсутствие умствований и приукрашивающих действительность теорий, что согласитесь редкость в наше время. Два дня не самой легкой работы над собой и несмотря на то, что вы думаете, ждете, надеетесь и как оцениваете, само ТЕЛО получит свой практичный результат. Никакого привыкания или привязанности занятия не вызывают, читал где-то, что это СЕКТА — бред полный, наверное происки конкурентов. Посещаю уже не первый раз, в основном из-за доступности в цене и времени, глубоких трансформаций мой ум не наблюдает, а он у меня очень зоркий. Но улучшение психоэмоционального состояния наблюдается всегда и после каждого семинара мне всегда на один шаг становиться ближе то, что я чувствую внутри, а не воспринимаю из окружающей среды. Вот так мелкими шажками к себе истинному…

  • Ирина:

    Проплывала семинар 12-13 апреля! Это было здорово!! Поток эмоций, воплощений и впечатлений… Проснулась как в сказке… внутренняя свобода и полет… Всем рекомендую.

  • Василий:

    Здравствуйте, Дмитрий очень сильный и добрый учитель, он проведет Вас к местам познания тех переживаний, которые нужны именно Вам. При этом не внушая, не навешивая ценности, привязанности (эгрегоры). Лично в моем опыте перед первой сессией холотропного дыхания я бредил идеями, мыслями, эзотерикой))) Просто каша в голове. Результат был нереальным для старого меня до сессии. Если и были у меня знания — они систематизировались, что было бредом — ушло). Мир вокруг стал еще более загадочным и неизвестным, но при этом не вызывает страх, отвращения и т.д. Я несколько раз был на холотропных сессиях, это работает, мир меняется, так как мысли, потоки энергий, которые я посылаю в зеркало моего восприятия, изменились.
    Дмитрий я благодарю тебя.
    Всех благ

  • MX:

    Ребята. Это БОМБА. Если вы стремитесь к самопознанию и очистке от страхов и блоков — приходите. Если вам надоело толочь воду в ступе и месяцами или годами разбирать и принимать свои иллюзии — приходите. Да, может быть не легко, может быть страшно. Но вы ведь хотите обрести свободу и целостность?
    Я даже не думал, что у меня может быть столько блоков в руках и масок на лице. Да, было тяжело и больно поначалу. В процессе у меня несколько раз спазмировало лицо и руки, вокруг кричали люди, в конце первой холо-сессии скрутило в раскоряку, в четвертой я выплевывал слизь и слюни.
    Но какое ощущение легкости, силы и удовлетворения получаешь, когда встречаешься лицом к лицу со своими страхами, блоками и подавленными эмоциями. Не избегаешь их, а проживаешь, доводишь до пика, принимаешь и отпускаешь. За что получаешь колоссальный приток энергии и чувство освобождения от груза. В конце у меня вибрировало все тело в течении 30 минут, я мог осознанно направляя внимание усиливать приток энергии в разных частях тела и исцелять свои травмы (синяки с бокса прошли), отпускать блоки. И пришло осознание, что Я МОГУ, могу больше, чем казалось раньше.
    И все, что нужно делать — просто дышать. Глубже и интенсивнее. Что бы не происходило, как бы неприятно, больно или некомфортно это не казалось в процессе.
    Результат неизбежен. Приходите и дышите. Верьте в себя, Дима опытный инструктор по выведению на высокие орбиты. Разрешите себе стать целостнее и сделайте этот шаг.

  • Наталия:

    Еще весной приснился сон (все происходило как наяву): Я сидела у окна (а окно как большая балконная дверь) и чего-то ждала. Вдруг через этот проход зашел высокий мужчина и спрашивает у меня: ты идешь с нами?.. я в начале опешила… но ему ответила: еще подожду. Летом, прочитав в книге о практиках дыхания, захотелось и себе пройти подобные. В инете по Киеву уже нашла курс по ребефингу, но в последний момент обратила внимание на твой сайт — информация по нему была определяющей в моем выборе (знакомых, которые бы таким занимались или увлекались — нет), плюс, конечно и интуиция. Было приятно читать и ты сам не раз на семинаре говорил, что в своих выборах сейчас тоже полагаешься на интуицию — значит я иду верным путем когда делаю тот или иной выбор.
    Два дня семинара прошли нелегко — это труд. Человеком, который вообще с этим не сталкивался, все полученные состояния воспринимаются как открытия — это я о себе: когда ты — как многомерный звук, голос, хор, танец, барабан и т.д. Видела тебя и пару еще человек, которые сидя в позе лотоса, «дышали» в окружении своей ауры. Когда видишь распятого Христа и я, как маленькая яркая точка, растворяюсь в нем (это третья сессия), а в четвертой — уже сама вижу себя на том же кресте и в одно мгновение после над своей головой нимб — необычно и ярко. Четвертая сессия — там было все, и снова роды сына (они у меня очень тяжело проходили а тут легко), и мое рождение.., а после я поняла что место, где очутилась и есть рай, где и попросила Бога обо всем чего на тот момент искренне пожелала душа.

  • Евгения:

    Был очередной жаркий день. Середина фестиваля Сказочный город в 2013 году в Крыму. Каждый вечер перед этим моя подруга ходила на холотроп и рассказывала весёлые истории, как её там скручивало, как она триповала и какой энергией наполнялось её тело после. «Сегодня последняя сессия — сказала она — самая жёсткая!». И я поняла, что я должна там быть.

    Скажу сразу — я умею выбирать учителей. Есть у меня такая сидха. Я не хожу на тренинги к кому попало и видя человека, сразу понимаю кто он и куда ведёт. Дима был тем человеком, к которому мне хотелось пойти. Странно, наверное так чувствует себя женщина рядом с любимым мужчиной — полное безграничное доверие, которым я прониклась к Диме, позволило мне пройти все круги ада и ни разу не усомниться в том, что со мной будет что-то не так. Я верила ему больше, чем себе, и он полностью оправдал мою веру. Но это так, предисловие.

    Я пришла на холотропку умирать. Вот так просто да. Многие ходят ловить кайф, многие мечтают очистить тело, пережить опыт выхода из тела, увидеть прошлые воплощения. Я же шла туда с чётким намерением умереть и родиться заново.

    Мы пришли на полянку за час до тренинга, выбрали места, расстелили карематы и стали ждать Мастера. Как только Дима появился, он сразу объявил, что те, кто не дышал у него в предыдущие дни, не допускаются к этому занятию. В этот день будут самые чистые и возвышенные энергии, поэтому дышать должны в поле только те, кто был раньше и намерен работать, а не кайфовать. Я шла сюда работать. А ещё я знала Диму до этого. Несколько лет назад я случайно попала к нему на холотропку в Киеве с подругой, поэтому знала как дышать и какие состояния я могу испытать. «Всё правильно» — подумала я, надела повязку на глаза и устроилась поудобнее. Мощные энергии, возвышенные состояния, множество ловушек, которые подстерегали на пути к перерождению ждали меня. Дима поставил на входе охрану, и даже смотреть в нашу сторону было запрещено. Заиграла музыка.

    Мы дышали 75 минут. Полное быстрое дыхание. Сначала под нейтральную ритмичную музыку, чтобы раскачать лёгкие, потом музыка ускорялась, погружала в состояние, выявляла нотки драмы и переходила в медитативный режим. Я старалась! Я дышала как могла, с самого начала используя все свои ресурсы и не обращая внимания на ловушки. А ловушки были повсюду. Когда ты дышишь в таком быстром ритме, тело начинает скручивать, люди боятся боли и перестают дышать, погружаясь в медитативно-блаженное состояние. Я погружалась в боль. Руки уже давно скрутило, я оставила их без внимания и начала продышивать блоки. Понятное дело, я не направляла никаких потоков, я просто доверилась процессу и наблюдала, как оно всё делается само. Меня накрывала несколько раз волна блаженства, тело вибрировало от удовольствия, хотелось остановиться и зависнуть в этом кайфовом состоянии. Но я продолжала дышать и погружаться глубже, проходя через сладостные видения, моменты сумасшедшей боли и разрыва шаблонов. Я дышала. По территории ходили ситтеры и наблюдали за процессом, пробуждая тех, кто попался в ловушку кайфа. Меня не трогали, я старалась изо всех сил.
    И вот настал момент драмы.
    Я уже не могла дышать, хотелось остановиться и бросить всё, но слова девочки, с которой мы познакомились перед холотропом всплывали в сознании: «Холотроп — это как жизнь. Если человек не может довести начатое до конца здесь на практике, то как он достигнет чего-то в жизни?». Хотя сознание уже отказывалось что-либо понимать. Была адская боль. Моё тело само искало выход, оно ворочалось, смещалось с коврика, каталось по земле. А я дышала и шла дальше в эту боль. Воспалённое сознание уже не функционировало. Помню, я кричала. И тут, когда моё тело уже не могло сделать ни одного вдоха, мягкий и ласковый голос Димы сказал: «Мы переходим в расслабленную фазу». Я вылетела из тела.
    Наверное это и был процесс смерти. Потому что мне стало так хорошо и легко, так сладко. Я видела своё тело, а потом пришла милая картинка: вигвам в Северной Америке, мужчина и женщина с ребёнком на руках. И это было так мило и хорошо, а я была такая лёгкая и воздушная. Я не помню, куда меня уносило. Помню, что когда я вернулась, земля была мягче перины и роднее матери. Потом тело приятно завибрировало и я вновь ощутила боль. Но она уже уходила, оставляя после себя приятные покалывания.

    Позже я, как и все, обняла Диму в порыве благодарности. От него исходило такое сияние, такая радость и блаженство, что невозможно было не подойти.
    Это был чудесный опыт, после которого мне всё ещё приходят откровения и осознания.

    Вот одно от кепа: «Мы приходим сюда работать. Ловушки благости и неги подстерегают нас всюду, но мы приходим сюда работать. Над душой, над телом, над Духом. И нельзя останавливаться. Если же остановишься, всегда найдётся кто-то или что-то, кто болезненно вернёт тебя в процесс».

  • Andrei Z:

    Я был на семинаре 27-28.07.2013.
    Кроме ставших для меня уже привычных ощущений протекания энергии по рукам и густого воздуха появлялись сильные боли в районе копчика, которые впоследствии прошли и принесли облегчение спине, с которой у меня регулярно были какие-то проблемы.
    У меня остались очень необычные ощущения от моего состояния, которые мне даже не с чем сравнить. Я ощущал себя за пределами своего тела в состоянии лёгкости, полной свободы, открытости. Даже боль, которую я иногда испытывал во время дыхательной сессии, была другой: вроде болела не какая-то часть тела, а болел весь я. Это ощущение лёгкости и свободы очень много означает для меня. Теперь я понимаю, что можно находиться в своём теле и при этом быть свободным (раньше у меня этого ощущения не было из-за великого множества мелких и, кажущихся мне теперь столь незначительными, бытовых проблем, повседневных рутинных задач).
    Однако я заметил, что становлюсь менее зависим от мнения и влияния других людей. И меня это очень радует.
    Было очень приятно участвовать в семинаре.

  • Alien:

    Семинар проходила 15-16 июня.

    С утра 15 июня, когда собиралась, чувствовала сильнейшее сопротивление. И когда уже была по дороге на семинар, поняла что забыла все координаты дома. Не получалось дозвониться домой, потому что связь на телефоне просто отсутствовала. Были уже мысли, что не должна туда идти и собиралась разворачиваться, но желание вырваться из постоянного состояния страдания, усталости и почувствовать свободу оказалось сильнее :)
    На протяжении всех 4 дыхательных сессий была постоянная невыносимая боль в руках. И с каждой следующей сессией все сильнее и сильнее. Было онемение лица, губ, живота… Иногда немело все тело. И уже на фоне этого приходили разные образы и осознания.

    Во время первой сессии, когда боль только начала усиливаться, обратилась к Высшим силам убрать ее, но только увидела образ, как лежу на кресте и гвоздями пробивают запястья. Осознала, что эта боль была со мной на протяжении всей жизни. И это я ее причиняла своему телу тем, что подавляла его, не обращала на него внимания, чувствовала отвращение и игнорировала его потребности.

    Во время второй сессии чувствовала первую чакру — быстро вращающийся шар в области копчика, онемение тела становилось сильнее, также добавилась боль в левой икроножной мышце, но и впервые ощутила удовольствие от того что дышу. Почувствовала себя отдельно от своего ума, т.е. есть я, которая поставила себе четкую цель дышать, и есть ум, который всеми способами пытался остановить меня комментариями разными и сопротивлением. Когда это не подействовало, возникло ощущение, что я разучилась дышать. Не понимала как это, что мне нужно делать, была потерянность, как будто впервые в жизни это делаю. Но и это меня не остановило, и кое-как все-таки закончила сессию.

    Третья сессия казалась бесконечной… И именно на ней я поняла, почему так тяжело на семинар добиралась, почему ум постоянно настойчиво давал о себе знать, почему забывала, как дышать… Оказалось, что это все было для меня как предохранительный механизм, который защищал мое сознание от осознания всей той боли, что была во мне. На этой сессии ум впервые отключился, и почувствовала то, что никогда в жизни не чувствовала до этого… Я просила прощения у своего тела за все то, что я с ним сделала, за всю ту жестокость и ненависть к себе, что я испытывала… Уже ничего не хотелось, кроме как остановится, но я понимала, что я или избавлюсь от этой боли, или умру. Завершение сессии было как спасение…

    Странная фраза не выходила из головы на протяжении всех 4-х сессий «я хочу кушать». Меня это еще удивляло, потому что я чувствовала себя сытой и не думала об этом в другое время.

    Как только началась четвертая сессия, эта фраза снова всплыла, и мне хотелось выкрикивать ее, и когда я начала ее проговаривать, выкрикивать, громче и громче, пришло осознание, что это был мой страх голодать. В моей жизни было несколько периодов, когда, не имея средств к существованию, приходилось голодать по нескольку дней подряд до обморочного состояния, и как оказалось, это оставило глубокий след. Когда я это осознала, то смогла отпустить. После этого появилось желание проговаривать «я хочу быть любимой», потому что на самом деле это долго скрывала сама от себя и запрещала себе даже думать об этом. Также после проговаривания отпустила.
    И тут неожиданно я увидела себя в прошлой жизни, во времена инквизиции. Я оказалась в роли жертвы, которую пытали. Видела и конечно же чувствовала, как будто это происходит прямо сейчас, как мне медленно отрезают по одному пальцу на руках, снова и снова. Когда заканчивались пальцы, отрезались руки целиком. И я реально чувствовала потоки крови, что хлестали из обрубков вместо рук. Когда это проходило, пальцы снова появлялись, и их снова отрезали… В какой то момент мне показалось, что я схожу с ума от боли. Я кричала, даже орала, просила помощи у людей, у Бога, просила прекратить это… Под конец активной фазы дыхания, я чувствовала что меня покидают силы, я уже не могла дышать и просто чувствовала обреченность и готовность встретить свою смерть. Приходить в себя я начала минут через 15 после завершения всей сессии, и единственная мысль была, что я благодарна Богу за то, что я уже в другой жизни, и что сейчас не Средневековье.

    После семинара началось самое интересное.

    С первого дня появилось очень много дел, событий, люди захотели общаться со мной, как будто до этого жизнь была на паузе, а сейчас началась ускоренная прокрутка. В первую неделю спала по 5 часов в сутки и почти ничего не ела, но не потому что не могла или не хотелось, просто так все складывалось, что не могла себе позволить этого, но отношение к этому было спокойное. Были частые перепады настроения, организм чистился от слизи, чувствовала постоянную усталость, на 3-4 день даже заболела и не могла выйти из дома из-за слабости. Активировались многие друзья и знакомые, которых не видела давно, даже двое приехали издалека, чтоб встретится.

    На 6 день так сложились обстоятельства, что в таком состоянии пришлось срочно ехать 600км, чтоб увидеть родителей, потому что было неизвестно, скоро ли мы снова все вместе соберемся. Я злилась и нервничала, зачем мне это нужно сейчас, собиралась отложить поездку, но как всегда подсознание оказалось умнее, и только я переступила порог дома, я тотально расслабилась, чего не могла сделать за 2 месяца проживания в Киеве. И только немного отдохнула, мне захотелось есть, много! До этого 4 года я была вегетарианкой, но тогда мне захотелось мяса, крови и рыбы! :))) Решила остановиться на рыбе, как оптимальном варианте, так как тело просило этого, но я сама чувствовала отвращение.

    У родителей я побыла несколько часов, и уже нужно было ехать обратно. Уже на обратной дороге в Киев почувствовала, как на меня накатывает паника, ощущение удушья, поток мыслей быстро-быстро ускорялся… И в этот момент я ОСОЗНАЛА! потребности своего тела. Потребности в сексе, еде, беге, физических нагрузках. Осознала, что без этого я не смогу дальше двигаться. Было ощущение, что я веду диалог со своим телом, и оно ставило мне условия — или я удовлетворяю его потребности, или начнутся проблемы со здоровьем.

    В этот момент я ощутила себя в настоящем моменте, восприятие обострилось до предела, почувствовала каждого человека, ехавшего со мной, его запах (на уровне инстинктов), состояние, положение в пространстве относительно меня. Такое состояние, только в более слабой форме еще ощущалось всю последующую неделю.

    Тогда же, на второй неделе заметила странную тенденцию намеренно, но неосознанно растрачивать всю имеющуюся энергию. К пятнице чувствовала невероятную усталость и истощение, но все не могла понять, почему это происходит. Оказалось, что легче растрачивать энергию, чем учится ею управлять.
    Спасибо Диме за рекомендации и книги, что помогли из этого состояния выйти.

    Также после того знаменательного момента в автобусе, каждые 3-4 дня осознавала фундаментальные для меня вещи, что полностью меняли состояние и восприятие. Например, осознала самый главный страх в жизни, от которого пошли все остальные – это, собственно, страх жизни. Я читала об этом раньше на сайте Димы, но сейчас на своей шкуре прочувствовала.

    Потом осознала то, что не могу и не хочу никак отпускать свое прошлое. Физически ощутила, как сходит пелена иллюзий по отношению к себе, ну и то, что иллюзии для меня (как наверное и для всех) это защита от боли эмоциональной, а иногда задетого самолюбия. Оказалось, что на самом деле не хотела видеть то, что есть на самом деле, потому что не хотела брать ответственность за свои действия и состояния. До этого представляла себя маленькой девочкой, что нуждается в постоянной опеке, иногда капризная, и постоянно беспомощная, а теперь я – просто я, без каких-то образов.

    И с этим всем заметила потрясающую вещь – я начала проявлять себя! Наконец-то я начала совершать действия и чувствовать за них ответственность, впервые в жизни в здравом уме и твердой памяти :). До этого реальность воспринимала, как будто со стороны (из туннеля), абсолютно не ощущая себя, только ассоциируя себя с людьми вокруг и образами, что попадали в поле зрения. Учитывая, что 10 лет своей жизни я провела перед телевизором, это многое объясняет.

    Также изменилось поведение и проявились некоторые черты характера. Стала более жесткой, перестала отвечать на провокации, потянуло на черный юмор, стала более умиротворенной и уверенной в себе, хозяйственной, и заметно прибавилось адекватности, спокойствия в стрессовых ситуациях.

    Чувствую, что в дальнейшем предстоит еще много работы, но что уже изменилось, просто невероятно! Огромное спасибо Диме за возможность, шанс что появился, когда, казалось, есть только тупик, за чувство свободы и легкость, что были в детстве и за способность чувствовать жизнь, что обрела во время практики.
    Еще хочу отметить хорошо организованный семинар, ясную, четкую подачу информации и поддержку в самый нужный момент, что повышает эффективность практики.
    И отдельное спасибо помощницам Димы, которые так тепло и заботливо отнеслись к участникам семинара.
    До встречи в следующий раз ;)

  • Miss L:

    Наблюдения за изменениями и изменения продолжаются. Настроение хорошее! То ли я раньше не замечала, сколько мужчин на меня обращают внимание, то ли сейчас началось движение:) Весело! Все мои прошлые проблемы вызывают только улыбку, как в комедийном фильме. Ушли надрывы и страдания, живу тем, что есть и создаю новое.
    Забыла сказать, что сессия 15-16 июня была на кануне моего дня рождения — 17. Символично, правда ведь?

    На сегодняшний день могу сказать, пожалуй, это самый еффективный семинар из всех, на которые я ходила. А я ходила на Норбекова, Синельникова + работала в психоаналитиком, в разные периоды, конечно.
    Так что Welcome, people!!

  • Анна:

    была на сессии 29-30 июня.
    В теле уже не появлялось никакой боли совсем… и буд то все легко и можно не стараться)))
    Но потом… появилось другое ощущение и понимание — для РАЗВИТИЯ и ЖИЗНИ всегда необходимо идти вперед! и сперва было тяжело дышать через силу еще сильней.. но спасибо Тебе Дима!! за то что ты так веришь в людей и помогаешь идти вперед! и я дышала дышала дышала через силу и поняла что во мне во сто крат больше сил чем я думала…потрясающе!
    …сейчас столько сил, энергии!!! счастье живет в моем сердце! хожу и улыбаюсь! решения волновавших вопросов находятся сами собой..спасибо Мир за это! я вижу и чувствую как меняется мое сознание..исчезают страхи и я просто иду вперед…и мне это нравится!
    Я стала еще больше нравится себе! сегодня почувствовала что моя женская и мужская часть слились в гармонии. Это понимание пришло внезапно и как то стало так легко на душе…счастье до слез! хожу по квартире улыбаюсь и слёзы выступают на глазах!
    Мне тааак хорошо!!!!!! так много любви в сердце!! я перестала спешить! я наслаждаюсь каждым мгновением дня)) люблю все что вокруг меня! что внутри меня!!!
    Благодарю Тебя Дима за это счастье и за Твою веру!!!!!

  • Miss L.:

    15-16 июня
    От 4х сесий холотропного дыхания у меня остались определенные впечатления. Мне удалось что-то увидеть в каждой сессии.

    Буду по порядку.

    В первой сессии я почувствовала безусловную любовь.
    Затем я видела себя в 5 лет, и спрашивала, что же произошло?
    Потом я видела себя грудную у матери на руках, которая плакала от ненужности и нелюбви с этим маленьким ребенком на руках.

    Во второй сессии Я видела, как я сидела в утробе и не хотела вылезать. Я начала себя выталкивать руками, хотя руки свело сильно. Как только я себя вытолкнула, руки расслабились.
    Но родилась я в сером коконе, и не могла оттуда выбраться все равно… И решила умереть, что бы потом опять родиться.
    И тогда появилось окошко в этом коконе. Я превратилась в белую птицу и вылетела.
    Когда я устремилась в небо, мои крылья становились все больше и больше, я стала огромной белой птицей и парила над облаками.
    Потом вдруг я увидела дерево с большой зеленой кроной. Оно тянуло меня к себе. И я полетела назад на землю, что бы прильнуть к этому дереву и остаться с ним.
    Дерево было сильным и могучим, в глубокими корнями. И я осталась с ним.

    Я задавала себе вопрос, где же находится это дерево, но ответа не получила…

    В третьей сессии я увидела себя жрицей любви и жертвоприношением одновременно.
    Затем меня положили в гроб, а потом еще живую привязали на столб и подожгли, как ведьму. Я видела огонь у моих ног, потом вокруг меня. Потом моя душа отделилась от тела и уже сверху я увидела свое обугленное тело на столбе, и мне было жаль, что я не могу вернуться обратно.
    Обратно я вернулась на землю в теле мужчины. Мужчина был красивым, длинноволосым древнерусским воином, он хорошо управлял мечом в сражениях. Он полюбил хрупкую светловолосую девушку. Он любил ее очень сильно и хотел, что бы она любила только его. Он обладал ею и не мог позволить кому либо еще прикоснуться к ней.
    Он так этого хотел, что убил ее, а потом раскаялся в содеянном, но было поздно.

    В четвертой сессии я вернулась на землю одним из царей Содома и Гоморры. Он сидел на троне и к нему устремлялись наложницы, из которых он выбирал самых лучших. Остальных он отдавал для насилия и растерзания своим палачам. После оргий все было в крови, а на следующий день начиналось то же самое. Одну девушку он убил плетьми, затем в один день плетьми убили его.
    После этого я вернулась на землю и попала на север. Вокруг был снег и я, чукотский мужчина, шел в одиночестве по этому белому снегу. Он пришел в юрту, где лежала больная девушка. Девушку изводили судороги. Мужчина оказался шаманом. Он лечил эту девушку целую неделю. Девушка была спасена и осталась жить у шамана. У них родились дети, двое.
    После этого я увидела себя, стоящей на берегу озера, в длинном сарафане, с длинной косой. Я хотела прыгнуть в озеро и покончить жизнь самоубийством из-за несчастной любви. Что я и сделала.
    Я пошла на дно, но кто- то меня спас. Им оказался мужчина, живущий в лесу сам по себе, басурманин. Он не говорил по -русски. Он принес меня к себе в дом и выходил. Вернуться домой я не могла, так я была самоубийцей, а оставаться с ним было нарушением религиозных традиций.
    Я грустила, и на Ивана Купала бросила в воду венок. Мой басурманин поймал его и одел мне на голову. После этого мы начали жить вместе как муж и жена. Мы были очень счастливы и жила душа в душу. Я забеременела от него и родила мальчика.
    Однажды наш дом подожгли. Ребенок остался на берегу и его забрали люди, а наши тела сгорели, души взлетели в небо вместе. Нам было хорошо и мы не хотели расставаться. У меня появилась мысль вернуться на землю как близнецы. Но потом мы просто пообещали найти друг друга и разлетелись.
    Я ожидала увидеть еще одну историю жизни. Но оказалось, что найти друг друга мы должны в этой жизни.

    И вот я летаю по миру, как птица ищу свое дерево на земле обетованной, ищу эту потерянную душу по разным странам и никак не могу угомониться. Каждый раз меня тянет в новые и новые странствия. Я объездила пол мира и побывала даже на краю земли, но и там не нашла эту душу. Я выбрала работу связанную в путешествиями и ищу Свою Землю. Потому что моя земля там – где живет эта душа. А где это я пока не знаю. Поэтому мне скоро снова в путь, на новое место. Вдруг на этот раз повезет!

    • Miss L.:

      Перехожу на новые продукты.
      В языке тела появляется уверенность. Люди так странно на меня смотрят:)
      Хочется вычудить что нибудь эдакое!! Оторваться!!! И перестать систематизировать окружающий мир….
      Вобщем, я такой была в дестве, до 5 лет.
      Да, прошла собеседование на новую работу!!!! Меня берут!!!

  • IshTimelessness:

    Эта сессия была уже не первой. Огромная благодарность Диме и всем участникам процесса, за непревзойденный двухдневный вскрыв и раскрыв)
    Я делилась своими полученными трипа со всеми участниками процесса, но некоторое тогда не было озвучено в силу того,что мне самой сначало хотелось это всё перетравить и понять. Расписывать каждую сессию сейчас я уже не в силах, память стирает границы..
    В общих чертах, это был один из самых мощных холо-семинаров пройденных мной.
    Я танцевала с Шивой, ко мне приходила Тара, она садила меня в асаны и учила напевать мантры, гладила меня по голове и направляла на путь принятия себя в этом Мире, а так же принятия общества как отображения меня. я избавлялась от страхов, преодолела страх рождения (родилась то я вообще-то с помощью кесарева сечения, а это была проработка божественного рождения, как бы перепрограммирования,что ли..), после чего преодолела страх смерти, как со стороны теряющих близкого, так и со стороны непосредственно умирающего тела. Я поняла, что не нужно ничего бояться, следует принимать себя и Мир такой какой он есть. Следовать своим чувствам, интуиции. Меньше включать мозг в осмыслении всяческих процессов и ситуаций, ведь давно уже стало понятно, что все наши беды от нашего ума…как надуем, так и горюем потом! В общем я могу написать бесконечный текст о своих переживаниях и впечатлениях. Но я не смогу передать конкретно всего того,что я пережила! Одно могу сказать, что эти выходные были проведены с огромнейшей пользой и с массой непревзойденных экстазических впечатлений! Тем кто устал от обыденности жизни, запутался в своих желаниях и том,что он хочет от жизни, надоело страдать от вечных курьезов жизни- время пришло для холотропного дыхания! Позвольте себе начать понимать и по-настоящему наслаждаться каждым вдохом Вашей жизни!!!

  • Елена:

    Сколько ты готов заплатить за свою Свободу? И измеряется ли свобода в материальных единицах? Я думаю да, ведь мир, в котором мы находимся, материальный (точнее, состоит из плотной энергии). Тут даже главный вопрос не в «Сколько?», а именно в «Готов ли?», потому что деньги – это штука приходящая и уходящая, т.к. циркулирующая, значит дело не в них, а в готовности.
    Зачем я шла на холотропы? Мне дико не хватало внутренней Свободы. Моя свобода – это очень принципиальный вопрос! Хочется всегда того, чего не хватает. Это буквально вопрос смысла всей моей жизни. Видимо потому, что это – мой изначальный урок. Границы моего личного пространства, свобода из всех возможных вариантов выбора выбирать быть Собой – каждую единицу времени.
    Каким-то волшебным образом все эти нелинейные осознания, инсайты приходят в мою жизнь после того, как я сходила на первый холотроп, потом на второй, потом будут еще — всё идет так как идет. Иллюзия несвободы, ограниченности, стен – это не данность, с которой нужно смириться, «раз уж сел на кактус-терпи», а те исходные данные, тот участок местности, который нужно преобразовать в свободу от дуальности – в Любовь. Потому как свобода и заточение – это ведь две полярности одного явления. И поэтому чтобы через это пройти, нужно не искать свободы от заточения, а поставив рядом эти две штуки посмотреть в пространство как бы между ними – или даже еще лучше – посмотреть сквозь них… И тогда я смогу увидеть нечто, что до этого упорно не хотела замечать – алхимический процесс преобразования образно говоря олова и меди — в золото. Свободы и Заточения — в Любовь! Потому как мы в этой вечной гонке за избавлением от страдания так сильно полагаемся на свой ум (в этом есть большой юмор :-)), который твердит, что, только избавившись от «плохого» обретешь хорошее, что забываем остановиться, поставив время на паузу, и прислушаться к Себе, к Богу в Себе, к своему Телу, к текущим проявлениям жизни в Твоей Вселенной. А это как раз самое оно — счастье! А ум даже при всём желании не может знать ответы на вопрос о счастье. Его функция – не давать ответы, а задавать вопросы, запутывать, усложнять. Поэтому хороший способ обрести мир среди хаоса – это взять в каждую руку по полярности: в одну — «плохую» и в другую — «хорошую», соединить их и посмотреть сквозь них – тогда есть все шансы, что родится Любовь. Состояние не-ума.

    • Елена:

      Небольшое но тотальное дополнение к предыдущему посту…
      И сколько же человеку нужно пройти кругов «чистилища» и «ада», сколько пройти дорог, чтобы осознать всем своим телом, каждым нейроном и каждой частичкой Себя одну ОЧЕНЬ ПРОСТУЮ, но в то же время такую трудную для понимания Истину: смысл всей этой игры-в том, чтобы БЫТЬ СОБОЙ- настоящим, истинным, открытым Собой!!! Истерика от осознания, слезы очищения, слезы Счастья! но сколько еще интересного и непознанного впереди! сколько еще Путешествий, чтобы укрепиться в Любви к Себе, к Богу в Себе, к кажому живому существу, живущему и получающему опыт рядом на одной Земле! Семинары по Холо-ребефингу для меня сейчас самый прямой и экологичный путь к Себе!

  • Александр:

    Прошел за год четыре семинара, буду краток, очень краток

    ДО

    Всуе забываю, что живу,
    Небо проклинаю и ропщу,
    В опиатном социо-бреду,
    Беспощадно жгу свою судьбу.

    В мавзолеях памяти, тускнею,
    День за днем глаза мои сереют,
    В катакомбах ум блуждая,
    Меня уродствами питает.

    Ухватив волну похабной рвани,
    Что себя открыла разной дряни,
    В мире, солнце, людях и себе,
    Созерцаю дань коварной мгле.

    Только смерть сулит благоговенье,
    Тяжкий гнет мы закопаем в землю,
    Черви пусть дотла его сожрут,
    Не подохнут, прожуют.

    ПОСЛЕ

    В полном осознании, внимаю,
    Каждой клеткой жизнь я принимаю,
    Всяким проявлением дышу,
    Солнце воспеваю и Луну.

    Опыт столь бесценный обретаю —
    В Небесах он станем моим Раем,
    Пенье птиц, журчание ручьев,
    Заберу с собой, своей душой.

    Наслаждаюсь, упиваюсь светом,
    Что звучит в Бетховена сонетах.
    Для меня поет орган куплеты,
    И наградой здесь улыбки-дети.

    Смерть за горизонтом, не страшна!
    Женщиной любим: избранник я!
    Как печать на пальце государя,
    Свет любви в душе моей сияет.

  • Елена:

    [Отзыв о первом семинаре в январе 2013!/ Отзыв о моем 2-м мартовском холотропе будет после завершения интеграции о_0]
    Идти или не идти на холо-ребефинг – для меня было вопросом решённым. Отвел был «однозначно ДА!», ибо была в этом какая-то неосознаваемая внутренняя потребность. В дизайне человека это называется «есть отклик». Он у меня точно был!
    Близкие люди в большинстве своем не хотели, чтобы я туда шла. Ну в общем, испытания определенные были, но это нормально. Эго очень страшится изменений и поэтому всегда ведет большую Кампанию против всяческих перемен и трансформаций. Должны умереть ложное эго и те «субличности», которые заставляют меня страдать и ограничивают. Жизнь беспросветно утратила смысл и краски. Я переживала серьезный кризис личности и ощущала острую потребность обрести хоть какое-нибудь просветление, прояснение, облегчение…
    Первая сессия далась легче, чем две последующие, наверное за счет эффекта новизны, и потому что я не имела никаких ожиданий (а это очень важно – не ограничивать своё (под)сознание ожиданиями – это может очень затруднить погружение и проработку блоков). Первым делом скрутило руки, они были как будто не мои, я ими не могла управлять. Я утратила контроль над собой (наконец-то), да еще и боль была большая.
    Потом было спонтанное отпускание своего тела – через слёзы, истерику, экстаз, — чтобы оно наконец-то смогло сделать то, что оно хотело – совершить какие-то немыслимые движения, па, выгибания и вибрации. Это очень сняло стресс! Потому что свои 29 лет я себе этого почти не разрешала.
    Роды прошли, возможно не так ярко как у других участников )), но наверное настолько, насколько я смогла это позволить.
    Для меня первый семинар стал мега-ценным даже не теми осознаниями, которые я возможно получила (их не было и не могло быть много), а просто самим фактом моего участия в этом нетривиальном действе – не каждый день у меня есть возможность прочувствовать то, что моё тело чувствует ВСЁ ВРЕМЯ, но эта боль скрыта от моего сознания просто какой-то фоновой тревожностью, недовольством, стрессом, паранойей. Да, я смогла преодолеть свои страхи и приехать, я не сбежала, я дышала через свои ограничения, я рождалась и рожала, хотя до этого всё свою недолгую жизнь я пряталась от мира – в свой шкафчик со скелетами, за спину мамы, родных, друзей – я НЕ ЖИЛА, а поддерживала бессмысленное существование. Это были важные осознания. Некоторые неудобства во время сессий однозначно стоили этих осознаний!
    Теперь нужно идти дальше. И сейчас у меня есть для этого силы и энергия. Теперь я знаю свой приблизительный путь, чтобы наконец обрести целостность и познать что там, за пределами жизни и смерти. Преодолеть свой самый сильный страх и родиться новым Человеком. Да, это выглядит жутко, но самый прикол в том – что смерти не существует. :-) А жизнь здесь дается для того, чтобы это осознать :-). Ну разве это не забавно – играть в жизнь!
    Виват, Станислав Гроф! За то, что неустанно всю жизнь трудится над техниками холотропного дыхания – они на самом деле невероятно экологичны и безопасны для человека – гораздо безопаснее, чем многие другие психологические техники. Хотя скорость изменений намного выше, чем в повседневной жизни и от этого иногда сносит крышу и выравнивает ее :-).
    Виват, Дима, такой родной, такой БОЛЬШОЙ :-), такой простой в общении и такой непостижимо глубокий Мастер — за твою верность своему Пути – спасибо, что не сворачиваешь :-).

    Лирическое отступление.

    На каждом этапе своей жизни мы встречаем тех людей (учителей, мастеров, партнеров), которые с нами резонируют, т.е. к которым мы внутренне готовы. И для меня единственный способ пойти дальше – принять их и поблагодарить за уроки.
    Истинный Мастер – это тот человек, который и в других тоже видит Мастера. Это тот кто (словами Маркеса) смотрит на тебя свысока ТОЛЬКО тогда, когда помогает тебе подняться! Это тот человек, который излучает к тебе безусловную Любовь и Приятие просто потому, что ты – тоже Человек, такой же ценный и неповторимый, как и он сам, как и все мы, и не важно, на каком отрезке своего восхождения к Себе ты находится. Ты сможешь идти дальше благодаря окрепшей Вере в Себя, благодаря тому Состоянию Любви, которое в тебя вдохнул тот, кто уже его обрел.
    Я очень хочу на свободу, поэтому я еще приеду, когда созрею. ;-)

  • n:

    Всем привет. Пишу больше для тех, кто не проходил ещё и только думает. Вчера-позавчера прошла второй семинар у Димы, и решила поделиться тем, что со мной произошло после первого семинара (12-13 января). Изменения были колоссальные и сразу. Люди,с которыми часто контактирую, сорри за сленг, офигевали от меня. Да я и сама от себя только успевала офигевать)). Ушли блоки, от которых я тщетно пыталась избавиться много лет на других тренингах и практиках. Ушла неуверенность в себе, вечное самобичевание, появилась не то,что уверенность в себе, это слабо сказано, появилось ощущение себя настоящей, расширилось сознание, ушли страхи. И это всего-то за два дня дыхания! Раньше у меня часто была внутренняя колбаса, депрессии, состояние опустошённости. После первого семинара, если появлялись данные проявления, я чётко видела их причину, где слила энергию, где повелась на эмоции и маятники, и, видя причину и меняя своё отношение и поведение, состояние чуть ли не моментально восстанавливалось. Вообще,много всего произошло хорошего, от глубоких осознаний до элементарного уменьшения употребления алкоголя и мяса. Я их употребляю, не отказалась,просто по сравнению с тем, в каких колличествах я делала это раньше..))) Да,сейчас всё по-другому. Ещё мне понравилась данная практика тем,что ты сам всё делаешь, ты сам продышиваешь блоки. Да, помогает энергия группы, музыка и Димына энергия, но, по сути, самому надо постараться,чтобы достичь результатов. Не дядя(тётя)) с трибуны учат тебя жизни или колдуют над тобой , а ты сам реально пашешь,продышиваешь то,что мешает жить полной жизнью. На мой взгляд очень экологичный метод с невероятными и такими быстрыми результатами. А ещё меня поражает глубина Димы, невероятный человек. Я уже год не посещала никаких групповых практик,потому как видела несовершенство тренеров, не осуждаю их,просто констатирую факт,что многие тренера тренингов,семинаров и духовных практик проявляли элементарные на мой вгляд проколы, например, отношение к другим свысока, осуждение. А мастер может поделиться только тем,что сам имеет. Димочка, спасибо тебе большое!!! Благодарна Вселенной и себе за то,что притянула в свою жизнь такой невероятный опыт. Благодарна, Дим, тебе за то,что ты это делаешь. Это всё очень вкратце, на самом деле словами не передать внутренних переживаний и изменений всего внутри и вокруг после семинра, жизни вцелом. Ну а впереди наблюдение за интеграцией опыта второго семинара. Сижу улыбаюсь) Всем приятного дня)

  • Анна:

    ….была на холотропке три раза..каждый раз что то новое открывалось мне) первый раз был самый трудный потому что ощущала боли в теле, в руках, сводило лицо, было как то много боли…помню что во время одной из сессий было ощущение что у меня связаны ноги и я вся связана… с дикой силой разрывала веревки..а потом И ЭТО БЫЛО ЧУДО!!! я бежала по огромной планете какими то нереально огромными шагами и дышала во всю грудь! чувство свободы появилось во мне тогда)
    все пережитые ощущения сейчас живут во мне как единое целое… помню прекрасный пейзаж..горы с хвойными и лиственными лесами, пение птиц свежий вкусный воздух, рассвет … и я говорю КАК ЖЕ КРАСИВО ЭТО ВСЕ…ЧТО ЭТО? и мне пришел сразу же ответ — это ТЫ! всё это ТЫ! и в это мгновение я почувствовала своей кожей как дышат деревья…словно я своей кожей дышала через маленькие поры в листьях и коре деревьев… почувствовала как дышит Земля — это дышала я))))
    помню на мой внутренний вопрос всегда мгновенно приходили ответы! и это было чудесно!..теперь так почти всегда происходит в жизни) мне всегда всё интересно и поэтому я захотела увидеть как формируется энергетически человек и это было показано)) чудесно что мы ЛЮДИ и что у нас есть такая возможность ПРОСТО СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!!!
    в первый раз было очень много картинок и ощущений от боли страха и слёз..до счастливой улыбки, возбуждения и счастья любви)))
    во второй раз уже картинок почти не было… совсем чуть чуть…было ощущение пустоты словно парю над телом в темноте и как-то очень спокойно…все было очень спокойно и болей в теле уже не было)
    третий раз был интересен — я увидела себя в утробе матери и пережила аборт…что это было так я поняла когда вспоминала что же происходило со мной…а в сам момент…это было потрясающе! я понимала что вот вот сейчас умру..и что мне не дадут родиться..эти маленькие ручки и ножки…и как я отбивалась от железа которое проникало во внутрь.. У МЕНЯ В ГОЛОВЕ БЫЛА ЗАБОТА О МАТЕРИ..Я В ЭТОТ МОМЕНТ ГОВОРИЛА ЕЙ ЧТО Я ЕЕ ЛЮБЛЮ И ЧТО НИЧЕГО СТРАШНОГО…ЧТО ВСЕ НОРМАЛЬНО И ЧТО Я ПРОСТО ПОШЛА ДАЛЬШЕ…И ЧТО МЫ ЕЩЕ ВСТРЕТИМСЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО… с нежностью пролетели эти мысли в голове без капли страха…
    человек есть любовь…в каждом из нас есть любовь! и это прекрасно))
    еще видела себя в каких то других проявлениях…словно я русалка…очень красивая и плыву в океане))
    потрясающее ощущение когда лежишь и понимаешь что не дышишь а все рано живешь)))
    смерти нет) есть только жизнь!
    как то и не вспомнить всего…но в теле в голове душе как это все не назови…появилось ощущение что мы все одно и что все прекрасны и хотелось найти в океане энергии ответы на вопросы каждого в группе..я пыталась все запомнить..но открыв глаза это все ушло..вся информация все картинки… ииии я прочувствовала совершенно новое для себя состояние… чувство любви ушло..вернее оно стало иным… без эмоций.. Я ПРОСТО ПОНИМАЛА И ПОНИМАЮ ЧТО Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ И ЧТО НЕКУДА СПЕШИТЬ..И ЗАЧЕМ СПЕШИТЬ…И ЧТО Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ.. всех кто был в группе — мне показались эти люди особенно красивыми…вернее так оно и было …в душе любовь и понимание и ОГРОМНОЕ спокойствие…я есть любовь,я есть мир, я есть покой и созидание…
    так хорошо….вот пишу здесь и снова становится так же спокойно и хорошо..снова погружаюсь в это состояние…это чудо!… улыбаюсь)
    …надо бы научится жить в таком состоянии постоянно)
    дышать мне теперь очень хочется…дыхание стало очень важным..)) буду ходить! и не один раз! мне очень нравится состояние погружения — словно ныряю в воду и начинаю дышать водой.. как то так)))
    стала я другой…и не описать всего…все изменилось…вернее изменилось внешнее мое проявление..внутри я все та же))) изменилось все — — вес, внешность, состояние кожи, мыслей, отношение к себе и миру, жизнь….личная жизнь))
    мне нравится моя жизнь и нравится то что ответственность за счастье в моей жизни полностью зависит от меня и любовь в моей жизни — это мое проявление!!!
    спасибо Тебе Дима!!! Ты чудо!!!
    Любви всем!

    • Елена:

      Анечка, СПА-СИ-БО за твоё послание!!! Это не подобрать слов как прекрасно )))! Обнимаю тебя! Ты чудо! Верю, что мы еще встретимся.

  • Александр Мовчан:

    Продвинутому семинару — Ура! Жить стало лучше!

  • Неблондинка:

    Дышу холотроп с мая 2010. Хотя чем дальше тем реже. Это скорее уже для меня профилактика. Последный опыт был 22-23 декабря. Решила сделать что то существенное для себя в эти даты.
    Кроме этого занимаюсь регулярно гималайской йогой, уже два половиной года перехожу на сыроедение с переменным успехом, но чем дальше тем легче. Периодически голодаю и на сухо и на воде. Сегодня вот восьмой день на соках. Дыхательные техники очень способствуют тому, что возникает естественная потребность облегчить свое питание, есть живую еду.
    Суть того, что произошло на семинаре для меня в том, как это повлияло на меня, мою жизнь сейчас, что осталось после него. Так как часто бывало, что во время дыхания я чувствовала себя настоящую, ту которая не личность, а душа. Знала что мне делать в жизни и была уверена что так и поступлю. Это происходило, когда уходила память и исчезало ощущение тела, вся вселенная становилась единым. Но потом по возвращении ума и моего представления о мире глубина терялась, а сомнения возвращались. Как мне кажется из за того что остается то, что еще не сделано мной в материальной мире. С каждым новым поступком я приближаюсь к ощущению себя собой.
    Так вот после семинара я поняла, что то, что мне больше ничего не мешает делать что я хочу. Куда-то делись внутренние ограничения, из-за чего я откладывала важное для меня. Цели прорисовались четко и легко. А препятствия, оказалось, я создала сама себе, и они были иллюзией. Куда-то просто пропали привязанности к людям. Усилилась чувствительность. Стало легче общаться, но быть одной все равно хочется, чтобы восстановиться. Хотя это зависит от общества в котором нахожусь. Появился здоровый пофигизм, оптимизм, и простота, решительность и уверенность в себе. Это как внутренее освобождение. Я чувствую себя свободной. Конечно не до конца еще. Но это вопрос времени. Хочется праздновать жизнь каждый день. И больше отдавать. Я чувствую себя разной в разных ситуациях, проявляюсь по-разному. Но еще обнаружилось то, что неизменно, то что лежит в основе всего и оно внутри меня и пребывает там постоянно, и я могу обратиться туда в любой момент. И пребывать в тихом восторге и радости от этого величия. Ну, еще когда смотрю, то вижу как вибрирует и мерцает светом пространство, все живое и дышит. Мир стал мягче, если долго смотреть на что то, он начинает меняться в цвете и плавиться, становится гибким. Когда понимаю, что я сижу, лежу, или стою, что я где то в помещении, то понимаю также и чувствую, что я вишу, что вокруг меня космос и бесконечность что внизу, что вверху по бокам не важно. Вообщем много такого еще всякого))
    Касательно самого семинара. Первую сессию дышалось легко и спокойно, блоки ушли из ладоней и губ почти сразу. В груди в позвоночнике болело временами. Пыталась раздышаться, чем больше старалась тем больше энергизировалось тело. Не было ни эмоций ни желаний, просто тихая радость от ощущения себя собой. После дыхания ушла в универ сдавать последний экзамен.
    Второй день первая сессия. Дышала грудью, старалась. Раздышалась до состояния, когда диафрагма сама начала сокращаться, и дыхание было самопроизвольным. Постоянная вибрация в руках и ногах. Ощущение себя в покое, самой собой. Ни желаний, ни эмоций. Сознание расширилось, я чувствовала комнату и других людей, все здание и планету и бесконечность. Музыка начала звучать в разных отделах мозга головы. Область сердца горела. Я поняла, что не могу запрещать себе любить что-то или кого-то, или, наоборот, заставить. Тогда я страдаю. Все случается само, то что я делаю и чувствую. То что происходит, случается само собой, и я не в силах запретить. Я счастлива, когда я разрешаю происходить всему что происходит и отпускать это без привязанности. Просто радость и принятие себя как есть. После окончания дыхания выбрации усилились, пошел поток по телу. Видела чувствовала вращение спиралей вниз и вверх. Смотрела на свой позвоночник сверху как на полую трубу и увидела там внизу огонь, и он поднимался и зажег сердце. Я увидела красивую девушку, ее ореол сиял, она обнялась с парнем. Вообще было ощущение что я вмещаю всю вселенную, вернее в голове сознание расширилось до размеров вселенной, и в голове находятся органы всех чувств. А там где сердце, там реальность, там восприятие всего мира как будто он вмещен в нем. Когда я встала, то подошла к зеркалу и не могла оторвать взгляда от своего лица, смотрела себе в глаза четко без пелены ума, мыслей. И я себе очень нравилась , я улыбалась, я себя любила, рассматривала свою фигуру, лицо. Глаза большие и осознанные. Я как будто снова впервые себя увидела.
    Вторая сессия
    Рыдала. Пробило на слезы. Из за чего дышать получалось не очень. Рыдала от того понимания что все таки еще есть вещи которые я себе не разрешаю делать и сама от этого страдаю. Было обидно, мне казалось я предаю себя, свою любовь. Что теперь делать, что могу сделать, принять как есть и отпустить. Потом я все равно дышала и понемногу начала понимать что это не конец, такое уже повторялось, теперь я реагирую по другому. Пройдет время и я буду свободно проявлять себя. Эту любовь, которая наполнила меня, она везде во мне в теле и за его пределами, ее не вырвать и не запретить. Это не в моих силах. Она не моя. Это просто дар. Остается только отпустить ее на свободу. И выражать ее во всем, мыслях, словах, поступках..
    Я увидела, что мое прошлое закрыто. Жизнь та закончилась. Закончилась та личность. Как будто и не было. За мной закрылись все двери. Жизнь наступила на пятки. Время для меня перестало существовать. За спиной глухая стена, куда нет возврата, впереди пустота и космос…. и я шагнула туда и раз, и два, и три. И оказалось что стена маленькая. А я вишу в этом пространстве, и оно вибрирует. В теле было очень жарко, в области груди в позвоночнике. Она просто горела, я вся была в огне, все в огне. Как будто сгорели мои печали и страхи. Я успокоилась. Музыка звучала везде в голове. Свет лился на меня сверху, как из прожектора. Я добралась к нему , приоткрыла шторку, вошла и упала в него. Везде вибрирующее бесконечное пространство света. Оргомнейшее сияющее солнце. Затем хронологию мне сложно отследить. Помоему уже после дыхания я летала в разных местах, в космосе в разных галактиках, мимо проплывали огромные космические корабли. Землю вращающююся видела в разных местах, смотрела на все сверху и снизу. Потом стало так, что верх и низ смешался, не было понятно как я нахожусь и где, право лево тоже непонятно. Тело стало плавиться. Потом неожиданно вверху, когда взглянула, то увидела плод двухмесячного ребенка в теплом желтом свете и сияющими небесными глазами. Это восхитило меня. Я видела целующуюся пару в каких то одеждах с шипами , потом они стали двумя змеями, переплетающимися вверх, но все же внутри меня. Казалось из головы торчит трубка и все разширяется и я вижу всю вселенную, и эта полая труба проходит сквозь меня. Лежа на полу, мне казалось я могу просочиться вниз через этажи и выпасть с другой стороны Земли. Я чувствовала все здание, казалось, через пол могла достать до дна бесконечности, а над головой пространство космоса.
    Я бежала по земле, вернее она быстро вращалась подо мной. И я смотрела как бы вниз в пропасть, там города, и я упала туда. И зависла в пространстве. Я хотела отделить себя от мира, от его влияния на меня, чтобы почувствовать себя. Но поняла в который раз что я –мир. Я придумала его и некуда отделять, нет места, ведь я заполняю собой все, куда и кого отделять -все люди это я. Мы едины все в источнике, но разные когда есть эгоизм. Вся вселенная внутри моего сердца, и нет моему сердцу пределов и краев, ни начала ни конца.
    На обсуждении когда ты, Дима говорил напутствия, я смотрела на тебя и увидела кого-то похожего на тибетского монаха с разными рисунками на груди и руках. И тут ты закончил говорить и поклонился, сложив ладони – это было забавное совпадение.
    Все прошло легко и тонко. Спасибо еще раз)) Я считаю ты отлично делаешь то, что делаешь для людей.
    Я благодарна Богу за то, что свел наши пути. Хорошо что ты есть)))

  • Неблондинка. Похороны Воина:

    Мой второй опыт закапывания в августе 2012. Захотелось закопаться частично из за того, чтобы возможно вспомнить что же было со мной в первый раз, два года назад. Или допрожить что то, завершить для себя осознанием.
    В этот раз было уже не страшно ехать. Технически все известно и понятно. А вот энергии совсем другии. Я их почувствовала уже по прибытию, при выходе из маршрутки, а мы от острова были еще довольно далеко. Как то все ощущалось радостно и позитивно, накрывало.
    Три дня готовили себя интенсивным длительным дыханием, телесными практиками, процессингом.
    Так как дышали с каждой сессией все дольше то этого времени хватало чтобы вскрыло все. Почти все блоки из тела давно ушли, лишь первых минут пять десять были спазмы в ладонях и на губах. Хотя нет, в груди и в плечах потом еще проявляются. Во время дыхания где то через час ум полностью утихает и я слышу себя, я чувствую себя настоящей собой. Сознание расширяется постепенно до размеров острова, потом всей планеты, становится бесконечным. Уже нет понимания в словах. Тело ощущается как поток энергии. Пропадает память что такое руки или ноги или голова. Личность , социальная роль и все что с этим связано воспринимается как иллюзия, игра придуманная мной же чтоб повеселиться…
    Какое-то время дышалось ровно и спокойно, но вдруг случайная мысль или предположение из ниоткуда для кого я хочу ребенка, и меня накрывает радостью, сердце раскрывается и обнимает весь мир, происходит какой то взрыв, оргазм в сердце, как будто рождается новая вселенная. Тело выгибается и танцует от переизбытка нахлынувшей энергии, сворачивается кольцом . Непонятно где сознание в голове или в ногах, оно везде, где верх где низ, право, лево — не ясно. Я очень остро начинаю чувствовать сознание нашей матери земли.
    Границы тела стираются и сознание ощущает свое тело большим-пребольшим. Есть понимание того, что не выполняю своего обещания, что давала перед миром и всеми людьми, а именно быть самой собой, что запрещаю себе любить, выражать себя, свои чувства, делать что хочу. Что уж там было в прошлых воплощениях мне не вспомнилось, а наверняка было много всего из за чего весь сыр бор. Но факт что в этой жизни надо разгребать остается.
    Самое интересное, что после сессии, когда ум возвращается, когда возвращается память и картина мира, личность настойчиво отказывается верить в то, чего хочет душа. Уж не знаю как с этим справиться. Вот уж дошло до того что облила себе ногу кипятком в перерывах между сессиями.
    Но, тем не менее, по острову я хожу довольная как слон с каком то предоргазмическом состоянии. Стоит вновь обратить внимание внутрь себя и я не могу сдержать улыбки от радости и нежности))
    Само закапывание. Нас было в два раза больше чем два года назад. В первую ночь я даже помогла закопать своего друга, было весьма забавно быть с другой стороны и присыпать песком человека. Думала что проведу ночь возле могил и поутру посмотрю какие будут выходить люди. Смотрела на костер, луну и звезды. Мимо пробежал кто то из закопанных час назад, чуть не наступив на меня, видно не выдержал. Собственно говоря, я тоже, поскольку голодные злобныые комары меня достали окончательно через пару часов. Ушла.
    На следующий день я копала себе могилу. Как человек с опытом)) для укрытия ямы взяла себе палки потолще, а клеенку побольше, о чем по утру я пожалела…
    Три часа творческого копания на жаре и яма готова. Сильно накрывало, блаженство во всем теле. Потом украшение и примерка, фотосессия. С чувством выполненного долга перед собой я погрузила свое тело в цветущие воды Днепра, и я благодарила Бога, что существует возможность искупаться, как будто больше ничего и не нужно, настолько это было приятно.
    Вечером четко по расписанию и плану, все улеглись. Закопали и меня. Включили снова музыку, что и в прошлый раз. Внутри мне было не очень удобно, было жарковато, я вертелась, вслушивалась в звуки. Возле головы по чуть чуть осыпался песок, и постоянные звуки как буд то кто-то ползает, пауки или муравьи. Пока я смирилась с этим фактом, что это я в гостях у них а не они у меня, меня это слегка нервировало. Было страшно, когда я услышала, что кто то ходит рядом с могилой. При чем шаги легкие, похожи на шаги, но не так как ступает человек. Ктото подошел к могиле постоял возле головы, и все исчезло. И так повторялось несколько раз (поутру узнала, что тоже самое происходило еще у двоих людей). В могиле я пела, простила мысленно всех и себя в том числе, пересмотрела всю свою жизнь, многое осознала, поплакала немного. Поговорив с Богом, после этого мне стало полегче. Периодически проваливалась. Потом снова возвращалась. То ли сны то ли не сны. Из того что помню какие то галактики, другие вселенные. Также, как мне показалось, вспомнила что со мной было в первый раз. Сейчас когда есть ум, могу назвать это словами… Полное ничто. Или полное все. Не было ни наблюдателя, смотрителя, ни обьекта наблюдения, ни самого процесса наблюдения. Все Одно. Просто есть то, что есть. Сама жизнь. Мой Дом. Ни далеко не близко а внутри меня, а я и есть все, жизнь, Нет никакой самоидентификации. Что то происходит потому что происходит. Окончательно очнулась, когда сменилась музыка, и заметила, что учащённо дышу. Попробовала успокоиться, вроде паники не было. Потом поняла что мне просто не хватает воздуха, сердце бешено колотится. Через воздуховод воздух слабо проникал, так как в этот раз мы обернули трубки марлей, чтобы туда не залетали комары. Я поняла, что пора срочно выбираться наружу. Но клеенка была двойная, а ветки толще. Первые попытки мои были неудачными. Ветки оказались прочными. И тут я начала понимать, что реально могу задохнуться и остаться здесь. Пока кто-то обнаружит. Глупая смерть. Даже смешно стало. Но и страшно одновременно. Я снова продолжила, гребла ногтями землю под клеенкой, кое-как прорвала ее, поламала ветки, стало побольше воздуха, я успокоилась и отдышалась. Тут подошла подруга и спросила не помочь ли мне. Я была так рада как никогда в жизни, наверное. Выбравшить наружу, я была в полном восторге от того что осталась жива, как будто действительно родилась, даже выразилась нецензурно слегка, все казалось таким новым и восхитилельно прекрасным . Только поднималось солнце. Я этот рассвет помню до сих пор. Могила была как раз головой на восток. Потом много чего было. Разные осознания. Появилось больше жизни во мне самой . Земля все таки обнуляет негатив, забирает в себя. Очищает. Сразу же закопали могилы , потом я пошла поспать. Постоянно куда то уносило. Затем пошла покупалась — и по домам.

  • Летающая по ночам:

    К своей первой холосессии я очень долго шла, но как оказалось оно того стоило.
    Даже до сих пор не верится, что все это происходило со мной на самом деле и что за такой короткий промежуток времени можно прожить столько различных состояний и даже жизней; так сложно это все описывать словами, кто дышал холосессию меня понимает.
    В сентябре наконец-то я познакомилась с холоребефингом, а потом был еще один семинар и еще, и еще будут). На третьем семинаре завела дневник холополетов, хотя помню все сессии до мельчайших деталей, будто это было сегодня.
    Самая первая сессия была самой жесткой: я орала от ярости, а потом плакала от чувства вселенского одиночества и покинутости, было ужасающе страшно, тошнило и мощная силища вдавливала меня в пол; потом прорабатывались блоки в поясничном отделе и горле. Во время третьей холосессии пришлось заново прожить свое рождение до мельчайших подробностей и даже прочувствовать муки матери в этот момент, и двигаться все дальше, и глубже вспоминать казни и прошлые воплощения, кажется ну куда уж дальше, и после этой мысли все быстрее и глубже, осознать что мы не одни во вселенной, и видеть и чувствовать вселенную каждой клеточкой, каждым атомом своего тела, попасть в мир знания, где есть ответы на все вопросы, и в мир безусловной любви, где этой любви так много, что даже становится невыносимо и слезы текут ручьями.
    С каждым последующим семинаром дышалось все легче и свободнее и уносило все глубже и глубже в себя, в предыдущие воплощения, в другие галактики, и даже к самому творцу высоко за пределы всего, и на самое дно к люциферу…
    Но самое интересное началось после семинара: вдруг постепенно начала переходить на сыроедение, совсем по новому чувствую свое тело, меняются мысли, меняется жизнь, и даже окружающие люди меняются в лучшую сторону. Старые привычки, мысли все рушится, как карточный домик, обрываются отжившие связи. Признаюсь, что мой ум все же в дичайшем шоке от этой перезагрузки, и в то же время приходит чувство предвкушения и легкости. Да, да – легкости и полета! Еще очень ясно чувствуется связь со всеми-всеми обитателями вселенной, ЛЮБЛЮ ВАС; пришло осознание, что все мы одновременно и целостны и в то же время составляем одно целое.
    Благодарю Тебя Дима за этот опыт, за вынос мозгов, за все !
    Спасибо за то, что Ты Есть!

  • Александр:

    Первый опыт был год назад и немного разочаровал, ведь начитавшись литературы и пообщавшись с продвинутыми жаждал как минимум полный комплект – переживание прошлых жизней, смерти, рождения и т. д. Увы на первой же сессии ощутил себя как под обломками гранитной плиты, сдавленным оказалось все тело, руки и ноги вообще как закованы в кандалы, на грудях невыносимый вес невидимой каменюки… Это было разочарование, ко всему добавились еще пытки борьбы с неуемным желанием – встать и уйти и прекратить эту боль. К сожалению только после семинара, ознакомившись с тем, с чем автор сайта рекомендует ознакомиться до прохождения практики, я понял, с какими проблемами на самом деле я живу, и удивляюсь почему люди не могут летать… После семинара в жизни ничего кардинально не поменялось, разве что начал задаваться вопросами о целесообразности своих увлечений, все показалось пустой тратой времени. Ну да начало сносить точку сборки (видимый мир сдувает как порывом ветра), во сне приходили просто пообщаться интересные люди, отвечали на вопросы, слушали о моих увлечениях, светлое окно ночью вдруг погружалось в темноту, а с закрытыми глазами вновь начинало проявляться (с этим и пришло понимание, что видимый мир генерирует что-то внутри нас).

    Продышав с помощью ребефинга блоки в груди, решился на семинар Похороны воина. Что сказать три дня на острове без всяких забот и хлопот, это уже практика, к третьему дню почувствовал состояние животного – полная беззаботность и умиротворенность, были бы небо да травка зеленая, а если есть еще березки, водичка и хлебушек пожевать то это настоящий Рай. С тех пор верю, что все животные просветленные.

    Но вот кульминация семинара – закапывание. Желание всех шутить и улыбаться перед закапыванием только подчеркивало нервозность висящую в воздухе, ведь впереди …

    Ничего подобного объединения с Источником я не испытал, я испытал прямую противоположность. А именно пережил и осознал в яме такую себе микрожизнь, сравнимую со стадиями жизни в физическом теле:
    1. Решение закопаться — решение воплотиться.
    2. Закапывание с предвкушением необычного опыта – отправка в мир форм.
    3. Первые минуты в могиле с мыслью я могу, я сумею, у меня получиться – рождение с аналогичной мыслью.
    4. Ощущение страхов и неприятных воспоминаний связанных с темнотой, подземельями, рептилоидами, вурдалаками и прочей нечистью, которая только и ждет повода чтобы скушать тебя одного в темноте. В этот момент ругал родителей, друзей и себя за то какой информацией потчевал свой мозг. На кой я начитался этих страшилок про рептилоидов сидящих под землей. Какой с этого прок, а результат вот он – страх, абсолютно необоснованный и неуместный страх. И тут я получил маленький бонус и прозрение, а именно ощутил громадной силы поток из человеческих мыслей в котором я барахтаюсь, все известные человечеству эмоции и образы проходят сквозь меня. Сначала полюбовался собой в этом потоке, а потом просто вышел из него и очутился как на берегу этой реки. Я и сейчас продолжаю жить вне этого потока, доставая желания и эмоции как книги с книжной полки (конечно-конечно вывести из себя можно кого угодно, но в целом живу в библиотеке из мыслей, образов, эмоций и читаю их по собственному желанию, в том числе и желание секса (всю жизнь было моим слабым местом, да и не только моим, да мужики?)).
    Хоть мы этого и не помним но кто опровергнет, что новорожденный попадает в эту самую реку общечеловеческих мыслей, желаний и эмоций?
    4. Наслаждение в первые часы от того, что я сделал это – беззаботное детство с чувством, что ты пришел и весь мир у твоих ног.
    5. А вот дальше все пошло не совсем так как ожидалось, как и жизнь идет не так как лелеялось в детских мечтах. А именно открылся фактор времени, как я его назвал. Что сопровождается мыслью – и долго мне здесь еще вылеживаться? И ту Эго начало нашептывать, что ты мол молодец, часика уже три тут кантуешься, ну чемпион одним словом, дальше мол ничего интересного, или вылезай, или засыпай. В общем начало становиться некомфортно, начал ворочаться то на одну сторону то на другую, то и вправду думал вздремнуть (но под такой бой барабанов!!!). Начинало становиться то холодно то жарко, начинало становиться душно, казалось не хватает воздуха.
    Весь этот этап я соотношу с нашими попытками устроиться в жизни, когда мы начинаем ее покорять, устраиваясь то на одном месте то на другом. И вот здесь приходит мысль «Какого лешего я вообще полез в эту яму» ну или «… в это воплощение». Думаю аналогия понятна.
    6. В связи с безуспешностью попыток устроиться комфортно, решил попробовать провалиться в бессознательное состояние. Ничего не напоминает? А я это осознаю как попытки уйти из реальной жизни в «духовный мир». И о чудо разнообразие духовных сущностей наполнило мою обитель (яму). Больше всего запомнилось свое восхищение от вида белочки прыгающей по яме (ну такая себе белочка сотканная из света, ну вы должны быть в курсе).
    — Ничего себе, — подумал я, — белочка да ты реально существуешь. И сам ужаснулся своей мысли поняв, что ощущение реальности потеряно. Это подействовало как то очень отрезвляюще, и впадать в эти иллюзии больше не захотелось.
    Этот этап тоже имеет место в реальной жизни, по крайней мере моей имел, когда практиковал осознанные сновидения и наслаждался параллельными реальностями, как осознал позже любезно созданными моим воображением!!!
    7. В этих безуспешных попытках комфортно вылежаться вдруг нечаянно сменилась музыка, что означало, что все закончилось и пора выбираться… Это было чересчур неожиданно, я не верил собственным ушам все еще прислушиваясь, думая, что мне мерещиться, неужели все, казалось, что это будет длиться еще целую вечность… Было ощущение, что время сломалось, то оно растягивалось как резинка и в одно мгновение схлопнулось – время вышло.
    Вот так наверное приходит старость, когда понимаешь, что все, вот твои мучения закончились, но с ними закончились и возможности…
    8.С особым усердием выбирался из этой опостылой ямы, вроде того как человек с отвращением покидает свое никчемное состарившееся тело, а выбравшись и усевшись на край ямы, глядя в нее с ненавистью за причиненные мне «страдания».
    Со временем я задумался «Испытал ли я все возможности которые представляет эта практика?», «Мог ли я получить больше опыта?», «Мог ли я открыть иную реальность, а не глюки?». И неприятный ответ «Да конечно» стучался в висках.
    — Неужто зазря мучился целую ночь? – спрашивал я себя. И понимал, что получил опыт, тот опыт который готов был принять, а соответственно наиболее важный для меня.
    И это был опыт жизни – среднестатистического человека (или души?), от начала до конца, то что уже было в моей жизни и то, что будет… или все закончиться по-другому? Зарекаться не буду, но по моему мнению мы предаем высшую суть в себе, которая так или иначе живет с нами. Получается Бог в образе человека с поводырем в виде доморощенного Эго.
    А еще я прочувствовал, что ассоциировать смерть с ямой, а закапывание с умиранием, как то ошибочно, провести ночь в яме и умереть это не одно и тоже, и так пришел к пониманию, что не менее глупо ассоциировать жизнь с телом и какими-то конкретными органами чувств, и тем более Эго, ведь живут и глухие и слепые и парализованные и с амнезией… Вот тут меня и пробило, что не умрет тот кто поймет и осознает, что на самом деле и не рождался. Хотя это лишь мой лично пережитый опыт, а не истина в последний инстанции.
    В яме я тоже задавался вопросом, как и один из продвинутых участником предыдущего семинара, что вот мол я занимался разными практиками, более подготовленный значит, а как же люди неподготовленные чувствуют себя сейчас и находил простой ответ, что то чем мы кичимся и выставляем как достижения иногда просто иллюзия не стоящая ни гроша и обычный человек может пройти практику более достойно.
    Мало родиться богом – надо его еще и найти в себе. Всем удачных поисков и благодарность за тот опыт который я приобретаю в этой жизни благодаря вам. Отдельное спасибо автору сайта за раздел «Тексты».

  • Татьяна:

    Напишу еще об ощущениях и мыслях на «похоронах воина». Поехала я на продвинутый тренинг по дыханию, с целью подышать и совсем не думала закапываться, хотя было любопытство. А как это действует, а что происходит? Подышала на дыхательных сессиях хорошо, несмотря на незначительное напряжение, которое там присутствовало, все о чем-то думали, рассказывали. Мне было абсолютно все равно, только любопытство. Сначала я думала, что не смогу вынести замкнутое пространство, но с этим оказалось все хорошо, затем — что не смогу дружить с червячками, жучками, но и это все просто. В ожидании, что же будет происходить я не сомкнула глаз до самого утра. Самое интересное началось, наверное, после каких-то химических изменений в организме. Это было похоже на эффекты после длительного дыхания, все поплыло вокруг, начало сливаться. Как будто я встречалась со своим двойником, помню это ощущение с детства, тогда я себе не нравилась, сейчас было не так страшно. Неосознанно я начала вертеться, головой к ногам и обратно, меняя положение, но ничего не менялось, я искала выход. Напряжение нарастало, дыхание становилось затрудненным за счет опять той же скованности грудной клетки, все тело начало трусить, все дрожало и казалось не хватит сил выбраться. Когда меня охватил ужас, я все же выбралась из могилы. Руки и все тело дрожало, ноги подкашивались, хотелось быстрее убежать. Я долго не могла найти дорогу, хотя местность знакома и мы несколько раз в день ходили этими тропками. Я пару раз возвращалась, не могла найти дорогу, потом все таки добралась до палатки. Разговаривать не хотелось. После отдыха и сна вернулось спокойствие и равновесие. Хотелось еще побыть в этом замечательном месте на острове.
    При столкновении с трудностями раньше я лавировала, пыталась их обходить, в «могиле» выбора не было. Я до сих пор вспоминаю ощущения безысходности и необходимость борьбы. После возвращения домой я стала замечать, что точно также я реагирую на трудные ситуации (ощущались вибрации во всем теле), постепенно реакции на стрессы начали изменяться. Вместо задержки дыханий, старалась чаще дышать. Ведь только при смертельной опасности должна включаться реакция симпатической нервной системы — задержка дыхания, выброс адреналина, тахикардия и т.д. В наше время в социуме человек реагирует зачастую выбросом адреналина, особенно в критических ситуациях. Не зря я выбрала себе и профессию, связанную с жизнью и смертью. Согласно теории перинатальных матриц Грофа, моя жизнь зависела от решения других людей, я 3-й ребенок в семье, довольно крупный для миниатюрной мамы, перед родами все боролись с моим поперечным положением, но не могла я поместиться вертикально и ложилась поперечно. После рождения принесла страдания маме, началось послеродовое кровотечение и все боролись за ее жизнь. Теперь по жизни от меня зависит жизнь и здоровье других детей. Что и прорабатывалось после последнего семинара, я просыпалась от ужаса, что не могла спасти очередного ребенка. Постепенно мои взгляды перевернулись, теперь только я ответственна за свою жизнь, и ни от кого зависеть она не может, теперь главный человек для меня в мире, это я. Я не ответственна за жизнь других людей, да на какое-то время я может быть и могу помочь, но в целом каждый имеет, что заслужил. Зависимость от мнения и решения других людей и высочайшая ответственность за жизнь окружающих держали в постоянном напряжении, на это тратилось огромное количество энергии, т. к. мысленно постоянно прокручивались ситуации, а если бы вот так или по-другому. Сейчас что-то изменилось, я принимаю решения сама, в разумных пределах оказываю помощь, без фанатизма, спокойно ко всему отношусь. А еще, раньше хотелось сразу получить результат, сейчас я могу длительно и упорно добиваться намеченной цели, это так интересно и захватывает.

  • Александр:

    Здравствуй, Дмитрий!
    После окончания семинара в Одессе прошло более 2-х недель. Процесс интеграции, судя по ощущениям, завершает стадию результативной трансформации и мне хочется предоставить тебе небольшой отчёт по результатам воздействия этого семинара на меня.
    Жизнь однозначно разделилась на до и после семинара. Сразу по завершению, буквально, после окончания разговора с тобой меня одолел сильный похмельный синдром. Сравнение меткое — я знаю с чем сравниваю и ни с чем этот синдром не перепутал бы, хоть и не употребляю спиртные напитки уже 6 лет. И это при том, что всё время семинара я чувствовал себя превосходно и ничто вроде бы не предвещало такой резкой смены эмоционального фона. Дорога домой на велосипеде далась мне с большим трудом. Дошло до того, что по приезде домой в состоянии метания и раздражённости я уже твёрдо решил что ни на какой семинар я больше ни ногой и это было всего через какой-то час после прощания с тобой, когда я тебе пообещал, что обязательно постараюсь посетить ещё раз твой семинар и ни капельки при этом не лукавил. Была попытка заглушить эти раздражение и безысходность пищей, но в итоге я только усилил эти симптомы. В общем, выходил я из этого состояния долго и постепенно. Хочу сообщить ещё об одном удивительном, как для меня, факте: я почувствовал резкий прилив жизнерадостности и облегчения после прочтения твоих статей с сайта. Мне пришлось самому себе признаться в том, что общение с тобой посредством чтения твоих очерков воздействует на меня благотворно. Для меня это было очень поразительно ещё и потому что, должен тебе признаться, я человек очень критичный и практически не поддаюсь гипнозу и внушению. В общем, хочешь верь — хочешь нет, но внутреннюю связь с тобой я прочувствовал очень хорошо. Для меня, если честно, эти ощущения явились большим открытием и послужили дальнейшей пищей для размышлений в поисках выхода из стрессового состояния и дальнейших путей собственного развития. В результате на выходе я получил то, что входит в название семинара под словом РЕБЁФИНГ, Появился совсем другой человек, при чём, как внутренне, так и внешне. Я похудел, живот начал приобретать природную форму, изменилось выражение лица, взгляд. Всё это еще находится в стадии трансформаций, но я то себя знаю и могу констатировать это абсолютно точно. А ещё я практически избавился От «пищеупотрибительной»(!) зависимости. То есть, я практически перестал употреблять пищу в традиционном смысле. Ем совсем немного, в основном фрукты и чувствую себя при этом превосходно.
    В общем, Дима надеюсь, что хотя бы ещё на один, думаю ближайший, семинар с тобой я постараюсь попасть. Очень хорошо, что ты есть.

  • Татьяна:

    Расскажу немного об эффектах, своих наблюдениях. Как я уже говорила, у меня такое впечатление, что те непреодолимые барьеры которые я никак не могла пройти — преодолены (шейный отдел за 2 семинара, грудной проработался на предпоследнем, последнем). Перед последним семинаром я сходила на сеанс мануальной терапии — массажист был удивлен. 5% пациентов приходят с такими проблемами как у меня — грудной отдел позвоночника не имеет полноценного кифоза (изгиб назад) как в норме, а «завален» вперед, Тh2- Th3 (грудные позвонки 2 и 3) более смещены вперед, а сам грудной отдел «закован» в жесткий костный корсет. Замечу — позвоночник меня не беспокоил, кроме незначительного дискомфорта в грудном отделе периодически с иррадиацией в правую руку. После массажа начались процессы восстановления, сложнее оказалось с Тh2- Th3 — вероятно из-за травмы в детстве там ущемился корешок справа и запустились процессы с вовлечением правой лопатки, плечевого сустава, правого плечевого нерва. Несколько дыхательных сессий подряд я ощущала как практически немеет правая рука и невозможны движения в ней, но это оказались последствия. Сходила на мануальную терапию и процессы углубились. Ощущалась скованность межреберных мышц и прикрепление диафрагмы, но это уровень ниже Th3- Th5. Последний семинар особенный — преодолены основные барьеры и начало прорабатываться все тело (блоки и скованности возникали в разных местах, а я старалась дышать, за одну сессию тепло и жар проходили по 3-4 раза, и снова открывалось «второе дыхание» и силы для движения вперед). Вышла я из зала в особенном состоянии — как будто все тело включилось, каждая клеточка что-то делала, во всем организме шли процессы (это состояние я бы назвала предменструальный синдром, все тело становится чувствительным, как будто отекают ткани — усиливается кровенаполнение). 3 дня подряд просыпалась в плохом настроении, наверное мне снились ужасы и кошмары, помню только некоторые из них — больше связанные с профессиональной деятельностью. На физическом уровне тоже не сладко, обильно отходила слизь, даже пришлось отменить визиты к новорожденным деткам, не все поймут мою чистку. Кишечник тоже чистился. Мануальный массаж продолжаю, подвижность значительно улучшилась, выполняю физические упражнения, после них особенно ощущаю тепло и жар по всему позвоночнику. Самое интересное, продолжает отходить слизь из дыхательных путей — трахеи и бронхов после упражнений с позвоночником и массажа. Вот такие наблюдения с медицинским уклоном. В целом, как в мультике про львенка — стрижка только начата, я встала на начало пути и готова двигаться дальше. Огромная Вам благодарность, Дмитрий! Ведь даже страшно представить, что могло быть в последствии если бы я не начала заниматься собой. Очень интересны наблюдения с питанием. Если раньше я просто боролась с собой, очень хотелось съесть чего-то( страх, что больше не будет возможности это съесть, или злость- съем себе вовред), теперь мне это не нужно. Другие люди стали меньше на меня влиять, или я проще стала ко всему относиться, главное это мне нравится и, наверное, правильно.
    Сейчас процессы продолжаются, но я готова двигаться вперед.

  • Оля:

    Поток энергии, который открылся — это я настоящая.
    У меня в руках глючит технику, не работают пульты и горят лампочки.
    Такое же состояние, как в 16 лет, когда я прыгала с крыши или перебегала без документов по лесу через беларусскую границу, из любопытства в декабре.
    Если за день не разбомблю всю свою жизнь, то к вечеру пойду на интенсив-тренировку.
    Энергии летаю, только не могу управлять. Непривычно.
    Раньше я думала, а потом говорила, а терь наоборот вырывается.Но самое главное, что ни чувства вины, ни совести нету))

  • Олег:

    Благодаря прекрасному стечению обстоятельств волшебника Йодху занесло в конце октября 2011г в Санкт-Петербург. Этот семинар холо-ребёфинга сильно изменил мою жизнь. Я с нетерпением стал дожидаться ещё более волнующего события — Фестиваля «Остров: Похороны воина». И вот, по прошествии 9 месяцев мне удалось побывать на этой феерической вакханалии.
    Сказать, что было круто – ничего не сказать. Мы очень благодарны культ-массовому затейнику Йодхе за то, что организовал праздник и притянул всех нас! Я окунулся совсем в другой мир. На подобных тренингах существенно расширяется мировосприятие, начинаешь видеть и осознавать немного больше обычного. Очень тяжело после такого возвращаться в социум.
    Собралось 53 необычных разносторонних Личности. Каждая из которых настолько интересна, что можно часами с упоением общаться на разные темы. Было интересно наблюдать за поведением людей, которые добились успехов в саморазвитии. Не стесняются, свободно купаются нагишом (да-да), легко общаются с другим полом, очень корректно трогательно относятся друг к другу. Женщины и мужчины умеют душевно общаться и оказывать поддержку без потаённых намёков на постельные утехи (о ужас!).
    Практики действительно весьма действенные. Даже меня – деревянного штырило не по детски :) Не думал, что Разум настолько сильно цепляется за тело, что при его остановке тело начнёт сильно трясти. Чертовски приятные судороги :) Также удивительно, но есть практически не хотелось. Энергии было море (спасибо тебе, Остров Силы!), несмотря на практически отсутствие сна. Иногда приходилось жевать банан (ууух, этот бананолюб Дима!), просто чтобы усмирить урчание желудка, не привыкшего к такому режиму.
    Что касается стандартного шкурного вопроса «а што ты там палучиль?», то пока не могу об этом сказать, т.к. изменения во мне ещё идут полным ходом. В голове ещё сумбурно. Но уже точно понятно, что часть страхов, связанных со смертью и «а что про меня подумают другие?» отвалилось. И как в анекдоте про регулярно насилуемую кошку, в следующем году опять поеду на фестиваль :)

  • Стелла:

    В один лишь день. В один лишь час
    все слова утратили свою значимость.
    Все , чем ты жил и чем дорожил, рассыпалось песком.
    В один миг. Так хрупко и так зыбко.
    ОПЫТ наделил эти слова смыслом.
    Вдохнул в них Жизнь. Новую. Подлинную.
    Все перевернулось.

    После каждой сессии и пранаямы я записывала свои ощущения. Но то, что произошло во время последней (четвертой) продышки, сложно описать словами. Ты попадаешь в место, где все ощущается совсем по-другому: нет завтра, нет вчера, нет ничего, чтобы напоминало о жизни здесь; есть только состояние растворения, невесомости и бесконечности. Ты чуть не плачешь, что наконец нашел место, где все совершенно. И ты просто есть. И это уже счастье. Ты часть чего-то того огромного, что пропитано жизнью и энергией, что есть жизнь и энергия. Оно такое сильное, такое мощное.
    Музыка и свет воспринимаются совсем не так, как здесь. Там они живые. Все живое, все дышит. Невероятно прекрасно

    Но чтобы прийти к этому, нужно было пройти через еще два этапа:
    смерть и что-то еще — странное, непонятное, но очень приятное – было похоже на сильнейшее очищение.
    И вот только затем — то сладкое перерождение.

    Смерть. Помню, что вначале была готова умереть за нечто превосходное — такое, что в момент стало ценней всей жизни. И ты только кричишь этому превосходному: забери меня, забери! Дышать нет сил, замедляешься, это прекрасное отдаляется. Нет, ради него я и умереть готова, потому что мысль, что оно сейчас исчезнет, а ты останешься на месте, невыносима. Ты просто расслабляешься и все происходит само собой. Ты умираешь. Ты абсолютно уверен в том, что действительно умер. И спокоен, даже рад :) Я никогда раньше не переживала клиническую смерть, но почему-то уверенна, что это была она. Тем не менее… Смерть – это совсем не страшно. Смешно теперь, но то, что происходило дальше, оказалось в миллиарды раз сильней и прекрасней того, ради чего я умерла. Это как награда за то, что ты безвозмездно приносишь свою жизнь в жертву ради чего-то вечного.

    До вечера ходишь в каком-то шоке. На следующий день появляется невероятное рвение развиваться. Еще на следующий – желание спасать людей. И навязчивая идея бесплатно раздарить все свои внутренние органы нуждающимся в трансплантации людям и умереть счастливым от этого (хочется еще раз пережить смерть – настолько это прекрасно). И через трое суток – почти на четвертые – начинаю впервые есть после последней сессии.
    И, конечно же, обнимания деревьев и беспричинная улыбка на улице :) Самое приятное — люди улыбаются в ответ.
    Хотя причина улыбки, наверное, есть: просто начинаешь понимать, что во всех и всем есть что-то такое, что ты открыл в себе. И это прекрасно :)

    ***
    «Мы не человеческие существа переживающие духовный опыт, мы духовные существа переживающие опыт человеческий»
    После ребефинга – никаких сомнений в этом. Дима, Спасибо огромное! Спасибо за все. Особенно за улыбку, которая подсказывала, что все будет хорошо, и слова, что «нужно стремиться к этому настолько, чтобы быть готовым умереть за это. Вот тогда все и начнется»
    Эта фраза спасла меня

    Может, я не описала даже одного процента от того, что пережила там. Но это сложно выражать словами. Ими вообще сложно что-то выражать потом. Они здесь лишние. Такое нужно просто пережить.
    И понять, что это только начало

  • Elena:

    После семинара осознала лучше чего и кого я хочу, и где мне еще надо расти, энергии прибавилось, часто ощущаю ее церкуляцию по телу, очень приятно когда ощущаю ее поднимающуюся снизу по позвоночку теплым потоком. Мужчины постоянно провожают взглядом как бы я не выглядела, тянет как на мед, что начинает уже не нравится. Временами случаются слезы, поскольку эмоциональность и чувствительность (и без того высокая) повысилась еще в несколько раз, возможно идет процесс интеграции, поскольку это первая неделя после семинара.
    Во время 4-й сессии, тело что-то вытворяло на полу само по-себе, от чего я ловила кайф, если честно даже не поняла, то ли я переживала акт любви, то ли роды, но что бы это ни было — ощущения полного счастья, возрождения и обновления было. Когда закончилась фаза интенсивного дыхания, тут как всегда пришел момент наслаждения, и на 4-й сессии он был наиболее яркий — ощущение потоков энергии циркулирующей по телу и уносящую меня рекой куда-то высоко и в тоже время глубоко. Затем воронка начала закручиваться и было ощущение как что-то тянет меня вверх, но ум был сильно сосредоточен на ощущениях в теле, что возможно и помешало выходу. Далее полное слияние и растворение со Вселенной, ощущение полной безопасности и счастья, что я нужна.
    б л а г о д а р ю

  • софия:

    была на интенсиве двухдневном, затем еще раз на сессии на фестивале
    цель была простая: а вдруг я смогу осознанно контролировать выход из тела…а не публично, и безконтрольно…меня бесило, что я позволяю себе расслабляться и сваливать в присутсвии других людей, их это пугало…мне приходилось чуть ли не до ломки доходить, желая погулять и в тоже время не пугать человека
    а придя на тренинг, цель стала простой и ясной…просто дышать)) дышать беспрерывно, пока играет музыка, и ты в состоянии транса, в который сам отправляешься
    да, все это можно с успехом повторить и самой…но так работает группа, тренер, и это мощно, заряжает…думаю любовь, слово во время тренинга так часто повторялось…как никогда) было интересно наблюдать за людьми, я ощутила гордость, что живу среди этих людей, радость, что столько людей ищут и находят осознанность…а ведь на тренинге работа еще раз работа, и такая, что перед каждой следующей сессией, ты словно перед прыжком, не знаешь где окажешься дальше
    во время первых трех сессий, я продышала свои блоки: как и у других…немело, парализовало тело по частям…
    на пятой сессии, только кончики пальцев онемели, это было приятно, что я не возвращаюсь к блокам
    проблемы которые я старалась проработать: безотказность в работе, связь с прошлым в личной жизни, возможность снова прочувствовать свои руки, они когда в силе, то лечат, и просто желание свалить…
    в течении месяца были сплошные провокации: физические в теле…и просто событийные, поток людей, которые создавали это провокации
    сейчас) я работаю эффективней, люди восстанавливаются под руками легче,у меня больше творчества в работе, я вспоминаю вещи…и делаю, которые, как говорится никогда не знала)))но делаю
    в личной жизни) я простилась с прошлым и встретила прекрасного человека…
    я считаю что, все это часть работы над собой, и холотропное дыхание в частности, дало возможность очень яркой осознанной работы …
    стоит попробывать, чтоб понять что такое жить сегодня и сейчас)
    всем удачных поисков на пути истины и любви)))

  • Виктория :):

    Если Вы читаете этот отзыв на этом сайте, значит Вы здесь неспроста. Значит Вас интересуют возможности Вашего тела и разума. А вернее, как выйти за пределы и того и другого. И если Вы сейчас думаете над тем, шагнуть в эту неведомую пропасть или нет, то помните — второго шанса изменить свою жизнь может и не быть. И если Вы здесь и сейчас, Вас ничто не должно останавливать. Да, изменения произойдут. В большей или меньшей мере в зависимости от Вашего стремления и готовности меняться, отпустить себя на волю.Но ясно одно — ничего плохого не случиться (как Вы, возможно, поймете по истечении некоторого времени). Отсеется лишь то, что должно отсеяться. Отпадет шелуха, которая накапливалась на вас годами, и даже десятилетиями. Останется истинное.
    Никто не говорил, что путь к себе прост и легок. Нас годами учили страдать и причинять страдания другим, поэтому по щелчку пальца избавиться от всего этого не получится. Придется пережить и боль, которую Вы, возможно, и не испытывали в своей жизни, и страхи, и даже ужасы, что засели глубоко в Вас. Но это того стоит. Когда в один момент Вы поймете, что все, что было до этого — лишь гонение за иллюзорными мифами. Это как в книге Чайка Джонатан Ливингстон, где Стая живет лишь ради добычи еды. И только покинув Стаю, можно увидеть все невежество такого существования…
    Я Вам желаю поскорее испытать этот опыт, ничего не ожидая, а просто пребывая в процессе. Доверьтесь себе, хоть один раз в жизни позвольте неведомому внутреннему голосу заглушить все отговорки разума, позвольте этому голосу повести Вас за собой…Приятного путешествия :) И до встречи в иных измерениях :)

  • feeling-free:

    В первый день дыхания на фестивале спазмами сковало мышцы шеи (лестничные) с переходом на грудную клетку и затылок, было ощущение хомута или широкого ошейника, причем с запрокидыванием и поворотом головы вправо, одновременно сковало гладкую мускулатуру горла, трахеи, бронхов. Теперь я поняла почему не могла продышать все сразу, резкая боль в шее, боль в трахее, как -будто горячий кол пронизывает мое тело (горло и трахею обжигает и одновременно привкус крови). Огромный страх и вдруг я понимаю, что могу дышать мышцами брюшного пресса пусть даже неглубоко, но все таки могу дышать через боль и страх. После окончания активной фазы дыхания долго не проходила боль и скованность, слезы текли просто от боли и жалости к себе, я не могла лечь даже на коврик, так со слезами и уходила, и так было два дня. Приходили разные мысли: кто-то будет спрашивать почему текут слезы, что так и не смогу наклонить голову и что же делать, вспомнила слова «позвольте этому случиться» и сразу стало легче -полное доверие. Вечером было ощущение приятного тепла в области шеи, немного подсевший голос, в первую ночь я проспала довольно долго, даже проспала на смену, разбудил телефонный звонок. Во второй вечер все раздражало. В последний день — кашель с каждым выдохом, отходило очень много мокроты неведомо откуда (бронхитом я болела последний раз 2 года назад), скованность шеи привела к скручиванию тела и падению на коврик, слегка хрустнуло в шее, впервые я смогла расслабиться после окончания активной фазы дыхания. Ощущение освобождения, хотелось всех обнять, просто радоваться.
    Мне понадобилось пройти не одну сессию дыхания, чтобы понять как дышать, хотя результат я ощущала с первой сессии. Главное, наверное НАМЕРЕНИЕ и ВЕРА, ведь с первой сессии я была настроена решительно и сразу ощутила себя под тяжелой каменной плитой, но моя вера была крепка, поддерживали ваши слова «дышите и все пройдет». И изменения пошли, я по-другому воспринимаю мир, отношения, приходят ответы на различные вопросы. Правда — все меняется, отсеивается все ненужное и чужое. Еще есть над чем работать, я знаю, я научилась слушать свое тело. После фестиваля в зеркале я вижу добродушные, радостные глаза, мягкую улыбку, ощущаю спокойствие и гармонию в душе, уверенность в своих силах и вижу огромные возможности открывающиеся мне.

    • Вероніка:

      Фестиваль, день 2, не знайшовши потрібну полянку прогулювалися простоторами фестивалю. Біля веселого майсер-класу з африканських танців побачили якусь приголомшливу картину: складалося враження, що 30-40 людям ну ДУЖЕ не добре і взагалі, наче не варто там бути присутньою. Ми швиденько звідти пішли.
      Все б то було ОК, але відчуття цікавості і чогось ще не покидало мене… Поділилася враженнями з мамою, на що вона мені коротко відповіла: «Тобі б теж було корисно!» Після цього цікавість вже паралізувала (приблизно як руки при диханні=)….
      І от я наступного дня у Вас на полянці, «вступне слово» збило з ніг повністю… все так серйозно, страшно, і по описам, «болезненно»…. що з»явилося сумніви. Цікавість продовжує тримати… (І велике Вам ДЯКУЮ за посмішку! в якийсь переломний момент, ви посміхнулися і стало ясно, що все буде добре)
      Після сеансу я вже ні на хвилинку не сумнівалася, що хочу до Вас на семінар)
      На жаль, це був єдиний мій сеанс на фестивалі, то ж з радістю приєднаюся до подальших!
      Як результат: багато висновків для себе і про себе, відчуття незакінченості (ніби тільки почала), гармонія всередині і посмішка зовні, відчуття роздратованості у м»ясному відділі супермаркету та вдячності Дімі і дівчаткам, що працювали з ним. А також питання: які варіанти для людей з тахікардією, епілепсією?
      Дякую за вказаний напрямок!!! а то щось останнім часом зовсім загубилася =)
      Іноді більше за слова переконує погляд чи посмішка) дякую!

      • Yoddha:

        Спасибо за комментарий )
        Для людей с серьезными проблемами со здоровьем сущесвуют более щадящие практики, такие простые цигун, пранаямы без длительных задержек дыхания и асаны йоги без перевернутых поз.

  • Екатерина:

    Страшновато было-начиталась всякой всячины про это дыхание (вообще, всё как всегда-мнения разделились). Первая мысль — надо пробовать-обязательно! оказалась на фестивале, грех было не попробовать. Дышала 2 раза. 1-ый: скрючило руки, левая нога занемела, губы занемели, потом начали дёргаться, потом смеялась, потом такое состояние-вроде лежишь, не дышишь-и так спокойно, светло, потом вспоминаешь, что надо дышать-глубокий вдох, второй третий…., десятый…и опять лежишь-не дышишь, и дышать совсем не хочется, а в голове ясно-ясно, а потом думаешь, если не буду дышать-умру/не умру-и так раза четыре. после дыхания было гарячо в области копчика и долго кружилась голова. 2-ой:дышала, дышала-возник ужасный рвотный рефлекс, но я продолжала дышать, вроде прошло, появилась боль в груди-дышу, дышу-вроде прошла, а потом чёрный фон, на нём серпантин мелких звёздочек складывается в разные фигуры…как-то так… Оба раза после дыхания, когда возвращались к палаткам-не хотелось видеть людей вообще, хотелось забиться в самый дальний угол- и чтоб никто не трогал, даже какая-то ненависть по отношению к окружающим возникла…тем не менее, хочется ещё подышать, что это?-зависимость!?…

    • Yoddha:

      То, что просиходит с вами, вполне закономерно. Во время первой сессии у вас опыт был акцентирован на прохождении первой перинатальной матрицы, во время второй сессии — второй. Главное достоинство прохождения сессий на фестивалях в том, что на них люди уже расслабленные, им проще раздышаться, да и количество участников больше. Главный недостаток — вам почти не рассказывается теория, вы не делаете пранаямы для раздышки и проходите только одну сессию в день, отсюда и возникают эффекты допрохождения интеграции некомфортных состояний после дыхания. То есть если вы не успели довести состояние до пика и продышать его, оно будет выходить после дыхания, что и может вызвать раздражительность как в вашем случае. Все это нормальные реакции вашей психики в моменты трансформаций. На полноценном семинаре, где вы дышите 4 раза за 2 дня, куда проще пройти полноценную интеграцию первичных неприятных эффектов.
      Дыхание не вызывает зависимости, возможно, во время дыхания вы проходили через состояния, которые вам понравились, теперь есть с чем сравнивать. Задача человека очистить свое тело и сознание таким образом, чтобы эти состояния ощущались на постоянной основе. Для этого и служат подобные семинары. Допускаю, что желание дышать есть следствие нормального желания человека быть счастливым )

  • Марина:

    Спасибо, Вам, Дмитрий! Большое пребольшое! За всё что Вы делаете для нас) Вы как свет в конце тоннеля для наших заблудших душ) Хоть для некоторых он не заканчивается)

  • Алена:

    Спасибо, Дмитрий,за то,что вы такой…необыкновенный,позитивный! Была с сыном на семинаре 12-13 мая, самые хорошие впечатления! СПАСИБО!!!

  • Юля:

    Дмитрий, спасибо вам огромное за то, что открыли для меня другой мир!

  • Алена:

    Перед семинаром я колебалась предостаточно, но потом наконец, задала вопрос своему Высшему Я и Оно мне сказало коротко и ясно: Да. Иди.
    Так и очутилась на холо-ребефинге.
    День первый. 1 сессия: внутриутробная: «Блаженство. Покой. Гармония».
    Начали дышать. Непривычно. Тело начало неметь. Кисти рук скрючило в невероятную закавыку. Продолжаю дышать. В теле начинают вылезать блоки: лицо онемело и мурашки. Губы стали дергаться. Дышать не перестаю. Наблюдаю. Хочется есть. В голове возникают картинки: душистый лаваш, какие-то вкусняшки..…Продолжаю дышать. Через какое-то время чувствую нисходящий поток сверху по позвоночнику к копчику и приятную вибрацию по спине, доходящую до самого копчика. Дышу. Вибрация доставляет удовольствие. В животе образовался комок (нервов?). Продыхиваю его. После окончания активной фазы приходит ощущение блаженства и умиротворения. Дышать не перестаю. Отслеживаю все ощущения.
    Начинает казаться, что вот-вот сейчас «что-то произойдет». Это «вот-вот» по –моему , выход за пределы Ума (отпускание контроля) и неизвестно, как это и что это. Хочется узнать. ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ !!! Но когда наступает момент «ВОТ-ВОТ», еще чуть чуть……. ничего не происходит ! Я все еще в «УМЕ». Вижу какие-то неясные картинки, тело не чувствую, правда в голове образовался жуткий комок боли с правой стороны на затылке, который стал так нестерпимо болеть, что отвлекал на себя все внимание. В итоге, первая сессия прошла для меня с ощущением «Ну вот-вот.. ЧТО-ТО произойдет». Но так и не произошло.
    Когда сессия закончилась. Долго не могла «вернуться к реальности». И даже когда встала и пошла на кухню обедать, состояние — как будто меня растормошили посреди ночи, «поднять-подняли, а разбудить не разбудили». В голове – пустота. Мыслей нет.
    После обеда нас ждала вторая сессия.
    Сделали пранаямы. Это вообще — отдельное удовольствие. В момент 20 секундной задержки мое сознание куда-то растворялось, и я на пару секунд «выпадала» в «никуда».
    Началась 2 фаза матрицы, которая считается самой «жесткой». Хотя, я ничего такого не заметила, мне, наоборот, наконец, удалось выйти за пределы Ума!
    Это было неописуемо, но все- же попытаюсь как-то передать ощущение :
    Дышу, ритмично сокращается живот (диафрагма), вхожу в постоянный ритм, и тут.. тело растворяется, я его перестаю чувствовать, в какой-то момент вижу себя, тело, вижу, что оно двигается и дышит но… вижу все это как бы со стороны! я — просто наблюдатель, а не участник. Перепроверяю – вот тут где-то должны быть руки, но я их не чувствую ! Вместо них как бы – пустота. НИ-ЧЕ-ГО! Смотрю дальше на свой живот, который продолжает двигаться, и не ощущаю рта, который должен по идее захватывать воздух… ПРИ ЭТОМ это не был выход из тела, я была телом, и я не была телом,- одновременно! Я же говорила – это трудно объяснить))).
    А потом пошли картинки: чудесные фиолетовые фракталы… изумительные геометрические узоры…длилось это недолго, но мне хватило!
    Когда 2 сессия закончилась, я была в полнейшем восторге. «Приход» был еще более долгим, чем после 1 фазы, ум настолько отключился, что ни говорить, ни думать, ни есть не хотелось. Потом шеринг .. и по домам.
    На следующий день начиналось самое интересное: заключительные две фазы матрицы рождения и …наверняка какой-то сюрприз, как я чувствовала. Все-таки чуйка, это дело хорошее.
    Утром, все как обычно: 2 пранямы с завязанными глазами и 3 фаза началась.
    Музыка — более спокойная и высокочастотная. Поначалу я «честно» старалась дышать. Было тяжелее, чем в первый и второй разы. Постепенно, мое сознание отключилось, поймала себя на мысли, что не дышу. Начинаю дышать снова. Какое-то время дышу. А потом, тело уже само дышит, а я – засыпаю, и мысль бьется: «меня уносит в сон». Дышать перестаю. В этот момент прихожу в себя, начинаю опять дышать. И по новой. Так всю сессию и проборолась со сном. Потом уже стало понятно, почему так происходило.
    Дело в том, что родилась я на 6 месяце беременности без мигательного, глотательного и сосательного рефлексов весом 900 грамм после того, как акушерка сделала прокол околоплодного пузыря, и после я долго не ходела рождаться. На то время, медицина была отсталая, поэтому случай моего чудесного выживания приравнивался к Чуду. Так вот, после истории о моем рождении, особенно про отсутствие родовой деятельности, мне стало понятно, почему я норовила задрыхнуть на 3 фазе матрицы. Видимо, я отлично себе призаснула, и рождаться не спешила.
    Потом, в какой-то момент холо-сессии под конец уже, почувствовала довольно неприятные ощущения – музыка начала жутко громыхать в голове, это стало просто нестерпимо, я подумала: «Когда же это прекратится?!?». В этот момент, наверное, акушерка и сделала тот судьбоносный укол.
    Вскоре 3 сеесия закончилась, я с облегчением вздохнула. Обед, шеринг и «тихий час», перед заключительной, самой важной – 4-й сессией.
    Во время тихого часа никак не могла заснуть, и словила дополнительный кайф в виде чудных картинок: увидела себя парящей, как птица, над Землей. Видела города, реки, моря, леса, даже джунгли. Это было ярко!
    Итак, 4 сессия.
    С самого начала сессии тело было легким как перышко, никаких блоков и онемения, которые так или иначе присутствовали в первых двух фазах. В какой-то момент мне надоело лежать на спине, я перевернулась на бок, в позу эмбриона. Дышать в таком положении значительно легче, особенно диафрагмой. Тело стало как полая труба, через которую прогоняется воздух, и оно сотрясается все полностью, от пяток до макушки.
    Вдруг появилась картинка: лик Будды, потом еще и еще, и Будд стало много, они выстроились в ряд. Перестала ощущать тело, сознание засекло, что дышать не перестаю (значит все окей), но при этом, сознание — какое-то неясное, как в тумане. Тогда я перевернулась опять на спину, чтоб вернуть четкость восприятия и наблюдать , что произойдет дальше. В какой-то момент озарила мысль: «Я РОДИЛАСЬ!». И слезы, восторг, Экстаз, чувство Единения со всем, с Источником !!! и ТУТ НАЧАЛОСЬ!
    Пошли «мультики»: сначала были расплывчатые цвета – зеленый, желтый и фиолетовый.
    Потом, тоннели, которые заканчивались фиолетовым фейерверком, рассыпаясь на тысячи мельчайших частиц. Потом, после туннелей я вылетела в открытый космос, в мириады светящихся звезд! Это было просто НЕОПИСУЕМО! Дух захватило от этой красоты. Млечный Путь, скопления звезд, какие-то туманности .. и БЕСКОНЕЧНОЕ пространство вокруг!
    Я чувствовала себя маленькой точкой, квантом или даже меньше, но одновременно присутствовала везде, я и была ЭТИМ ПРОСТРАНСТВОМ!
    Потом Космос сменился картинками подводного мира, миллионы маленьких рыбок меняли направление движения туда –сюда.. потом какие-то пещеры, с кристаллами, и вдруг поля синих-синих цветов, похожих на иван-чай! И тут пришло осознание: ТАМ В КОСМОСЕ НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСНО ЧТО НА ЗЕМЛЕ ЭТО НЕВОЗМОЖНО осознать ! НО ТО, ЧТО МОЖНО ПРОЧУВСТВОВАТЬ И ОЩУТИТЬ НА ЗЕМЛЕ, ЧЕРЕЗ ОРГАНЫ ЧУВСТВ И ОПЫТ — можно прочувствовать только на Земле и НЕВОЗМОЖНО ТАМ, В КОСМОСЕ ! И ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ОПЫТ, НА ЗЕМЛЕ!
    Так и завершилась 4 фаза матрицы рождения.
    Дальше мы потихоньку приходили в себя, но я еще долго не могла очухаться от увиденного. Лежала, не в силах подняться и желая еще хоть капельку продлить этот экстаз. Потом даже не пошла на ужин, села и набросала в блокнотик все, что ощутила, чтобы не забыть. Хотя, как такое забудешь?!?
    Послесловие.
    Вот так произошел мой опыт знакомства с холо-ребефингом. И я в который раз уже, поблагодарила себя и свое ВЯ, очень безумно рада, что не струсила и дала себе возможность испытать нечто новое.
    А весь эффект, как сказал Дима, проявится в полной мере потом!
    Кстати, дописываю отчет, а спецэффекты уже пошли!
    Например, сегодня утром, внезапно увидела золотой ореол от руки и пальцев , сантиметра 2- 2,5 от границы кожи. Получилась такая огромная ручища со светящимися пальцами! )))
    Я уже и раньше видела эфирное тело от предметов и других людей. Но оно было какое-то беловато-голубовато-серого цвета и на расстоянии 1-1.5 см от тела. Странно, что мое эфирное тело – золотого цвета). Интересно, это после Ребефинга оно стало таким?
    Потом, на улице я вдруг ощутила настолько яркие краски, каких не видела доселе. Все намного ярче и острее: люди, запахи, звуки! ЭтО что-то потрясающее.
    Жду, что будет дальше). Буду сообщать, т.к. уверена, — это будет нечто волшебное!
    Так что, День моего второго рождения – 22 апреля 2012! Продолжение следует….
    Огромная благодарность от всей души Мастеру Диме!

  • Мастер НЛП:

    Получила новый опыт в получении дополнительных ресурсов, освободилась от некоторых тяжестей прошлого, прочувствовала реально, как включается безсознательное и помогает реализовать свои возможности. Необходимо доверять своему безсознательому, но мне было сложно. Теперь техники, проводимые мною, стали работать мягче и легче.

  • Наташа:

    Мой первый опыт погружения состоялся на «Альфа-фесте».Все пять дней я присматривалась к ведущим дыхательных практик.Когда на сцену вышел Дима и заговорил, я скорее почувствовала чем поняла — мне сюда.Интуиция меня не подвела.))Правда после прочитаного в интернете, перед началом дыхательной сессии, на меня навалился страх и даже начало немного трясти.Преодолевая волнение я всё-таки вошла в зал.Было краткое вступление,потом все завязали глаза и легли на карематы.Я старалась дышать так глубоко и часто, как только могла .
    Ворту стало сухо,воздух обжигал горло и бронхи.Музыка была слишком громкой и
    это было очень не привычно.Но через какое-то время дискомфорт прошел,музыка стала плавной и по телу стало разливаться тепло: от ног к макушке.Я проживала это тепло как поток энергии проходящий сквозь меня.Поток энергии принёс с собой онемение ног,затем онемение рук .Руки выворачивало, они почему-то очень хотели свернуть кукиш, мне было очень стыдно и я старалась не дать им этого сделать.Помня о том что Дима сказал перед сессией, я старалась дышать ещё сильней, думая что всё пройдёт.Но боль только усиливалась; и вот наступил миг, когда я обессилила и перестала сопротивляться. Руки с радостью свернули по огромной как мне казалось дуле и раскинулись в стороны.Тело отпустило и ему стало так хорошо и приятно.Я провалилась и в этот миг кто-то задышал мне в ухо,тело отозвалось и задышало в унисон. Дыхание принесло с собой ещё более сильный поток энергии от которой тело стало сжимать. Моё тело то сжимало, то отпускало, руки выкручивало вверх, но я сопротивлялась.Стало очень спазмить ноги.
    Я огромным усилием воли подняла ногу,за ней вторую и проведя ногой по ноге стала их выравнивать, потягиваясь так, как это делают кошки. Когда моя правая нога вытянулась, я ощутила что она освободилась,как-бы выйдя за пределы замкнутого пространства. Левая нога проследовала тем же путём и тоже стала свободна; появилось чувство что меня дёрнули за ноги, и в это-же время мне очень больно выкрутило руки в верх.Сжатия тела продолжались, но появилось ощущение что я потихоньку с низу в верх освобождаюсь из давящего меня кокона.И в момент, когда моя голова была уже свободна ,я сквозь повязку ощутила сильный, яркий, желтый свет от которого ещё сильней зажмурились закрытые глаза.Затем последовал шлепок по попе, я от обиды заплакала; и как делают маленькие дети стала кулаками тереть глаза.За пару минут до этого Дима сказал, что активная фаза закончена и когда мы будем готовы, можно снимать повязки и медленно подниматься.Я лежала почти не дыша и проживала приятный желтый поток энергии, который проходя через меня заполнял моё тело Любовью ,Радостью,Энергией! Я чувствовала любовь Мира и это было взаимно…Я заново родилась…

    24.07.2011.

    Наконец-то! Дождалась! Пришла на тренинг в приподнятом настроении. Слегка волнуюясь как перед экзаменом. Многие в группе говорят что столкнулись с сопротивлением и страхом собираясь на тренинг. Первая сессия прошла легко.
    Ощущения в теле были: онемели ноги, руки, меня вдавило в пол, тело налилось чугуном.Я провалилась…Кто-то задышал в ухо.Меня вернуло в тело из темноты
    и я задышала. Дышать было просто, но я старалась делать это ещё чаще и глубже.
    И когда на пределе возможного, тело сплющило до боли; пришло осознание что умирать не страшно.Даже если ты испытываеш боль, в ту минуту когда боль станет нестерпимой мозг отключится и боль прекратится. Тело отпустило,стало легко.
    Знакомый, желтый поток энергии разливался по телу,позволяя чувствовать каждую
    клеточку. Активная фаза закончилась. Я наслаждалась новизной ощущений. Было
    так приятно снова чувствовать себя в своём теле. Пришло понимание того-что тело это очень уютный и комфортный дом для Души. Такое тёплое, живое,любящее и любимое. После сессии очень радостно и светло на душе. Полное принятие себя.
    Еда доставляет удовольствие на клеточном уровне. Спасибо за заботу.

    Вторая сессия.
    Дышу, руки в пол. Тело вдавило в каремат. В изголовье появляется фигура Шивы в фиолетовом свечении; висит ввоздухе очерченная в триугольник стоящий основанием на распустившемся цветке лотоса. Мозг подкидывает идею о том — что это я так воспринимаю Диму. Как контраргумент появляется такая-же фигура справа, только в желтом свечении и почти одновременно слева в зелёном. Не успеваю даже удивится, как у самых стоп вырастает ещё одна такая-же но светится красным. В области солнечного сплетения ощущаю золотисто-желтую точку. От фиолетовой фигуры к красной простраевается дорожка и от красной к фиолетовой паралельная они замыкаются. Цвета по ним как по гирляндам начинают плавно перетекать от фиолетового к синему; от синего к голубому;от голубого к зелёному;от зелёного к желтому;от желтого к оранжевому;от оранжевого к красному. Одновременно от желтого божества к зелёному и обратно, образовались такие-же переливающиеся из цвета в цвет дорожки. Затем из двух образованых дорожками овалов, образуется нечто напоминающее лопасти вертолёта с желтой точкой в месте пересечения.
    Центральная точка находится в центре солнечного сплетения.Цвета продолжают перетекать из одного в другой. Лопасти медленно начинают вращаться по часовой стрелке. Вращение энергии усиливается и поток по спирали как водоворот вкручивается в меня; и входит весь. Я закрываю это место руками. Хочется сохранить это всё в себе… Для себя. Активная фаза закончена. Почемуто резко заболела попа как от шлепка.Слегка тошнит,во рту слизь поворачиваюсь сплюнуть, становится легче. Переворачиваюсь на живот, кладу руки под голову и лежу лицом в низ.Как хорошо! Но губы что-то ищут.Понимаю что ищу грудь,а её нет.Злюсь… Кусаю за сосок, когда нахожу его. Снимаю повязку с глаз. В зубах салфетка и слёзы рекой хлынули из глаз.Как озарение: люблю свою маму и очень ей благодарна, за подаренную мне жизнь. Слёзы колосально очищают тело и душу. Этот опыт дорогого стоит.

    Третья сессия.
    Дышать получается, почти сразу появляется онемение рук. Уже хорошо знакомый, желтый поток энергии проходит сквозь меня. Руки кудато просятся…Но вот зазвучала шаманская мелодия и барабан поднимает тело с каремата. Я отпускаю руки и они сами бьют в бубен… Но что это? Я танцую у костра в руках у меня шаманский бубен,тело движется в такт. Я кручусь как волчёк ;бубен отбивает ритм.Глубокий вдох,выдох и бубен падает из рук.Обмякшее тело безвольно шлёпается на пол.Пустота,а что за ней? За ней, за гранью , еле уловимая точка желтого цвета. Она нарастает,становится всё ближе и превращается в световой тоннель к которому я лечу. Почему-то я в лодке и у меня нет вёсел. Я гребу руками, пытаясь плыть в тоннель который как воронка втягивает в себя водоворот. И вот когда моя лодка почти достигает воронки, я чувствую сильный толчёк в грудь… Я на полу.Сильный белый поток энергии, молнией пронзает моё тело от копчика к макушке.И дикий животный оргазм, после которого нет пути назад,хочется и плакать и смеяться одновременно …Очищение,прозрение и снова пустота…Даю этой пустоте
    заполнить всё моё тело.Блаженство фиолетовым потоком света проливается на меня сверху ;омываюсь в этом очистительном ,приятном потоке.Обнимаю его и принимаю в себя; и такая сильная любовь к себе,к миру и полное принятие,полное растворение и блаженство…Активная фаза закончена. Я смотрю полнолуние…Огромный, белый диск луны. На фоне бархатного,фиолетово-синего неба призрачные,полупрозрачные облачка как кружевные, проплывают передо мной. Вокруг вековые ели. Я стою на холме и рядом со мной сидит волчица.Её взгляд тоже устремлён в небо.В моих руках шаманский бубен , я ударяю в него ,непрерывно глядя на луну.И крупные капли дождя начинают падать на вызженную солнцем землю…Долгожданная влага как бальзам для ран…Если у меня спросят: есть ли память души? ; есть ли ностальгия души ? Я уверенно отвечу ДА…Хочу обратно!

  • Лена:

    О опыт…. ты бесценен!!!!!
    Еще идя на сессию я сомневалась, но мир все ставит на свои места и всегда подталкивает нас к чему то хорошему)Я нечего не ждала от холотропа, просто плыла, в солнечную погоду, к чему то новому. Так и случилось…это новое перевернуло меня, вытрусило все лишнее и наполнило, казалось, неотъемлемой частью мира(чем то чистым, умиротворяющим, понятным)Пережитый опыт во время сессии не сравнится не с чем… снимание блоков(это очень больно и тяжело скажу я вам))пережила как негативные моменты своей жизни, так и позитивные(некоторые из таких глубин моего подсознания поднялись что я даже не догадывалась о их существовании)…Перед 4 сессией я уже не знала что ждать и как на зло во время ее не могла раздышаться! Но с помощью теплых рук оказавшихся на моем плече, как напоминание: дыши-дыши, и удачно подобранной музыки…случилось чудо…да, без преувеличений ЧУДО!!!Я просто не могу подобрать другое слово для происходившего: Я почувствовала всю красоту мира окружающего меня; почувствовала ее во всем: музыке, воздухе, людях…Я так разрыдалась от этого счастья, что казалось в жизни некогда так не плакала! Ушли все тревоги, боль, сомнения — я была пуста…и потом эту пустоту начала заполнять энергия. Она проходила по телу и накачивала его…в тот момент я чувствовала себя частью абсолюта, а потом и самим абсолютом)))
    П.С.Все донести очень сложно, но надеюсь что поделившись хоть частью своего опыта, я добавлю уверенности вам посетить семинар….
    Дима спасибо и люблю тебя;*

  • Татьяна:

    Эти строчки обо всем, о жизни, о мечтах. Теперь я понимаю, что это способ исцеленья, в стихах — прощенье, осмысленье, благодарность, адресованное всем, родителям, друзьям, всем людям на моем Пути. Но я ведь так сама желала, быстрей свою мечту осуществить. Мечта моя огромна, для всей жизни, но и начаться все должно. Но я не видела начала, ведь не учили нас всему. Как девушкою, женщиною быть, как образы творить, чтоб заполнять пространство, половиночку свою любить. Нас так на части разделили, что очень трудно вместе все собрать, и это целое должно же заиграть. Я чувствовала части, и все никак их не могла сложить. Мне много способов здесь предлагали, я начинала, но не шло. Ходила я по замкнутому кругу, и вдруг — спираль, меня как засосало и вытолкнуло в уровень другой. Я снова возвращаюсь, но в качестве ином. Как будто вижу все и понимаю, что нужно делать. Я очнулась, я проснулась…
    Спасибо, ДМИТРИЙ, вам огромное за все!
    Немного напишу о последнем тренинге. Выполняя пранаямы, до меня дошло как нужно вдохнуть диафрагмой ( я думала, что знаю где находится диафрагма и как дышать с ее помощью, но практика — это немного другое). На предыдущем тренинге дыхание поднимало эмоции, я рыдала, плакала. На продвинутом тренинге — 2-3 вдоха диафрагмой, я почувствовала кружение, тело в невесомости, оно обмякло и сползло на коврик, а практика еще продолжалась. Жаль, что не подышали перед последней сессией.
    То что происходило на дыхательных сессиях, очень трудно описать, т. к. хочется все оценить умом. Мне все время было жарко, несмотря на лютые морозы в эти дни. Впервые я увидела, как будто пространство приближается ко мне, охватил страх, что оно давит на меня. Кстати, первые дни после тренинга у меня было ощущение, что МИР давит на меня, я задыхаюсь, я не могу жить. Вспомнила свой страх из детства, страх темноты. Тогда я задыхалась или не могла вдохнуть. Он прошел, темноты я больше никогда не боялась, и было очень странно. А оказалось, что страшен МИР.
    Еще ощущалось давление и неприятные ощущения в горле, и дальше -на уши, особенно правое( которое заболело), как будто что- то хотело вырваться. Что-то отпрыгнуло из правого подреберья, немного испугав меня, пока остается загадкой.
    Мясо я не употребляю больше года. Сейчас мне немного сложно с питанием, понимаю, что могу перейти на сыроедение. Пища, которую я употребляла нагружает меня, могу есть, но потом тяжело, не комфортно. На работе все попроще, не заморачиваюсь. Если пытаются напрячь, понимают, что бесполезно Я себя начинаю ценить, это видят окружающие. Даже отпустили поболеть, вначале звучало, — «смену или две не выходи, лечись»,- потом смирились, а после отпуск на 10 дней. Ура!!!
    Как здорово, Дмитрий, что вы есть, и я случайно нашла именно ваши тренинги, а ведь набрала просто в Googl -холо, и открыла первую попавшуюся страничку( значок Инь-Янь, наверное привлек).
    Благодарю! Благодарю! Благодарю!
    P.S. Может мои слова помогут пробудиться еще кому-то.

  • Nataly:

    Я не писала отзыв после своего первого семинара который был 14-15 января. Поэтому хочу начать с изменений после него.
    Первое и самое показательное это то, что изменились предпочтения в еде. Мясо больше не привлекает так как раньше, скорее наоборот вызывает безумное отвращение. Алкоголь и другие вредные продукты отошли вообще сами собой! Организм сам подсказывает, что тебе нужно и что хочется . На фрукты и овощи вырабатывается такое слюновыделение, будто никогда их раньше не ел. И это самая вкусная и питательная еда! Пришлось очень много читать и анализировать, для того что бы сбалансировать своё питание. Но ощущения и состояния лёгкости, бодрости того стоит. Я замечаю, что могу сейчас ощущать запах и вкус химических добавок в некоторых пищевых продуктах, как весьма неприятные. Сразу же после семинара у меня было ощущения спокойствия, покоя и умиротворения. Оно постепенно утихало, но окончательно никуда не ушло. Наладились отношения с родными. Я больше не реагирую на их провокацию и конфликты. Всё начало меняться в лучшую сторону. Ремонт в квартире, новые творческие замыслы.
    На второй семинар я не планировала идти, просто так сложилось, что мама с папой решили сделать мне подарок на День рождения! И я им очень благодарна за это!
    Второй семинар 11- 12 февраля.
    После семинара огромное и неимоверное чувство большой и безусловной любви ко всем, и во всем! Сложилось впечатление, что закрыв глаза — мир был один, а открыв глаза, оказалась в новом мире. С каждым днём эти чувства усиливаются. Отношения с моими родными никогда не были такими замечательными. Я изменилась, но и они меняются вместе со мной. Появилось очень много энергии и сил! Много идей! И никаких страхов, которые мешали мне раньше.
    Спасибо, Дима. Я в гармонии…

  • Саша:

    Первый раз дышал у Димы на фестивале. До этого у меня уже был опыт — дышал холотропное дыхание по более классическому подходу Грофа, с ситером. Несмотря на то, что ситер был очень хороший, но уже тогда я не понимал, зачем нужны все эти вытирания слюней, растягивания скрюченных конечностей, смачивание губ. Ведь, когда идут глубокие процессы тебе как-то это всё глубоко «по боку», и, по большому счету, просто отвлекает. У Димы всё было просто – лежи да дыши себе :-)
    Там у Димы, на фестивале, со мной случились лучшие на тот момент сессии. Много трансперсональных осознаний, которые были «показаны» в красивых и красочных метафорах:
    Вселенная словно огромный пульсирующий цветок с несчетным множеством маленьких лепестков. Одним из лепестков-энергетических отростков являюсь и я. Чувства полного единения с Миром. Выход за границы своего физического тела. И потрясающие осознания, такие, как например — смерть это хорошо. Умереть на Пути — тоже. И единственный смысл — делать то, в чем ты по-настоящему видиш значимость :-) Всё было потрясающе и очень одухотворенно :-)
    Потом, уже после двухдневного семинара у Димы в Киеве мне открылось даже больше. Впрочем, сначала, я даже расстроился, ведь не было тех потрясающих трансперсональных осознаний, которые радовали меня фестивале. Но потом я понял, что увидь я то, что уже видел – для меня бы это ничего не изменило. Ведь я уже знаю, что это «всё так». И вряд ли нуждался в напоминании. На смену пришла потрясающая проработка тела: я начал познавать тело и его возможности заново. В своей обычной йогической практике очень продвинулся… всего за каких-то 3 дня (в течении этого времени уже произошло много). Несмотря на практику, таки , надо признать, в течении жизни накопилось много шелухи, которая «забивает» сознание. А сейчас чувство, что я приобрел незажатое и неиспорченное тело ребенка, при этом у меня остались знания, опыт и инструменты, которых не было в детстве ) Творческие способности и таланты тоже прут как у ребенка… :-)
    Упуская мелочи, есть одна крутая штука — чувствую выход в особое безличностное пространство — в нём всё, что происходит сейчас ( всё, кем я привык считать себя, чем я привык считать мир) — не имеет смысла (ни то, что расстраивает, ни даже то, что сейчас радует). Понимаю, что выход в это пространство полностью, влечет за собой более чем глобальные изменения личности.
    В общем, всё очень интересно.
    Спасибо Диме за увлекательность :)

  • Слава 25:

    Дышали мы 22декабря.
    Первый опыт.
    Утро субботы. Дззз! Отключаю будильник. Взгляд в потолок,вспоминаю почему он в субботу звонил… Долгожданный выходной, разум долго сопротивляясь не отпускал мысль отоспаться после тяжелой недели. Но жажда новых открытий себя, в надежде освободится от социального зомбирования, научится правильно питаться, наконец то понять понять почему же не получается выспаться или в лучшем случае 11 часов нужно проспать чтобы частично снять сонность. Быстро в душ, легкий завтрак, и в путь. Выхожу с забитой маршрутки (что показалось странным ведь утро субботы), вижу что в след за мной еще высыпается с десяток в большинстве тетечек с корематами. Первая мысль, ага рядом где то фитнес-центр, созвонились, всем кто успел проснутся стало ясно что всем по пути. Дотопали до санатория у моря, воздух чистый. Первый шок, ого столько людей, что то я очкую, ловлю на мысли себя, «Да не очкуй ты, прорвемся!» =) Потом все расположились на своих карематах предварительно расположив их. Дима не упустив ни чего важного, ознакомил всех с предстоящим расписанием на эти два дня. А в голове ожидание великого свершения с нетерпением. И да, кушать уже к тому времени хотелось, даже очень, в последствии это очень не давало расслабиться мыслями. Чувства голода не должно быть!
    Начали дышать первую сессию — по телу побежали мурашки, все тело начало неметь, чувство напоминает когда вы долго сидите в неудобной позе и у вас затекает к примеру одна нога а потом начинает зудеть после того как вы встаете. Крючило тело, но особо сильно сводило кисли с пальцами и нижнюю челюсть смыкало до такого что пошевелить было невозможно. Онемение дополняло картину. Разум в состоянии шока, постоянно пытается контролировать происходящее в перемешку к мыслям голос откуда то снизу, это периодически кричал желудок Есть хочу! Потом стал задыхаться от того что свело нижнюю челюсть тем самым закрыв рок и не давая дышать, чувство удушья, инстинктивно попытался открыть рот, но это не получилось даже с помощью скрюченых пальцев))) По этой причине и закончил первую дыхательную сессию. Постепенно к телу вернулось прежнее чувство контроля над собой,сопровождаясь приятным чувством легкости в теле как будто после массажа вот только побаливали руки и мышцы лица. Но что то уже было нарушено и пути обратно не было! У меня все это сопровождалось слабостью и спать, сильно хотелось спать.
    Вторая сессия — прошла хуже так как усталость выбивала из колеи, крючило уже совсем немного и боли прошли почти, долгожданных картинок не было.:( После, поздно попав домой упал без сил, уснул. Утром проснулся намного раньше будильника, в теле прилив бодрости не понятно откуда.
    Прискакав пораньше в санаторий с нетерпением ждал как все практики, это было тяжело не заметить, глаза у всех светились от радости =)))
    Третья сессия — прошла непонятно, тихо мирно, без всяких запоминающихся событий. Снова усталость давала о себе знать, вспоминал предупреждения Димы что перед практикой нужно пару тройку дней отдыхать. Пожалуй в следующий раз отдохну точно с недельку перед практикой, крутилось в голове.
    Последующая пранаяма понравилась очень, чувство действительно прекрасное! Казалось что энергия в некоторые моменты валила через уши) хотелось любить и быть на небе среди птиц, облаков, чистого бытия без грязи и быдла из убогого общества.
    Четвертая сессия — почему то для меня прошла быстро, но вяло, запомнилось яркое событие, то что перед лицом медленно из темной черной глубины на меня приближалось круглое желтовато красное смотря мне в глаза, размытое лицо. Взгляд чувствовал его интуитивно словно он просверливал меня, медленно приближалось становясь все четче и больше, ближе. И вот догадки подтверждаются нос к носу перед лицом вижу морду красивого огромного цветного тигра, в голове шок, сердце из груди вырывается, и сразу сильное чувствую пронизывающий взгляд, недолго рассматривая красоту перед собой, с чувством того что он смотрит не на меня а в меня, передать ощущения словами невозможно(
    Вех мыслей которые пролетали в тот момент не вспомнить их было много от восторга ужаса, последняя была, это когда про себя спросив у тигра мол что смотришь? Он тут же повернул голову, удаляясь растворился в темноте. Сразу после него появляется улыбающаяся белая театральная маска, которая повисев в воздухе повернулась и улетела за тигром. Что то еще было за ней вдали тоже светлое но не четкое размытое оно исчезло с маской. Дышать перестал.

    После Практики неделя была веселая, настроение менялось кардинально и резко, посылал всех коллег на работе в малейшей попытке чем о напрячь или тупо по умничать. Частенько хотелось и директора послать с его проблемами =) всего не напишешь.
    Появилось сильное отвращение на алкоголь и сигареты и все отвратное… который я и так не пил а теперь от одного запаха воротит =((( Плюсов масса, действительно как то сам того не осознавая сразу понимаю когда меня хотят обмануть и с какой целью на первой секунде разговора с человеком которого в первые вижу. Часто, да нет не часто а каждый день по не скольку раз бывает вспоминаю человека как вдруг он звонит или приходит в офис, все это конечно еще осмысливаю как да что и чему… это не единственный плюс) Заметил что любое дело за которое не возьмусь завершается быстро и легко, часто без воздействия с моей стороны практически.
    Вообще заметил что куда то исчезла почти вся озлобленность к людям, начал задумываться о своем будущем маленьком комочке счастья ребенке, часто снится счастье, сны становятся иногда вещими, может от того что остальных пока еще не осознал.
    Жизнь изменилась и продолжает действительно меняться, и переосмысливаться!!!
    =)

  • Eva:

    Дышала в четвертый раз. В принципе знала за чем пришла. До этого имела дело с психологами. Здесь конечно никакая не психология. Я бы сказала, что это ретрит по кундалини-йоге))
    Но «вывеска» конечно же не имеет значения))) Результат превзошел ожидания. Многие «непонятки» прояснились. Я наконец-то врубилась как это работает)) Благодаря Диме. Итак: продышала тело, вместе с блоками распрощалась с одной назойливой проблемой, докопаться до которой было очень сложно психологическими методами; изменилось отношение к еде; все остальные изменения сложно вербализировать, много личных переживаний)))
    Музыка понравилась, очень легко дышать под нее. Но маловато «сюжетных» композиций. Если расширить этот блок в третьей сессии то «прошлые жизни» посыпятся как из рога изобилия))) После Ванессы Мей еще бы парочку из Вангелиса чего-нибудь, Эль Греко например))) И мантры тоже волшебно работают. Это мои субъективные ощущения)))
    Обязательно приду еще. Наметились новые горизонты!
    Спасибо!

  • V.:

    Перед началом было страшно. Но чего такого страшного может быть во мне? Вопрос беспокойством не отозвался)
    Несколько раз уносило, особенно на второй сессии, когда кричала. Помогало улетать как дыхание, так и движения (без йорзания, кажется, транс не получился бы). Через какое-то время начала осознавать, что кричу. Потом, не пуская идти дальше, возобновлялся внутренний диалог – не многословный, но что-то вроде «давай, дыши», «ооо… улетаю?!», «мешает спальник, повязка,…».
    Почему крик? Может, что-то подавленное. Видела только темноту, ни «мультиков», ни звуков, кроме отдаляющихся и расплывающихся ударов музыки, преобразовывающейся в гудение. А может, кричала из-за того, что забыла, что такое знать и видеть (ну, в книжках типа пишут об этом, сама я пока только косвенно могу представлять, как это… или не могу…), из-за нехватки четкости зрения и восприятия — то ли невостребованных, то ли забытых, то ли еще не приобретенных. Крик в теплой, обволакивающей, привычной пустоте и темноте, где не страшно и безопасно. Но и не видно… Крик не от боли, отчаяния или радости – а как будто от неясности, от того, что приходится жить, не видя. Казалось, что высокая нота (та, которая обычно вибрирует в голове у сопрано) исходит из горла.
    В третьей сессии продолжала дергаться, голова как будто сама по себе болталась из стороны в сторону (как будто было необходимо так делать), поджимала под себя ноги, руки тянулись к лицу, чтобы его закрыть. …не считая последнего времени может года, мне не нравилось смотреть в зеркало – наверное, из-за непринятия себя (когда-то даже на танцах в зеркальном зале не хотела на себя смотреть).
    Руки сами по себе делали вывороты возле головы, потом вдоль туловища. Почему так, объяснить не могу, может, циркуляции энергий. Процесс этих маневров руками, можно сказать, был приятен.
    Когда руки охватывал спазм, большой, указательный и средний палец складывались в вытянутую щепотку, чем-то похожую на то, как складывают пальцы во время медитаций.
    Посещавших мыслей было мало. В почти каждой из сессий одна-две таких, которые настраивали. Они не вспоминались нарочно – просто приходили. что-то вроде
    …единственное, что я умею – любить.
    …Вселенная, делай со мной все, что ты хочешь.
    …Вселенная, делай через меня все, что хочешь, позволь мне быть такой, какой ты хочешь (чтобы я была)
    …удали неверие.

  • Таня:

    Хочу поблагодарить за предыдущие сессии дыханий, у меня пошли трансформации. На первый тренинг я пришла разрушив практически все — семью, отношения, готова была оставить работу. После практик дыханий я поняла, что можно все изменить, исправить как хочется, нужно только потрудиться в определенном направлении.
    Два года изучения «развивающей» литературы, попытки изменить свою жизнь не давали ощутимых результатов, все возвращалось на прежний уровень. Разочарование, боль, страдание — все во мне, невозможно уйти, убежать, оставить, сколько бы не менялись условия, обстоятельства — ВСЕ ВО МНЕ! Где -то в душе я чувствовала что может быть все по-другому, ведь и профессию я выбирала по призванию, и семью складывала с любовью, а все равно нет удовлетворения, счастья. А так хочется все и сразу.
    Второй день второго (для меня) тренинга я сдерживала себя изо всех сил, чтобы не обняться в знак благодарности (не все еще проработано). После тренинга я шла по Киеву, с радостью и любовью смотрела в глаза людей и видела боль, страдание, разочарование, чувство вины. Видеть страдание для меня привычно, но как помочь, когда в тебе такие же чувства?

  • Катя:

    не вяжутся слова в одну цепочку…как можно описать словами, что словесному описанию не подлежит?! Все внутри :) Мир любит тебя, меня, всех…просто прийми это. Нет хорошего или плохого, даже когда что-то не получается или кажется,что плохо, это хорошо. Люби это в себе, просто принимай:) наблюдай…Люби)

    все мы едины на планете…есть то, что объединяет всех и это что-то очень светлое, неразделимое, целостное, совершенное…нет ни начала ни конца…как-будто вечность и ты ныряешь в нее, пусть на несколько секунд или даже милисекунд…внутри тебя течет не подлежит описанию: любовь как она есть, просто любовь и ты не можешь сказать и слова, ты просто понимаешь, что любишь.
    Спасибо.

  • Учаcтница:

    После семинара отношения с людьми очень сильно меняются, от кардинально негативного до странно позитивного. Осознанность повысилась, начали проявляться все манипурные и анахатные хвосты. Происходили события размена с мамой, с людьми, которые на меня копили обиды и молчали, с людьми, на которых обижалась я. Состояния меняются от полного бессилия до энергетического подъема на ровном месте. Начали осознаваться такие внутренние желания, о которых я раньше и не думала. Откуда-то появилась интуиция, вернее я начала прислушиваться к внутреннему голосу, делать как он мне подсказывает и это оказывалось наиболее правильным.
    С одной стороны очень интересно это всё наблюдать, а с другой — такое состояние постоянного удивления , от «вот это дааа!!!» , «Блин, как клёво-клёво!» до » Ну, афигеть-не встать, как такое может быть!» :) Но это конечно эмоции. Самое потрясающее, когда ты вдруг начинаешь понимать почему с тобой что-то происходит, мотивы поведения свои и чужие, причины и следствия.
    А потом случился как-будто сон наяву. Я закрыла глаза, начала думать о том, что происходило за день. И тут меня торкнула какая-то вспышка, прямо с закрытыми глазами, очень резкая. Я думаю, нууу….»Превед!» )) Потом опять мысли-мысли, ещё одна вспышка. Я начала откручивать назад, чтобы отследить при каких именно мыслях эти вспышки появлялись. И тут я увидела перед глазами такие серо-черные медленно закручивающиеся потоки. А потом оказалась будто во сне, в котором меня вдруг сильно парализовало, когда всё тело словно камень и я не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Сначала пугаешься, потом сопротивляешься, потом разочаровываешься , а потом как бы мысленно просишь о помощи . Меня немного попускает. А затем приходит человек (с которым мы часто ссорились последнее время) и теплом прикосновения рук снимает этот паралич. При этом все ощущения очень яркие. Затем появлялись какие-то абсолютно незнакомые мне люди. И вдруг какая-то женщина берёт меня за руку и уводит, садит перед собой и начинает рассказывать всё про меня, чего я боюсь и чего хочу. Затем кладёт руку на голову и меня будто пронизывает легким током , по всему телу начинают бежать то теплые, то холодные волны мурашек. И вдруг я просто открываю глаза и делаю такой вдох, будто выныривала откуда-то. Осматриваюсь, понимаю, что я в своей комнате, на кровати. Тут меня окатывает нереальным теплом, я его чувствовала даже в кончиках пальцев. Я опять закрываю глаза и четко вижу перед собой в темноте светящуюся серебристо-синим цветом картинку. Она состояла из множества удлиненных эллипсов, пересекающихся в одной точке в виде цветка. Очень-очень красиво и так ярко. Тут я четко понимаю, что очень хочу сесть. Сажусь и меня накрывает. Опять этот тепло-прохладный поток прям от макушки, разливающийся по всему телу. И такие какие-то нереальные чувства-ощущения. Я даже не могу описать это словами. Такое умиротворение, и радость, и какое-то такое безграничное счастье, будто хочется обнять весь мир, и ощущение такой какой-то целостности, и спокойствия, и понимание, что я Женщина, и какая-то безграничная благодарность просто за то, что я есть. Я это так четко почувствовала эту благодарность за то, что могу дышать, ощущать, ходить, видеть, чувствовать, что даже захотелось поплакать )) Потом «накал страстей» начал потихоньку спадать. Но эти ощущения все, мне кажется слова не могут передать. И когда я их вспоминаю, они не такие яркие уже, но всё равно становится очень хорошо :)

  • Nadaske(Евгений):

    Здравия.
    В первые 2 дня после семинара, высыпался за 4-5 часов, т.е. подъем в 4 утра. Причём состояния психоза или какого либо схожего с тем что возникает после энергетиков и прочих хим. препаратов — не было. Было полное спокойствие и умиротворение.

    Повышеное энергоснабжение detected определённо.
    Очень большое усиление потенции и влечения к противоположному полу.
    Какое то спокойствие и пофигизм ко всем стрессам и сложностям,
    усилилась способность видеть корень проблемы, суть дела.
    Пришло понимание пустой, малоёмкой и вредной пищи, т.е. организм чётко даёт понять какую пищу нужно есть. То что я мог есть до семинара , после — уже не могу. До семинара был вегитарианцем, но после — даже покупные соусы, конд. изделия есть не могу.

    Участились случаи предвидения.
    Около 6 случаев прочтения, в ввиде совпадении моей мысли с мыслью близкого человека, предвидение звонков на мобильник от определённого человека за 1 сек до звонка, предвидение связи человека по электронной почте, который до этого много лет не писал. и т.п. и т.д. уже не случайно а регулярно.

    Я думаю, если за полгода, год до семинара, заниматься ямой ниямой, и раскрутить 2 нижних чакры, то эффект будет значительно сильнее.

  • Олег:

    Прошло почти 2 недели после семинара в Санкт-Петербурге. Перечислять мои ощущения в процессе этих 2-х дней смысла нет — у каждого они будут свои. До сих пор до конца не осознал, что семинар мне дал.

    Но уже четко можно выделить:
    — Стал меньше есть. Если раньше я мог сколько угодно натолкать в желудок, то сейчас довольно быстро появляется сильное чувство насыщения и уже не лезет.
    — Как и говорил Дима, начали быстрее сбываться намерения(не путать с желаниями). Самая крупная «сбыча» — все сложилось настолько удачно, что на 6-й день после тренинга наконец купил себе машину. Давно планировал, копил, искал. Но всегда находились внеплановые расходы или обстоятельства, отодвигающие приобретение первой в моей жизни машины.
    — Стал еще спокойнее.
    — Отвалилась часть комплексов и зажимов тела.

    Дима, я очень тебе БЛАГОДАРЕН!!!

    С удовольствием схожу еще не раз на холо-ребефинг :)

  • Jashoda:

    К концу сессий, когда люди дают обратную связь, очень сложно вербализировать переживания, все время кажеться что словами невозможно выразить все что получаешь. Такого расширения сознания и тотального Бытия, Единства, Безоценочности не удается испытать пока никакими другими способами.

    А для тех кто еще не ходил на холотроп, и только собирается хочу сказать что, возможно, не стоит читать отзывы только лиш потому, что у каждого свой, неповторимый и индивидуальный опыт, и в любом случае, он будет не таким, как у других. У кого-то меняется жизнь, у кого-то приходит переосмысление, кто-то видит видения, кто-то чувствует боль и дальше этого не проходит, а кто-то вообще не наблюдает никаких спецэффектов. И вы не будете знать как оно будет, пока сами не попробуете, вы и ваще намерение создадут вашу реальность.

    Спасибо Дима! Успехов и Благ всем!

  • Ира:

    Прошло уже больше месяца после фестиваля, где я отдышала все 4 сессии. В сумме получается 11 сессий.На прошлых сессиях я постоянно проваливалась или «танцевала», так было и на первых 2-х на фестивале, хотя уже тогда начали мелькать картинки: лицо монашки и монастырь на краю утеса.Также пережила жуткий стах, много рыдала и кричала, но не понимала, почему.На третьей сессии уже не проваливалась, но как я ни старалась, ничего не ощутила , только замерзла очень.И вот в последюю, 4-ю сессию прорвало.Шли картинки и мой истошный крик и плач после каждой:люди кого-то душат и толкают с обрыва;вижу гепарда, перегрызающего мне горло; нападение акулы;человек с черной накидкой , закрывающей лицо — отрубают голову; девушку уводят в рабство.Среди всех этих трагических моментов также видела эпизод рождения, после которого шла такая же трагическая реакция.Последним страшным моментом было видение темных существ, выходящих вроде как из некого портала.Дальше я видела то, что я назвала «раем»: красивая природа, радуга, сказочные персонажи, даже избушка на курьих ножках — что вызвало у меня смех.Потом я перестала дышать , состояние поменялось и появилась странная вибрация в руках.Дима меня стал тормошить, а я ( мое сознание) чего-то решило, что я сейчас выйду из тела. Странно, но я не боялась ничего и говорила «Дай я полетаю!». А Дима все :»Дыши!». Ну я и задышала.И тут я ощутила своих ангелов. Эти две светящиеся фигуры подхватили меня под руки и мы полетели к Солнцу.Я помню, что даже ахнула от восторга.Ангелы меня веселили, отвечали на мои вопросы, сказали, что все у меня будет хорошо, хотя на вопрос «встречу ли я свою половинку?» ответили отрицательно.Я подумала : «ой, неужели я теперь всегда буду видеть духов?Это ж стремно.» В ответ мои ангелы так расхохотались, что и мне стало смешно.Жаль, что сессия закончилась и пришла пора расставания. Я помню, как видела свет и тянула к нему руки…А еще я видела близлежащие горы сверху…А потооооом…после того как уже перестала усиленно дышать , — сознание стало чистым-чистым, исчезли все страхи и я почувствовала, что я- это не тело, а что-то намного большее.Кто-то во мне говорил:»ее рука лежит», «она дышит», кто-то другой удивлялся «почему это «она»? А кто-то третий спрашивал «кто я ? Я что, уже просветленная?» И от кого-то еще получила ответ «Нет».Как же мне не хотелось возвращаться в нашу реальность и сужать свое восприятие((.И сейчас я в медитациях вспоминаю это состояние и по чуть-чуть к нему иду.
    После холотропа на этом фесте у меня периодически возникают разные кадры, но ненадолго,и пока я еще не могу понять, к чему они. Но недавно, неделю назад аджна выдала то, что помогло мне пережить одну кармическую травму.Конфликт с отцом спровоцировал болезненные воспоминания из прошлой жизни, где я была рабыней, а он — моим хозяином. После того как я накричалась и нарыдалась, я простила отца и теперь не чувствую никакого стаха по отношению к нему, но появилось сотрадание.

  • Таня:

    После холотропного дыхания меня спросили: — Ну как, жить стало легче?
    Я ответила: — Нет, сложнее. Но интересней!
    Истинная правда, что после холотропного дыхания ваша жизнь меняется. Меняется безвозвратно.
    Была у Димы на семинаре в Одессе, а потом в Крыму на фестивале.
    На семинаре очень был тяжелый первый день, до такой степени, что не хотелось идти на второй день семинара. Физическая и эмоциональная боль были слишком велики, очень много переживаний, я так понимаю, связаны они были с внутриутробной жизнью и рождением. Зато на второй день, особенно на последней сессии – это был сплошной экстаз, единение с природой, со всем сущим, оргазм, поток энергии пронизывал от макушки до стоп. На этой последней сессии у меня родились ноги – никогда не чувствовала такой энергии через свои стопы. Визуальных образов практически не было, только в самом конце я «увидела» картинку природы: горы, водоем, лес, небо – я была деревом, врастающим корнями в землю и тянущимся высоко-высоко в небо к солнцу. Очень интересным оказалось то, что эта картинка была похожа на то место, где я следующий раз дышала 
    В Крыму было немного по-другому. Раздышалась почти сразу, но не покидало ощущение, что дышу не достаточно глубоко и недостаточно часто. Экстаз начался после 10 минут дыхания. Очень впечатляло, что мои руки и ноги касались земли (настоящей земли с камушками и травой). Правда через какое-то время я их перестала чувствовать вовсе, как и все тело. Было просто приятно, а в конце, после активной фазы, начались «мультики», когда, еще будучи в повязке я открыла глаза: было огромное космическое пространство, вспышки звезд, планеты, человек в позе лотоса, женщина с ребенком и пр. Потом было очень сложно «прийти в себя» и встать на ноги… Н следующий день хотелось больше никогда не дышать. Но спустя 5 дней захотелось опять, еще и еще.
    Что изменилось: начала много рисовать, появилось безграничное терпение и спокойствие, почувствовала свою энергию и учусь ей управлять, тяга к натуральному питанию – почти перешла на сыроедение, тяга к природе, увеличилась гибкость и способность держать баланс тела, стала меньше спать, не чувствую утомления, появилась очень сильная чувствительность к людям (с некоторыми просто не могу находиться рядом, а к некоторым тянет), рассталась с некоторыми людьми, появились новые люди и многое другое… уже забыла, что ходила систематически на массаж спины. И чудным образом переезжаю жить ближе к природе – чего хотела очень давно.
    Дима, ты необыкновенный человек (и ты это знаешь ), спасибо тебе за это, ты делаешь великое дело.

  • Оборотень:

    в кратце обскажу фестиваль похороны воина, уж и не помню какого августа =)2011 года. все началось в первый же вечер — после 30 минут интенсивной раздышки появилось ощущение что выросли зубы, когти, поросла густая шерсть, и форма головы перестала быть человеческой, скорее звериной. из горла выходило глухое ворчание. Было дикое желание убежать в лес. Ощущение нереальной силы и здоровья. Потом мне рассказывал рядом дышащий, что он видел как я превращался в медведя. Далее посещали видения каганата, или кхаласара в котором я, понятно был каганом или кхалом(вожди степных племен)галоп коней, блеск стали и многое другое. затем начался дикий танец энергий — безудержный, могучий поток сносивший все — удерживался он двумя смерчами по краям, в одном из смерчей я и тусил =) закончилось все мирным чаепитием =)
    затем пошла ЖЖЕСТЬ: полутора часовая раздышка, час сорок пять и наконец два часа!!!!! в процессе неоднократно был застигнут за перекидыванием в зверя, провибрировал горловую и грудную чакры, и много чего по мелочи =)
    последняя продышка была самой яркой — цепочка из семи человек!!! ЖЖЕСТЬ — я замкнулся между двумя сверхновыми =)))) я накачивал их энергией, они наполняли меня, всемером размотали над поляной смерч размером с остров. Было офигетительно!!! Про похороны писать не стану! это должен пройти себе каждый, но с чистого листа! это важно, я считаю. Но это стоит того(понимаеш уже когда вылез =) )
    Огромное мерси всем кто был там со мной: Любимой куме Викусе, Саше, Танюше, Наташе, Наташе, Володе, Тарасу, Женечке и всем всем имена которых я не запомнил или не узнал. Отдельное мерси аццкому деду морозу и по совместительству организатору всей этой канители, Йоддхе.
    Дима, поставить проклятые барабаны в последнюю сессию — было ярчайшей жестью!!! Шикарная вышла шутка =)))

  • Елена:

    Пишу для тех, кто сомневается или боится…
    Была на семинаре 30-31 июля в Киеве. Все, что читала до этого про холотроп не особенно пригодилось, потому что каждый, все равно, переживает это по-своему…
    Ждала каких-то видений — ничего: ни картинок, ни образов, ни во время сессии, ни после. Очень много странных вещей говорят об этом дыхании, но я советую вам не прислушиваться. Я внушала себе, что это только физические упражнения, и мне было так легче и спокойнее.
    Так вот, какая польза для меня от холотропа ?
    Уже несколько лет (примерно 3 года) у меня болит спина, все время: и когда сижу, и когда лежу, и, особенно, когда стою в транспорте. Несмотря на то, что я бегаю и занимаюсь йогой, боль не проходит. Буквально сразу, после семинара, я заметила, что я не чувствую боли в спине! Там, где болело, как-будто что-то размягчилось. Конечно, не совсем. Побаливает. Но не так, а иногда я спину вообще не чувствую. Я очень удивилась, потому что я ждала каких-то других «спецэффектов»).
    Следующий раз, я думаю, меня удивит уже что-то другое…
    Спасибо Диме, и ребятам, которые ему помогали, Саше и Вике!

  • Юлия:

    Хочу погрузиться еще глубже. Знаю, что есть такая необходимость. Разыгрался аппетит :) Жду следующего раза! Сейчас пишу на пятый день после дыхания, состояние — нестабильное :) Цепляют за все, но самое интересное, что это уже как-то по-другому цепляет, не задевая эмоции, можно и не реагировать, раньше было сложнее не реагировать. Получилось первый раз за все жизнь как-то из другой точки сознания на все посмотреть и если себя (ум) всегда контролировать, то можно и не реагировать на происходящее, а просто наблюдать. Раньше, я много раз слышала про «наблюдать», но до глубины души не осознавала, как это на самом деле. Становятся очевидными вещи, люди, которые вызывают напряжение, это происходит тоже как то без эмоций, просто приходит осознание, что вот по этому каналу утекает частичка моей энергии, очень интересно… и возникает потребность эту утечку срочно прекратить :) Музыка действует просто мистически сейчас. Немного обострились гастроэнтерологические болячки, очень хочеться «переварить» произошедшее и происходящее, но, конечно немедленно это сделать не получается, должно пройти время. Каждый из пяти этих дней был очень особенным, ярким, как будто не пять дней, а пятьдесят прошло :)
    Про саму сессию позже напишу.
    Да, и как обещал Дима, запомнится же этот опыт на всю жизнь!)

    Дима, тебе я словами не могу выразить всю глубину благодарности, словами она не выражается :)

  • Tanya:

    С конца января дышала у Димы 4 холотропа. Все очень изменилось и продолжает меняться ).
    После первого же семинара пропала способность употреблять алкоголь и курить. Начали «отваливаться», «отпадать» ненужные вещи. За ненадобностью. Лишние действия, ненужное общение, еда, ненужные занятия, пустые переживания. Хотя насчет переживаний – первое время «колбасило» очень сильно, приходилось «терпеть» и не делать резких движений:).. со временем все выруливает на свои места, потому что освободившаяся энергия направляется в намерение.
    После каждого последующего семинара как будто снимается еще один дополнительный слой, и ты погружаешься все глубже и глубже. Так, после третьего холотропа появилось ощущение абсурдности всего происходящего, нелепости этого мира. Держало несколько дней. Большинство моих устремлений оказались надуманными и утратили всякий смысл. Пришлось усилием воли его (смысл) опять придумывать. Вместе с этим ушли и многие привязки, страхи, негативные эмоции и обиды. Появилось чувство единения с Миром, пропал барьер, и оказалось что Жить – совсем не страшно..:) Не нужно прилагать так много усилий, все и так случается ). Главное слышать себя. Можно идти просто босиком и открываться Миру… Хм, почему нам об этом в школе не рассказывали?:)
    Пришлось сменить нелюбимую работу на ту, что больше по душе )… Я стала спокойной, везучей и радостной. Я — душа в физическом теле, и моя задача – радоваться, а не страдать.
    Четвертый семинар снял еще один слой. Возросла сила намерения, что заставило задуматься тщательнее о своих желаниях ). У меня все получается, меняются люди, которые меня окружают.. Много сил и энергии, спать не хочется! Жизнь моя меняется, и я все больше принадлежу не себе и своему Эго, сколько всем людям и Вселенной. Все прекрасно, а будет еще лучше).

    З.Ы. Есть еще над чем работать, так что скоро пойду закапываться:)

  • Юджин:

    Мій четвертий семінар з холотропу (Львів, 25-26 червня).

    Перша і друга сесія

    Перші дві сесії були чисто танцювальні.
    На першій повільно роздихався, вийшов в «робочий» ритм дихання. Музика дуже класна, тілу стає нудно просто лежати, починає рухатись в такт музики. Через деякий час я вже не можу лежати, тіло вимагає більш інтенсивного руху. Сідаю на коврик, танці починаються сидячи. Кожен новий звук проходить в середину тіла там вибухає і формує нове положення тіла, якийсь несподіваний рух. Через деякий час вже був змушений танцювати стоячи бо тіло вимагало більше свободи в рухах. Правда виявилось що тіло не готово до такої свободи :) — я дуже скоро сильно втомився і мусів просто лягти відпочивати.
    Для другої сесії я вибрав місце з краю на віддалі від інших щоб якщо захочеться знов потанцювати нікому не заважати. І не прогадав. На танці зірвало вже на першій композиції. І до останньої.
    Дуже незвичним було що не зважаючи на те що тіло виробляло під час танцю все що хотіло і рухи були дикі і не контрольовані все рівно залишалась якась частина свідомості яка спокійно спостерігала десь з боку, чітко все фіксувала, але без потреби не втручалась і не заважала спонтанності рухів.

    Третя сесія.
    Після першого танцювального дня була сильна крепатура. Дихати так інтенсивно як вчора не вдавалось, на танці більше не тягнуло.
    Через деякий час почали приходити емоції – сміх, плач. Є одна суттєва відмінність в переживання цих емоцій від попередніх семінарів холотропа. На цій сесії емоції були не прив’язані до якихось спогадів, вони не зачіпали внутрішнього стану, і переважно були значно слабші. Вони вигулькували кульками в полі внутрішнього зору потім ніби розривались як невеличкі салютики і виходили плачем або сміхом.
    Був єдиний момент коли емоція плачу була значно сильніша. Я розклав руки ширше, вперся долонями в підлогу і ніби пішов ними в глибину землі. Емоція стала сильніша, сильно покотились сльози але в той же час це ніяк не зачіпало внутрішнього спокою, тай в принципі таке витягування емоцій із землі досить скоро стало не цікавим.
    Також десь після цієї сесії я почав помічати що відвалюється дуже багато емоційних прив’язок — процес цікавий але є нюанси :).

    Четверта сесія

    Четверта сесія була набагато глибша і в основному несвідома, пам’ятаю тільки два епізоди, які я пригадав тільки через деякий час після семінару.

    Епізод 1.
    Інтенсивно дихаю але є відчуття що в мені зараз заслабий потік і що потрібно його збільшити. Сів, повернувся до вікна і почав «затягувати» через рухи рук у грудну клітку потік з вікна. Необхідної концентрації не досягнув. Почав «зачерпувати» руками в таз із землі. Потік був дещо більший але також не достатній. Для чого недостатній, сказати важко, так відчувалось. Потім, «повагавшись» трохи чи я маю на це право, якимось чином створив енергетичне розрідження ніби вихор в середині живота що спричинило затягування в мене через всю поверхню тіла енергії яка була наконцентрована в залі, я так розумію енергію групи. Все затянуте зразу видихалось і втягувалась нова порція енергії так як було потрібним саме збільшити інтенсивність потоку а не акумулювати. Після того було відчуття що щось міняється, що саме не памятаю, на тому спогади про цей епізод обриваються.

    Епізод 2.
    Я лежу на спині, дихаю. Відчуваю що в копчику зібралось багато енергії від попередніх пранаям. «Знаю» що мені потрібно її перетранспортувати в серце. Перетягнути по хребту все ніяк не вдається, енергія тормозиться і втрачається по дорозі десь в районі ~10 см від копчика . Припіднімаю високо таз над ковриком щоб інтесивніше вдихати низом живота. Приходить образ що я скорпіон який лежить на спині, мій копчик витягнувся у двох метровий хвіст. Cвоїм хвостом хлисто-подібниими рухами наношу жалом удари в сердце, перекидаючи при цьому туди енергію яка була назбирана в копчику. Увага прикута до граційності руху хвоста але починаю помічати як в районі серця починає розтікатись теплота і знову щось починає мінятись, кудись зносить, що саме вже не памятаю.

    Після семінару.

    Масивна пустота в середині. Відчувається ніби в середині потужний, розкручений гіроскоп який чітко тримає тебе на курсі і не потрібно думати, вагатись що і як сказати чи зробити. Все відбувається само по собі, непотрібно прикладати зусиль. В порівняні із цим звичний стан думання здається громіздким і неефективним. Кожна мить цього нового стану є цікавою, яскравою, насиченою змістом.
    Десь через 5-7 днів після семінару я поступово випав з того стану. Причиною як мені здається були різні стресові ситуації на які я все-таки вівся. Стурбованість забирала увагу від «гіроскопа» і коли я потім в спокійному середовищі повертав увагу в середину я вже не знаходив там частину того що там було раніше. Проте пам’ять про смак того стану служить добрим орієнтиром для самостійної практики. Після семінару класно пішли пранаями які Діма давав на семінарі, саме вони зараз дозволяють інколи повертатись в цей стан, але ці виходи поки що надто неглибокі і короткі. Так що пора готуватись до наступного холотропу :).

  • Даша:

    Когда шла на семинар, ожидала чего-то потрясающего, а получила ещё больше))) Как оказалось, очень познавательно познакомиться и со своей болью, и с абсолютным счастьем. Как будто меня разобрали на тысячу частичек, прочистили и собрали снова в новую невероятную картинку. Во время дыхания было ощущение того, что вернулась домой, а сейчас я понимаю, что никуда и не уходила)

    Самый приятный эффект — ощущение ЛЁГКОСТИ, простоты восприятия происходящего. Без помех)))
    Дима, СПАСИБО, что из всех путей ты выбрал этот.

  • Tapac:

    після сесії не став ділитися своїми враженнями, а хочу поділитися ось цим:

    в кожній людині прихований фізичний біль. це безперечний факт і не думайте в цьому сумніватися, бо «у вас це не так» — у вас це так само. не знаю звідки береться цей біль і чому існує так довго, але є як воно є. В принципі, Дима говорить про це кожного разу на ввідній лекції, але поки сам недопетриш, слова інших людей не сильно сприймаються. тупий фізичний біль будь-де в тілі, який супроводжує нас все наше життя.

    уявіть собі. чоловік лежить на пляжу, десь в Анталії, ол-інклюзів, сонечко світить, дівчата гарні гуляють і ніщо його не хвилює. він розслабився і просто лежить на пляжу. і він навіть уявити не може собі, що в цей самий момент вищої свинячої радості йому серйозно боляче. він просто не сприймає цей біль, а тому і не здогадується що біль існує.

    організм створює навколо джерела болі зону напруження, яка не пропускає відчуття болі. і людина живе собі немов би нічого і немає. а біль є. реальний фізичний біль. і з часом таких очагів болі, навколо яких створюються зони напруження стає все більше і вони вимагають все більше ресурсів.

    ці напруження не відчуваються, коли просто лежиш собі на пляжу (хіба що це гидке відчуття, що «чогось не вистачає»), але як тільки намагаєшся щось зробити, щось вчинити по життю, як ця біль одразу вискакує на поверхню. а з ним і внутрішнє напруження. вам треба до завтра здати роботу — що ви відчуваєте? ви стоїте в черзі, попали під дощ, ідете на важливу зустріч — що ви відчуваєте? правильно внутрішнє напруження. і що ви з ним робите? ви напружуєтеся і переборюєте це напруження. інакше нас не вчили.

    отже: біль -> напруження -> вольове напруження. ми одне напруження задавлюємо іншим напруженням. біль як була так і лишилася, може навіть її стало більше. бо напруження це теж свого роду біль. і поки ми не позбавимося першопричини — болі, ми і далі напруження будемо долати напруженням і заробляти собі на цьому неврози, психози, конфлікти, стреси і таке інше. будуватимемо собі своє власне приватне уютне пекло.

    не знаю чому воно так і з чим воно пов»язане (Дима має знати), але коли починаєш дихати ти немов би досягаєш першопричини — болі і відчуваючи її позбавляєшся. уважно: не долаючи біль, а відчуваючи біль, розчиняючися в болі — позбавляєшся болі.

    не стало болі — нема і напруження. і (РАПТОМ!!!) речі, які вас раніше дратували і бісили більше вас принципово не зачіпають. ви про них навіть не замислюєтеся і навіть дивуєтеся, що переймалися через це.

    і щаблина за щаблиною, пласт за пластом занурюючися в собі самому знаходиш нові і нові очаги болю, аж поки не досягнеш самого першого і самого непомітного болю — страху.

    на четвертій сесії останнього семінару до мене дійшло, що ми, люди, вважаємо страх нормальним і природнім явищем. ми вчимося долати страх бо чомусь вважаємо, що не можна не відчувати страх. але це не так. страх — це той самий біль. це біль у грудях. це багато багато багато маленьких тремтливих очагів страху, на які організм створює одне велике напруження — в груди.

    гадаю, що Дима зі мною погодиться: поки є біль страху, будуть виникати нові очаги болю, а значить нові напруження. після першого семінару, люди відчувають, що їх життя сильно змінилося, але поки є біль страху, насправді все залишається як було.

    резюмуючи: відчуй біль страху, відчуй кожне його тремтіння і дозволь йому піти. дозволь собі бути спокійним і щасливим. і дихай на повні груди.

    Сьоме занурення. Дякую тобі Дмитро.

    • Yoddha:

      Жизнь меняется каждый раз после дыхания — после каждого погружения мы проявляются все более глубинные программы )
      Самый травматичный эпизод человека — рождение, смерть куда приятнее )) Самый травматичный эпизод сознания — когда оно попадает в физическое тело, часто этот эпизод является первичным страхом ))

      • Tapac:

        щось я не зрозумів твого комента. можеш пояснити будь-ласка?…

        • Yoddha:

          Часто самым травмирующим эпизодом является попадание души в тело эмбриона, добровольно-принудительно ) Обмен огромных возможностей сознания на тесную клетку человеческого тела с забыванием истинной сути себя )

  • Светлана:

    Для начала расскажу немного о состояниях сразу после семинара. В процессе семинара полностью отключить сознание у меня не получалось, но на следующий день в ходу выполнения пранаямы несколько раз теряла сознание и приходили какие-то картинки. Потом эти состояния могли приходить просто внезапно, сидя перед компьютером вдруг выключало, какие-то диалоги внутри возникали, вообщем меня это даже немного напугало, но потом прошло. По-поводу еды, действительно есть не хотелось обычную еду, поэтому кушала в основном овощи и зелень. Энергии стало значительно больше, дела стали делатся быстрее и эффективнее, потянуло на творчество. Появилось забытое ощущение уверенности в собственных силах. Захотелось продолжать подобную практику дальше и дальше.
    Димочка, спасибо тебе!!!

  • Натали:

    Прошло достаточно времени после практики дыхания холотропного. Жизнь приподносит удивительные сюрпризы, которые я воспринимаю спокойно и радостно. Как -будто так и должно быть. Намерения исполняются почти молниеносно, повысилась любовь к людям. Чувствую связь между всеми людьми, а иногда вижу себя во всех людях — это забавно :)
    Все происходит так как нужно.. а если так как не нужно ( вернее так как не задумывалось) — то все равно выводит в что-то лучшее.
    Все меня любят — тянутся ко мне :) Правда это и раньше было — но сейчас особенно.
    А кто завидует мне — того начинает подколбашивать… Заметно сразу. Видимо так моя энергия на них действует.
    Были большие проблеммы со здоровьем у отца ( с психическим тоже)… когда вернулась с тренинга — в тот же день ему стало намного лучше, позитив появился, радость — чего я ему так желала :)
    Желаю, чтоб весь мир был в гармонии и любви. Желаю всем тотальных изменений!!! :) Люблю.
    Димочка, спасибо тебе огромное!!!! …..

  • Андрей:

    Поделюсь впечатлениями о семинаре, времени уже прошло достаточно что
    бы новые ощущения и изменения в жизне прояснились и осознались..
    Сразу после семинара было очень необычное состояние сознания.
    Ничего делать не хотелось и не моглось, есть и пить тоже не хотелось,учащенное серцебиение, повышенное давление(похожее ощущения, если перепариться в бане). Большие нарушения во внутренем диалоге, полностью он не исчез, но потерял свою стройность и чёткость. Мышление похоже сдвинулось ближе к образному. Заснуть тоже не получилось, ближе к трём часам ночи я забил и перестал заставлять себя заснуть(предыдущую ночь до этой я спал прекрасно). Потом я «провалился» в осознанное сновидение. Со мной такое было 1 или 2 раза в жизни, когда я осознавал что это сон когда происходила какая-то хрень типа меня убивали и т.д., практиками осознанных сновидений я не занимался. Похоже я оказался где-то на природе, в лесу, похоже с гиганскими деревьями. Мог мгновенно перемещаться между объектами, приближать и отдалять их. Потом оказался то ли на небоскрёбе, то ли на другом объекте с большой высотой. Была мысль, что если это сон можно прыгнуть и ничего не будет. Потом вмешался ум «А вдруг это не сон, а вдруг это реальность» и убедил другую часть сознания(подсознания), что прыгать не надо))
    Больше осознаных сновидений не снилось, но где-то неделю каждый день
    снились яркие сны. И сейчас тоже снятся. На следующий день измененное состояние сознания давало о себе знать, был чудесный день, высокий уровеь принятие мира и отсутствие осуждения, всё прекрасно. Ничего не хотелось делать из того что обычно не хочется делать но НАДО, ходил по городу, занимался хоз делами. Хотя, под вечер меня удалось зацепить… Очень нагло «подрезали» по дороге, я никак не прореагировал, оставался спокойным. Потом минут через 10 после этого, когда я объезджал пробку по трамвайным путям(у нас они не огорожены как в Киеве) то обогнал его и «корректно» подрезал с мыслями «друг! вот ты где, привет)))». На следующий день я начал заниматся привычной и не очень «рутиной», так что «нормальное состояние сознания и ума» вернулось..
    Так как после семинара еда не лезла, решил поголодать. Идея поголадать зрела давно(год с предыдущего длительного голодания), но постоянно находились отговорки.. Проголадал 12 дней, предыдущий рекорд был 10.5 дней.
    После голодания решил попробовать сыроедение. Чистое сыроедение для
    меня еще сложно, думаю что 90-95% процентное сыроедение для моего
    текущего уровня развития будет хорошим результатом))
    Щас покупаю дом за городом. Давно хотелось, но переносилось,
    забивалось и отмазывалось. Далековато, но места чудесные. Чувствую что там есть место силы, но доказать не могу))
    Вообщем, изменения к лучшему в жизни есть и дыхание внесло
    существенную лепту. До этого правда были существенные уроки от жизни, поэтому и попал на семинар.

  • Дима:

    Сказать что моя жизнь поменялась… ничего не сказать)))
    Уже почти 2ва месяца я моносыроед, причем дается мне это с необычайной легкостью, сильно похудел, но понимаю и ощущаю что уходит все лишнее))) , так хорошо и легко не чувствовал себя никогда, все ощущаю по другому, появилась необычная тяга к природе и всему живому, много свободной энергии для внешнего намерения, интуиция усилилась на столько, что уже ничему не удивляюсь, только и успеваю радоваться и благодарить мой мир за заботу…
    Вообщем в 2х словах это не опишешь))) … происходят настоящие чудеса, каждый день более осознан, есть четкое ощущение что как будто дни стали длиннее … постоянно держится настрой что все отлично, а будет еще лучше))) все ровно и спокойно… я воспринимаю происходящее со мной как новую жизнь!!

  • Луна:

    ЭХ…глубоко вздохнула она и погрузилась вновь в то состояние, состояние в котором хочется постоянно быть и жить,состояние вечности,состояние вне пространства, безвременности … сссс … перечитав свои прошлые воспоминания,пересмотрев свои прошлые первые чувства от холотропа,понимаешь что это еще далеко не все и нет ПРЕДЕЛОВ,НЕТ ГРАНИЦ,НЕТ слова НЕТ!Impossible is NOTHING!Если в прошлый раз передо мной открылось все могущество и неимоверная сила женщины,то в этот раз я скорее была бесполым существом,который ощущал всю фальшивость человеческих чувств и нашего мира!Если в прошлый раз все было интуитивно,тонко,изящно,я бы сказала нежно,очень много энергий,то в этот раз четко,ясно,понятно,вопрос-ответ,цифры,матрица…не все мне еще понятно,об этом узнаю позже…понимаю КАК МНОГО от нас скрывают правды!раньше казалось,что сумасшедшая,сейчас понимаю,что УРАААА!!!Все таки не совсем еще)))ЧУВСТВУЮ.РАДУЮСЬ.ЖИВУ…открылись новые порталы,пришли новые люди,хорошо,что уже это все можно перенести в эту реальность,а не только ощущать там.(хотя хрен знает где она есть…)кто ищет,тот всегда найдет…СЕБЯ

  • Тарас:

    все змінилося. просто все.

    те що відбувається на семінарах: польоти, видіння, відчуття і пр. — лише ефекти. особливо не важливо — що з вами сталося під час сесії. саме цікаве починається десь за півтори тижні.

    ні, до вас не приходять розові слоненятка і ви не починаєте раптом говорити китайською, але життя стає іншим.

    здається все те саме, ви ходите на роботу, робите домашні справи, спілкуєтеся з друзями… але в певний момент починаєте відчувати, що щось воно не звично. починаєте ловити себе на думці, що змінилася динаміка життя. дні стали довші, сни яскравіші, а ковбаса смачніша…

    ви стали сильними і спроможними. ви почали жити.

    • Yoddha:

      Хм, ну не скажи, были случаи, когда народ на санскрите что-то вещал опосля ))

  • Armada:

    19-20 марта был первый опыт холотропного дыхания.
    О ХД знаю оч. много лет, но руки, точнее ноги никак не доходили. Все времени не хватало, желания, денег. В один день я просто поняла что хочу, набрала в гугле «холотроп» и из всех ссылок выбрала одну. Это было объявления от Димы о семинаре. Были некие колебания, так как я люблю все контролировать и перепроверять, но я знала что пойду. Забавно то, что моя очень давняя подруга хорошо знает Диму и тоже решала дышать 19-20, что выяснилось позже.
    Ну и вкратце о семинаре.
    Сразу говорю видений почти не было. Были ощущения полета, но тело эфирное не хотело улетать, оно по какой то причине держалось возле физического. Так было надо.
    Дышать было тяжело, необычно, так как это физическая работа все-таки:)На первой сессии свело руки и они сами ходили ходуном. Странное ощущение.
    Во время 2 сессии проживая 2 перинатальную матрицу видела начинающуюся войну…….Мне было больно и страшно за людей. Так страшно….
    Я кричала, меня выгинало, я рыдала…Вылились все эмоции горя и боли.
    Мультков как я и писала не было, были некоторые видения — чаще всего беспокоил третий глаз. Были выходы из тела, но оно не летало, оно было около нас (интересно почему НАС? гм). Было ощущения что я мать земля, я беременна миром.Мой живот горы и города.
    Были полеты в белую пелену и яркие тоннели света, какие-то геометрические фигуры, черные ангелы с огромными крыльями (во второй сессии), расцветания цветка во лбу и видения глаза фиолетового в радуге. Были как бы внетренние поглаживания чакр, как бы давления изнутри. На третей сессии аццки выкручивало рот и шею, так что боялась что вывихнется челюсть. Пекло в промежности. Были наполнения тела энергией такие что сравнимо с оргазмом.
    Беспокоила печень. Очень. И дышать было больно и потом несколько дней очень беспокоила. Насколько я знаю печень — невысказанные негативные эмоции, агрессия и прочее.
    И еще дышать тяжело, это огромная физическая работа. Но я никогда не думала что я могу так дышать)))
    Понравились пранаямы, после них легко и хорошо.
    Странные физиологические реакции организма имеют место быть после ХД. Это наверное инивидуально.
    Много чего было пережито. После сессий встаешь и не понимаешь где ты и все какой-то другое)))
    Совсем не хотелось есть мясо, от него тупо тошнило в первый полторы недели. Один раз наелась и пошла у белому другу)))Так что придерживайтесь советов Димы — не есть мясо 3 дня до и 3-4 после)Недели 2 не хотелось алкоголь. Было и так хорошо)))
    Двое суток было состояние как будто жестоко укурен. Ничего не волновало, не было эмоций.
    Спустя 3 недели могу сказать про эффекты
    -жить стало легче, позитивнее
    -ПОЛНОСТЬЮ ушел стресс
    -перестала париться по мелочам и нервная система более устойчива
    -иногда посещают озарения и спокойное знание чего-либо
    -изменилось отношение к деньгам))))И они вдруг начали как то легче зарабатываться что-ли)))
    Дима спасибо тебе, ты делаешь жизнь людей лучше)Наверное я повторю когда-нибудь)))

  • Роман:

    Вместо вступления.
    Прошло почти два месяца с момента первого погружения, холотропного дыхания.
    Сегодня 5 апреля 2011 года, 20.26, и я намерен с помощью записей в тетради и своей памяти восстановить то, что происходило со мной во время второго погружения в себя.
    Пропущу мелочи, оставив только яркие краски внутренних переживаний и трансформаций сознания.
    Итак, начну…

    2 апреля, сессия 1

    Глубокое интенсивное дыхание… дежа вю… вибрации в теле нарастают, 500 Вт звука вплотную к моему темени… лежу в толстом теплом спальнике с повязкой на глазах… тело начинает двигаться, подобно гусенице или змее… чувствую себя сперматозоидом, что движется к заветной цели (как насчет введения 0 матрицы — «зачатие»)… чувствую стаю волков… каждый из них есть я… каждый из них безупречен… волки достигшие безупречности… обладающие сознанием на порядки выше по организации, чем сознание среднестатистического представителя вида «homo sapiens»… эйфория захватывает меня… раз 5 протяжно вою… воплощая всю свою силу и свободу в этих звуках…

    Вижу в небе орла… свободный и прекрасный…
    Ощущаю себя движением энергии высокого порядка, понимаю, что так было до этого воплощения… осознаю, что в этом движении происходило нечто необъяснимое моим ограниченным сознанием… осознаю, что цель моего воплощения — служение и проявление качеств той энергии… исходя из опыта высших измерений.

    Ощущаю символы… цвета солнца… крупным планом приходит символ похожий на египетский Анкх, символ вечной жизни… осознаю, что принимаю информацию на многих уровнях от того же источника, что дал знание Древнему Египту… опыт интегрируется во мне.

    Чувствую взрыв частицы, золотые лучи из ее сердца распространяются мощным потоком во все стороны… соприкасаюсь с другими пространствами… являюсь бесконечным чистым светом… из области темени вырывается поток желтого света… свет в конце тоннеля… в определенный момент рыдаю… на протяжении сессии боли в теле нет.

    Сессия прошла замечательно. Вылажу из спальника, беру тетрадь и делаю первую запись…

    2 апреля, сессия 2

    Прошло несколько часов. Успел перекусить и понаблюдать за тем, как народ меняется, сближается друг с другом и просто радуется жизни и солнечному свету, что дарит нам свое присутствие в этот день… две пранаямы… повязка на глазах, замуровал себя в спальник, колонка по-прежнему вплотную к темени… дышу…

    2/3 сессии — активная проработка оставшихся телесных блоков… легкая боль в ребрах… дышать «в кайф»… ощущаю, как звук проходит насквозь, словно тело прозрачное и лишено грубости физической оболочки… ощущаю, как много серых змей выползают из меня через ноги в землю… так выходят низшие энергии…

    Резкий контраст… средневековое сражение… доспехи, меч, щит… внутренний триумф… я — в теле воина, вокруг меня прозрачный поток энергии диаметром около 1 м… плотный… он невероятным образом дизориентирует моих врагов… а воин в это время крушит их мечом, не зная страха… приходит понимание, что в армии врагов есть такие же воины, с подобным умением… осознаю, что погибну от меча одного из них, но нет страха… ведь следую своему Пути… это и есть Дзен…

    Сознание устремляется куда-то высоко в Космос, все выше и выше… трудно описать словами это ощущение…

    P.S. Духовно сроднился со своим спальным мешком, словно он дышал вместе со мной… он промок насквозь, как и я… до глубины костного мозга… а может и ДНК…

    2 апреля, сессия 3

    … вновь солнечный день радует всех нас, спасибо ему за это, спасибо Харькову за то, что так радушно принял нас и радовал эти дни… но ближе к делу…

    Две пранаямы позади… повязка на глазах, влажу в свой спальник в третий раз… сложно, с одной стороны, два дня работать с собой таким образом — и физически, и психологически, но с другой стороны, дыхание приносит глубинные трансформации подсознания и сознания (можете мне поверить), а это того стоит!.. хотя кто-то приемлет более мягкие, но и более медленные меры…

    Итак, активная часть дыхания, тело подготовлено, расслабленно. Дыхание интенсивное и глубокое, мой спальник вновь готов пропотеть насквозь :)

    Слышу смех Дьявола… вспоминаю мудрые слова — смеется тот, кто смеется последний…
    Космос, планеты солнечной системы… завораживает… ведь ощущаю себя сразу всеми планетами…

    Внезапно приходят особые ощущения в то, что лежит в спальнике и, зачастую, именуется телом (но так ли это?)… ощущаю себя святым — огромный золотистый свет мощным наплывом вырывается из центра моей сущности разносясь во многие галактики…

    Издаю вопли, идущие глубоко изнутри… очищаюсь эмоционально от подавленных эмоций…
    Три змеи золотистого цвета проникают в тело через копчик, как столб огня, и, сплетаясь, ползут вверх по позвоночнику, медленно, вместе с жаром… выходят из темени… до окончания сессии нахожусь в бесконечном потоке Света.

    3 апреля, 4 сессия

    Итак, сегодня 6 апреля, 20.59 и я намерен восстановить свои внутренние переживания во время 4 сессии…
    Примерно за 10 минут до начала пранаям перед сессией, меня стало невероятным образом тянуть из кухни в зал, где мы дышали эти два дня. Пранаямы были мощными… затем началась активная часть дыхания…

    Тело тает, словно снег в огне… интенсивное глубокое дыхание и небольшое ощущение скованности в виде спальника… тело окончательно растаяло… в солнечное сплетение устремляется столб белого света, который расширяется за 20-25 см до тела и ощутим, как цилиндр белого света… затем из области межбровья прорастает белый лотос и в виде потока чистого света устремляется куда-то высоко… затем появляется ощущение, что макушка — это большой подсолнух фиолетового цвета с большим количеством лепестков, и в него входит мощный поток такого же фиолетового света….

    Тело окутывает плотный белый мерцающий кокон (следует заметить, что в 4 сессии «тело» — условность и применяется мною лишь для того, чтобы на что-то «опереть» слова)… из него, куда-то вверх, тянется белая нить…

    Появляется давление, кокон начинает вытягивать вверх… кокон обволакивает белый поток, который и вытягивает его… ощущаю, что приближаюсь к порталу… портал имеет форму круга, расположен в вертикальной плоскости, вокруг портала обозначены золотом египетские символы… в центре портала — мерцающая энергия голубовато-синего цвета… прохожу через ряд порталов, в каждом из которых происходят внутренние трансформации все более и более глубинного характера… последний из порталов приводит к Белому Свету высокой частоты…

    Затем идет возврат — от высокого к более низкому… в тело входят синие молнии… лазерные лучи разных цветов проникают в меня… заманчивая светомузыка… затем из земли начинает исходить черный огонь и наполнять своими языками тело… затем сознание расширяется… вижу рассветы, за секунды переходящие в закаты… серое небо… в области, предположительно, макушки появляется давление, словно сознание выходит… оно устремлено над садами цветущих сакур… вижу Париж… Токио…

    Ощущения переходят к телу… слева от себя ощущаю Гора, египетского бога с головой сокола, а справа — Изида, богиня, мать Гора… Изида держит в руках чашу с маслом… смазывает маслом мою макушку… затем ноги… от Них исходят покой и доброта…

    Активная часть дыхания закончена… тела нет… ни малейшего ощущения… спустя 15 минут это начало настораживать… ровно как и вопросы… кто я… где я… продолжаю лежать… проходит по крайней мере 10 минут, появляются ощущения жара в теле… затем пытаюсь выползти из промокшего насквозь спальника… с трудом выползаю… 10 минут сижу на коленях, оперевшись кулаками в пол… люди вокруг… я их вижу впервые… все чужое… воспоминаний нет… с трудом вспоминаю свое имя… долгое время прихожу в себя…

    Еще одно погружение в себя завершено… перерождение… и ничто уже не будет таким, каким было до этого. Сегодня 6 апреля 2011 года, 22.04… и я завершаю свой отчет… чтобы однажды начать новый.

    • Роман:

      Затрону вопрос смерти при жизни, и перерождения, который поднимается во многих мистических течениях многих культур, как нечто необходимое для внутреннего развития человека. Поднимаю данный вопрос исключительно от того, что внезапно пришедшее осознание требует научной формулировки.
      

      Итак, для начала, необходимо разобраться с чем мы приходим в этот мир.

      Зачатие. Как первый импульс, исходящий от родителей, которым наполняется зародыш.Так, эмоции и чувства, переживания, мысли и поступки родителей впитываются плодом и до конца жизни человека оказывают влияние. В редких случаях человек способен идентифицировать и осознать данное влияние. Но незнание не освобождает от процессов, которые проходят на уровне подсознания и сознания.

      Вынашивание ребенка. Продолжительный период, заканчивающийся родами. В этот период характерен теснейший многоуровневый контакт матери и ребенка. Фактически, уже в этот период ребенок впервые познает этот мир, посредством ощущений, передаваемых матерью — и все, что чувствует мать — чувствует и ребенок, но в десятки, а то и сотни раз сильнее, потому как обладает сверхчувствительностью и восприимчивостью. Хорошо, если опыт матери во время беременности безболезнен, иначе ребенок получает первое негативное представление о мире людей. И всю свою сознательную жизнь борется с миром (по сути, с собой).

      Роды. Еще один этап, на котором формируется будущая личность человека, преобладающими чертами характера которой являются наиболее сильные эмоциональные опыты предыдущих и данного этапов, плюс опыт, записанный в ДНК. Еще один уровень, на котором практически каждый ребенок набирает в себя множество страхов и беспокойств на всю оставшуюся жизнь.

      Думаю, что для каждой женщины роды — ад, что ж уж говорить об опыте ребенка — он негативен.

      Последующая жизнь.

      Первые недели жизни ребенка — прочнейшая связь с матерью, вперемежку с индивидуальной способностью к познанию мира через органы чувств. Постепенно связь с матерью слабеют и начинают формироваться индивидуальные энергетические структуры. Непрерывным потоком информация наполняет сознание ребенка, что вызывает повышенную возбужденность. Ребенок наблюдает за родителями, копирует их, пытается быть походим на них, вместе с тем, копируя социальные программы, множественные клейма общества и множество видов отборных тараканов, проживающих в сознании родителей…

      Детский сад. Очередное пополнение впечатлениями, эмоциями, шаблонами поведения, негативным и позитивным опытами.

      Школа. Следующий этап потери индивидуальности личности, для души, не имеющей ярковыраженной памяти прошлых жизней и чувства собственного предназначения. В остальных случаях, которые имеют место быть все не так плохо. К тому же, с возрастом растет степень осознанности с проявлением индивидуальных качеств и увлечений, присущих истинной сущности.

      ВУЗ (и прочие заведения разного социального порядка). Окончательная социализация с дальнейшим устройством на работу. Триумф системы. Индивидуальность утрачена (частично или полностью). Способность мыслить, а не использовать шаблоны мышления — так же утрачена. Разве для этого мы родились… чтобы жить такой жизнью? Нет!

      Брак. Продолжение рода. Смерть. Что ж тут говорить, Системе нужен новый материал, когда старый перестает представлять ценность для нее. Рождение детей — одна из биологических программ, как нельзя приходится кстати для Системы.

      Промежуточный итог. Из написанного выше видно, как Система поэтапно взращивает и перестраивает сознание и подсознание людей в целях поддержки ее «наплаву». А со стороны это похоже на «биологическое мясо». Чем это лучше тех свиней, коров или кур, которых вы выращиваете для собственного питания?

      Перерождение, как возвращение к своей истинной сущности. К счастью, все не так плохо, как кажется на первый взгляд. И всегда есть альтернатива. Всегда есть голос, который будет говорить вам: «Ты живешь чужой жизнью, одумайся, пока еще есть время». И вы можете игнорировать этот голос, не осознавая отчего берутся депрессии и апатия к жизни… не удивляйтесь, если результатом этого игнорирования станут серьезные проблемы со здоровьем, попадания в аварии и т.д. Но стоит ли игнорировать голос души?

      И если вам хватит здравого рассудка, чутья, интуиции, и доверия к себе, в конце концов, то вы однажды начнете двигаться вовнутрь… в самые глубины своей сущности… другого выхода нет — только посмотрите, что с вами сделала Система… разчеловечивание…

      Не важны методы и приемы — на этом пути много дорог. Но все они нацелены на очищение от «капустных листков», которые скрывают ваши истинные качества. Те качества, которые были преобретены вами за многие жизни, те индивидуальные энергии и опыт. Именно истинная сущность и движет нами, когда уровень осознания позволяет называть все своими именами.

      И когда последний «капустный листок» ( будь то социальные программы, привычки или клейма общества) покинет ваше сознание (подсознание), произойдет то самое перерождение — смерть при жизни… смерть социальной личности и рождение в своей истинной сущности нечто нового. Глобальная трансформация всех структур подсознания, сознания и тел…Так гусеница превращается в бабочку…

      

      • Yoddha:

        Однажды Чжуан Чжоу приснилось, что он — бабочка. Вечно порхающая бабочка. Он наслаждался от души. И не сознавал, что он – Чжоу. Но вдруг он проснулся и удивился, что он – Чжоу. И не мог понять: снилось ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снилось, что она – Чжоу.

  • Света:

    После холотропного дыхания стало легче жить. Я поняла, что мне ничего кроме самой себя не нужно для того, чтобы быть счастливой.
    Это была моя первая сессия холотропного дыхания и я чувствую, что это только начало

  • Андрей:

    был семинар 5-6 марта. Сессии проходили мягче, спокойнее. Дышалось совсем плохо. Но постепенно раздышался… и на 4 сесии я понял что означают слова Димы «удовольствие от дыхания» — в области пупка образовался горячий шар от которого по всему телу исходили электрические волны и это блаженство продолжалось в течении всей сессии, сознание усиленно держалось, но время от времени сдавало позиции. Я будучи третьим лицом наблюдал за борьбой сознания и второго лица, пытавшегося замять мысли. Было много картинок, «мультов» но не это главное. На 2й, 3й день меня рвало на части как хомяка — я не мог нормально ходить по квартире — кричал, пел в голос и прыгал, просто прыгал… Состояние бодрости и свежести поддерживается до сих пор =0) просыпаюсь в 5 утра и дышу. Меняется сознание — проходят страхи, неприязнь, обиды, появляется тепло…
    Спасиб, Дима. Пусть карма приведет тебя в Москву =)

  • Тарас:

    Четвертий семінар. Занурення продовжується. Дна ще не видно, але вже дуже глибоко. Коли я вперше дихав у Львові, вдруге у Харкові і т.д. я навіть не уявляв собі, наскільки серйозною річчю є ХД. Це щось на кшалт тієї пигулки з фільму Матриця, яку ковтаєш і вороття назад вже немає.

    Якщо ви хочете просто позбутися хандри, яка напружує вас по життю, пережити яскраві враження та додати фарб своєму існуванню, то варто сходити на один, максимум два практикуми. Воно того вартує і вартує тих коштів які за це віддаєш. Вам стане легше дихати по життю і додасться наснаги долати життєві негаразди.

    Але якщо ви ризикнете піти далі, туди де починається справжня свобода, то будьте готові. Будьте готові узнати, що усі ваші негаразди — це лише ваші видумки, необхідні лише для того, щоб вам було не так скучно жити. Що ви є щось зовсім принципово інше ніж ви собі уявляли. Що ваші прагнення, думки, сподівання — пуста і нічого не варта розтрата часу.

    Світ, яким ви його знали — зникне назавжди. Чи ви до цього готові? Повірте, тільки дійсно сильні люди можуть позволити собі бути вільними. Не варто гратися зі свободою, бо ви не уявляєте з чим ви граєтеся.

    Дмитро правий в усьому що розказує під час практикуму, а найбільше, що холотроп це сама ефективна і дійова практика. Прислухайтеся до цього уважніше.

    Скоро мій п»ятий практикум, і мені вже моторошно. А не піти я вже не можу, бо тепер шлях тільки один: в глибину і на свободу… ;)))

  • Светлана Раз-Свет:

    На семинар в Луганске 26-27.02.2011 попала по счастливому стечению обстоятельств, чему искренне рада. Вероятно, это был момент «прозрения», который я, как ни странно, не пропустила.

    Первый день: Вводная лекция информативна и интересна, она была весьма важной частью подготовки к собственно дыханию. Так же это касается и «раздышек», пранаям и вообще всех частей тренинга. Первая сессия запомнилась неусыпным бдением сознания, которое понуждало дышать-дышать-дышать. Крючило руки, 2 раза я «проваливалась» куда-то. Помню первый момент, когда сняла повязку: мир какой-то другой. Или я не в себе. С удивлением обозревала себя в зеркало. Выражение лица человека, на глазах которого из НЛО вышел бабуин и принёс электродрель.
    Очень благодарна организаторам за яблоки-мёд-чай :)Кормить людей вообще полезное занятие, но кроме того собственный опыт легче «пережевывается» пока тело занято методичным измельчением фруктов, например. Нет нужды говорить и потому эта внутренняя пустота, которая в сознании поселяется после сессии дыхания, находит отражение в безмолвии физическом. Очень полезно.
    Вторая сессия дыхания прошла немного легче. Пол сессии била крупная дрожь, а потом я дышала-проваливалась куда-то. И так почти до конца.

    Кто-то после сессии долго не спал, но меня это не касалось, так как я накануне спала только 3 часа и немного в поезде. Пошла в комнаты отдыха на вокзале и поблагодарила Мир, что ко мне никого не подселили и не мешали спать.

    Второй день:
    Пранаямы и «раздышки» очень понравились, особенно на задержку дыхания. Дала себе слово возобновить занятия хатха-йогой и включить в неё пранаямы. Как ни странно, но обещание пока что сдерживаю :)
    Дыхательные сессии порадовали картинкой, когда полупризрачная я сидела, а другой полупризрачный человек подсел со спины и обнял. На душе стало тепло и спокойно. И по си поры тепло и спокойно :)

    Неделя после семинара в Луганске:
    Состояние радостно-летящее. Кажется, что последние несколько лет я не жила, а спала, подремывала… как в рассказе Пелевина «СПИ», «Матрица» практически.
    А теперь штекер если и не выдернули, то точно систему перезагрузили как-то по другому. Еще не «Семёрка», но явно не ДОС :)
    За неделю переделала столько всего разного, что просто удивительно, откуда столько энергии. Сплю беспорядочно, то 3 часа, то 9, иногда днём. Проснулось вдохновение и откуда-то появилась мотивация просто жить. Зимой её вообще не было. Теперь переименовалась в Раз-Свет и учусь махать крыльями. Возобновилось несколько старых знакомств, прояснились застарелые недопонимания.

    В общем и целом — ДИМА, БЛАГОДАРЮ ЗА ТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ, И ЗА ТО, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! Это — очень нужно!
    ОМ!

  • Роман:

    Сессия 1 (12 февраля 2011, день)

    Глаза завязаны повязкой, лежу на каремате, головой к колонке.
    На мне — свободные джинсы защитного цвета, розовая футболка и мастерка голубого цвета.
    Расслаблен. Начинаю глубоко дышать ртом. Громкие звуки музыки. В теле появляется боль и сильные вибрации. Когда вибрации музыки накладываются на вибрации тела — сознание начинает уносить, появляются видения… тело судорожно двигается под звуки музыки… Шаманы в танце вокруг костра кружат… напряжение в теле… больно дышать… начинает тошнить… периодически из горла раздаются крики… а закопанные глубоко в душу обиды начинают выходить рыданием, слезами…
    Слышу, вокруг своего тела крики других людей… после чего тошнота усиливается в разы, словно эти крики явились катализатором. Поворачиваюсь на бок с окончательной целью вырвать… три чашки чая и пара яблок находят выход на пол… снимаю мастерку и футболку… продолжаю глубоко и интенсивно дышать. Тошнота проходит… и появляется явственное ощущение, что проработались две нижние чакры… сознание вдруг становится спиралью и начинает вращаться по часовой стрелке где-то в области солнечного сплетения (или пупка?)… музыка периодически меняется, вибрации в теле то нарастают, то ослабевают… следующий порыв тошноты… на этот раз межбровье… чувствую, что вырву желудочным соком… так тому и быть — уже привыкаю — поворот на бок, вырвал…
    Чувствую себя отвратно, музыка становится более спокойной… разбит на куски… часть лишних кусков убрали. Опять тошнит… вновь вырываю. Вижу Будду возле того, что считаю своим телом, он залит Светом и Свет внутри Него. Касается моего сердца. Становится хорошо и спокойно, приходит любовь и покой. А я твержу слова: «Я не есть мое тело, я не есть мои мысли, я не есть мои чувства. Я Есмъ сознание Истины.»
    Лежу на левом боку, поджав ноги, в одних джинсах на каремате, сняв повязку с глаз. Ощущаю себя беспомощным и незащищенным (ну и пусть!). Остальные участники принялись есть яблоки и мед с хлебом. Пьют чай. Голода нет… чувствую, как изнутри выделилась энергия — она-то меня и подпитала. Продолжаю лежать левом боку на каремате, осознавая свой необычный опыт…

    Сессия 2 (12 февраля 2011, вечер)

    После обмена участниками группы полученным опытом прошло несколько часов. Субъективный отдых. Съел яблоко и выпил чашку зеленого чая. Внутренний голос не предвещал ничего хорошего. Я смирился и в душе немного ругал себя, что так легко решился пройти семинар.
    Последовали две пранаямы. За ними – втораясессия.
    Тело расслаблено. На мне белая футболка и все те же джинсы, на глазах – повязка. Привычные вибрации нарастают. Музыка как бы накладывается на тело… беспорядочные движения тела… стоны… крики… судороги… боль сдавливает живот и ребра, больно дышать…… слезы… музыка меняется, заставляя переживать разные аспекты своего внутреннего мира… снова тошнота, область межбровия… так тому и быть — тому яблоку и чаю нет места в моем организме!.. вырвал… чувствую себя умирающим куском мяса… дышу дальше… так проходит час… без видений… боли почти нет, судороги прекратились. Я остаюсь жить… поворачиваюсь на левый бок, поджимаю ноги и чувствую себя беззащитным куском мяса… по-прежнему есть не хочется – выделился немалый объем энергии.

    Сессия 3 (13 февраля 2011, день)

    Сон принес насыщенность энергией, хотя как таковой он отсутствовал. Выдалось яркое солнечное утро. Отличное настроение несмотря на то, что ощущалась всецелая внутренняя разбитость и раздробленность… но где-то там, за пределами армагеддона, виднелось начало новой жизни…
    Легкий завтрак. Зеленый чай и пара яблок. Затем слив лишней жидкости организма и подготовка к новой сессии.
    Две пранаямы были успешно преодолены. Снова улеглись, я на каремате, в черной майке и джинсах, на глазах черная повязка. И снова расслабление тела. Глубокое интенсивное дыхание ртом. И снова музыка начинала поднимать и захватывать сознание. Пришло понимание, что музыка это нечто особенное, способное создавать миры и разрушать их. Хорошенько раздышался, тело вибрирует и двигается под звуки музыки на каремате… от тошноты не осталось и следа… вижу Хаос.. черная масса, перемешивающаяся и движущаяся… пугающая своей непроявленностью ивсеобъемлемостью… затем появилась мельчайшая частица, которая стала расширяться, пока не расширилась до размеров планеты (эти ощущения приходили изнутри, словно я все это проживал, был этим всем). Затем возле костра танцевал шаман и по мере нарастация вибраций тела, изнутри его стал озарять Свет, пока не стал несказанно мощным, сильным и нестал распространяться за многие километры от него (я и был этим шаманом)… тело движется под звуки барабанных ритмов… моявляется Божество с большим количеством рук и ног… танцует, в Его Танце — Дыхание жизни… через этот Танец создаются бесчисленные планеты, миры, галактики… Божество всецельно погружено в свой Танец… в центре каждой Его ладони — глаз, на голове три глаза (третий — область межбровья)… (я и есть это Божество)… музыка то нарастает, то немного затихает… как бы я ни дышал — вибрации постоянным мощным потоком наполняют мое тело… вижу белого волка, сияющего внутренней Чистотой… притягательный… приходит понимание, что это мое тотемное животное… золотой орел парит в небесах… понимание того, что это моя тотемная птица…
    Новые видения… хочется плакать…начинаю рыдать… ощущаю, что теперь я рождающийся человек… формирование тел разной плотности… вхождение энергий в тело… спирали ДНК… душа понимает, что ее вырвали из более высоких миров и разделили на части… слышу, как вокруг меня доносится плач… и сам плачу… проходит время, человек развивается внутренне и к нему приходит понимание, что единственный путь дальнейшего внутреннего развития — служение… и вот в человеке возникает непомерная жажда познать себя… и искреннее стремление обрести целостность и вернуться в Высшие Миры… а вместе с этим стремлением приходят глубинные внутренние изменения… приходит безупречность… формируется Тело Света… и происходит Вознесение… вижу тибетского ламу, парящего в позе лотоса с закрытыми глазами у вершины горы… вижу людей, молящихся в церкви… пути разные — цель одна…
    Вижу Просветленного (вернее в то время являюсь им), наблюдаю за миром людей из Высшего Мира, ощущаю безграничную любовь к ним и сострадание… настолько безграничную, что решаю сам воплотиться в теле человека, чтобы помочь людям быстрее достигнуть Просветления… и вновь рождение человека… плач… душа раздроблена, но со временем вспоминает, что выбрала воплощение в теле человека… и осознает свою Просветленность… и сразу же начинается служение людям… и внутренний Свет наполняет души непросветленных людей и Землю…
    Все меняется… становлюсь яркой белой звездой… и взрываюсь… ощущаю это телесно… внутренний Свет огромною стремительною волной накрывает многие пространства. Ощущаю внутреннее торжество. Необъятное… огромнейшее. Приходит понимание, что все, что я увидел — план развития, когда все проявляется из Хаоса… развивается динамически и вновь уходит в Хаос… как Вдох и Выдох… смерти нет…
    Последнее видение… спортзал, где проходят наши сессии, над потолком золотистое облако… в облаке вижу лица Вознесенных Учителей… не могу их различить, но есть понимание, что это Они… ощущаю Их Любовь, Сострадание и Сопереживание… ощущаю, что во время сессий Они работают с каждым из нашей группы. Сердце охватывает безудержное чувство любви. Я счастлив. Ощущаю в теле огромный и бурный поток…
    Музыка стала спокойной. Снимаю повязку раньше других. С трудом подымаюсь на ноги — тело покачивает мощным потоком, что все еще пронизывает его. Стремительное желание обнять Диму и рассказать ему о своем опыте. Подхожу к Диме, говорю, что хочу его обнять. Он соглашается. Стоим в объятиях… ощущаю стремительный поток в Диме, он пронизывает его изнутри и выходит вверх, его тело покачивается, ощущаю этот поток и в себе, мое тело тоже покачивается. Рассказываю Диме о своем опыте. Безумно счастлив. Ложусь на левый бок и отдыхаю.

    Сессия 4 (13 февраля 2011, вечер)

    Воодушевленный обширным и мистическим недавним опытом, ожидаю начала 4ой сессии. Как обычно, 2 пранаямы. Дальше начало сессии. Уже привычно надеваю на глаза повязку. Ложусь на каремат. Расслабляюсь. Начинаю интенсивно дышать. Тело уже не выписывает судорожные движения, боли и тошноты уже нет. Ладони не сводит. Лишь боль вверху ребер говорит, что еще есть блоки. Продолжаю дышать. Начинаются видения…
    Становлюсь космосом… затем наблюдаю, как из огромного поля энергии берется часть энергии… приходит понимание, что из этой энергии формируется мое космическое тело… затем вижу белоснежный храм в Высшем Мире… в нем возвышенность, белая… на ней формируется Тело Света, ощущаю это телесно… словно кокон обвалакивает отдаленные ощущения того, что я привык называть своим физическим телом… ощущаю, как разнообразной природы энергии начинают мощным потоком наполнять Тело Света… очень тяжело… не привык к такой высокой частоте и скорости… терплю… дышу дальше… формируется еще ряд тонких тел… затем в виде разноцветных линий в тело заходят разнообразные чувства… вижу спирали ДНК, они входят в тело… ощущаю, что происходит процесс намагничивания тела… телесные ощущения: тело задубело, потоки плотным потоком пронизывают его… на пределе… ужасно холодно, пробивает дрожь… психологическая перегрузка… ничего, прорвемся!
    Слышу команду снимать повязку, но понимаю, что еще рано, работа над моими телами в разгаре. Ощущаю, как каждое тело более высокой частоты накладывается на другое, с более низкой частотой, начиная с космического…
    Повернулся на левый бок. Повязку не снимаю. Музыка спокойная. Ощущаю, словно кто-то касается моей левой щеки… левой ладони. Приходит чувство, что это существо с более высоких измерений, раннее знакомое мне. На глазах слезы от нашей разлуки, в сердце грусть.
    Последняя сессия завершилась… все мы стали другими… за два дня пронеслись сотни лет… и ничто уже не будет таким, как было раньше.

    17.02.2011 г.

    • Роман:

      11.03.11 — почти месяц прошел со времени моего первого трипа, и этот отчет — итог предыдущего. Итак, меня зовут Роман, и я начинаю описание того, что происходит в моем сознании на сегодняшний день.

      Расширенное сознание, будучи неустойчивым, несколько сузилось (спустя неделю после холотропа), но стало устойчивым. Отказался от приема пищи животного происхождения в пользу свежим фруктам, злакам, овощам. Недостающие минералы и белок решил восполнять из биодобавок. Стал реально ощущать, какое огромное влияние оказывает на сознание пища. Не зря говорят, что мы становимся тем, что едим. Регулярно выполняю пранаямы.

      Что касается изменений в сознании, — страхи и тревоги покинули меня. Больше не сражаюсь с миром, а он — со мною. Между нами возникло взаимопонимание и любовь, а вслед за этим — постоянное везение. Из страхов остался лишь страх смерти, но в более умеренной форме, чем раньше. Намерен окончательно проработать его на следующем трипе или же в практике «Похороны воина».

      Что бросается в глаза — так это то, что прошлое уже не тревожит, его словно и нет, несмотря на то, что жизнь продолжается. Прошлое покрылось толстой пленкой, и воспоминаний, как таковых, уже не существует. А нужны ли они? Думаю, что нет, какими бы они ни были (приятными или неприятными) — они, все же, отвлекают от жизни в «здесь-и-сейчас».

      Мир стал другим! Мир стал настоящим, не образом, который раннее был единожды создан и, время от времени, обновлялся в деталях, что в любом случае вызывало лишь грусть и автоматизм. Как это ужасно — жить в мире, который каждый день один и тот же, как это ужасно — быть подчиненным программам. Видеть за окном маршрутки одни и те же привычные картины… Теперь все изменилось! Мир настоящий, он непрерывно меняется. Я не знаю, каким он будет через мгновение, но он прекрасен в любом его проявлении. И впервые в жизни я доверяю ему на 100% свою жизнь и знаю, что он позаботится обо мне!

      Цель моего следующего трипа — новый шаг на пути к абсолютной Свободе. Избавиться от всего, что стоит на пути к ее достижению.

      Спасибо, Дима! Искренне благодарен за то, что помогаешь людям обрести Свободу!

  • Алена:

    Очень долго не могла взяться за отчет после двухдневного интенсива, хотя очень хотелось. И дело даже не в принципиальной невыразимости опыта или особо сильных переживаниях… Просто 1,5 – 2 недели после вообще не получалось высказываться так, чтобы сделать себя понятной для окружающих. Любая попытка что-то сказать, даже просто объяснить свою мотивацию, казалась абсолютно ненужной и бессодержательной затеей. Вообще речь, как способ коммуникации, воспринималась, как нечто устаревшее и очень ненадежное. В беседах со знакомыми ловила себя на мысли, что просто стою со счастливой полуулыбкой и слушаю то, что мне говорят. Но при этом особой отрешенности не наблюдалось, наоборот – полностью наслаждалась каждым мгновением, любое переживание казалось подарком Жизни. Ооочень хотелось общаться и взаимодействовать с людьми, однако это не всегда удавалось – часто казалось, что пытаюсь говорить с масками. Вообще, недели две жила на других частотах и забывала всякие бытовые мелочи :) Состояние было очень гармоничное, спокойное и счастливое… В первый день продышала много физических и эмоциональных блоков, много плакала, сострадала, веселилась, наслаждалась, тело освободилось и периодически удивляло своей способностью помнить. Очень запомнилось ощущение своих рук, как рук шамана, играющего на барабане в компании еще двоих поющих в этот момент через колонки. На второй день удалось, наконец-то поймать состояние, когда глубокое дыхание приносило невероятное удовольствие. Когда попадала в резонанс с музыкой, состояние блаженства не знало предела. Ощущала музыку каждой клеточкой, чувствовала пальцами вибрации воздуха. Когда удовольствие достигло максимальной точки, почувствовала, что музыка входит в меня снизу и сильным светящимся потоком поднимается по позвоночнику и выходит через макушку, а сама я растворяюсь в этом потоке. Потом были ощущения, похожие, как я себе представляю, на родовые, только без боли. Я давала жизнь, но одновременно и сама перерождалась. Потом ощущала себя качающейся на волнах, в безмятежном покое и радости, и сама была этой материнской водной стихией. Еще были полеты в светящийся молочно-белый туман. Иногда, тело подсказывало движения, вползало в какие-то йоговские асаны, особенно в последней сессии. Руки, будто, ожили, творили, исцеляли. Когда после последней сессии, открыла глаза, то обнаружила себя стоящей с раскинутыми руками прямо напротив колонки и впитывала руками и всем телом музыкальные вибрации. Во второй день очень сильно ощущала поддержку ведущего (наверно, потому что во второй день лежала ближе :)
    Дмитрий Йодха, тебе огромное спасибо за этот опыт и путь, который, благодаря тебе, смогла начать! Еще многое впереди и идти вперед радостно. Мир вокруг меняется каждый день, происходят какие-то трансформации в сознании и мне нравится все, что случается: и радости и трудности. Я верю, что это не последний мой интенсив! Благодарю! :)

    • сана:

      «полеты в светящийся молочно-белый туман» — это наша общая «Мама», я пережила это, когда захотела «полететь» к «Первоисточнику» — я так назвала Бога-Творца, когда обнаружила, что могу попасть куда угодно в своих «полетах», но оказалось, что такая формулировка привела меня совсем не туда, куда я хотела, а именно в эту светящуюся молочно-белую, ну, «вселенскую матку», что-ли — там я «плавала» буквально как сперматозоид и впервые я не была вообще никакой личностью (я так понимаю, это была моя душа еще до рождения в качестве души), потом было рождение и веселуха с такими же как я светящимися комочками в каком-то подобии яслей, постепенное формирование первых личностных качеств и также постепенно меня «убедили» воплотиться — мол, это сильно поможет моему личностному росту — ну и выкинули сюда: как-будто с теплого солнечного пляжа в ледяную воду, ужас…

  • Виктория:

    Долго не писала о состоянии на холотропе,для меня это были очень сильные переживания.Описывать словами для меня очень сложно…
    Попробую:
    я видела прекрасные картины,неведомых мне стран и миров.Такую насыщеность и яркость цветов тоже увидела впервые в жизни.Были тоннели,была чистейшая энергия,пронизывающая все тело.Ощущения,нет даже осознания того,что меня любит Бог,и что я сама люблю всех и каждого,но самое интересное стало происходить после тренинга,сначала не могла понять ,что это?Но вот сегодня пришло осознание того,что происходит.Мир стал перестраивать меня,если я сопротивляюсь- тут же получаю урок.Но самое интересное-что эти перенастройки я задаю миру сама.Жизнь начала меняться.
    Благодарю тебя Yoddha за те эмоции и ощущения,а самое главное за ту Истину и Свет Знаний,которые я получила благодаря тебе!!!

  • Евгения:

    …дальше просто дыхание. В какой-то момент легкое ощущение дискомфорта со стороны… я его просто почувствовала… захотелось свернуться калачиком… кто-то потрогал за руку… Постепенно чувство нарастало. Стало больно. Со стороны. Видела мать, плачущую над мертвым сыном, землетрясения, сели, потопы… земля вздыхала, текла и вздрагивала… Как ей больно. Множество людей, бесконечность страха, боли, непонимания и непринятия происходящего. Смертей очень много, слишком много страданий… Плачу и не могу остановиться, боль накатывала волнами. Вижу Землю со стороны, но продолжаю ее чувствовать… это похоже на болезненное, но необходимое избавление. Вижу, как души поднимаются в общий поток вокруг нее, распространяя волны непонимания. Короткая вспышка – блаженство осознания всех их частью одного Бога. Потом снова чувствую боль Земли. Плачу. Не могу остановиться, хоть знаю, что все идет своим чередом и проходит. Чувствую его, но слабо, не так как раньше. Забирает меня оттуда, несет через космос. Успокаивает. Становится немного легче. Другая планета, кажется, что та, на которой я уже была с ним. Множество душ прилетело с нами и падают на нее, похожие на капли дождя сквозь солнечный свет. В конце снова чувствую Землю и людей… вижу мужчину, он вдали от всех людей и возле него никого нету… он уходит… сам, без боли и страданий, вижу его последний вдох и вылет. Меня резко вырывает из цепочки видений, встаю и босиком, покачиваясь, иду в туалет. По возвращении немного стало легче, уже не плакала. Просто лежала. Пульсация фиолетовый-зеленый.

    Последнее дыхание. Полет через космос во все стороны. Звезды. Достижение какой-то границы вокруг, как будто я – шарик со звездами. Тепло и спокойно. Планета. Внутри зародыш, я – это он/она. В голове шарик с вселенной. Я там не одна – нас там много. Дышу. Очень приятно дышать. Дышу планетой. Разговаривала с Солнцем, уж не помню о чем. Чувствую росточек, маленький, вижу как он распрямляется, растет. В промежутках вспоминаю детство… В конце наведываюсь к близким людям.
    Следующий день было жалко людей, больно вспоминать. Не помогало даже солнышко. Было сложно сдерживаться, чтобы не разреветься в транспорте.

  • Тарас:

    семінар в Києві. це був мій третій семінар. заглиблення продовжується.

    для мене це знаковий семінар, бо після нього я нарешті усвідомив своє місце у світі і сенс свого існування.

    що стосується самого семінару, то я помітив, що після кожної з чотирьох сесій я переживаю схожі відчуття. після першої втомленість, після другої — роздратування, після треттьої — певну спустошеність, а от після четвертої стає гарно і радісно. немов би під час семінару, вас розбирають до найменших деталей, чистять їх та змазують, а потім збирають заново.

    я вже не кажу, що герпес, який раніше у мене сходив за два тижні, після семінару зійшов за три дні…

    раніше практикував Велике дерево із цигун, а потім закинув — не було ні бажання ні сил стояти. після цього семінару стою кожен день і намагаюся стояти яковимога довше.

    скоро четвертий семінар. що ж він принесе?…

  • Катя:

    Состояние такое спокойное, всепринимающее.
    Вышла на работу как после отпуска. Выражение лица даже изменилось Сил,енергии новых идей(а то уже еле выходила и в состоянии стресса)
    Заметила даже отношения с колективом изменились. Я устроилась на работу недавно. Работа интересная и перспективная но беспорядок был и возникли конфликты. С одним колегой наладились(хотя чуть уже не дрались,а с другим совсем перестали общятся-обходит меня)
    Спокойно очень на душе. Переродилась!

  • Кир Горшков:

    Еще тем летом хотел поехать учиться к Станиславу Грофу. Перинатальные матрицы, живой классик и т.п.
    Не срослось, вернее не так. Решал более актуальные вопросы.
    На этих выходных проходил семинар.
    Состояние сознания настолько расширенно, что словами описывать бесполезно абсолютно.
    Сегодня было 2 трипа. Как раз по первой и второй перинатальным матрицам.
    За первую сессию столько зажимов слетело, просто не верится даже, что это возможно.
    В обоих трипах обнаружил потом с участниками коллективный опыт. На первый раз думал совпадение. перепроверил на второй. Опять та же тема.

    Много очень дает изменений на высших нейрологических уровнях сразу и скопом.

    В общем штырило меня еще половину ночи, не мог заснуть. Энергия лила через край. Утром проснулся, на занятия опоздал.
    Третий трип как-то все раздражало. Внутреннее состояние рулит.
    Четвертый трип…
    Короче, все что было до него — это подготовка была просто. Включая «неудачный» третий.
    Сенсорно-очевидно: вибрации по всему телу от середины бедра до шеи+нос, губы, подбородок.
    Вибрации неописуемые. Я этими вибрациями управлял: усиливал интенсивность, уменьшал частоту, интенсивность.

    Из приходивших образов много того, что было лично для меня. Скажу одно: я отлично провел выходные!

    Кир Горшков, проект СЛОВер

  • Софія:

    У мене дуже позитивні враження від холотропного дихання, вперше я попробувала дихати у Молдові на фестивалі Райдуга. Це було шось дуже нове і незвичайне для мене. Були цікаві відчуття у тілі тай думки дивні в голову йшли. Але дихати було важко від незвички та й лінива ж я, а під час дихання як на тренуванні треба працювати.

    І коли почула, шо у нас у Львові буде семінар без вагань вирішила записатись.
    Під час самих сесій нічого особливого не відбувалось, відчувала приливи тепла у тілі,певні образи у голові. Після дихання ставало затишно і спокійно — таке умиротворення, відчутті гармонії.
    Але найцікавіше після семінару, ось уже понад місяць у мене стільки енергії!!! Море, не знаю навіть куди її дівати. І режим дня вдалося налагодти, встаю 8-9 ранку, класно висипаюсь за 6-8 годин, маю файний апетит і взагалі життя стало кращим. Як хтось сказав — їм життя великою ложкою!!!
    Дякую і усім рекомендую!!
    До нових зустрічей!

    Софія Лозинська

  • Тарас:

    Це був мій другий семінар. Вирішив трохи почекати коли пройде час щоб подивитися на результати.

    Люди часто їдуть на холотропне дихання заради нових вражень і відчуттів, але мені цікаве інше. Я дивлюся на ХД як на психотерапію, яка познімає з мене блоки і змінить мене, придасть мені сил і змоги жити і творити.

    Не важливо що з вами відбувається під час сесій — мультики, видіння, народження — це «побочні ефекти» глибинного перетворення і сціління. Зараз вже відчуваю, що було лише 8 сесій, а я сам внутрішньо сильно змінився — покинув світ думок і мрій і все більше заглиблююся в реальне життя за яким я мабуть і прийшов в цей світ. Речі які здавалися раніше неможливими і нездоланними, зараз прості і ясні. Правду говорять, що світ такий яким ми його бачимо, але треба мати великі сили, щоб бачити світ таким яким ми хочемо його бачити і здається ХД дає ці сили, цю спроможність.

    Димі велике «сверхлюдське» дякую. В світі тотальної деградації і темрями ти один з небагатьох, хто ще рухає людей до світла.

  • Александр:

    Попробовал случайно холотроп на фестивале Альфа-фест,куда затащил своих двух подруг.Теперь одна из них собирает народ на семинары в Харькове.От сессии не ожидал чего-то,просто было интересно.Так вот,тогда у меня было такое-сначало как будто спазмами свело руки,потом отпустило и началось…..Как будто попал в другое измерение,у меня на ладонях были энергетические шары,я их попробовал соединить в один и …получилось,но потом был большущий шар сверху надо мной и он так манил меня к себе,что я решил к нему приблизиться,соединился с ним и начал парить над всем миром…Хотелось продолжения,но сессия закончилась.
    И тут я узнаю,что в Харькове семинар.Срочно собрался и поехал досматривать продолжение )))
    Было 4 сессии.Было много чего,но о самом главном напишу.
    Во второй сессии ко мне пришел дед(потом я понял,что видел его на иконе)и женщина-они мне сказали ,что мои проводники и повели меня куда-то.В третьей сессии я куда-то летел по тоннелю и увидел конец с решеткой,подлетел к нему и разорвался на мелкие кусочки ,просочившись через эту преграду,меня как будто порвало на кусочки на самом деле,состояние полного конца…А в 4 сессии я чего-то ожидал,но ничего не было…и тут они пришли снова и говорят мол,что, ничего нет?Я ответил,что да ничего нет,а они подошли ко мне и дали энергии (передали из рук в руки,говоря-на бери и пользуйся)я попробовал попользоваться-подводя руки к каждой чакре-из нее столб энергии и так открыл все чакры и весь как в огне горел….когда закончилась сессия ,спина и голова были мокрые,и ощущение присутствия кого-то рядом и сейчас(через неделю)периодически ощущаю.
    Приехав домой,узнал,что дочка заболела и температура 38.Мы решили с женой не лечить медикаментами,а попробовать пользоваться тем,что получили во время сессии.(у нас есть инициация рейки)Температуру снимали за пол часа,а за три дня простуда прошла вообще…Во как!!!
    Так,что Дима большое спасибо за два дня кайфа и приключений.Таких эмоций никогда не испытывали и ждем следующих встреч.
    PS.Да кстати до семинара не ел 3 дня мясо и вот неделю после него тоже не хочу мясных блюд,Новый год тоже встретили без мяса и оказывается можно и без него приготовить много квусных блюд.Ощущаю себя легко и желудок тоже.

  • Mario:

    Не хочу погружать читателя этих строк в методичный отчет, который, впрочем у меня имеется. Пусть мои впечатления будут в форме небольшого рассказа.
    Итак. Хочу отметить, что знаком о холотропном дыхании не понаслышке. Много читал об этом и пытался вникнуть в теорию. Ну а какая теория без практики? И вот я там, знакомство с Димой, с остальными участниками семинара. Все оказались приятными людьми. Хотя некоторое стеснение присутствовало, что мне не чуждо…На дыхании были очень дискомфортные спазмы и судороги, которые сопровождали меня во всех четырех сессиях. Так, во время первой сессии у меня очень сильно свело икру левой ноги. Это было одно из самых сильных переживаний: Я ощутил себя туземцем, попавшим в большой капкан на медведя. В глухом лесу, истекая кровью, я ждал смерти. Видел очень яркие картины леса, крон деревьев, лучи солнца и зверей, которые смотрели как я умираю. смерти не последовало, правда. Также были очень глубокие воспоминания из детства: интерьер квартиры, мама, беременная мной и такая счастливая, кормящая меня грудью…После этого опыта я стал лучше понимать маму, осознавать ее роль в моей жизни…
    В другой сессии я совершенно не смог лежать на месте, музыка увлекала меня в танец. И я, сидя на коленях, двигался в такт музыке. Это погрузило меня в некое трансовое состояние и я опять почувствовал себя туземцем (а сейчас еще припоминаю, что чувствовал себя женщиной), исполняющим ритуальный танец под аккомпанемент своего племени. Еще были очень интенсивные сексуальные переживания, но довольно необычные.
    Потом было, пожалуй, самое яркое и значительно е переживание – некое возвращение к Источнику. Единение с ним. Блаженство. Экстаз. Эйфория. Я и раньше понимал, что земная жизнь лишь часть пути, но тогда я это прочувствовал… А потом я смеялся так, как смеялся, наверное, только в глубоком безмятежном детстве.
    В следующей сессии – самой спокойной, были красивые картинки космоса, священников-католиков, медитирующих большой группой, один из них смотрел прямо на меня немигающим взором. Вот и все.
    Закончился семинар общей медитацией. Мы прощались. Угостили Диму вкусным чаем и поблагодарили его.
    И еще раз, Спасибо, Дима)

  • Андрей:

    Посетил семинар 25 — 26 декабря 2010 года. Приехал чтоб испытать новое, но Дмитрий Йоддха полностью вынес сознание, снес бейсик(операционная система) и сейчас нахожусь в состоянии перезагрузки. Думаю следующая система будет не ниже ХР. Снос сознания проходил мягко, ненавязчиво, даже приятно. Эмоции и ощущения словами передать трудно — даже русский язык с трудом передаст то что происходило — было ОФИГЕТИТЕЛЬНО!!! Дима!!! Ты мастер!!! Спасибо тебе огромное, отдельно за то, что мужественно выслушивал глупые вопросы до часу ночи и даже отвечал на них :-)) Буду искать возможности встретиться снова.

  • Woman Incognita:

    Кратко сказать о моих изменениях, наверное, не получится)
    Я живу так, как хотела жить всегда) то есть сама себе хозяйка. Стало нестрашно брать ответственность за свои поступки, причем нести эту ответственность не как тяжелый груз, а как ценный дар, фундамент свободы. Теперь одиночество совершенно не пугает. Наоборот я понимаю, что еще не встретила своего человека, с которым можно будет увидеть, познать и прочувствовать многое…
    Друзья… Общение с лучшей подругой стало напряженным. Что-то не клеится. Мы и не ссоримся, но не совсем понимаем друг друга. Зато с другими людьми общение стало простым. Появились новые знакомые. Родились новые интересы.
    Вообще теперь практикой, а не только теорией подтверждено, что мир по сути своей дружелюбен. Люди – не хищники, жизнь – не война. Жаль, что так считают многие. Доказывать им обратное я еще не готова. Да и нужно ли. Захотят, поймут.
    Мама меняется, как ты и говорил) сейчас она задумчива и молчалива, более спокойна. Трактую это как затишье перед бурей) бурей изменений. В любом случае к себе она относиться уже по-другому.
    О еде… о, ну тут все произошло резко и жестко. Первую неделю рыба и мясо (один их вид) вызывали чувство тошноты. Теперь их не ем. Все, я в рядах вегетарианцев))) уже три недели))).
    Я рада тому, что произошло этой осенью. Рада, что Бог помог мне найти путь к развитию, который я так долго искала. Рада болезни, которая приблизила к этому пути. Рада людям, которые на нем встретились. И безмерно благодарна каждому. И тебе — очень, за то что помог разбить скорлупу, в которой сидела давным-давно, несчастно, недовольно и бесцельно. Очень хочу идти дальше, не останавливаться, развиваться, чтобы сделать мир лучше, приблизить его к гармонии, основанной на взаимопонимании и взаимопомощи. Конечно, сейчас некоторые люди, с которыми делюсь своим мировоззрением, считают меня слегка ненормальной или увлеченной какими-то сектантскими верованиями. А насчет вегетарианства вообще посмеиваются. Я понимаю конечно, что далеко не худая, но вегетарианство – это не диета. Это составляющая гармоничной жизни. Понимают не все. Но я же не учитель) Отвечаю, когда спрашивают.
    В общем сейчас жизнь наполнена спокойной радостью, спокойным наслаждением, неспешной энергией. Хорошо.

  • Ольга:

    второй семинар за два месяца…
    Целую неделю, включая сам семинар,были резкие перепады настроения от желания всех послать, до желания всех обнять и наполнить любовью… и нежелание излишнего общения. Никому не звонила, а те кто звонили сами, были предупреждены о том, что я способна на все)))). На самом деле просто давала волю ранее подавлявшимся эмоциям. И не смотря на резкую форму описания внешне все выглядело вполне гармонично. Все поняли правильно. Когда это естественно, то и обижаться не приходится, все происходит уместно, нечего бояться, стесняться и т.д. Пропало чувство вины и желание винить. С каждым семинаром намного проще принимать мир таким какой он есть, в том числе, конечно, Себя))).
    Раньше я была контролирующий ум-консерватор и, наверное, тело. Сейчас Я — любящая душа, у которой есть прекрасное тело). Вот иду по улице и хочется делать волнообразные движения руками, как будто это крылья и танцевать… И думаю: «Если б не тело, так бы и полетела)))». Тело мешает? Да нет, ведь с помощью него Я – душа познаю окружающий мир, именно благодаря ему я испытываю все радости жизни и приобретаю опыт, и Я ему благодарна. Поэтому и к телу изменилось отношение. Контролирующий ум использовал тело в своих целях, ему было все равно что оно чувствует. Это было полное безразличие к его потребностям, правда, иногда прикрытое благими намерениями. То изнурительные до упаду тренировки, то полный застой в движении, то голодания и диеты до потери сознания, то ем все подряд, ведь я хозяин, я решаю! Хозяин-диктатор превратился в любящего заботливого наблюдателя, слушателя и хочется с благодарностью отдавать телу должное), ведь оно того заслуживает). Научилась просыпаться с улыбкой в хорошем настроении, это происходит само собой. Раньше такого никогда не было. Процесс пробуждения проходил болезненно и ум просто включался в текущий распорядок дня и выполнял свои обязанности.
    Вообще писать можно много и долго) но также есть осознание, что это не предел и хочется двигаться дальше)…

  • Тарас:

    Вперше відвідав настільки цілісний та грамотно вибудований семінар. Це не була прогулянка до міста Лева, це була робота і ми два дні пахали як коняки. Це не був фестиваль глюків та мультиків, це була серйозна і важка робота. І гадаю, що ті хто працював отримали свою винагороду.

    Було 4 дихальні сесії. Кожна унікальна і принципово незрівнянна з іншими, але усі об»єднані одним рухом: з кожною сесією ти просуваєшся все далі в пізнанні себе.

    Першу сесію особисто для себе я назвав Мясорубкою. Крутило руки, плечі, ноги, стягувало щоки, шию. Це було десь перші хвилин 20, потім відпустило і те що ломало наповнилося теплом і спокоєм. Ніяких особливих ідей не було. Після закінчення сесії було відчуття що мене засунули в Мясорубку і добряче в ній прокрутили.

    Під час другої сесії вже не ломало, було все нормально і коли я вже почав думати, що у мене нічого не виходить почали приходити думки-образи стосовно того, що і чому в житті не складається. Коли сесія закінчилася було відчуття глибокої внутрішньої зосередженості і цілісності.

    Треття сесія нарешті дала мені відчуття радості. Відчуття що ось я прямо зараз займаюся коханням так як це буває з коханою людиною. Що це незрівнянне щастя бути з коханою людиною. Потім прийшло розуміння того наскільки ж глибоко в мені сидить Его. Наскільки воно міцно і плотно тримається за мене. Десь наприкінці сесії вдалося розслабитися і відпустити боротьбу. Після сесії лежав і відчував як блаженство ростікається по тілу. Був без причини радісний і безтурботний.

    Під час четвертої сесії нарешті почав трохи відчувати як саме взагалі треба дихати. Іноді навіть вдавалося увійти в ритм і досягти стану коли тіло дихає саме, а вдих і видих зливаються в одне. Дмитро казав, що треба дихати без зупинки всю сесію і він безумовно має рацію. Але на мені в певний момент сказався досвід споживання сиропів від кашлю (стан під час сесії в дечому співпадав зі станом під сиропом) і я вирішив затримати дихання, щоб послухати себе і своє тіло. було відчуття, що я пустий і що я парю в якійсь субстанції. і потім я вирішив дихати далі. сесії проходять з пов»язками на очах, окрім того було вже десь 19 година і ми знаходилися в повністю темному приміщенні. я зробив перший вдох і спалахнуло світло — воно було яскраве і сильне, почав в нього вдивлятися, але воно розвалилося і пройшло і знову стало темно. після сесії було гарно і спокійно.

    Те що я описав, це лише маленька частка того, що зі мною відбувалося. Чогось я не пам»ятаю, чогось не бачу потреби розказувати. В будь-якому разі у кожного досвід буде свій власний корисний саме для нього.

    Все про що казав Дима мало місце під час сесії. Було очевидно, що Дмитро цими шляхами вже ходив і знайомий з усіма пастками і труднощами. Особисто для себе я зрозумів, що нарешті пішов по тому шляху на який давно вже хотів вийти. Це лише початок і що чекає мене далі навіть не уявляю.

    Дихання це не те що вирішить усі ваші проблеми, але дихання покаже, що в вас працює некоректно і дасть сил, щоб вирішувати свої життєві задачі.

    Дякую Дмитру, за те що він ділиться з іншими своїми безцінними знаннями і що він дає іншим людям нагоду пізнавати себе і відчувати свою справжність.

  • shigaru:

    4 сессии за два дня. и огромная дыра в обшивке подсознания. осознание очень многого из того что мешало быть собой,- глубоко запрятанные страхи, обиды, неправильно решенные задачки прошлого с неправильными выводами и алгоритмами.. перестройка внутренней структуры восприятия на более жизнеспособную и такую которая позволяет видеть вещи максимально чистыми.
    на первой сессии были и слезы, и ощущение боли мира, и переживание своего рождения и состояния небытия после смерти. выход из тела, не могла вернуться, искала ориентиры и координаты реальности в которой живу, по возвращении, шок) но как потом сказал Дима, бояться нечего, все мы вернемся, даже если того не хотим, потому что у каждого есть свои кармические задачи, которые просто так не отпустят, пока их не выполнишь.
    вторая и третья сессии особого опыта не принесли, потому что после первой была слишком потрясена и не готова к подобной силе переживаниям ещё раз.
    но на четвертой, последней, все таки удалось позволить себе получить новые знания, поборов все внутренние преграды.
    сильная концентрация на Творце, и принятие самого ценного дара который был в моей жизни..
    и вот собрались все мы в круг, те кто дышал, и обменивались переживаниями.. дошла очередь до меня.. а я просто смеюсь) потому что говорю сама с собой:)
    — мы все одно :) произнесло моё тело, а внутри только теплый звук вечности и любви…)

  • Ольга:

    повысилась осознанность, научилась принимать себя такой, какая я есть

  • Sasha:

    Прочла вот и захотелось добавить:
    «Правда о чем бы то ни было (в том числе и вас самих) походит на чашу с рыболовными крючками — ты пытаешься рассмотреть одну малюсенькую правдочку, а вытаскиваешь на свет божий всю их черную и опасную гроздь.»
    Стивен Фрай
    («Как творить историю»)

  • Луна:

    В голове мимовольно начинают всплывать воспоминания,рожденные тем временем,такое впечатления,что вот опять те чувства переполняют тебя и хотят вырваться наружу…Первый раз я узнала о эффекте дыхания на вестивале Тавале,что проходил под Харьковом,я тогда еще не могла и предположить,что такое может быть,такой переворот,хотя нет,я бы сказала наверное это больше похоже на вылет из себя с погружением в недра своего Я.Как-то парадоксально звучит,но я пишу,что чувствую…наверное уже тогда я была готова к внутренним переменам,а это лишь ускорило ход их событий)ну что ж…эх…поехали…а вернее полетели)))
    Вас тошнит?!скручивает руки?!трясет не по-детски…значит вы по адрессу)))страх?!…ха-ха-ха…это начало начал!борьба с самим собой,сложно?!да и вообще возможна ли?а главное…стоит ли она ваших сил?!на что мы их тратим?!на борьбу или же стоит принять себя такими,каковыми мы являемся!?!Первоначальные ощущения приносят скорее какую-то неведомую боль,нежели наслаждения,а при том в голове судорожно крутяться наставления Дмитрия перед началом(если у вас 12345678990 болезней,то нельзя это пробовать,у вас может выкручивать руки,дышать нужно глубоко,диафрагмой и не останавливаться,не останавливаться…)и в голове у тебя какой-то смерчь,но вскоре события все начинают исчезать,так как у тебя просто сносит крышу,ты начинаешь не обращать внимание на дыхание,тело само дышит,как-будто ты сливаешься со всем миром и становишься воздухом,растворяешься в этом неведомом чувстве,принимаешь себя,до этого твое тело может принимать всякие чудестные позы…ноги вверх,поза зародыша,ноги вниз,танец на руках,оголения тела,ну или просто поешь,кричишь,рычишь,тявкаешь,мяукаешь…это уже не имеет значение,так как ты…погружаешься…в себя)по телу разливается приятная волна блаженства и ЛЮБВИ)лю бо вь…ммм…люди Богов ведают)))и ты и сам не можешь даже представить,что ты и сам можешь быть Богом,ты и сам есть он,ты сам творишь свою жизнь,сам творишь свою дейсвительность,возможны ощущения неведомого раньше опыта ,то ли предков,то ли своих прошлых перевоплощений,СИЛА…в тебе течет сила…она в виде ЗНАНИЙ!не лжезнаний и поклонений,а первородного,священного ОГНЯ,который разжигает в тебе великую МОЩЬ…энергия…УХ!!!это мои первые ощущения(заметьте…ПЕРВЫЕ…)))А ПОТОМ……интересно?!…
    хе-хе-хе…пропробуйте сами)))

  • Сашка:

    Хорошо и спокойно. Чувствую себя обновленным, наполненным и заряженным. Уровень пофигизма поднялся до нормы — просто все хорошо, не зависимо от окружающей действительности, которую, кстати, почему-то хочется обнимать. Стал замечать больше деталей вокруг себя, больше красоты. Мне нравится. Хочу еще.

  • Ос:

    Это был мой первый сеанс дыхания. Руки скручивались в кулаки, тело корячилось) Напряжение в руках было настолько сильным, что хотелось их кусать, чтоб хоть как-то расслабить. К концу сессии все успокоилось… И странное дело – после сессии внутри стало спокойно-спокойно… Ушли беспокойство, тревога, лишние мысли. Все стало казаться более простым, не нуждающимся в объяснениях.
    Во время второй сессии случилось нечто) Привиделось, что какие-то странные темнокожие женщины бьют меня по плечам. Очень сильно. Интересно, что боли я чувствовала — видела силу ударов. Разрыдалась, такие рыдания можно даже нытьем-вытьем назвать… Как я выяснила после, при рождении акушерки сломали мне ключицу. Видимо, та детская травма нуждалась в осознании…
    Потом я попала под лапу большой теплой кошки (скорее всего львицы). Я прислонялась всем телом к ее пушистым бокам. Было так тепло и спокойно… Блаженство одно.
    Следом я очутилась в реке из розовых лепестков. Плыла-плыла и увидела шар, большой матово-желтый, матовое покрытие стиралось, а изнутри шара вылетали светящиеся бабочки. И вот в этом самом месте пришло осознание того, что этой мой внутренний мир. И он красивый. То есть эти бабочки – часть меня… Так я полюбила себя)
    Третья сессия тоже прошла в кромешной тьме. Возвращалась ненадолго и вновь проваливалась куда-то.
    А вот четвертая сессия была удивительной! Если на первой сессии руки сжимались в кулаки, то сейчас мне хотелось раскрыть их как можно шире. Причина вот в чем:
    Казалось будто парю где-то в космосе, среди звезд и созвездий. Я большая (хотя и так не маленькая), просто огромная. При этом на моих ладонях переливаются ярким светом два теплых шара превращались в браслеты, обвивались вокруг кистей, поднимались вверх к плечам, разливались по всему телу, потом снова возвращались в мои руки. Чуть позже теплый светящийся шар появился в нижней части живота. Его свет был мягким.
    Я же просто парила и наблюдала за всем происходящим. Неповторимые ощущения… Спокойно, тепло, легко, наполнено любовью, нежностью, неспешно…
    Не хотелось возвращаться. Казалось, можно вот так всегда парить в космосе и играть с лучами света) Но вернуться пришлось. И тогда я ощутила невероятную легкость… Никогда в жизни такой не чувствовала. Еще это состояние можно описать вроде бы ты опустошен, но при этом заполнен до края…

    Первые часы, дни после семинара я плакала, когда вспоминала все ощущения. Эти слезы не были печальными. Так плачут, когда счастливы. Я теперь знаю)
    Кардинальных изменений в жизни не произошло, но я изменилась. Стала слышать себя изнутри и поступать больше так как хочу и чувствую, а не так, как хотели бы близкие. Из-за этого окружающие стали смотреть на меня совсем по-другому. Пришло понимание и осознание, что не нужно искать счастье где-то вне – оно внутри, не нужно искать любовь – она есть, ее отдавать надо, а не пытаться взять.
    И теперь я люблю обниматься. Это так здорово!
    Верьте или нет, но все пережитое за тот уик-энд – чудесно. Спасибо, Дима. Спасиб большое.

  • Ванько:

    Ощущения интересные, руки сводит, ноги, было так, что даже все тело практически выкручивало, но ничего страшного расслабляешься и все это проходит. Наступает самое приятное — время погружения.
    На самом первом дыхании видел древний шаманский обряд о котором не слыхивал раньше. На последующих сеансах тоже были видения, ангелы, водопады золотистого света и много чего интересного. Вообщем словами не передать всю гамму ощущений.
    После семинара началось движение, море энергии, равновесие в поступках и чувствах, жизнь приобретает краски, что может быть приятнее))))
    То что надо)))

  • Мария:

    На первой сессии (в моей жизни) все ощущения были больше физическими, чем какими то внутренними переживаниями — сначала сильно свело в онемении руки и губы, так что стало трудно дышать, напряжение судорогами передалось в грудную клетку, всю меня как то внутренне скукожило, так что я даже испугалась такого внезапного эффекта и начала рыдать, пока не нашла в этих рыданиях даже какой-то кайф разрядки. Далее все потекло прекрасно — я танцевала, пожалуй никогда музыка не чувствовалась мной настолько… физически. меня проветривало звуками с головы до ног, било мелкой дрожью втакт барабанам, и от этих вибрирующих волн сквозь тело я смеялась.
    Последующие сессии были по-своему разнообразны. В одной из них я испытала дуализм родов — была и родящей и рождаемым одновременно, чувствовала себя эмбрионом стремящимся во времени назад, до момента зачатия… В голову приходили разные мысли. что нет в этом мире ни смерти, ни рождения, что мы вечны, как мысль, просто иногда приходим кому то в голову (т.е. материализуемся). В последней сессии все мирозданье представилось взаимодействием разных энергий, перетекающих и контактирующих между собой.
    Переживания были не столько визуальными, сколько мыслями приходящими из ниоткуда, но с ощущением «всегда известного». Как у Платона «знание как воспоминание».
    После тренинга не скажу, что прибавилось физической энергии (как обещали), но потребности в некоторых допингах резко уменьшились. и особенно кайфовые состояния стали приходить при занятии йогой, хотя занимаюсь ей уже не первый год, но так легко останавливать внутренний диалог и получать такое наслаждения от самых незатейливых асан еще не доводилось.
    Спасибо!

  • Евгения:

    Первое дыхание.
    Руки свело ТАК сильно, было ТАК больно, что всё внимание было приковано к ним и я уже думала, что ничего не получится. Но потом, несмотря на руки, которые не отпускало почти до конца сессии, сверху полился свет. Стало ОЧЕНЬ жарко и я, скрюченными руками стащила с себя свитер. Под собой увидела ярко светящийся шар Земли. В потоке этого света я полетела, но не вверх, как обычно, а вниз, в землю. Прошла через камни и воду, обняла шарик). Потом снова вверх, а там был Он! Снова! Я была настолько счастлива! Он помахал мне сверху и позвал к себе. Когда мы встретились, я сразу спросила – когда же мы встретимся наяву? Он сказал, что в течении пяти лет. На мой невысказанный вопрос ответил, что 2012 год я переживу, мы встретимся и поедем в Индию, может быть – даже останемся там жить. Сказал, что я буду видеть. А потом сказал – полетели на планету, на которой будем жить. И мы летели, взявшись за руки, сквозь космос и множество звёзд. Как выглядит планета – не помню, только там было очень хорошо. Я спросила – чему мы будем на ней учиться, а он ответил, что еще нужно на этой выучиться. Потом сказал, что уже надо назад, так как скоро будет команда заканчивать. Потом полёт обратно и танец в потоке света. Спускаясь в тело и смотря вниз, видела в районе подбородка-грудной клетки сиренево-голубо-малиновые трепещущие язычки. Уже внизу, когда дышать закончили, поток оставил в каждой руке по небольшому шарику, которые я и поспешила подарить). Только руки дрожали после этого неимоверно.

    Второе дыхание.
    На этот раз руки не свело вообще. И это меня так удивило, что на удивление ушло всё внимание, так что почти всё время дыхания я удивлялась). Правда, почти под конец, когда я сидела в позе лотоса, вдруг всё тело свело судорогой, и я распрямилась и поплыла по туннелю вниз головой. Было темно. Потом яркий свет, ощущение, что я прибыла туда, куда собиралась. Радость. Меня ждали. Меня любят. Чувствовалось это очень ярко. И я очень этому радовалась и всех любила. Поняла и радуюсь, что не ошиблась в выборе родителей и бесконечно благодарна им за то, что любили меня всегда. Потом почувствовала тонкую ниточку из пупка, которая вела к маме. Дальше ничего не было, кроме чувства безграничного покоя, безопасности, тепла и любви. Кажется, что я — маленькая лежала возле мамы, под боком.

    Третье дыхание.
    Сначала хотелось танцевать. Потом взялись с Олей за руки. Был сильнейший поток через руки. Сверху тоже. Было ОЧЕНЬ хорошо. Оля смеялась (как оказалось впоследствии – ей, оказывается, было очень смешно, осознавая себя ВЕЧНОСТЬЮ, держать за руку «другую вечность»), я смеялась тоже, но оттого, что было настолько хорошо, что хотелось смеяться, что я и делала. Мы вместе смеялись. Потом я парила в потоке и вокруг меня появилось множество глаз. И все они смотрели на меня. Дальше я перестаю себя ощущать и вижу своё тело всеми этими глазами со всех сторон (снизу, с боков, сверху). Со всех сторон к нему протягиваются светлые ниточки, становятся толще, превращаются в лучи, которые поглощают светом моё тело и оно исчезает. Его больше нет! Меня больше нет. Теперь всё – это я и я – это всё и все! Я – Земля, Солнце, Галактика, Космос, Вселенная, Бог! Дышу Жизнью. Стало понятно всё и сразу. Потом становлюсь несколько меньше, успела побывать в нескольких местах на Земле, переобнимать близких людей, родителей, друзей, ведущих, подышать и побыть всеми и каждым по отдельности человеком в зале, почувствовать их. Невообразимое ощущение! Дышать уже закончили, а тела моего всё ещё нету! Потом стал ощущаться сгусток энергии, затем стали появляться пальцы – у меня есть пальцы! ими так приятно двигать!, потом ноги, руки и всё тело постепенно вернулись. Недоверчиво ощупала руками живот, грудь, шею и лицо. Была ОЧЕНЬ рада, что они, такие замечательные, у меня есть! Стало совершенно ясно, что людьми быть очень занимательно и приятно). Ещё было понятно ЗАЧЕМ быть людьми, но это тут же забылось…

    Четвёртое дыхание.
    Всё время держались с Олей за руки. Видела, как рыжий кот с огромными глазищами идёт по забору ко мне. Кажется напуганным и злым. Я его начинаю гладить – глаза у него становятся нормальными, а сам он ласкается. Потом вообще ничего не видела. Только чувствовала, что мы с Олей лежим рядом и очень тесно в одном животе, нам очень хорошо. Между нами тёплый яркий шарик. (Оля рассказала потом, что видела как мы вдвоём там лежим и что я – её брат)).

  • Аня:

    Здравствуйте. Меня зовут Аня. Была уже не первый раз. Получилось поучавствовать только один день. В предыдущем опыте пережила очень многое, поэтому уже не знала чего ждать, просто расслабилась. Уже не было судорг рук. Сначало ничего не происходило, потом через некоторое время, начало наростать возбуждение очень большое,и все сильнее и сильнее, я была подумала, что идет к оргазму, но нет…неожиданно для себя я начала — рожать. Я не видела кто принимал роды, но я знала, что кто-то у моих ног помогает, мне казалось, что я развела ноги как при родах. И я начала тужиться, боли физической не было, но я понимала отчетливо, что я сильно напрягаюсь, что мне тяжело рожать и тужусь, я плакала и про себя говорила : «Ну давай, давай, еще..». И опять схватки, меня тянуло вперед при потугах. И хотя я вроде бы разумом понимала, что происходит, но не могла этого контролировать. Все силы были направлены помочь ребенку появится на свет. Не знаю сколько прошло времени, потом меня резко отпустило и такое в душе — всеее…)))И белый свет и благодать внутри, я подарила — жизнь.))))
    Была уже расслабилась, но опять начало нарастать возбуждение. И снова роды, но я уже не плакала, я знала, как это происходит и что мне нужно делать и я уже сосредоточено рожала, как-будто я уже опытная в этом. И тужилась опять, и родила второй раз и с облегчением и благодарностью внутри я продолжала лежать до окончания сессии. Долго не могла открыть глаза, не понимала где я и кто я. Пыталась вспомнить, но паника внутри не давала этого сделать. Потом все же вспомнила и всеравно тяжело было посмотреть на мир. А когда посмотрела, чувство внутри, что я была только что в настоящей жизни своей, а теперь я в какой-то неизвестной мне жизни.
    На второй сессии очень болели ноги, судорги немного и выкручивало их. И я злилась, не понимая почему так происходит. А потом решила прожить боль, но она не отпустила до самого окончания сессии. Было еще чувство, что я зверь, типа панда или медведь очень молодой..хотелось рычать и я помню, что на меня хотели напасть, а я рычу на кого-то и насторожено смотрю. Очень четкое чувство звериное было и что не руки у меня, а лапы…
    После сессии поменялось внутреннее состояние, внутри благодать, счастье, я понимаю, что все то, к чему я стремилась раньше банально и бессмысленно. Что ценность в другом. Очень становится разширенным сознание, как-будто ты чувствуешь все, что происходит во Вселенной.
    Спасибо, Диме, за то, что ты это делаешь для нас, это действительно помогает во многом понять свои проблемы, отпустить и начать жить полной и настоящей жизнью.)))

  • Sasha:

    Описать словами свои переживания достаточно сложно, ведь то, что происходило с телом и, в первую очередь, с сознанием выходит за временно-пространственные рамки, а соответственно и за вербальные возможности. Постараюсь …
    Все началось с неприятных телесных ощущений: начало сводить лицо и руки, но это продолжалось (как мне показалось) всего несколько минут. Затем я начала превращаться в дерево, в дуб. Я четко ощущала, как мои руки становятся ветвями, как мои легкие начинают фотосинтез, как я соединяюсь с воздухом, с небом, а затем и со всей Вселенной, с потоком света, который существует, существовал и будет существовать вне нас телесных, но в нас духовных… Почувствовала как этот свет становится небольшим шариком из которого начало формироваться тело, маленькое тело меня.
    В следующее мгновение я начала плакать, мне не было грустно или больно…я, казалось, плакала от счастья, от радости соединения с Абсолютом…Плач перешел в смех… Это были лучшие эмоции в моей жизни — искрение, исходящие из сердца, а не от разума …
    В понедельник, после семинара, когда пришло время идти на работу, я почувствовала все изменения… Проснувшись еще до будильника, с улыбкой на лице, я ощутила желание потанцевать, что я и сделала. Даже троллейбус был не таким как всегда… Закрыв глаза, его покачивание я приняла за покачивание лодки на морских волнах. Я люблю всех и все, хочу дарить радость всем людям. Стерлись границы между всеми.
    Через несколько недель ко мне в метро подошла незнакомая девушка и сказала: “у Вас красивые сапоги”. На следующий день я ей их подарила и почувствовала, что когда бескорыстно отдаешь что-либо, к тебе что-то приходит, что-то чего нельзя описать словами, оно наполняет тебя светом и радостью… А еще я люблю обниматься и и при этом четко чувствую обмен энергией … так здорово :)

  • Ірина:

    Цей семінар був моїм першим (тепер вже впевнена, не останнім) і зміни, що приніс за собою просто разючі, хоча поки не всі вдалось пояснити мовою розуму. Взагалі важко вдягнути в слова те, чим хочу поділитись, але це буде остання спроба) Прийшла без особливих очікувань, а отримала стільки,що навіть уявити собі не змогла б…Тіло абсолютно відділись від того, що звикла називати «собою», робило боляче, а «я» любила цю біль, любила все, що зі мною і в мені… Як на диво,дуже швидко навчилась правильно дихати, наче це не було набуванням нового знання, а лише пригадуванням. Все що бачила, відчувала, чула і зрозуміла допомогло прийняти «себе собою» і перестати пручатись… Зовсім новий погляд на людей, певні суспільні явища чи процеси..Прийшов спокій, разом з ним і терпіння, а воно ж таке потрібне) Для мене є дуже важливим, що цей досвід пережила разом з коханим. В нас дуже дивна, навіть трохи містична, історія знайомства і на початку стосунків мали багато дежавю, дивних збігів, снів і передчуттів, тому було цікаво чи враження від дихання будуть спорідненими. Оскільки цей досвід є особистісним, вирішили спочатку дихати в різних кутках залу, щоб не заважати одне одному, а от четверту сесію провели поряд тримаючись за руки. Хоча були далеко на перших трьох сесіях якимсь чином знала де він, як почувається, що робить. Це ні трохи не заважало ясно переживати «своє», не затьмарювало відчуттів. Про четверту сесію… Ми ніколи раніше не практикували тантру, воно само якось так вийшло :) І це було сильніше за будь-що… Взялись за руки ми вже роздихавшись і зовсім не контрольовано, наче тіло саме почало собою керувати, дозволивши мозку відпочити. Перший доторк обпік боляче як вогонь, але потім це стало таким приємним.. Хотілось скрутитись бубликом ), стати на голову, роздягнутись (правда не все вийшло)) Потім зовсім перестала відчувати тіло, лише «політ» і потоки Нашої енергії. Наприкінці дуже хотілось залізти «в нього»,штовхалась головою, але заважало його тіло). Весь цей процес супроводжувало абсолютне розуміння того, що « Він це Я, Я це Він і ми Одне». Більш – менш прийшла в себе вже на обговоренні. Одразу не чула і не розуміла чужих слів ніби розмовляли невідомою іноземною мовою, тіло тремтіло, наче кров в судинах вібрувала, було важко формулювати думки словами ,а ще важче їх озвучувати. Можна було б ще багато чого розказувати, але виразити пережиті відчуття не вдасться,як би не старалась. Цей досвід промив «скельця моїх окулярів», дозволивши ясніше бачити . Певно тепер рідше «спіткатимусь» чи «падатиму». Дякую!)

  • Евгения:

    Пятая дыхательная сессия
    Руки практически не сводило. Только ненадолго, как в прошлый раз, свело пальцы — средние и большие, потом достаточно быстро отпустило. Пару раз очнулась оттого, что не дышу. Потом была им, парила над землёй. Не помню дальше. Лежала. Мне кто-то сказал: «Ты теперь будешь ходить ровно» (столько раз, сколько я себя выпрямляла в тот день и на следующий не было никогда в моей жизни. Хожу, как палку проглотила, в согнутом состоянии сидеть неудобно, с подушкой спать невозможно, на кровати спать слишком мягко — подкладывала под спину валик из тонкого плотного одеяла, чтобы хоть немного комфортно было. Спина болит уже 2 дня с непривычки, но согнусь — еще хуже становится). Потом: «Тебе нужно себя лечить», дальше было яркое видение, что с каждым вдохом в тело наливается яркий свет, всё больше и больше, пока не заполнил практически всю меня, только серость была внизу живота и в районе лица (нос, горло). Видела, как постепенно вымывается серость сверху. Потом резко появился островок боли, размером с десятикопеечную монетку внизу живота, над лобком, из которого поднимался вверх серый дымок. Потом боль прошла. (На следующий день начались месячные, внеочередные, так как предыдущие закончились недели полторы назад, практически чёрной кровью). Серости, вроде, больше не было, по крайней мере — больше я её не ощущала. Потом на фоне общего ярко светящегося тела стали появляться шарики, которые были еще ярче, чем всё остальное. Самым большим был в солнечном сплетении. Он всё рос и рос, пульсируя, пока не стал примерно в размах рук, мне их просто разводило в стороны, а я пыталась привести их обратно к телу. Первый раз мне это почти удалось, шарик уплотнился, почти поместившись во мне, но потом снова стал увеличиваться, на этот раз еще больше, захватывая еще пару человек, лежащих вокруг меня. Я снова стала сводить руки, но ближе полуметра от груди не смогла. Ладони как приклеились к шару, к части, которая не поместилась во мне. Образовался отдельный шарик между руками, который не увеличивался, но наливался ещё больше светом, уплотнялся. Руки ни свести, ни развести, даже силой, я не могла. С шариком нужно было что-то делать. А я уже хотела сделать подарок человеку, который подарил своими усилиями мне этот прорыв в голове. Когда прозвучала фраза «можете переставать дышать, на этом основная часть закончена», перестать сразу дышать не смогла. Дышала, а шарик светился всё ярче, пока не стал почти физически ощутимо тяжёлым. Тогда я больше ждать не смогла, встала и пошла с завязанными глазами, держа его перед собой. Не знаю, куда я его «доставила», но главное — по адресу).

  • Саша:

    На сесії був третій раз, і з свого досвіду можу сказати — що між першою та третьою відчув значну різницю. Відчувався сильний прогрес.
    Основні враження — єдність зі світом та усім оточуючим, та стрімкий політ угору. Ще після четвертої сесії було оніміння тіла — я його не відчував, і готовий був з нього вийти, але не вдалося. Візуальних картинок було менше, проте, було відчуття закоханості у весь світ.
    Головні відчуття — це ті які були вже після сеансу дихання. Коли їхав у маршрутці додому було дивне відчуття людей. Вони не ділились на хороших та поганих, сприймались такими як є. Але відчувався примітивізм багатьох і було дуже прикро за це, дуже вражало. Ці відчуття були найсильніші, і їх важко виразити словами.
    Енергія вирувала в мені потім днів ще десять, поки заспокоїлась.
    Останній сеанс був найсильнішим з усіх на яких я був.
    Раджу всім це спробувати.

  • Евгения:

    Первая дыхательная сессия
    Оля уже раз была, сказала, что мне обязательно нужно тоже это пережить. Я только за)
    Руки свело ужасно, я их и не ощущала и болела ими одновременно, пальцы завернулись в немыслимый узел и это не отпускало большую часть сеанса. Ещё свело губы, достаточно сильно. Так, что еле получалось дышать как следует. Потом был космос, постоянно расширяющийся, множество звёзд, и их становилось всё больше и больше, каждый миг рождались новые звёзды, пространство росло, как выстраивается лестница под шагами идущего над пропастью. Потом как будто кто-то сказал «хватит». Я сижу в позе лотоса на огромном обрыве над морем, ничего не вижу кроме обрыва земли, немного каменистой, моря и глубоко голубого неба до горизонта. Вроде, я мужчина (? не помню точно?). Раскачиваюсь. Потом мне как будто дают заглянуть за грань, показывают то, что под землёй. Я наклоняюсь к земле, и вижу картину, которая мне очень напомнила, впоследствии, детский сон, где я спускаюсь под землю, или в подвал и, стоя на балке, вижу христианско-средневековую картинку ада — котлы, стонущие и плачущие люди. Мне настолько жаль их, мне настолько грустно и плохо становится от всего, что вижу, что я начинаю плакать. Потом я поднимаю голову, не по своей воле, и вижу свет. Очень яркий, очень тёплый, слепящий и ласковый одновременно — смотреть на него совсем не больно. Я медленно поднимаюсь в потоке этого света, который вначале не сильно широкий, а потом становится всё шире и я помещаюсь в нём уже не в сидячем положении. А в горизонтальном, раскинув руки-ноги в стороны. Чем выше, тем явственнее становится ощущение полного счастья, какой-то вселенской любви, радости… нет — РАДОСТИ, СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ. Появляется желание там раствориться навсегда больше не вернуться туда, откуда я пришла. Тело постепенно наливается таким же светом, пока о нем не остаётся напоминать только не сильно отграничивающая от окружающего света оболочка. Я смеюсь. Смеюсь над собой, что раньше не понимала, не видела, не знала, не чувствовала такой простой и всеобъемлющей радости, не чувствовала, что я частичка этого света. Смеюсь, но слёзы катятся, как укор моей беспросветной глупости — как я раньше этого могла не замечать?.. Потом я встретила его. Существо, отграниченное от окружающего света такой же, еле заметной оболочкой. Такого ощущения родства, любви. Любви из ниоткуда и ни за что, а просто так, бесконечной, естественной, как мир. Мы обнялись. Даже не знаю, это не совсем обнялись — это больше было похоже на растворение. Слов, которые опишут все эти переживания не нахожу. Просто это было замечательнее всех, когда бы то ни было позитивных ощущений, круче секса, прыжка с парашютом, полёта на самолёте, прыжке в воду и лежании на морской глади. Это было всё вместе и одновременно гораздо больше этого. Потом прозвучала команда «возвращаться в реальность». Это был самый ужасный момент. Я поняла, что сейчас всё закончится. И мне нужно, необходимо найти этого человека в реальности. Спросила как мы узнаем друг-друга. Он показал в районе солнечного сплетения спираль, которая идёт по часовой стрелке, а я — сваргу, подумала, что никогда её не сниму. Расставание. Я снова плачу. Я просто не представляю, как я раньше жила и не чувствовала этого. Плачу от осознания, как пусто будет без него. Уже многие проснулись. Постепенно, помимо воли, опускаюсь обратно. Специально раскрываю глаза, боюсь, что наступят на голову — так кто-то спешит пройти. Мне плохо. Не только морально, но и физически — дрожат и болят руки, тремор по всему телу. Самое хорошее, что со мной осталось — знание, что всё это есть, что есть на земле человек, частью которого я являюсь. И что есть СВЕТ.

  • Егор:

    Дима спасибо тебе за этот прекрасный семинар, в данный момент я проделываю много практик(на разных фестивалях и семинарах) и эта одна из самых эффективных, она(в совокупности с другими практиками) изменила, а если точнее дала сильный толчёк к изменению восприятия мира как мне кажется в лучшую(но на данный момент мне почему то кажется что нет лучше и хуже есть по другому…) сторону.
    Сам семинар прошёл для меня как какой то спонтанный праздник, очень порадовала организация, практически не было свободного времени всё время было занято или практиками или новыми осознаниями после них.
    Я был один из тех кто взялся за руки и могу сказать что это был сильнейший опыт, чувство чистой, безусловной любви просто распирало меня и мне очень хотелось поделится им, и самое интересно что это чувство живёт во мне до сих пор хоть и не в таком ярком виде, но оно есть и с ним появилось понимания к тем людям к которым его раньше небыло. Спасибо!!!!
    П.С яблоки с мёдом это бомба!

  • Ваня:

    Согласен с Димой насчет нового уровня сознания тех, кто приходит уже второй раз. На этот раз я уже совсем по-другому всё воспринимал. Я уже не ждал каких-то определенных переживаний, а просто отдавался желанием. Если есть желание проговаривать какие-то слова, я их проговаривал, если есть желание ритмично раскачивать тело под музыку, я так и делал. Просто делая то, что взбредет в голову я почувствовал некое облегчение, выбросил накопившиеся внутри эмоции и переживания.

    После третьей сессии меня очень удивило то, что я смог настроится на прием окружающей меня энергии. Я закончил дышать, пришел в себя, сел, открыл глаза и понял что ещё не готов вставать. Все немного мерцало, как старый монитор после включения, картинка по углам немного вибрирует. Тогда понял что надо ещё немного посидеть, закрыл глаза и расслабился. Через мгновение начали вибрировать ноги, не просто отекать и неметь, как обычно, а именно вибрировать, оно похоже на онемение, но немного другое.

    После 2-3 минут ноги до колен резко перестали вибрировать и просто исчезли. Их словно не было, меня это не испугало, так как слышал что некоторые иногда все тело не чувствуют. Тем более я получил необычное ощущение легкости, слияния с окружающим миром. Мне захотелось чтобы это распространилось на всё тело, но вдруг, несколько мгновений и мои ноги опять появились, я начал их четко чувствовать и через пару секунд я уже мог стоять и нормально идти.

    Это наиболее яркий для меня момент так как мне в принципе тяжело отключить внутреннего комментатора и выйти за пределы разума, уже два курса я пытаюсь это сделать и у меня никак не получается. Поэтому подобное переживание очень удивило меня. Хотя то, что происходило с некоторыми другими участниками семинара не сравнится с моими простыми переживаниями :) думаю они расскажут об этом более подробно также оставив комментарий.

  • Вікторія:

    Ріка і в ній політ стрімкий, швидкий, високо, чи низько не важливо, просто політ. Нема ні простору, ні часу, немає тіла і найголовніше думок. Насправді розум не замовк зовсім. Він говорив мені інколи щось типу не «товчися так сильно – довкола тебе люди», «не роздягайся – замерзнеш», «обережно колонка»… але його тон був настільки мирним, що мене це навіть здивувало. Розум змирився з тим, що роблю і нарешті перестав перешкоджати… Саме в цей момент абсолютно усвідомила себе як єство світу цього, як творіння іншого світу за межею реальності і як сам світ у всіх його вимірах, розмірах, просторах, якщо так можна казати. Важко про це говорити, я навіть не до кінця вірю в те що було зі мною там, досі вивчаю себе нову, бо вибір не великий, себе до семінару пригадати важко. Важко пригадати звички, настрої, навіть деякі вміння. Цього разу на першій сесії я вибила з себе всі болі, блоки, комплекси, все гірке і щасливе, все… я вибила з себе себе. Це було важко, навіть боляче, фізично боляче. Тіло звивалося, руки товкли об підлогу кулаками, боліли коліна. Але це скоро стало не важливим… Скоро все стало не важливим. Політ, потік, світ, я познайомилась з іншою собою… такою світлою, красивою, а вона познайомилась з собою мною, ми вивчали одна одну… вона розглядала мене з таким ж захопленням як я її. А коли довелось прокидатись і я відкрила очі,то зрозуміла, що не зовсім освоїлась в тілі, не знаю як говорити, думати, розглядала руку як абсолютно нову і незнайому деталь.. я повернулась порожньою… і наповненою водночас. Я повернулась щасливою і переляканою, бо говорити було не просто важко, а неможливо. Слова не формувались в голові… їх взагалі не було. Тепер я знаю ким була, знаю ким є. Зараз спостерігаю за тим як нова Вікторія адаптується в цей світ, вивчаю його… і найголовніше усміхаюсь йому з любов*ю, яким би він гірким і паскудним боком не повертався. А насправді про це не треба говорити, щоб зрозуміти що це… потрібно спробувати. Смак власного польоту набагато приємніший ніж смак чужих розповідей.
    P.S. пардон за помилки в тексті… писати мені також довелось вчитись заново.

  • Анастасия:

    “Лучше есть пирог, чем рассуждать о нем.”

    Такой эпиграф на мой взгляд очень точно передает то, что происходит во время и после дыхательных практик. Вместо того, чтоб рассуждать об Истине, Боге, Рождении и Смерти, каждому предоставляется удивительная возможность пережить это, прочувствовать каждой клеточкой своего тела, вспышкой эмоции, волной разума.

    Очень тяжело облачить в словесную форму те глубинные переживания, которыми сопровождаются погружения. Это моменты истины, когда встречаешься с самим собой, с божественным началом в себе, находишься в единстве и гармонии, осознаешь в себе творца собственной вселенной, ощущаешь себя светом и тьмой, и тем, кто их порождает, переживаешь собственное рождение и смерть как момент перехода на новый уровень. А еще появляется не знание, но понимание многих процессов, и не нужны ответы, поскольку исчезают вопросы. И это лишь то, что осознается, оставшаяся, многим большая, часть остается на уровне тончайших ощущений потоков энергии…и это то, что вне слов…

  • Ваня:

    Привет, Дима!
    Я присутствовал на этом семинаре, и сегодня (уже вчера), через 5 дней после его окончания начались первые изменения. Как ты и говорил, через 1-2 недели мир начнет меняться, отношение к миру, мировоззрение, все будет плавно переходить из одного состояние в другое.
    Сегодня я это четко почувствовал, я иначе стал относится к людям, как и близким так и к знакомым. Ушли некоторые бессмысленные страхи и комплексы. Я стал более уверенным в себе, мой мир в очередной раз перевернулся вверх тормашками :) что не может не радовать.
    В общем, я очень благодарен тебе за то, что ты есть и приехал к нам во Львов. Я с нетерпением жду повторного семинара в сентябре, в этот раз со мной будет мой лучший друг, сарафанное радио работает :)
    И вообще жизнь удивительная штука, в один день всё может так круто измениться…
    З.Ы. Еще раз большое спасибо за то время которое ты нам уделил, за профессионализм и, конечно же, за позитивный отзыв о нашей группе, я рад что тебе было с нами интересно так же как и нам с тобой :)

  • Man:

    Самое яркое, что осталось.

    Поток впечатлений чего-то вроде прошлых жизней. Здесь очень много всякого разного необычного опыта, и меня ели, и я кого-то убивал и ел, и насильником был, и жертвой, и животным, и камнем, задыхался в нечистотах, и тонул, и был нечистотами… Честно говоря, после такого вопрос вегетарианства волнует меня намного меньше…
    Второе, что интересно в этом потоке — скорость. Только всплывала тема, какое-то переживание, как сразу разворачивалась шаг за шагом вся цепочка ассоциаций, ситуаций, персонажей, как-то похожих, пока все не уходило.

    В другой сессии было интересно ясно видеть, как и почему происходят изменения во время сессии. Я форсирую дыхание — и этим как бы интенсивно заявляю “я живу”, ведь дыхание и есть жизнь, вдох и выдох. Одновременно присутствует какой-то запрет, против того, чтобы я жил — в определенных аспектах жизни. Дышать становится очень тяжело, запрет-то мешает… Или сил нет, или больно… Но я ведь продолжаю форсировать дыхание, и жизнь тоже навязчиво присутствует… Удерживаю то и другое — и сползаю в прошлое, в ситуацию, где запрет только начался, точнее, еще даже не начался…
    И тогда я свободно дышу, свободно дышу — ведь там — можно! Иногда это оказывается детство, где я, например, могу радоваться жизни, не отягощенный обязанностями. Иногда это оказывается внутриматочный период… Иногда прошлые жизни… Иногда вообще астральные космические переживания… Но суть та же — это время, где ЭТО еще можно было… Часто у меня была регрессия в сексуальные движения — когда родители занимались сексом, у них не было многих заморочек насчет меня… Можно было просто ЖИТЬ и радоваться:)
    В общем, в регрессии, оказывается, можно жить… И дышать становится легко и свободно… И потом я некоторое время дышу там — и набираюсь сил… Запоминаю… И возвращаюсь туда где запрет… Но с этими силами как-то его растворяю…
    Когда об этом думаю, забавно, что иногда смыслом сессии считают экзотические или экстазные переживания… А это просто регрессия, чтобы набраться сил и разрешить что-то в своей жизни…
    Иногда вопрос решается и без регрессии, конечно, — как слияние каких-то противоположностей.

    Еще важным было сильное переживание своего “Я”, перед возвращением в тело. Интересно было само ощущение “Я”. И интересно, что не хотелось возвращаться в существующую личность… Нравились другие, и казалось, что их можно примерять, как костюмы… Но вернуться в тело с другой личностью было почти невозможно…
    Сколько-то дней после сессии сохранялась память об этом “Я”, и способность видеть его в других, по желанию.
    Оно сильно отличается от набора привычных поведений, которое выглядит, как человек.

    После семинара…
    Несколько дней, неделю подкатывали немного “текучие” состояния. Скорее, как потоки энергий, чем заземление. Иногда ощутимо “подклинивало”. Возникали жизненные ситуации, когда я застреваю в каком-то шаблоне поведения и колбашусь в нем некоторое время, не могу выйти. Правда, потом все же выскакиваю, и сразу хорошо вижу со стороны. Ясно понимаю, что это за шаблон…
    Отметить изменения сложно, но они есть. По ощущениям — свободнее, спокойнее, больше гибкости, больше чувств. Выстраиваю свою целостную личность, начиная от начала:)
    Работаю с собой разными методами. Как писал, неделя воспринимается, как несколько месяцев.

    Несколько сессий были тяжелыми, мало что понятно, мало получалось… Сложно их вспоминать… Трудно признать, что они были полезными, хотя полагаю, это так… Но как-то обидно, что столько боли, непонятно за что…

    Много еще мелькает, но думаю, достаточно для этого письма.

    Спасибо за тренинг.

  • Фестиваль в Пуще:

    Во-первых, хочу в который раз поблагодарить тебя за всё, что ты делаешь и сделал лично для меня! Я помню тот момент, когда ты первый раз вышел на фестивале в Круг и сказал несколько слов о загадочном эффекте дыхания… как почему-то все остальные мастер-классы стали несущественны и возникла тихая уверенность, что надо идти к тебе!!…
    Относительно семинара 5-6.06.10.
    Сложно словами описать все чувства, эмоции и переживания, испытанные за 2 дня!!! Полностью ушли судороги, зажатости… На четвертой сессии мне хотелось иметь лёгкие в несколько раз больше моих, так как хотелось дышать всё быстрее и глубже, хотя раньше я бы никогда не поверил, что ТАК интенсивно дышать можно более нескольких минут! Конечно, самые сильные эмоции и переживания были во время первых трёх сессий на фестивале!! На 1-й из них было очень страшно от отсутствия контроля над телом, немыслимого уровня осознанности и от прикосновения к бесконечности… Пришло переосмысление важности “насущных” забот… На 2-й день я “долетел” где-то до половины пути между Землёй и Богом, если так можно сказать!! А на 3-й день я прожил рождение (довольно лёгкое и быстрое), “общение” с Богом и с теми, кто находится “там”, а также безумные полёты и прекрасное ощущение Свободы… возвращаться не хотелось, но я ЗНАЛ, что ТАК надо и главное для меня — ЗАЧЕМ!!!
    На сессиях 5-6-го июня всё уже было более спокойнее, осознаннее… Хотелось пережить вновь эти потрясающие переживания Полёта, Вечности, Бесконечности и Свободы!!! И самые сильные ощущения были после 3-й сессии. Возможно, я ожидал слишком многого, но мне хотелось громче и интенсивнее музыку, больше энергии и силы потока… Четвёртое погружение было самое мягкое и самое осознанное! После него пришло спокойствие и та гармония, к которой было изначальное стремление! А ещё благодаря некоторым людям, которые меня раздражали своими, как мне казалось, глупыми и примитивными рассказами и своей гордыней, я лучше смог увидеть нечто подобное в себе, принять это и отпустить, за что им отдельное спасибо!!
    Меня очень впечатлили техники “роздышки”!!! + никогда бы тоже не поверил, что могу задерживать дыхание на более, чем 2 минуты!
    Первые несколько дней после семинара было немного грустно! Но грусть эта была хорошая и позитивная, созидательная даже!!! Я чувствовал, что являюсь именно тем, кем я есть на самом деле!! И быть собой — это здорово и прекрасно! Не просто понимать, что таким надо быть, а именно БЫТЬ!!! С течением времени я чувствую, что какие-то моменты возвращаются от воздействия с “реальным” окружающим! Но сейчас я уже точно знаю, кто я и зачем я Здесь!!! А ещё вот уже 2 недели, как не употребляю совсем алкоголь (даже пиво) и мясо (даже куриное)… Не из-за принципов или озарения какого-то… просто не хочу… или не могу… Не буду загадывать на будущее, но я чувствую, что семинар помог мне подкорректировать направление Моего Пути!!! И помогает мне идти по Нему!!!
    Спасибо тебе, Yoddha, и всем, кто имел отношение к проведению семинара! С удовольствием посещу его ещё не один раз.

  • innerlight:

    Огромное спасибо за проведенный семинар.
    Первый опыт я получила на в Пуще 10 мая. Было непонятно,много людей и страшно.

    В Киеве совершенно по другому все воспринималось.
    Полет, радость, свобода!

    За прошедшие 10 дней, появилось чувство полноты жизни, еду в метро и сама себе улыбаюсь. Странно видеть хмурые лица. Острее чувствуешь краски, жизнь как таковую в этот конкретный момент. Ощущения такие как в детстве, когда все интересно, все хочется и как ни странно все успеваешь. Люблю людей, люблю себя, просто
    ЛЮБЛЮ!!

  • вкратце:

    … вначале было стремно, когда отваливаюся очередные привязки, ошметки личности стекают по стенкам сознания… и пустота… а сейчас она заполнилась энергией — стоит только сделать вдох с концетрацией — и уносит… )))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *